Это - не история о любви...

Это – не история о любви. Подобных историй я не пишу уже давно, ровно с того момента, как из моей жизни ушел Человек, Определявший Всё Одним Своим Наличием. После его ухода началась пустота, и закончились слова о любви. До сих пор картина нашего расставания всплывает у меня перед глазами, когда я собираюсь создавать новые отношения, и память услужливо сигнализирует, что я уже знаю КАК это больно терять того, к кому привязан душой.

Хотя, с тем, о ком пойдет речь, я никогда ни о чем подобном не думала. С первого же взгляда он попал в категорию «слишком такой то для того чтобы…» Всегда находились причины, почему он совершенно не тот. Сознание отторгало любую мысль об этом человеке. Не сказать, что он был мне противен, это было несколько иного рода чувство, но, если не суметь определить его грамотно, то можно выразиться и так.

Сейчас же я сижу и пожираю взглядом его фотографии. Как пел Новиков: «Я её, ей богу, не любил. Но хотелось мне… Как мне её хотелось…» Вот так и я. Мне кажется, что у меня температура сорок, а все, что я думаю – бред больного организма. Но электронный термометр проясняет ситуацию явно не в мою пользу. 36 и 6. И никакого бреда.


Все началось с того, что я рассмотрела его руки. Именно так. Раньше я просто не обращала на них внимания. А тут наткнулась в соцсети на его фотографию с гитарой и оторопела. Найти что то более привлекательное и фетишное для себя, я не смогла за пару недель поисков по интернету, когда писала для подруги статью о мужских руках. Я внимательно рассматривала снимок и понимала, что он ,как всегда, «слишком» и опять испытывала раздражение. Скопировав изображение на компьютер, я поставила на снимке пометку с его именем. Первый раз я написала его не как обращение, и это было странно.


История с фотографией покинула мои мысли достаточно быстро. Огромное количество проблем свалилось разом и расплющило меня по собственной жизни. Цепляться было особо не за кого, опускаться на дно не хотелось, подниматься одной не получалось. Тогда было принято решение просить помощи у специалиста.

Искать психолога по объявлениям в интернете – дело, на мой взгляд, не самое безопасное. Далеко не факт, что за красивым объявлением будет находиться адекватный специалист. В таких вопросах я намного больше доверяю рекомендациям, данным теми, кто в этом разбирается. И я написала ему с просьбой посоветовать кого-нибудь из своих коллег. Он посоветовал. Себя.


Не знаю почему я согласилась. Когда уже добралась до его офиса, хотелось повернуть обратно и сбежать. Рассказывать ему всю правду о себе было страшно, недоговаривать - глупо. Я нашла в телефоне его номер, все те же три буквы имени и одиннадцать цифр. Перечитав их по одной, медленно, чтобы успокоиться, я поняла, что не смогу отказаться.


От страха меня колотило мелкой дрожью. Не спасали ни его доброжелательность, ни спокойный тон, ни кофе с лимоном, любезно заваренный для меня. О том, чтобы смотреть ему в глаза не могло быть и речи. Одна мысль о том, что может быть придется, внушала мне панический ужас. И я смотрела на руки, испытывая уже забытое ощущение волнения животного толка при виде человека. Каким то образом, даже при таком моем состоянии, мы вывели правильную цель нашей работы и договорились о том, что будем её достигать.


По дороге домой я мысленно повторяла его имя. Оно начало казаться мне красивым, а он - теплым, добрым, хорошим. Я думала о том, что это необходимое качество для каждого психотерапевта - уметь располагать к себе настолько, чтобы человек не просто тебя не боялся, а верил и доверял. Так как я ему сейчас. Страха не было, было ощущение твердой опоры и вера в то, что у нас все получится.


Мне стали сниться странные сны с его участием. В каждом из них я его теряла и находила. После каждого из них я просыпалась с одышкой и слезами на глазах. Об одном из них я рассказала ему. «И как ты расцениваешь сама, к чему это? Есть ли в нем некий смысл?»- спросил он. Я отшутилось фразой из анекдота о том, что иногда сны - это просто сны. «Скорее всего, так и есть, » - улыбнулся он. А мне стало не по себе от этой улыбки. Мысленно я отметила, что первый раз со времени нашего знакомства я увидела, как он улыбается.


Наша работа успешно продвигалась вперед. На одном из сеансов он посоветовал мне представить свои неприятности в виде маленьких шариков, а потом, повернув руки ладонями вверх, жонглировать ими, чтобы я поняла, что могу легко с ними управляться. Я слегка покачивала руками, разглядывая невидимые шарики, как вдруг ощутила, что он подставил свои ладони под мои и управляет моими движениями что то говоря. При этом он подошел настолько близко, что стоило чуть наклонить голову, и я бы уперлась лбом в его пресс. В глазах потемнело, я сделала глубокий вдох через рот, чтобы прийти в себя. «Я тебе немного помог» - как мне показалось, с небольшим сарказмом произнес он. «Ага. Только мне почему то вспомнилось: «Тут примчались санитары»..». «И зафиксировали нас,» - продолжил он, улыбаясь. «Знаешь, а крайне приятно разговаривать с девушкой, с которой у тебя одинаковые культурные интересы ». Я почему то жутко смутилась, как будто мне сказали что то очень личное.



Он посоветовал мне практику для высвобождения энергии и принятия своего тела. Нужно всего лишь встать, расслабиться и позволить своему телу двигаться не так, как ты считаешь нужным, а так, как хочется ему. Я когда то уже ей пользовалась, правда выглядела она чуть иначе. Нужно было не просто произвольно двигаться, а с завязанными глазами и под музыку. Решаю повторить именно старую, потому что она кажется более интересной. Встаю в центр комнаты, включаю на повтор «Paradise» Baccara, завязываю глаза шарфом. Первые несколько минут стою неподвижно, потом начинаю метаться по комнате, словно стараясь спрятаться от опасности. Мне кажется, что я нахожусь в старинном, очень красивом, но разрушенном городе. Я катаюсь по полу, как будто уворачиваясь от осколков зданий, падающих вниз. Напомню, не тело подчиняется картинкам, а они возникают в процессе его движений. Я ползу, как змея, извиваясь всем телом. Внутри себя я вижу, что спасение близко, совсем рядом выход из города. На самом переходе разрушений в чистую площадку я вижу его. Я встаю, даю ему свою ладонь, другую кладу на плечо. Мне хочется с ним танцевать. Я кружусь по комнате, как сумасшедшая, но мне это кажется самым прекрасным танцем в моей жизни. Я останавливаюсь. Мое воображение смотрит ему в глаза. Руками я начинаю рвать воздух, при этом не переставая двигаться. В своем воображении я рву на нём одежду.

Он смотрит на меня так, как будто он ждал этого с самого начала. В жизни я и рубашку вряд ли смогу разорвать, а тут брюки с двух сторон по шву в одно касание. Я упала на колени, потом встала на четвереньки. В воображении я толкнула его на землю. Несколько минут я совершала движения бедрами, как будто бы занимаясь сексом. В своем воображении я была сверху. Первый раз в жизни я кончила без малейших физических воздействий на свой организм. Во время оргазма я орала его имя, а потом лежала на полу и мысленно просила не оставлять меня.

Практику я себе не засчитала. Надо слушать именно тех советов, которые дают. Поэтому, теперь радостно скачу в полной тишине, разглядывая цветочки на своих обоях. Но что то во мне изменилось с того момента. Пока не поняла еще что.

Скорее всего, он так и останется только в фантазиях. Теперь он «слишком хорош, чтобы быть рядом». И что то подсказывает мне, что иногда лучше заблуждаться, чем знать правду.

Еще раз хочу отметить… Это – не история о любви.