Мою девушку зовут - Люба!

***

Мою девушку зовут Люба. Имя, надо сказать, на сегодня редкое и совсем не популярное. За всю жизнь, как-то так получилось, мне встретилось всего только две Любы, одна была моей учительницей начальных классов – Любовь Николаевна (царство ей небесное), а вторая Она - моя Люба! К этому имени у меня совершенно отличное отношение от других, произносить мне его одно удовольствие, с ним, с этим именем, связаны только самые тёплые и по-хорошему будоражащие душу ассоциации (первая учительница здесь не причём), такие ассоциации, от которых небо светлеет и хочется жить.… Простите за сентиментальность, нет на свете имени нежнее, добрее, красивее! По крайней мере, для меня.
У Любы отличная по всем параметрам фигура и нежный голосок, такой нежный, что слушать его можно без всякого смыслового содержания. У неё большие, если не сказать огромные голубые глаза, тёплые, мягкие губы, а главное совершенно не склочный характер. А ещё у Любы сказочно-волнистые, светло-русые волосы, которые она слегка обесцвечивает, тем самым по максимуму приближаясь к существующему идеалу - a la Мерлин Монро. И кому, какое дело, что наш маленький, сибирский городок находится совсем на другой стороне земного шарика, по отношению к Америке, где наводила когда-то шороху Мерлин, идеалы не ведают страха расстояний и презирают всяческие границы. С небольшими видоизменениями шагает этот образ желанной женщины сексапильной походкой по планете и один раз в год, месяца эдак на три – четыре, заглядывает и к нам. На то самое короткое время, когда удаётся-таки прекрасной половине снять шубы и пальто и продемонстрировать наличие миру чего-то ещё, кроме раскрасневшегося на морозе щёк. Сейчас с чьей-то подлой руки стали приравнивать блондинок к этаким дурочкам, но поверьте мне - это происки обиженных импотентов…
В этом году Люба окончила технологический институт, мы с ней вместе, дружненько накропали дипломную работу и, благодаря нашей невообразимой усидчивости и дотошности, - сделали всё вполне прилично, если не сказать хорошо. Использовали всевозможные материалы CD и интернета, собрали столько всякого, что половина из распечатанного по большей части даже получилось, наверное, и чересчур. Теперь она технолог…. Но работает официантом – устаёт чертовски, зато всегда при "фантиках". Несмотря на свою усталость и загруженность (а также достаточную отдалённость постоянного проживания), она находит всё-таки время заглянуть ко мне на часок – другой пообщаться, а иной раз «заговорившись» остаётся и до утра. Длится это в определённом ритме не первый, и не второй год. Вы можете спросить: от чего такая однобокость в отношениях? Почему я сам не схожу к ней в гости, или не встречусь с очаровательной подругой где-либо на нейтральной территории, кафе, кинотеатре? Почему именно девушка проявляет инициативу? Ведь это в некотором смысле где-то даже и не красиво. Объясняю; во-первых, мне некогда, (у меня маленький, но ответственный бизнес, не могу распыляться), а во-вторых, она живёт не одна, а если быть более конкретным… с мужем, или почти мужем. Сейчас это называется гражданским браком, среди моих друзей и знакомых достаточно распространённое явление. Не смотря на то, что их «союз» до сегодняшнего дня не зарегистрирован и сожительствуют они вместе каких-то два года с небольшим…, как зовут её вторую «половинку» я даже и не знаю, никогда не интересовался, а Люба, понятное дело, о нём не вспоминает.
Познакомились мы с Любой совершенно случайно, и, как это зачастую бывает, импровизация вылилась в такую вот непростую привязанность. Я знал её совсем ещё девчонкой - школьницей, а она меня беззаботным пареньком, который только и знает разгуливать вечерами, где попало, тусоваться, курить анашу и хулиганить по мелочам, несмотря на то, что за плечами армия, и ты давно уже не мальчик. Нам с Любой во все времена было хорошо вдвоём, но, к сожалению, как-то так получается, что у каждого своя жизнь, свои дела, отдельные постели. Ситуация складывается всегда против наших с Любой серьёзных отношений. Жизнь разводит, но, к счастью, не разлучает. Проходят годы, что-то меняется вокруг, что-то меняется в нас, но остаётся неизменным чувство доверия и необходимости друг в друге.
Пока Люба получала среднее образование, я женился на своей бывшей однокласснице Кукушкиной Надюхе. Женился без особого желания, на основании инициативы происходившей от невесты, уж очень ей грезилось увидеть себя в шикарном белом платье с фатой на голове. А я по неопытности не сумел тогда отбрыкаться и, нарядившись в черный костюм (который после этого так ни разу и не одел) предстал перед «алтарём". Теща, будучи женщиной волевой, имея в наличии начальный капитал и «тайное» желание разбогатеть, держала свой киоск. Посему некуда деваться; по понятной причине я, не мудрствуя лукаво, вплотную занялся мутными делами. Целыми днями мотался на «пирожке», обслуживая сразу несколько точек, свою так сказать фамильную, а по большей части, за дополнительную плату, конкурентов-сотоварищей по бизнесу. Складировал, грузил, отписывал, торговал. Дни мелькали, как листья бабушкиного календаря. Ложился спать, когда получится, а вставал всегда чуть свет, так что бы до одиннадцати утра успеть решить кучу насущных вопросов, как говорится, раскидать колоду по мастям. И эта жизнь мне нравилась, потому что по складу характера я люблю находиться в гуще событий. Возможные паузы, затишья, перерывы в работе всегда меня настораживают, как насторожит и напугает любого смельчака внезапно остановившееся его же собственное сердце. Работа была по - настоящему активной и приносила свои плоды – вполне сносный доход, и чувство собственной значимости. По-взрослому.
Спустя какое-то время после женитьбы произошло неординарное событие - у меня родился сын! В этот момент я слегка встрепенулся, пережив в одночасье непередаваемое ощущение всевозможных чувств в одном букете, разнесся внутренне до размеров вселенной и снова сжался в элементарную частицу…. Пережил и удивление, и гордость, и страх, и озабоченность, растерянность и радость, и ещё многое, чему не подобрать точных определений. Кто никогда не становился отцом, тот меня не поймёт, это трудно представить, это надо почувствовать. На волне этого события я, конечно же, попил с друзьями водку, запивая её пивом, начав, понятное дело, с шампанского. Но пил не долго, так как запоев физически не переношу. Накушаться до состояния не стояния, а на следующий день слегка похмелиться – это всё, на что способен мой организм. Тем более, что «фамильное» дело во многом зависело от моей производительности, я не мог позволить себе простаивать, хотя и предусмотрительно подменился. Так что пьянка настоящей получилась только у друзей, а я так себе побаловался, оттянулся лёгонько.
Эта моя безотчетная эйфория насчёт отцовства и семьи длилась недолго, тогда я ещё не понимал, что для полного ажура необходимо ещё кое-что, - необходимо быть хозяином в доме, а в нашем доме (признаюсь честно) царил матриархат. Это обстоятельство до рождения ребёнка проявлялось не в яркой форме, но после!.. Сегодня, отдышавшись, какое-то время, те четыре года супружеской жизни с Надеждой вспоминаются мне подобием жестокого, добровольного тюремного заключения. Нет ни одного момента, запомнившегося в ореоле целостности и взаимопонимания. Надя с каждым годом становилась всё стервознее и стервознее. Закончив факультет психологии, вдруг вздумала ставить на мне опыты (это я осознал спустя какое-то время), она умышленно доводила обычные разговоры до абсурда, а отношения до взаимной ненависти. Выполняя какие-то виртуозные, только ей одной понятные финты, она всё больше и больше подавляла во мне всякие проявления личности. Собственноручно расписывала фронт работы на каждый день, где особым пунктом значились мои непосредственные обязанности, а потом за всё сделанное и несделанное спрашивала как с подчинённого, да и вообще относилась ко мне как к подчиненному. В случае каких-либо косяков распекала по полной программе, в пух и прах, единственно, что не избивала и в угол не ставила. Дошло до того, что домой я стал появляться как можно позже с единственным желанием - видеться с ней как можно реже. Хотя мужик я и не из робкого десятка (для меня подраться, что похохотать), но под Надиным началом я всегда чувствовал какую-то беспомощность и старался убежать от этого чувства. С каждым последующим, совместно прожитым днём наш союз порождал всё большую и большую проблему. Мы всё больше и больше становились чужими. Иногда, во время очередной ссоры я был готов убить её, без сожалений, одним ударом. Единственно, что тогда спасало и как-то сдерживало от трагедии, это то, что у меня была Люба!… Была и, слава Богу, есть до сих пор.
Встречались мы тогда с Любой на квартире моего давнего друга и однокашника Кирилла, в часы его ненарочного (и нарочного) отсутствия, в основном в обеденный промежуток, но иногда и вечером. Пугали соседей криками и стонами, стуками и скрипами старенького дивана, отдаваясь друг другу так, как это могут делать молодые, взаимно страждущие тела, возраст соответствовал как раз самому, что ни наесть любвеобильному. После часа активного «общения» Люба мутнела глазами и розовела щёчками, становясь похожей на пятнадцатилетнюю девочку, ту, что я когда-то встретил в первый раз сидящей одиноко на скамейке, заплаканной с такими же мутными глазками и такой же розовощёкой. Я незаметно любовался ею, снова чувствовал себя мужчиной, окрылялся и воспарял. Не знаю, как у Любы с другими, но со мной она всегда по- настоящему – дикая кошка! Я даже как-то пошутил на этот счёт. - Перед тем, как Любу обнимать, ей следует верхонки выдавать. – И действительно, она каждый раз нещадно царапает мне спину и прочие части тела, порой даже до крови, так, что раны заживают неделями. Ужасный темперамент! Вполне возможно, что это есть её своеобразная женская хитрость, скрытое желание «пометить» хотя бы на недельку. Типа того - «Куда теперь с такой спиной? Ты мой! Ты мой!». Я в глубине души смеюсь над этой её хитростью и терпеливо «зализываю раны». Всё равно с женой я практически не спал, и по большому счёту всё шло к разводу. Получилось так, что к огромной моей радости не пришлось даже объясняться, а главное не быть в глазах «общественности» - бессовестным, безвольным, беспринципным и тому подобным типом…
В один злополучный вечер я слишком тихо (необычно рано) зашёл домой и застал там классическую картину супружеской неверности – Ох, уж эта классика! - похожая на разврат. Моя Надежда (видимо проводя очередной психологический тест) взгромоздясь на коленки к своему двоюродному брату, который временно у нас проживал, приехавши издалека, страстно и отрывисто гладила его огромную волосатую грудь и, постанывая, целовала…. Её коротенький, шелковый халатик был задран до спины, бёдра выписывали круги, короче она пожирала партнёра. Парамоша (именно такая кличка была в быту у родственничка) лениво тащился, как босс купивший проститутку. Я от неожиданности слегка ошалел и не знал, что делать, ярость за посягательство на «частную собственность» не вскипала (ведь я только что расстался с Любой и чувствовал себя вполне счастливым), мгновение растерянности начинало перерастать в секунды… как поступить в этой ситуации? Схватить стул и бить их обоих до полусмерти (по правилам жанра и ситуации) отвергалось, как не совсем грамотное решение, это выглядело бы чересчур наигранно и жестоко…. Уйти незаметно, а назавтра уже всё решить спокойно, без скандалов? Тоже как-то не по мне, похоже на бегство…. Посвистывая пройти на кухню и, громыхая посудой заставить их самих что-то придумывать?.. Всяческие варианты и вариации пронеслись в голове, не оставляя решения, время шло, и я начинал себя ощущать идиотом, сикающим в штаны….
Ситуацию спасла неожиданно, как всегда шумно ввалившаяся в коридор тёща. Я кинулся к ней, как к спасительному кругу утопающий, помог ей разгрузиться, ненавязчиво стараясь подольше задержать, обсуждая и выясняя умышленно всё на повышенных тонах, так, чтобы дать хоть какое-то время развратникам замести следы. Всё получилось вполне натурально…. Мы мирно всей семьей поужинали, а на следующий день я, ни слова не говоря, собрал свои вещи и ушёл навсегда. Надя поняла, что я видел эту сцену измены (но не знала, что сам тоже пришёл от любовницы), не пыталась изображать из себя невинную овечку, выяснять причину такого внезапного ухода. Она, молча с чувством хорошо скрываемой вины перенесла расставание (как психолог решила выдержать паузу), дать, как говорится, время осесть пене. Пена, конечно же, осела, но только пить это «пиво супружества» уже никто не хотел….

***

Вторая половина девяностых века двадцатого – время до неожиданности дурное, когда найти работу было совсем непросто, поэтому я в одночасье стал безработным, нищим и холостым. Полгода жил на китайской лапше, съел её столько, что до сих пор не воспринимаю лапши «аппетитный» вид. Теперь, если что-то подобное, не дай Бог случится, лучше уж буду, есть картошку, её обожраться трудно…. Да, было голодное время! Не скрываю, и был я, как в лучших сценариях - голодный, но гордый…. А главное, наступила ненавистная мне пауза, затишье. Её я потратил на освоение компьютера и как бы то ни было, потихоньку выкрутился. Организовали с товарищем дело на паях. Бизнес развивается, а семьи нет, как не было. После двух неудачных попыток восстановить семью Надя уехала к родственникам на запад - она, наверное, и не знала, как способствовала моей мечте с ней расстаться – уехала из города навсегда и из женской врожденной вредности, - увезла сынишку. То есть поставила перед выбором: или гордое одиночество, или полная, пусть без любви и доверия, но семья. Я выбрал первое, решив, что сын, когда вырастет, поймёт меня как мужчина, тем более что я от него не отказываюсь, помогаю, как могу материально. Скучаю и сожалею, что всё так получилось в жизни, и приходится расплачиваться за наши ошибки ребёнку. Ведь в любом разводе всегда присутствует оттенок предательства по отношению к ребенку, дети не могут и не хотят понимать, почему папа и мама не живут вместе, у них есть обоснованная уверенность, что надо жить только вместе и хорошо. И дети, в этом плане, совершенно правы, нет нам взрослым прощения за то, что не можем уживаться, не ищем точки соприкосновения, элементы необходимости друг в друге, а ищем отрицательное. Я вообще заметил, что сейчас молодые пары, расписываясь в загсе, обязательно просчитывают в уме вариант развода. Редко когда найдётся такой сумасшедший-влюблённый, который не мыслит себя в разлуке. Кода-то милый женский пол все больше становится просто женским полом. В порыве к свободе и равенству естественным путём перерождаясь из загадочного в обыденное. Женщинам говорят комплименты уже не из былого искреннего восхищения, преклоняясь как перед произведением искусства, а больше проформы для. Процент пошлого и легко доступного в женском поле перевалил за допустимый предел, и мужики видят в них уже не любовь, а партнерство. Я женился без желания, Надежда с желанием, но без любви из вредности и таких как мы наверное большенство.
Люба мне тоже бывает, делает ненавязчивые намёки в сторону постоянного проживания вместе. Ведь я сейчас один, снимаю квартиру и всё вроде бы к тому, чтобы так оно и было. Но вы будете смеяться,… я не смогу с ней жить, потому что не могу ей доверять…. Ведь она изменяет кому-то со мной, а значит вероятность повторения ситуации очень даже велика. Мы убили возможность быть вместе собственными руками, а точнее телами. Хотя где-то изначально начиная встречаться, и я, и Люба внутренне ощущали некоторый рок - вместе не быть никогда.


***

Завтра Люба выходит замуж официально. За неделю до этого, так как я имею косвенное отношение к данному бизнесу, и кое-что понимаю в этом деле, она попросила меня договориться насчет украшения цветами свадебного авто. Надо чтобы украшение было не стандартное, по блату так сказать. Я это всё, конечно же, устроил в лучшем виде, за деньги её жениха…… Сейчас вот жду её с минуты на минуту на прощальный вечер. Всё будет, как обычно, но только с ноткой печальной торжественности…. Мы будем встречаться, я знаю, и после её свадьбы…. Все реже и реже, но будем обязательно. Ведь она моя девушка и зовут её - Люба!