Он (прошибло на лирику)

Когда я, мягко выражаясь, слетела с катушек - был август. Я, отчаявшись, махнула на себя рукой, на себя и на все, что меня окружало. Мне стало все равно - день или ночь за окном, наступит ли завтра утро, проснусь ли я вообще или же... Перестали интересовать проблемы близких людей, в том числе и свои собственные, было наплевать на свой внешний вид, я стала откровенно забивать на учебу. Никакой депрессии, ни одной сленки за эти месяцы. Хотелось иногда кричать и плакать, но не получалось. Некогда яркая и интересная жизнь теперь стала серой, будничной и унылой. Один день сменялся другим, один был похож на другой. Каждый день я себя убеждала в том, что вот завтра точно начну искать работу, возьмусь за ум и продолжу обучение. Но каждое сегодня было таким же, как позавчера и вчера. Завтра и послезавтра тоже от сегодня ничем не отличались. Так проходили дни, недели, месяцы. Словно какая-то частичка меня умерла с его исчезновением.
Именно в августе мы расстались с ним. Это и выбило меня из колеи. Не то, чтоб было погано на душе, но и облегчения я не испытала. Не могу сказать, что мне с ним было так хорошо, но без него стало намного хуже. Да, пожалуй, именно, когда прекратилось наше общение, я смогла оценить его, понять, как он мне дорог. Получается, что все-таки хорошо мне с ним было. Кого же тогда и зачем пытаюсь обмануть? Неужели сама себе не решаюсь признаться в том, что мне этот человек небезразличен? А пожалуй, что и так и даже несмотря на то, что мы никогда не встречались лично. Хотя в этом есть какая-то особая прелесть, романтика и таинственность.

Как все глупо вышло. Он просто исчез без объяснений не подавая никаких признаков жизни - безответные SMS-сообщения, замолкшая на долгие месяцы "аська" - полный игнор. А перед тем вышла у нас какая-то нелепая беседа. Вероятно, я его обидела, сама того не поняв. А может, я ему надоела и наскучила. Что ж... и такое бывает.
Только в душе у меня надолго (если не на всю жизнь) остались его слова - вранье, которое я до него слашала десятки раз, но из его уст оно было особенно приятным и правдивым. Оно тронуло меня до слез. В какой-то момент захотелось человеческого тепла и внимания, и я позволила себе поверить очередной лжи. Его я тоже поняла спустя какое-то время. Он просто хотел мне сделать приятное. Сделал. И в том своем состоянии виновата только я, потому что позволила себе поверить ему.
Мне часто говорят, что я совсем не люблю себя, что у меня самооценка занижена, что я очень противоречива и непостоянна - говорю одно, а делаю совсем другое. Какое же противоречие в том, что я просто следую своим желаниям? Вчера я, кажется, почти совсем успокоилась и решила о нем забыть и больше не писать ему ничего и никогда. Сегодня я передумала и решила написать ему... Первой написать после долгого молчания. И это не противоречие, а следование своему желанию. Да, я не люблю себя, раз повела себя подобным образом, забыв о гордости и элементарном самоуважении. Мне настолько убогими и пустыми показались эти слова… Но о какой гордости можно говорить? Зачем ее в себе лелеять, если она мне не приносит никакого удовольствия? Да, я не люблю себя, раз так унижаюсь и позорюсь, ну и пусть. Наверно, я мазохистка…
… «Аська» наконец-то ожила – он ответил мне… Небольшой разговор все-таки состоялся. Только теперь я четко увидела большую и жирную точку в наших «отношениях». Только сейчас уяснила, что это КОНЕЦ. Он как никогда был со мной сдержан и холоден. Хотя я его понимаю, сама ведь была в каком-то напряжении. А нечего мне было высовываться и писать! Но если б я не высунулась, то и точки этой не было бы… Оказалось, что он за все то время, что мы не общались, он женился… И снова ни слезинки. Хорошо, что все так сложилось и у него, и у меня. Как говорится и овцы целы, и волки сыты. Да, я и не скрываю, что меня такая новость, как ни странно, обрадовала. Просто так лучше всем. Я не испытываю почему-то никакой радости за него, скорее это полное равнодушие. Я радуюсь только тому, что для меня все это закончилось… Наконец-то закончилось.