Попытка скандала номер...

Попытка скандала номер...

Скандалить не люблю. И, как оказалось, не умею. А как это выяснить, если не опытным путем?
Опыт номер 1. Скандал назревал давно. И за давностью даже забылось, по какой причине. Однако, как ружье на стене, которое должно-таки по законам жанра выстрелить, так и скандал должен произойти. Как бы нелепо это ни прозвучало. Кстати, прозвучать скандал должен. Вы слышали, чтобы отношения выясняли шепотом? Я - нет. Значит, надо кричать, орать и визжать. Как последняя истеричка. Господи, за что мне все это? Эх... Занавес пошел.
- Сколько раз я тебя просила не засовывать грязные носки между стеной и стиральной машиной? (Сказано излишне спокойно, но слова "сколько раз" способны завести любого).
- Дорогая, извини, я прослушал. О чем ты спросила?
- Я о носках... Опять они попрятались как суслики в норы! Или вьют гнездо за стиральной машиной?
- Ты стирать собралась? Так и скажи. Сейчас я тебе машинку загружу.
И коварная, хитрая особь мужского пола шустро вытащила носки из места хранения.
Финита. Скандал увял, засох, лопнул, испустил дух.
Опыт номер 2. Нет, нас уступчивостью и всякими "дорогая, извини" не возьмешь. Мы же упертые, как... как... Ну, в общем, женщина права, даже когда кому-то кажется, что это не так. И посмейте только спорить! Придется подключить тяжелую артиллерию в виде посуды. Метать я ее не буду. Со школьной поры помню слова учителя физкультуры: "Тебе гранату лучше в руки не давать. Ты ее так кидаешь, что за тобой гора трупов". Буду просто бить посуду об пол. Как раз есть что. Знакомая подарила чашки. Зеленые в белый горох. Если бы красные в белый горох - жить бы им долго. Но зеленый цвет не люблю. И знакомую тоже. Потому минут на пятнадцать мне их должно хватить. Начали.
- Опять звонила твоя мама. (Главное "опять" сказать с нажимом, хоть она и звонила первый раз за три дня. Ну, и "твоя мама" - классика жанра. Как красная тряпка для быка). И все-то ей знать надо: что я делаю, что будет на ужин, как у нас дела. Надоело! Почему я должна перед ней отчитываться? (Первая чашка летит на пол).
- И не отчитывайся. С чего бы? Я сам ей расскажу, если ее что-то заинтересует. (Вторая чашка с грохотом разбивается об пол. На сей раз объектом скандала).
- Ты почему бьешь чашки, которые мне подарила Галка? (Хрясь чашку об пол).
- Галка твоя - дура. И чашки ее дурацкие. Зеленые в белый горох. Вот были бы красные... (Четвертая чашка летит в кучу осколков на полу).
- Моя Галка дура? (Хотя, какая она моя? Так, знакомая. И правда дура. И чашки ее... Я все сама знаю, нечего мне указывать!) И чашки ее дурацкие? (Пятая разбивается с особым удовольствием).
- Ну да, дура. Всегда удивлялся твоим терпению и доброте по отношению к ней. Но ты же умница, умеешь себя вести и не опускаться до ее уровня. (Шестая, последняя чашка, летит к подругам).
- Слушай, чего это мы тут чашки об пол бьем? Теперь кухню убирать. Мелкие осколки такие противные. Почему бы сразу не выбросить эти чашки в мусорное ведро?
- Ничего, ты веником крупные осколки смети, а я пылесосом мелочь уберу.
Провал. Полный провал скандала. Свист публики и гнилые помидоры актрисе. Их много. Сезон.
Опыт номер 3. Неужели я бездарна? И, если да, то неужели настолько? Кричать как самая распоследняя истеричка не умею. Посуду бить не хочется - потом уборку делать нужно. Что бы сделать такого, чтобы скандал получился без особых трудов и красиво? Ага, говорят, какой-то французский маршал топтал ногами свой старый берет. Берет в наличии есть. Правда, новый. В "Пассаже" купленный. Будет феерическое зрелище! Но... Жалко берета. В конце концов, будь у того маршала старая лыжная шапочка, он бы и с нею устроил скандал и разнос подчиненных с их французской матерью. Чем я хуже? И лыжная шапочка есть. Вся в краске после ремонта. Итак, начинаем.
- Где ты был? Сколько можно тебя ждать? Ужин уже пятнадцать минут как готов. Остывает. А я сижу как дура с вымытой шеей и жду! (На ужин сосиски и яичница. Шею нагло не мыла. А выгляжу точно дура дурой). Где можно столько шляться после работы? (И ну топтать лыжную шапочку с синими оленями на белом фоне).
- Я в магазин шлялся, за хлебом. Еще тебе пирожных купил. (Идет в ванну, моет руки и возвращается на кухню с шапочкой для душа. Бросает ее на пол).
- Ага, какой у меня муж заботливый! Мне уже ходить не в чем! (Дамы, вариант для скандала беспроигрышный! Далее следует джига "на оленях").
- Во всех ты, душенька, нарядах хороша. Особенно такая милая, взъерошенная и красная. (Лезгинка на шапочке для душа, впрочем, тоже на десять баллов).
- Это я взъерошенная и красная? Какие мы внимательные! Другой бы на твоем месте...
- Другой бы на моем месте может и... А я очень хочу, такую взъерошенную, красную, веселую... Больше сосисок и холодной яичницы!
Занавес.

Я бесталанна. Приходится это признать. Но какая разница, если меня любят и такую?