Микаэль Лиескус - Девушка – Мечта.

Девушка – Мечта.

Она приходила и уходила... Вот и сегодня пришла...

Сейчас я уже не вспомню, как все началось. Хотя, кого я обманываю? Я помню каждое мгновение, проведенное с ней. Началось все, как не банально, со школы. Мы познакомились на линейке, первого сентября. Точней, это я с ней познакомился. Ника же не обратила на меня внимание. Она никогда не обращала.

Все, что у меня было с ней впервые, у нее никогда не было впервые со мной. Ее первая улыбка не принадлежала мне, ее первое касание не было моим, ее первый поцелуй сорвал не я, ее первая близость была отдана не мне, даже ее первое ”я люблю” не было обращено ко мне. Это все было не моим. Я только наблюдал. Всегда наблюдал.

Не могу сказать, что был каким-то не таким. Не ботан, не качок и уж точно не везунчик. Это дурацкое ”не” присутствовало с первых дней между нами, выстраиваясь в целую хаотичную стену. Я, как сторонний наблюдатель, с каким-то извращенным удовольствием следил за событиями происходящими в ее жизни.

Развод ее родителей, смерть матери, преступления ее брата, за которые тот оказался в тюрьме, предательство подруг, измены бойфренда, неудачи в учебе, попытки забыться в алкоголе. Все, что с ней происходило вызывало во мне бурю эмоций, но я не пытался, как пылкий поклонник ее остановить. Зачем? Она сама все решала.

Я же, был кем-то, вроде ”жилетки”, в которую она время от времени приходила поплакаться. Ее жизнь текла параллельно моей, не пересекаясь и порой, просто, не задевая. Многие считали нас друзьями. Но она точно знала, что никакой дружбы между нами не было. Только моя ненавистная, мне самому, любовь и ее, как я думаю, ненавистная ей беспомощность.

Постель мы впервые стали делить на втором курсе, после того, как она пришла ко мне вдрызг пьяная. Я не был ей другом и даже приятелем. Так что, когда ее тело стало слишком сильно прижиматься ко мне, а в нос ударили пары алкоголя, исходящие от ее дыхания, я не церемонясь стал стаскивать пропитанное запахом сигарет и пота платье с ее тела. Видимо, сдерживаемое годами желание, настолько взыграло во мне, что я даже особого внимания не уделил ее фигуре, коже, давно ставшему для меня божественным телу. Я не стал разогревать ее тело прелюдиями и просто взял ее. Не опасаясь, что утром она может испытать дискомфорт, в таком состоянии она вообще вряд ли будет помнить с кем, когда и что у нее было.

Но когда я уже лежал рядом с ней на мокрых простынях, я подумал, что все сотворенное мной было не желанием сделать ее своей, не любовью, что я питал к ней. А местью, яростью, ненавистью, давней извращенной мечтой скинуть ее с моего личного пьедестала, опустить ее, унизить. Вот только тогда я понял, что опустился сам и унизил не ее, а себя.

То утро было самым эмоциональным за всю историю нашего общения. Хотя, она не кричала, не плакала, даже не прожигала меня взглядом. Она молча смотрела на меня, одевающего футболку на обнаженную грудь. И произнесла всего одну фразу, которая впрочем только увеличила стену между нами.

”Ты красивый, странно, не замечала. Знаешь, я рада, что ты сделал это. Надеюсь, тебе стало легче”.

И она больше не говоря не слова молча поднялась, оделась и также молча ушла. Все. Точка. Думал я тогда. Но она пришла, через пару дней и как ни в чем не бывало, стала рассказывать, что делала, где была, с кем общалась. В тот день она осталась на ночь. И опять никакой нежности, лирики, любви. Быстрый, какой-то звериный, акт, за которым последовал сон. Утро. Молчание. Хлопок, закрывающейся двери. Тишина.

Я стал ненавидеть ее больше, понимая, что и любить начал сильней. Очень часто, я во время наших ”ночей”, срывался и делал ее больно, до синяков. Потому что, хотел увидеть хоть что-то кроме пустого взгляда отведенного от меня. Мне хотелось наказать ее, заставить ощутить мои чувства, но это она наказывала меня. И опять срыв. Я перестал спать с ней. Точней, я мог лечь с ней в одну постель, но не больше. Я не перестал хотеть ее, но одна мысль о ее пустом взгляде мимо меня, отбивала всякое желание.

Она стала появляться реже и с каждым разом, ее глаза были все грустней. И однажды я понял, что она больше не придет. Осознал это каждой клеткой своего тела, каждой частицей своей души. И... расслабился. Успокоился. Перестал думать. Решать, что делать. Я почувствовал себя свободным.

Познакомился с девушкой, возобновил отношения со старыми знакомыми и друзьями. Стал чаще появляться у родителей и отмечать праздники с родственниками. Стал делать то, чего не мог, когда она была рядом. Я забывал свою богиню, ее запах, ее кожу, ее вкус.

Единственное место, где я по-прежнему мог ее увидеть, вспомнить – это сны. Она снилась мне. Протягивала руки в немой мольбе и каждый раз я не мог сдержаться и погружался в эти родные объятия, как в омут, слыша тихий шепот: ”Мой, мой, любимый”. Но на утро сон забывался и я чувствовал совершенно другие объятия, совершенно другой девушки, так и оставшейся для меня чужой.

Свадьбу мы решили отыграть в июне. В день ее Рождения. Мне, в принципе, было все равно, я вообще не особо хотел устраивать эту свадьбу. Но помимо моей девушке, родители тоже настаивали, и я уступил. В конце концов ничего не измениться от формального штампа в паспорте.

Не знаю, что на меня нашло, но первого июня я решил погулять по парку, в одиночестве. Никогда не верил в такие, случайные, будто подстроенные судьбой встречи. Но когда увидел ЕЕ задумчиво бредущую по дорожке, понял, что ошибался. Судьбоносные встречи существуют.

Она почти не изменилась. Все такая же, божественно – красивая. И все также недостижимо – далекая. Девушка – мечта. Девушка – загадка. Девушка – любовь моей жизни. Я смотрел на нее и понимал, что ничего не изменилось, я все также люблю ее, все также ненавижу... Ненавижу ли? Нет, ненависть, определенно, покинула меня, только горечь, боль и сожаление, но не ненависть. Я простил ее нелюбовь, простил боль, что она причиняла мне, простил все, понимая, что мне не за что ее прощать, скорей наоборот, есть за что просить прощение.

”-Привет – тихо поздоровалась она, поднимая на меня глаза.

-Привет – повторил я, заглядывая в этим синие омуты.

-Давно не виделись.

-Да.

-Я... скучала – будто боясь, призналась она.

-Я тоже.

-Почему не звонил?

-Ты не давала своего номера.

-Ты не просил.

-Да.

Мы помолчали, я не знал, что сказать. Я, ведь, и правда, не просил ее номера, страшась, что она никогда мне не ответит.

-Как ты?

-Нормально, квартиру, тут рядом купила.

-Да, ты всегда мечтала жить одна – припомнил я, отношения с отцом у нее не очень ладились.

-Как у тебя дела?

-Хорошо, скоро женюсь – как-то само собой вылетели слова.

-Поздравляю – и после этих слов, она, та, кто никогда не показывал мне эмоций, заплакала.

-Что такое?! Что случилось? Ты в порядке? - испуганно бросился я к ней. Она вдруг крепко обняла меня и продолжила, уже всхлипывая у меня на груди.

-Мне больно...

-Где? Где болит? - опять заволновался я.

-В груди. Дан, мне так больно в груди, ты не представляешь, как там больно. Будто ножом ударили и повернули – заикаясь, прошептала она.

-Представляю – стиснул зубы и сильно сжимая ее в ответ в своих объятиях, произнес я.

-Правда?

-Да. Мне так больно, при каждом взгляде на тебя. Мне всегда так больно, было, есть и наверное, будет – не в силах противиться опустил я лицо, зарывшись в ее волосы.

-И ты терпишь? - уже перестав плакать, замерла она в моих объятиях.

-Терплю.

-Прости...

И она вырвавшись из моих рук, чуть ли не бегом кинулась в противоположную сторону. А я остался стоять, понимая, что никогда не смогу перестать любить свою богиню.”

Свадьбу я отменил, отношения тоже свелись на нет. Да какие отношения?! Если я в постели думаю о другой? Родители обиделись и расстроились, друзья непонимающе качали головами. Я опять остался один. Хотя, нет, она по-прежнему приходила во снах. Только там она шептала, что любит...

Спустя пару месяцем, в квартире, тонущей в темноте, раздался звонок. Я открыл дверь, на пороге стояла она. Я даже не успел понять, как она уже целовала меня. Шептала что-то бессвязное, будто в бреду или спьяну. Но она не была больна, да и алкоголем от нее не несло. Я не устоял, после сна, где она меня любила и сейчас держа ее в руках. Я просто не смог устоять. Она, словно, я оказался в том сне, шептала, что любит, что умоляет простить, что умрет без меня, осыпая поцелуями, легкими и нежными. Я же не мог пошевелиться, не мог поверить. Только смотрел на нее и мечтал, чтобы этот сон никогда не кончался.

Утро. Сказке пришел конец. Я бы не задумываясь, решил, что мне просто приснился бурный сон. Если бы не смятые простыни, ее запах на подушке и пара шпилек от волос на прикроватной тумбочке. В квартире, как я и думал, ее уже не было. Что ж, за эту волшебную ночь, я всегда буду ей благодарен. Она подарила мне мимолетный кусочек счастья. Пусть и лживый, но самый драгоценный.


Звонок. Кто бы это мог быть? Открыв дверь, я как и вчера пришел в ступор. Она нерешительно мне улыбалась. В глазах застыл страх и неуверенность.

-Я вот, подумала, что не смогу уйти – я перевел взгляд на чемодан, стоящий рядом с ней – прости, я просто не смогу одна, без тебя.

-Дурочка – улыбнулся я ей, вымученно – какая же ты дурочка – и протянул к ней руки, как она протягивала ко мне во сне.

Она приходила и уходила... Вот и сегодня пришла, чтобы остаться навсегда.