За державу обидно

За державу обидно
Вчерась я размышлял над вопросами бытия. Думы получались поганые. В свете внутриэкономической ситуации беспокоило будущее страны, и обуревали дурные предчувствия. Кто-то опять свинтил новые колеса с моего "мицубиси". И спер ведро картошки. Вместе с лобовым стеклом. Наверное, криминал распоясался. Вот гнида...
После третьего стакана, заглянул Петрович, мой коллега и сосед, тот самый, который прапорщиком в райвоенкомате работает с призывным контингентом, и накаркал: "Все, Митрич, катастрофа, пропала Россия, пропала!"
Вижу, не в себе человек, переживает сильно. Он к вечеру обычно литр водки выдувает, и хоть бы хны: может до полуночи с уставом гарнизонной службы готовится к беседам с подрастающим поколением. А тут почти трезвый. Только рожа красная-красная, по всем меркам грамм на восемьсот тянет, не больше.
И, главное, форма одежды нарушена, чего с ним отродясь не случалось. В одной жениной тапке ко мне сверху прискакал.
И без штанов.
Я шутейно, чтоб успокоить, интересуюсь:
-Неужель губернатор Абрамович покупает родной ЦСКА?
Пошутил, значит, по нашему по-солдатски.
Жду ответную шутку насчет назначения Березовского министром обороны.
И накапал ему в стакан грамм двести, чтоб нервную систему в норму привести.
Он с красного цвету сразу фиолетовым сделался.
Мне, орет, проблемы твоего Абрамовича до фонаря, не его увольняют из рядов наших славных вооруженных сил на пенсию. Это не Абрамович, я без куска хлеба остаюсь. Можно сказать, без средств к дальнейшему сосуществованию. Да разве на ихнюю пенсию в квартире евроремонт доделаешь, в загородном доме третий этаж достроишь, за третью машину расплатишься? Все, все пропало! Знаешь, как мне за державу обидно! Кому доверят воспитательную работу с молодежью, к жизни ратной готовить, о священных рубежах родины позаботится, план призыва станет выполнять? Вокруг одни оборотни, коррупционеры и олигархи! Растащили Россию. Житья простому человеку не стало. Я так следователю и сказал. Он же, хвост селедочный, все про деньги бухтел, которые я с родителей будто бы брал. Сразу заметно, ничего святого у него за душой! Даже не внес в протокол мой высокий идейный уровень, достигнутый за двадцать лет беспорочной службы на благо государства. Одни бабки с баксами на уме, развращенном средствами массовой информации.
Тут у меня в брюхе и екнуло. И мысль тревожная сразу возникла: в самом деле, пропала страна! Петровича уже к следователю тягают. Значит моя тыща баксов, выданная ему на организацию инвалидности по зрению племяшу, медным тазом накрывается. Пропадет будущее России. Бедный ребенок! Ему вот-вот звание мастера спорта по боксу должны вручить и диплом экономиста-международника присвоить. Сеструха последний БМВ продала, чтоб дать дитю приличное образование и светлую перспективу. Зять все жилы вытянул на доцентской работе. Ему государство платит такие гроши, что он не может свой "мерседес" приличным бензином заправить.
Жалился недавно: в их сельхозинституте студенты не разбираются в сути рыночных реформ. Притащит обалдуй на экзамен свиную тушу и радуется успехам в учебе. Ему, амбалу, центнер - не вес, так разминка перед лекцией по физкультуре. А профессора с доцентами на себе мясцо домой волокут, чтоб срочно соседям и знакомым реализовать. Чуть помедлил, протухнет продукт. Или того хуже. Раз зять нес с экзамена мешок курей и на ректора в коридоре наткнулся. На повороте слегка зацепил. Ничего серьезного для здоровья не случилось.
Всего два ребра ему сломал.
И ключицу.
Еще краску на стене покарябал.
Так он, оборотень ветеринарный, за казенную краску половину курей себе забрал. Несправедливо это. Зять планировал дать две. Зато самых жирных и вкусных. Сразу видно, почему пропала Россия: из-за жадных начальников. Наш зампотылу вроде был милейшим человеком. Оказался - оборотень. Я ему зятьеву добычу таскал для полноценного питания защитников Отечества. По сходной цене. Всего в два раза дороже. Он вместо одной поросячьей лопатки две оформлял. Одну себе брал, вторую отправлял на полковую кухню для усиления пищевой раскладки. Командиру ни полкусочка не давал. Тому всегда с кухни приносили, прямо в упаковке.
Следователь потом удивился: "В вашем полку продукты, как амебы сами размножаются что ли?". Правильно напророчил Петрович. Пропала Россия! Меня сегодня к прокурору пригласили. Думал, участием в делении зятьевых окороков заинтересовались. Едва успел имущество на двоюродную тетку оформить. Но прокурорский сыщик ехидно поинтересовался:
-Признавайтесь, куда вы, товарищ старший прапорщик, тактическую ракету типа "земля-воздух-земля" подевали?
У меня спина деревянной сделалась от творимой несправедливости. Столько добра зазря на ней спозаранку перетаскал. Для успокоения отхлебнул с полведра из прокурорского графина и отвечаю: беспредела, гражданин следователь, не допущу. Ракетку вашу, говорю, не брал. У нас в полку - субординация, внутренняя дистанция и высокий идейно-воспитательный уровень. Ракетки, танки - это статус полковника. Я чужого добра в жисть не трону, соседи мой моральный облик подтвердят.
Так почему, спрашивает, банька на вашей даче сильно на ракетоноситель похожа?
По существу заданного вопроса, поясняю. Когда командир в прошлом году боеголовкой куда-то стрельнул, то матчасть по ошибке в мой огород свалилась. И нанесла невосполнимый ущерб подсобному хозяйству: петрушку и огурцы потоптала. О чем доложил по инстанции. Командир рапорт получил и заржал: "Будет тебе, Митрич, компенсация. Парься теперь с этой фиговиной сам". Я приказ прямого начальства свято исполняю. Парюсь исключительно по субботам. С соблюдением мер секретности. Что касательно трех тонн портянок, то их документально истратил на помывку вверенного объекта..