История рюмки

В старинном буфете стояли рюмки. Одна среди них выделялась изящной формой и красивой отделкой. Поговаривали, что она была изготовлена из настоящего стекла, и не просто из богемского, очень-очень древнего. Вероятно, поэтому люди обращались с рюмкой бережно и дорожили ею.
Сначала Рюмка относилась к этому спокойно, но потом, как часто бывает в подобных случаях, началось вот что...
- Ой, по-моему, вы берете меня не очень чистыми руками... И грубо. А что хотите налить? Минералку?!.. Да вы что?! Я предназначена для самых дорогих вин. Трехсотлетней выдержки!.. Вы знаете, сколько мне самой лет? Я же антиквариат!.. Вот-вот... лучше поставьте на место. И вытирать только батистовой салфеткой с кружевами.
- О, эти руки уже лучше, нежней. Что вы!? Что вы в меня льете?! Сухое вино?.. С ума сойти... Да еще такое дешевое. Это же почти уксус!.. Я что кухонная мензурка!?.. Да на мне рисунок нанесен настоящим золотом!.. Меня мыть можно только в "Мадам Клико, не то чтоб наливать. Безобразие!..
- Что, опять я понадобилась!?.. Других рюмок уже нет!? О-о, ужин на двоих... При свечах. Это уже что-то. Какие пальчики!.. Словно выточеные из слоновой кости. Маникюр восхитительный!.. А что в меня будут наливать?.. Ого, это по мне!.. Хорошее винцо. Но, конечно, еще не предел. Я достойна и лучшего. Так, а кто будет пить?.. Мадам... Какие губки!.. Надеюсь, помада дорогая?.. Не оставит на моих стенках следов?.. Чудо зубки, жемчуг!.. Не протезы, нет? Вы знаете, я тоже не подделка. Музейная редкость. Из меня Наполеон пил. Видите, на стенке выгравирована буковка "N"?.. Да что Наполеон!.. Скорей всего сам Нерон... О, как вы энергично крутите меня в пальчиках!.. Крутите, крутите... Осторожно!.. Это уже слишком. Не надо так сильно!.. У вас неприятный разговор, а я тут причем?.. Не надо так сдавливать мои бока. Не надо!.. Они очень тонкие и очень хрупкие. Не надо!.. Ой!..
И рюмка была пущена в стену... Ударившись об нее, она разлетелась на мелкие прозрачные осколки.