Классный час

«Humor Art»
STUDIO

представляет:

«Классный час»

От автора

Здравствуйте!
Каюсь, Уважаемый Читатель, но представленный Вам ниже рассказ бессовестно эксплуатирует уже заезженный донельзя образ классного руководителя. До этого рассказа я практически не пробовал (на мой взгляд очень трудный) жанр монолога. Посмотрим, что у меня получилось вместе!
Короче говоря – читайте, фантазируйте.

***

- Здравствуйте, класс! Начинаем классный час с переклички. Так, так, ага, да, и этот есть… Стоп! А где этот подонок? А, Мутантов, ты здесь… Не заметила…
А у меня сразу вопрос к мальчикам – мальчики, чьи это стринги сушатся на парапете? Ага… Лес рук… Хорошо. Это мои стринги. Что? Просто я не хотела, чтобы этот факт остался незамеченным. Что ж, идем дальше. Класс, у меня для вас хорошая новость – нужно сдать по двести рублей на праздничный утренник. Что, Олигархова? Почему так много? Сучка. На праздник приедут звезды мировой эстрады… Что, съела? Что? Кто именно? Группа «БандЭрос», группа «Фабрика», «Группа» «Фактор 2»… Кто хочет пойти? Ага, лес рук… Ефремов, а Ефремов… Что ты ему объясняешь? Он же с Савелово! Гопников, Круга не будет! Нет. Ты можешь на утренник не идти. Да. Для тебя твоя прописка является официальной отмазкой. А деньги все равно нужно принести. Зачем? За уважуху. Что ж, хорошо, с утренником разобрались.
Теперь перейдем к более насущным проблемам. Класс, кто додумался подарить Суицидову револьвер на день рождения? Не по этой ли причине его нет третий месяц? Подстрикателева, это ты подарила револьвер? Ты приносишь тысячу рублей. За молчание. Так, что касается вашего внешнего вида… Сексуальнов чо у тебя серьга в ухе? Ты чо – пи…р? Класс, у кого еще серьга в ухе? Ага, лес рук… Ладно. Что ещё? Ах, да! Девочки, когда я говорила вам белый верх, черный низ я имела ввиду другое! Да. Что? Буш-младший-младший что ты мне принес? Что? Что это: «Сердце разведчика, ум ишака»? Что это я тебя спрашиваю? А… Это сочинение «Мой папа»… Хм. Пять, Буш-младший-младший. Полностью раскрыл тему уже в заглавии. Дальше, в принципе, мог и не писать. Что? Ты и не писал? Пять – 2. Зачет. Класс, у меня к вам вопрос. Телевизор же все смотрят? Новости смотрите? Кто-нибудь хоть раз новости из Голландии видел? Там вообще что-нибудь происходит? Или это сказочная страна, как… Как Хорватия?
Ладно. Класс, у меня для вас хорошая новость! Извращенцева, к тебе обращаюсь! Да. Твои репродукции репродуктивных органов заняли на конкурсе карикатур почетное 11-е место! Да! Похлопаем, класс, похлопаем. Её. Садистов, не увлекайся! Извращенцева, поделись секретом, с кого рисовала-то? Хм. Ефремов, а ты шельмец! Мне позировать отказался… Два Ефремов. Что? Как исправить? Ну… Фотоаппарат у меня с собой… Останешься после уроков.
Хорошо, с этим разобрались. Следующий вопрос. Класс, кто носит тельник? Матросов, это ты? Класс, это он! Бейте его! Ефремов, по почкам! Та-ак, Вайнштейн, ты почему не бьёшь Матросова? Ты что с Урала? А, это твой тельник… Пять, Вайнштейн. Хорошо, класс, тихо. Оставьте Матросова в покое. Дайте посмотреть на него… Так. Так… Та-ак…. Что ж – отличная работа, класс. Я думаю, что сейчас самое время повторить наш девиз. Да, класс? Правильно. Все повторяем за мной: порхать как бабочка, жалить как оса!

КОНЕЦ

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
20 – 27 января. 2008 год.