Хвост виляет самолетом

Колёсики чемодана весело шуршали по асфальту. Анджела спешила на самолёт. Впереди шёл мужчина, держа на поводке чёрного лабрадора. Пёс лениво повернул голову на звук. В пренебрежительном взгляде карих увлажнённых глаз читалось высокомерное превосходство.
Анджела в ответ скривила ехидную рожицу. Опрометчивость жеста она поняла позже, когда увидела, что её место в самолёте оказалось рядом с местом хозяина собаки. Лабрадор злорадно ухмыльнулся, демонстративно капнув хищнической слюной.

-Попалась крошка…..
- Ещё не вечер - мысленно отпарировала Анджела.

Вдруг между рядами кресел что-то промелькнуло
-Неужели мышь?!!! - абсурдность гипотезы однако ничуть не умаляла её невозможности.

Крысы бегут с тонущего корабля, а если в самолёте мышь. Чтобы это могло значить? Интуиция подсказывала, что ничего хорошего.
Тем временем пилоты готовились к вылету. В кабине раздался странный шорох. Капитан оглянулся. На полу, в оставленном случайно ланч-боксе , сидела мышь. И как только капитан потянулся за смартфоном, чтобы сфотографировать злоумышленницу, как та тут же скрылась под приборной панелью, артистично махнув тоненьким, как верёвочка, хвостиком.

- Так вот кто грызёт провода в самолёте - сказал второй пилот, делая запись в бортовом журнале - Товарищ капитан, на прошлой неделе в кабине произошло короткое замыкание и задымление. Я предлагаю задержать рейс и тщательно осмотреть самолёт. Мы не можем так рисковать, не зная насколько серьёзна вероятность опасности. А вдруг мы разобьёмся?! Может, стоит вообще отменить рейс?

- Вы преувеличиваете коллега. Надеюсь, эта плутовка не сотрудничает с террористами - попытался пошутить капитан. - Я думаю нет оснований для отмены рейса.

И самолёт вылетел согласно расписанию.

- Будьте добры, апельсиновый сок - попросила Анджела стюарда, подъехавшего с тележкой.
- А для вас что? - обратился юноша к пассажиру из соседнего ряда.

Лицо джентльмена, сидящего с краю, явно не было обезображено интеллектом.
- Что у вас тут?! Опять всё с глютеном? Сколько раз можно говорить. Я на диете. Где мои персональные диетические блюда? За что я плачу такие деньги? Ешьте сами эту гадость - пластмассовая ложка полетела в сторону стюарда.

Безнаказанность дебошира обрекла оставшийся обед на ту же участь. Акция протеста продолжалась. Сэндвичи и куски горячей еды, пролетая над креслами, удачно угодили прямо в пасть торчащей морды чёрного лабрадора. Единственному из пассажиров получавшему удовольствие от происходящего.
«Лабрадоры, летайте самолётами Аэрофлота!»
И тут пёс поперхнулся, проглотив вместе с куском мяса пластмассовую вилку. Форс-мажор продОлжила возникшая тряска по турбулентным ямам.

В такт колебаний воздушного судна содрогались и внушительные формы одной солидной дамы, еле вмещающейся в кресле. Возникший дискомфорт спровоцировал у неё нестерпимое желание выйти во что бы то ни стало.
Однако упущенное время, затраченное на преодоление расстояния, стало причиной роковой ошибки. Дама забыла опустить стульчак. Эффект вантуза - стал защитной реакцией маленького беспомощного унитаза от бесцеремонного взгромождения на него столь крупногабаритной массы.
Втянулось всё, что могло втянуться и обратно вытягиваться и не собиралось.

Пропажу пассажирки обнаружили, когда к туалету выстроилась очередь, танцующая летку-енку. Терпя до последнего, словно готовясь к УЗИ брюшной полости.Разрушить мечту романтичной пассажирки слиться воедино с авиалайнером, мужественно вызвались два стюарда и дохленький вышибала Вася.
Ох и тяжёлая эта работа из болота тащить бегемота. Энтузиасты также вспомнили «Сказку про репку», картину Репина «Бурлаки на Волге» и ещё многое другое о знании чего они до этого момента даже и не подозревали. Но все эти спонтанные интеллектуальные всплески не увенчались успехом. И тут Вася, победитель шоу «Минута славы» вспомнил свой смертельный номер. Трансформировавшись в «человека-паука», он виртуозно завис между жертвой и стеной кабинки, пытаясь открутить унитаз от пола.
Мысль Васи о том, что в такой тесноте даже мышь не проскочит, оказалась ошибочной. Сдвинуть дело с мёртвой точки смог лишь мелькнувший хвостик серенькой хулиганки, сделав то, чего не удалось сделать троим мужикам.
С душераздирающим криком

- Мышь !!!
Женщина подпрыгнула вместе с унитазом, вырвав с корнем все крепежи.
- Уж и попить нельзя - подумала про себя мышка, собираясь бежать в бизнес-класс, надеясь, что там публика поспокойнее. Маршрут пролегал вдоль верхних ящичков для ручной клади.

На середине пути, учуяв аппетитный запах рыбы, с благоговейным душком, грызуниха не в силах была себе отказать. И только она успела своими маленькими зубками вспороть брюшко деликатеса, как самолёт неожиданно качнуло. Дверца ящика открылась, и из протухшей осетрины посыпались жирненькие, извивающиеся опарыши прямо на голову только что пришедшей в себя крупногабаритной дамы.Такого экстрима её сознание уже не выдержало.
А серенькое «недоразумение» благополучно добралось до бизнес-класса. Недалеко раздавался шёпот пассажиров

- Дорогая, надеюсь, во время этого путешествия я могу хоть на что-то рассчитывать?
Дама в ответ лишь кокетничала.
А вездесущая серая прохиндейка была тут как тут
- Подумаешь, всего делов-то - и перегрызла нужный проводок.
- До посадки оставалось пять минут. Неожиданно в бизнес классе отказали все электронные сиденья. Пассажиры начали медленно переходить из положения сидя в вынужденное лёжа.

- Так, значит, ты согласна, дорогая - любовь воистину слепа.

Бизнес-класс заходил на посадку в горизонтальном положении. Самолёт благополучно приземлился. Прозвучали бурные аплодисменты. Анджела вышла последней. Пройдя несколько шагов, она оглянулась. Серенький хвостик едва мелькнул в проёме дверей и скрылся вместе с хозяйкой внутри самолёта.

Анджела с улыбкой подумала о будущих пассажирах этого рейса. Не понимая до конца сочувствовала она им или завидовала. В любом случае им наверняка предстоял увлекательный полёт.