Жизнь дороже смерти, или боль потерь неизличима

Всё, чем заняты мои мысли в данный момент - это дети. Вернее, ребенок. Сейчас больше всего на свете я хочу лишь родить того ребенка...

Я возомнила себя вершителем судеб, а ОН решил вопрос жизни и смерти...

Вы знаете, у меня любовь. Такая болезнь. Она есть и по сей день. Просто без нее всегда было невыносимее жить, чем с ней... И Он был для меня всем. Но было одно НО. Ему было на тот момент сорок лет, а мне - всего лишь пятнадцать. На первый взгляд мы - абсолютные параллели, две противоположности. У нас были «сумасшедшие» отношения, но я больше молчала в Его глаза. Я не знала, любит ли Он, но того, что любила я, хватало с головой на двоих, как мне казалось.

Когда Он изменил мне со своей законной супругой (пафос, не так ли?), я была на грани. Многое замешалось: меня пугало Его молчание, Его неразговорчивость; мне было страшно от Его слов. Я много думала о боли, которую мне рано или поздно придется пережить при прощании с Ним.

До этого рокового вечера мы спали почти каждый день. Мой любимый сделал из меня женщину и...

Я молчала, когда Он вернулся. Мне было больно, и я ушла. Осторожно взяла из Его кармана ключи и ночью сбежала. А ведь Он даже не посмотрел вслед... Это я почувствовала голым нервом.

Наши «отношения-любови» закончились быстро. Мы были вместе чуть больше месяца. Но я Его люблю, а вот измены простить не могу, хоть и понимаю глупо это!

Я верила Ему как-то по-детски и во всем. Для меня абсолютно безразличными были последствия наших отношений. Я просто получала огромное удовольствие от каждой ночи, проведенной в Его объятиях.

Но мать все узнала. И Ему пришлось исчезнуть из моей жизни. Тогда я убивалась, рыдала, раздирала ногти в кровь. Я сходила с ума... В итоге мы с матерью на месяц укатили в Коктебель, чтобы поправить мою психику.

Вскоре я пожалела о том, что Он не предохранялся. Вернувшись в Москву, тайком от матери я позвонила Ему:

- Скажи, а если я беременна?

- Этого просто не может быть! - мембрана телефонной трубки рассмеялась мне в ответ.

- Почему?! - я чуть не разрыдалась, сильно зажмурив глаза.

- Понимаешь ли... - начал говорить Он немного устало. Из краткого повествования я поняла, что во время службы в армии была драка, в которой Его неудачно ударили. Врачи давно поставили Его перед фактом: детей не будет. И Он смирился. Ему пришлось.

Я повесила трубку и разрыдалась. «Господи, что же происходит?» - это было моей первой мыслью.

С того дня слезы возвращались ко мне каждую ночь. А вместе со слезами - ежедневные приступы рвоты от всего съедобного и задержка больше чем на месяц. Свои проблемы мне приходилось скрывать от матери любой ценой. Долго таких мучений я вынести не смогла и решилась сходить к гинекологу. В больнице пообещали анонимность.

- Ты беременна, красавица, - улыбнулся врач, а у меня расширились глаза, и открылся рот.

- Как?! - еле дыша, спросила я.

- Как? Не ветром надуло, это точно!

- Господи... А аборт? - лепетала я, не веря в то, что говорю.

- Подумай денька два, а потом приходи ко мне. Если надумаешь, делать операцию буду я...

- А родители? - обреченно буркнула я, глотая комок боли, застрявший в горле.

- Не узнают. Если хочешь, сразу после того, как оклемаешься, пойдешь домой.

Это был договор о смерти невинного человечка. Я и тогда не хотела делать этого! Я слишком любила отца моего ребенка, чтобы отказываться от такого дара...

В тот день я приехала домой уставшая и измученная, легла спать, но уснуть не смогла до утра.

В голове все перекроилось. Я так хотела родить ему ребенка, стать матерью! Как странно было чувствовать себя беременной! Пусть малыш еще совсем маленький и ничего не понимает, но ведь это существо - наше с НИМ! Я с любовью и бережливостью смотрела на свой живот и рыдала то ли от счастья, то ли от боли... Мне придется расстаться с малышом, и я никому никогда не скажу об этом! Но мы с Ним расстались. Я Его люблю! Он не поверит, что это чудо, обвинит в измене... Боже, вся жизнь разлетится на куски в тот момент, когда станет заметен живот! Господи, а Он как же?! Никто не поймет. В шестнадцать лет родить ребенка! Конечно, для всех - абсурд. Я хочу! Я так хочу!

Через два дня я пришла к врачу:

- Я буду делать аборт.

- Хорошо. Твой срок - почти два месяца. Могут быть последствия...

Было оговорено время и условия. Ночь перед операцией прошла в слезах, попытках позвонить и рассказать все отцу ребенка...

День операции и последующие события я просто не помню. Помню лишь то, что дома сказала про простуду что-то, объяснила, что только поэтому бледная. Не знаю, каким чудом мне удалось обмануть родственников и отпроситься из дома якобы к подруге, но все получилось.

Когда меня оставили одну, я уснула крепко, совсем без снов. А утром надо было в школу...

И я пошла без сомнений. Внутри меня все болело и вздрагивало, будто оплакивая бедное погибшее существо. Но ведь аборт случился только в моей жизни, и больше ни у кого! А это значило, что для всех остальных я просто немного бледная, как всегда, но наиграно веселая, в чем-то мрачная, но для себя - живущая с убийством под сердцем. Мне все удалось скрыть даже от близких друзей и собственной матери. Я стала на кровавую жизнь старше...

Прошло почти полгода, мне по-прежнему снятся маленькие гробики, а в них - дети, разрезанные на куски в лужах крови. И постоянно плачу, когда остаюсь одна.

Но я никому не смею показать, что мне плохо. Перед сном, когда в квартире тихо, я вспоминаю слова врача, который отговаривал меня от операции, но я лишь слушала его с пустыми глазами и кивала в ответ. Тогда я просто храбрилась! Мне так хотелось крикнуть: «Хочу рожать!» Но я не могла. Просто мой язык онемел, и я покорно молчала, пока не заснула под наркозом.

Меня поедают мысли о том, каким бы мог быть мой первенец, какое бы имя мы ему дали... Как бы я орала от боли, перемешенной со счастьем, во время родов... Но в любой момент моих размышлений слышу тоненький детский голос: «Мама, за что? Мамочка...» А в ответ мне хочется крикнуть: «Прости меня!» И волной накатывают слезы. А если бы...

Недавно я столкнулась со своим любимым. Сказать я не смогла ни слова. Мне нечего было ему говорить. Когда я смотрела на него - бодрого, улыбающегося, наиграно счастливого, - я представляла, что у меня был бы уже большой живот, малыш бы толкался, а я была бы счастлива! Но Его реакция была бы странной. Он бы просто не поверил!

Каждый мой день начинается со слов самой себе о том, что лучше бы я оставила ребенка. Плевать, что подумали бы; плевать, что дальше было бы... Ведь аборт мне сделали, но детей уже не будет. Никогда я не смогу объяснить своему любимому и своей матери, почему я с тоской смотрю на свой живот; я рыдаю по ночам от невозможности чувств. Боль съедает меня. Но об этом знаю лишь я и врач, который совершал убийство...

Недавно моя мать на своем дне рождении мечтала о том, что у меня будет муж, и будут дети, а я слушала, и у меня все сжималось внутри от чувства, которое испытывают убийцы по неволе! Я так себя ненавижу! Я так ненавижу врача, который не нашел слов, чтобы переубедить меня. Я злилась на себя, обвиняя в детоубийстве, но начинался день, и я должна была забыть на 12 часов о своем кошмаре, чтобы ночью вернуться к нему вновь. Для всех я по-прежнему лишь девочка-подросток почти шестнадцати лет. Даже мать полагает, что я еще маленькая наивная девчушка, которой еще расти и расти до женщины. И так жизнь моя сочится ежедневно. А проклятый убийца каждую ночь вскрывает гроб в моем сне, и я вижу лужи крови и свои запачканные руки... И язык шепчет только одно: «Будь все проклято!»