Всю ночь шёл дождь

30 ноября 2011
Всю ночь лил дождь. Когда у меня началась бессонница?
Когда я перестала доверять снам? И мне стало страшно погружаться в мир сновидений?
Интересно есть ли люди, которые боятся спать? Или только мне одной так повезло?
Как будто мозг не отпускает меня на покой, не хочет отключаться и передохнуть, не хочет сделать маленький перерыв в своём жужжании.
Всю ночь лил дождь.
Я сидела за компьютером и писала роман. Я понимаю, что ничего нового я не напишу, но всё же мне и самой интересно, а что у меня получиться? Чем всё закончиться. Ночью шёл дождь, и я тоже куда-то шла. По струнам памяти, будто по волнам.

***
Мы шли по проспекту - по направлению к Неве. Или нет, это был не проспект. Эта была улица. Она выходила на площадь. И потом по площади мы шли к Неве. Прямо на набережной, я увидела, как вода переливается через парапет, и наполняет вмятины и ухабы на мостовой набережной.
Топ-топ-топ-топ. На ногах у меня были старые туфли. И она сразу промокли.
А ты… Ты шёл, как неземное существо. Совершенно не замечая ничего вокруг.
В руках ты нёс привычным жестом зачехлённую гитару. Ах да… Мы возвращались с концерта, он проходил в доме композиторов. И мы шли куда-то вдаль. По набережной и дальше. Ты, наконец, заметил, что вода поднялась выше, чем обычно. Ты неудачно пошутил. Я промолчала. Ты схватил гитару и вскочил на парапет, чехол полетел вниз на мостовую. Ты играл песни и пел, на пустынной улице, ты играл. Для меня. К тебе подошли какие-то девушки за автографом. Ты и тогда был знаменит. Ты пел для них.
Они постояли, послушали и ушли. А ты остался со мной.
Вот странно, но я и сейчас не могу ответить: что это было с нами?
Я смотрела на тебя во все глаза, а ты смотрел куда-то вдаль. И мы шли в каком-то счастливом дурмане. Без всяких рамок. Говорили о чём-то…
Не помню о чём. Просто мне было очень хорошо с тобой рядом. Говорил ты.
А я слушала. Я впитывала. Я соглашалась со всеми твоими словами. И мыслями. Ты шутил. Ты пел. У тебя всегда было тонкое чувство юмора.
Ты был всегда. Даже когда тебя не было. Ты был рядом. Всегда.

Ты помнишь: как мы встретились? Ты вошёл в большой светлый зал. И сказал какой-то милый комплимент. Я смутилась и не нашла что ответить. Но я посмотрела в твои глаза и … забыла о чём думала. Я так растерялась.
И пусть говорят, что так не бывает, пусть… Я почувствовала какое-то дуновение, легкое… невесомое…
Ты помнишь, как ты ловил меня в коридоре, чтобы обнять? Слегка… ненароком… Запустив ладони под расстегнутую шубу…
Мы стояли на сцене. И ты подошёл ко мне… несколько шагов…
- Дай я тебя поцелую.
- Ты с ума сошёл?
И вот ты уже снова улетаешь от меня вихрем, к другим женщинам, сходящим по тебе с ума.
Ты помнишь, как ты присел ко мне в тёмном зале, рядом.
И сказал: Какие у тебя глаза сейчас… потрясающие… огромные...
Как я протянула тебе руку, для поцелуя: Проси прощения.
И ладонь оказалась в твоих ладонях. И ты склонился и припал губами к моей руке, именно припал, и те несколько секунд перевернули всю мою жизнь.
Ты помнишь, как мы сидели на сеансе гипноза, и ты обнял меня, придвинув мой стул к своему или наоборот, неважно. Ты обнял меня, и гипнотизёр не смог заворожить нас. Ты обнял меня словно крылом, и это прикосновение крыла я ощущала после много - много лет …. Тысяч лет.
Каждый день, где был ты - был просто самым счастливым днём моей жизни. Каждый день, где не было тебя, был просто ожиданием тебя и мечтой о встрече с тобой.
Каждый день, где не было тебя - просто был, потому, что на свете есть ты.
Ты – явился мерилом или лекалом, по которому я после сверяла молодых людей, что робко ухаживали за мной.
Ты был на ступень выше.

Ты помнишь: Что ты мне сказал, когда мы прощались в метро?
Я тоже не помню, вернее ты мне ничего не сказал словами. Ты просто стоял и смотрел на меня тёмными глазами, и в глазах у тебя было столько тайны и недоговорённости. Столько тоски и нежности. Мне стало страшно. Ты прощался со мной навсегда. Словно вот сейчас ты отпустишь мою руку и кто-то из нас исчезнет. Ты или я? Ты смотрел так, как смотрят на любимых, понимая, что теряют их. И ничего не могут изменить. Ты смотрел так, что я задохнулась от счастья и боли. И так страшно было то, что придёт за этим, вот когда ты скроешься за поворотом. Вот сейчас. И наступит одиночество…
Или нет! Теперь я никогда не буду одна. Никогда. Всегда незримо, невидимо и ненавязчиво рядом со мной будешь ты.
Ты в моих мыслях, устремлениях, как будто острие – ты будешь всегда. И я буду натыкаться на тебя каждый раз, укалываясь заново. Испытывая, не боль, а потрясение и счастье, просто от того, что ты живёшь. И я могу позвонить тебе вот прямо сейчас … Но, я не сделаю этого, потому, что не хочу тревожить твой покой.
А ты помнишь, как ты положил мне руку на плечо и отдал всё тепло и самоё ценное, что у тебя было, и, есть… Ты отдал мне что-то, что я смогла сберечь, и через годы, я смотрю на тебя теми же глазами. Твою Любовь…
Спасибо, что ты есть. Мне просто тепло жить на Земле. Мне просто не одиноко, и я годами думала о тебе, писала для тебя. Жила для тебя, имея в виду, что ты что-то похвалишь, а что-то пожуришь. Я жила с оглядкой, но сколько счастья. И не важно, что у нас не было романа. С объятиями и поцелуями, со страстью в клочья. Я бы наверно умерла от счастья в твоих объятиях.
Просто ты подарил мне счастливую жизнь.
Просто ты подарил мне слишком много счастья, я до сих пор не истратила его запас. Я до сих пор сгораю на этом медленном костре нежности.
У нас ничего не было. И У нас был целый мир, и даже вселенная. Наша вселенная.

А сейчас я иду по тому же мосту. Что и 25 лет назад. И также осень вокруг догорает, и такой же ветер, и завтра будет наводнение. И мысли о тебе, и нежная мелодия возвращает мне мою юность.