Питер

От этой поездки в Питер меня отговаривало большинство моих знакомых. У всех были свои причины и доводы. Начиная от неподходящего времени года, заканчивая тем, что я практически не знаю тех людей, к которым еду. Мои дорогие, спасибо за то, что вы оказались недостаточно убедительны, и я не послушала ваших советов. Соберись я ехать позже, я бы продлила собственную депрессию и нытье. Я безмерно благодарна моему знакомому, надоумившему меня поднять свою пятую точку с дивана и проехать эти 1700 км. Он мотивировал это тем, что в отрыве от привычной обствновки думается и дышится намного легче. Если честно, я сначала не очень поверила. Была же перед этим Москва, родившая во мне еще большее осознание собственной ничтожности и умножившая пустоту внутри. Но Питер оказался лечебной микстурой от безысходности, в которую я собиралась проваливаться…

Я рассматриваю, сделанные мной фотографии, особенно домашние. На меня смотрит симпатичная, злая и, уж простите, изрядно потасканная мадам с сигаретой в зубах. Это я? Это, скажите мне пожалуйста, именно я?! Я несусь к зеркалу и долго не отрываясь смотрю на свое отражение, а потом просто сползаю по стене в коридоре. Да, это существо я, по крайней мере, тело у него точно мое. Внутри дикая паника. Когда это случилось и почему я этого не заметила. Когда во мне успела родиться та тварь, которую я сейчас перед собой вижу, а главное, куда теперь её девать или как с ней жить? Взгляд поймал кухонный нож, лежащий на столе. Сомнения, мысли, предположение, что это может стать неплохим выходом. И тут же мысль: для кого? Для той, которую я вижу в зеркале? Нет уж, милая, мы повоюем по-другому.Во-первых, у тебя дети и родители, во вторых те, кто тебя любит, в третьих тот, к кому у тебя весьма странное отношение и который только пожмет плечами, возможно вздохнув о том, что тебя не стало, но забудет этот факт к вечеру. И все-таки он тот, кого тебе так хотелось увидеть…

Вокзал. Полтора суток пути и радостное лицо подруги, встречающей меня на вокзале. Я сразу почувствовала, Питер- мой город. Ощущение дома возникло еще при первом шаге, сделанном на платформу. Вокзал, Невский, мосты… Экскурсионные катера еще ходят, поэтому отправляюсь на речную прогулку. Грудь давит, комок в горле, с каждым глотком Питерского воздуха копится внутри обида и раздражение на ту, из зеркала.Величавая красота Питера в голове резко контрастирует с внутренним состоянием и ощущением. Хочется прыгнуть в воду. Не утопиться, нет. Остыть, прийти в себя, очиститься, забыть себя. Стереть память, которая подсовывает ужасы из прошлого. Двадцать минут ужасного напряжения, нестерпимая головная боль и меня прорывает. Ссылаюсьна слезы умиления, но чувствую, как из меня по каплям выходит та дрянь, которая была во мне много лет… Это только начало, но появился первый надрыв и мне становится легче…

В Питер я поехала посмотреть не только на красоты города, но и тех людей, благодаря которым возникла идея его посещения. Вернее человека. Моего Ангела, невидимым скальпелем, сделавшего операцию по отсечению того ужаса, который во мне жил. Возможно, окажись эта история, похожей на сопливую сказку с цветочками и поцелуйчиками на вокзале, все осталось бы так, как было. А так… Легкая шизофрения в первый день. «Ну не смог, не написал, не позвонил. Может работает? Все мы люди, всякое бывает.Я подожду. В конце концов не только ради негоя сюда ехала. Да и он, в принципе, ничего мне не должен. Бог с ним, ...», - пытается пробиться сквозь сознание осколочек нормальной меня. «Дрянь, идиот и сволочь. Детка, чего это ради он тебе не должен? Да они, козлы, тебе все должны. В обморок и штабелями.Работа у него? Да пусть удавится на своей работе. Пошел он туда откуда не возвращаются, сейчас … Я тебе подскажу»…«Да пошла ты!» Это уже моя сознательная реакция. «Я подожду». Далее назначенная встреча, посиделки с подружкой до трех ночи под бутылку водки и бутылку вина. И кошмары, где снилось, что я так и останусь той… Из зеркала.

Шесть утра. Я ношусь по квартире, раздираемая мыслями. «Одеться потеплее, помыть голову, накраситься, не опоздать. Ненавижу быть непунктуальной.»«Главное не забудь в лужу перед ним на колени рухнуть, кретинки кусок. Давай-давай, прись в семь утра в даль светлую, заняться тебе нечем. Послала и забыла. Забыла и послала.Дожилась, за мужиком носишься, овца стриженная».«Иди ты… Я не за ним бегаю, я к себе бегу».

Не стану вдаваться в подробности, скажу одно. В тот день явпервые за много лет пережила подростковое волнение с трясущимися от страха не понравиться руками, искреннии слезы от страха несколько иного рода и фейерическую радость от того, что он не такой, каким я его придумала. Он абсолютно другой, не розовая мечта, а реальность, которая привлекла намногобольше, невзирая на все негативные моменты.Мне отнюдь не важна взаимность, хотя я могу и привирать, я еще толком не осознала. Но самое главное, что я смогла испытать то чувство, которое я испытывала в свои 16-ть. Влюбленность. смешанную с безграничным доверием, без оглядки на приобретенный цинизм и негативный опыт. Вы, конечно, можете предостеречь меня от очередного опыта подобного толка, но я слишком устала никому и ни во что не верить…

Иногда короткая встреча несет в себе больше, чем длительное свидание.Оглушенная количеством свалившихся на меня эмоций, я не понимала, что делать дальше. Хотелось свернуть горы, расцеловать каждого встречного или, как минимум, поскакать радостно хихикая. А еще огромными глотками вдыхатьэтот воздух и любоваться той красотой, которая есть вокруг. Я обязательно приеду в Питер летом, чтобы увидеть Екатериненский дворец в Пушкине во всей его красе. Но даже сейчас моему восторгу от увиденного не было предела. Не буду вдаваться в описание красот, они есть на фотографиях. Хотя, скажу честно, фотографии – совсем не то. Это нужно видеть самому.

Сегодня я проснуласьс хорошо забытым ощущением счастья. Я говорила  :«Мне важно, чтобы любили меня, но еще более важно, чтобы любила я».И я люблю. Теперь не только своих пацанов и родителей. Я люблю эту жизнь, этот город, этого человека. Конечно, за несколько дней невозможно полностью избавиться от того, что копилось в тебе годами, но сейчас из зеркала на меня смотрит женщина, чьи глаза лучаться теплотойи нежностью, а сердце сново готово отдавать тепло, чтобы согреть кого-то другого. И в её сердце есть огромная благодарность этому городу и тому, кто заставил её вспомнить, что такое жить.