Я люблю тебя...

- Я люблю тебя...
По щеке скатилась слеза, сделала скачек с ресниц и, сделав еще шег, капнула на щеку. Странно, но обыная соленая капля, которую давно знаешь, сейчас обжигала все лицо. Не знаю, почему. Наверное, обида. А может быть и боль, нестерпимая и острая. Боже, ну кто сказал, что подобные чувства приносят радость и легкость?! Это сущая боль!!!
Я помню как проводила длинные ночи в одиночестве, как плакала, мечтая о его любви и одновременно с этим проклиная свои чувства! Я помню, что пыталась с чем-то бороться, но всё на свете оказывалось сильнее меня. Я не могла терпеть огонь в душе и горячие слезы. Я так хотела сказать о своей любви, но постоянно оттягивала этот момент, говоря себе, что еще можно подождать, еще не пора, рано совсем. Я просто очень сильно боялась... быть отвергнутой, как это всегда со мной происходило. И я не признавалась. Я продолжала молчать и безмолвно принимать все обиды жизни. Я никогда не отличалась любовью к людям, а сейчас и вовсе перестала обрщать на них внимание. Пусть я стала эгоистом, но жизнь приняла другую струю. Так не могло продолжаться, а, знаит, не должно быть узнанным. Следовательно, надо убить в себе это чувство... Но как??? Опять не знаю! Как же меня достала эта неопределенность! Ведь изо дня в день я просыпаюсь, думая о нем, засыпаю, мечтая о нем, живу ради него! Вся жизнь течет лишь для того, чтобы однажды увидеть его глаза и сказать правду. А что же будет после? Отказ. Другого не дано - закон жизни. Жаль, что именно такой опыт приходится пережить, чтобы стать умным... Когда ко мне пришло какое-то ясное осознание того, что мне никогда не придется рассказать о своих чувствах, я разозлилась. Но истерика быстро прошла, оставив после себя шрам. А зачем так много боли, если понимаешь, что цена чувств не ценится с другой стороны, а только ты видишь истину и продолжаешь сильно любить...
Я хотела быть с ним рядом, просыпаться утром и слышать, как он дышит, как бьется его сердце; мне хотелось говорить с ним, молчать с ним, смотреть в глаза и чувствовать, как сердце нервно бьется у обих... Но это были лишь мечты, глупые и наивные. А вот боль была совсем не детской! Я понимала, что любовь дает мне все и оставляет ни с чем! Я обретала огромную гамму чувств, но медленно и необратимо теряла себя. И это принимало ужаснейшую ступень в моей жизни. Я не видела правду и разучилась различать между собой насмешливую ухмылку и саркастичную улыбку. Все смешивалось, и чувства преобретали краску самых важных цветов!!! Я то клялась себе, что скажу о любви, то рыдала от безысходности. Так измывать себя я больше не могла... Но где-то свыше меня зря услышали и лишили этой боли! Мне дали нечто более сильное(!), чем было это все до сих пор. И так хотелось умереть... Ведь тот, кого я так сильно люблю... умер. И эта боль невыносима!!! Ведь совсем недавно... Да ведь это неважно! Его нет. Его больше нет. Пол года назад он погиб в автомобильной катастрофе. Машина в гармошку - передних сидений словно и не было, а за рулем был он. И только сейчас, спустя такое долгое время, я все же решилась сказать ему все, что так долго ныло и никак не могло зажить...
Моя исповедь заняла всего лишь час. Я чувствовала, что он слышит все мои слова, но только не модет ответить. И наконец я сказала три маленьких слова, в которых быа уверена как никогда и ни в чем в своей жизни. И мне так захотелось его обнять, чтобы он прижал меня к своей груди и попросил больше никогда не плакать. И опять все тело наполнилось неописуемой болью, вся душа сгорела и никак не смогла возродиться. А как же жить, если больше не видишь смысла в своем существовании? Любимый, ты ведь сам не знаешь, как сильно и жетоко наказал меня своим исчезновением...