Великие люди (дневники, переписка...)

ПРЕДИСЛОВИЕ
Миллионы обычных людей канули в Лету, оставляя лишь легкую рябь на поверхности. В Истории прописаны только "великие люди", что бы под этим ни подразумевалось. И кажется, что именно они и делали Историю.
Что же делает человека "великим"?
На сей счет существует множество мудрых мыслей:

"Христос, превращавший воду в вино, почему-то превзошёл в величии Старика Хоттабыча, умевшего любую вещь копировать в золоте. (Г. Алесандров) А великие люди ковырялись в носу как мы, или как-то великолепно? (Ишхан Геворгян) Александр III Македонский известен под именем Александра Великого, потому что он убил самое большое число самого разного сорта людей по сравнению с любым другим человеком его времени. (Уилл Каппи) Быть ненормальным не всегда плохо, ибо Великие тоже ненормальны. (Гарун Агацарский) Велик не тот, кто совершает великие дела, а тот, кто умеет о них молчать. (Восход Нового Дня) Великие должны наклонять небо к людям, не снижая его уровня. (Станислав Ежи Лец) Великие кажутся нам великими лишь потому, что мы сами стоим на коленях. (К. Маркс) Великие люди бывают подчас велики даже в малом. (Люк де Клапье Вовенарг) Великие люди всегда были воздержанными в еде. (Оноре де Бальзак) Великие люди способны на великую доброту. (Мигель Сервантес) Великие умы доходят равным образом и до великих пороков,и до великих добродетелей. (Клод Адриан Гельвеций) Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. (Фридрих Ницше) Величие достигается талантом и шмоном вокруг своего имени. (Георгий Александров) Знаменитые люди делятся на две категории: одних человечество не хочет забыть, других - не может. (Владислав Гжещик) Особенно развратными кажутся великие люди просто потому, что мало кому известны биографии остальных. (Григорий Ландау) Каждому любопытны слабости великих людей. Каждый не прочь поглазеть на историю сквозь замочную скважину. (Мариан Брандыс)

Теперь стало понятнее?
Лично я солидарен с последним афоризмом, чему свидетельство предлагаемый цикл.
И еще.
Всегда интересно, как преломляется образ известного человека в массовом, обыденном сознании. Давайте взглянем, что осталось в этом самом сознании от некоторых великих:

От Александра Македонского – "…но зачем же стулья ломать?"
От Наполеона – торт.
От Ленина и Лужкова – кепка (от Ленина еще – "Мы пойдем другим путем").
От Пушкина – "…за тебя кто делать будет?"
От Гоголя – гоголь-моголь.
От Пифагора – штаны.
От Архимеда – бегал голый.
От Моцарта – Сальери.
От Пастера – бешенство.
От Менделеева –придумал во сне водку.
От Пржевальского – лошадь…

Попробуйте продолжить.
Кстати, интересно, что останется от Брежнева, Горбачева, Ельцина, Путина, Медведева? От Клинтона, Буша?

Итак.
Если интересно познакомиться с моим взглядом на обсуждаемую тему, милости прошу в цикл "Великие люди. Дневники, переписка…"

В.Адуев


ДНЕВНИК Л.Д.ТРОЦКОГО
23 февраля

Вечером зашел это матросское быдло нарком Крыленко. Еле ворочал языком. На мой вопрос, что он празднует, рассказал, что его избрали Президентом шахматной федерации Советской России. Пытался меня поцеловать и кричал: "Давыдыч, а давай мы тебя сделаем Президентом федерации альпинизма!"
Мужлан.

ДНЕВНИК В.А.МОЦАРТА
5 декабря 1791 г.
Вчера заходил Сальери.

ДНЕВНИК Н.В.ГОГОЛЯ
5 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
6 марта
Сжег.
7 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
8 марта
Сжег.
9 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
10 марта
Подлец Савелий пропил остаток дров. Весь день кутался в плед. Высечь.
11 марта
Написал второй том "Мертвых душ". Дал подлецу рубль на дрова. Как бы снова не пропил.

ДНЕВНИК Д.И.МЕНДЕЛЕЕВА
14 ноября
Вызвали в Цензурный Комитет. Еле убедил комиссию по науке, что не имею никакого отношения ни к монахам, ни к генетике. День пропал.
15 ноября
Вызвали в Министерство Финансов. Обвиняют в том, что я шью сумки и чемоданы, но не плачу налогов с реализации. Напрасно доказывал, что чемоданы не продаю, а дарю. Пришлось выправлять патент на индивидуальную трудовую деятельность. День пропал.
16 ноября
Вызвали в Акцизную Палату. Теперь уже мне шьют дело о самогоноварении. Напрасно доказывал, что провожу научные опыты по установлению крепости водки. Очень смеялись. Мол, вся Россия эти опыты проводит. Из уважения к моим заслугам ограничились последним предупреждением. По возвращении домой пил валериану. День пропал.
17 ноября
Напрасно пытался сосредоточиться и заняться химией. Если меня периодически будут отрывать, я никогда не придумаю даже элементарную таблицу. Все! Ложусь спать.

ДНЕВНИК У.ШЕКСПИРА
2 февраля
Победа! Сегодня в Королевском Казначействе утвердили смету реконструкции "Глобуса"! Пятьдесят тысяч фунтов! На радостях закончил последнюю сцену моей новой комедии "Гамлет – принц Датский". Хэппи энд, переходящий в апофеоз. Двойная свадьба: Гамлет с Офелией, Лаэрт с Горацио. Полоний поет куплеты. Фейерверк Фортинбраса. Король с Королевой благословляют молодых. Успех у публики обеспечен! Вот что значит хорошие вести.
3 февраля
Приступили к реконструкции. Приготовил рукопись к переплету в кварто.
5 февраля
Осмотреть работы по реконструкции приехал Его Величество. Урезал смету вдвое. Не помню, как добрался до дома. Внес в "Гамлета" правки. Клавдия зарезать.
7 февраля
Обратился с ходатайством об увеличении сметы к Ее Величеству. Отказ. Гертруду отравить.
9 февраля
Попробовал воздействовать через наследников – брата с сестрой. В результате Их Величества еще урезали смету. Офелию утопить. Гамлета зарезать и отравить.
10 февраля
Пригасил лорд казначей и приказал, чтобы больше не слышал о "Глобусе". Полония зарезать, Фортинбраса оставить только в последней сцене, с одной репликой. Однако, трагедия получилась. Правда, логика немного хромает; ну, да пусть шекспироведы помучаются!

ДНЕВНИК М.ЛОМОНОСОВА
генваря двадцатого
С Божьей помощью, день прошел не зря. Немчура Эйлер осмелился сделать мне замечание за появление в университетских стенах в непотребном виде. Перегаром, вишь, от меня несет. Я честь державы российской не уронил, ответил ему достойно. И про исконно русский дух объяснил, и про засилье немецкое. Жалею зело, что от рукоприкладства не удержался, однако. Академики все же.

мая третьего
Открыл закон Ломоносова – Лавуазье. В веках прославит он науку российскую! Знать будут птенцов гнезда Петрова! Вот только Лавуазье какое-то присосалось. Выяснить потребно, кто таков, не немчура ли. Али армянин, прости Господи.

сентября пятаго
Перечел сочиненную мною в незапямятные времена оду к восшествию на престол Императрицы Елисавет Петровны. Хорошо. Ай да Ломоносов, сукин сын! Но подозрение терзает, что были у Ея Императорского Величества немцы в роду. Везде, везде сущая нация…

августа шестаго
Горе великое постигло – электричеством небесным смертно уязвлен соратник Георг Вильгельм. Сия конфузия - от небрежения техникой безопасности. Зело не хватать мне будет господина Рихмана. Впрочем, одним немцем меньше.

ДНЕВНИК ЖЕНЫ З.ФРЕЙДА
10 марта

Прошедшей ночью Зигмунд спал плохо, стонал, метался. Потом проснулся. Марта, сказал он, меня замучило проклятое либидо. Орднунг есть орднунг. Ты должна исполнить свой супружеский долг. Но я отклонила его требование. Зи-Зи, сказала я, у нас всего одна горничная, и я, как пферд, делаю домашнюю работу, стираю, глажу, готовлю, и ты еще требуешь секс. Зигмунд обиделся и целый день писал что-то в своем кабинете.

11 марта

Ночью повторилась вчерашняя сцена. Зи-Зи, сказала я, у меня маленькие женские неприятности, так что шалунишка должен потерпеть. Зигмунд обиделся и целый день писал в своем кабинете.

14 марта

Зигмунд сутками напролет работает в кабинете. Зи-Зи, спросила я, что ты делаешь в своем кабинете. Я сублимирую, ответил он. Я постеснялась спросить, что это значит, и промолчала.

16 марта

Накануне Зигмунд вновь весь день сублимировал. Ночью, когда я предложила ему исполнить его супружеский долг, он ответил: Марта, сказал он, мое либидо вполне удовлетворено сублимацией. Майн Готт! Я догадываюсь, что это за сублимация. Завтра же рассчитать эту мерзавку Гретхен!

ДНЕВНИК Л.ПАСТЕРА
27 декабря
Праздновал день рождения. Приходили друзья, подарили микроскоп. Выпили. ("Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков. " Это мой афоризм.) Естественно, занялись нашей профессиональной забавой – забивали микроскопом гвозди. Не нравится мне это. Подозреваю, что Левенгук делал с микроскопом что-то еще.
28 декабря
Пробовал делать микроскопом разные вещи. К сожалению, после вчерашнего мышление замедленно. Видимо, вино попалось не самое здоровое и гигиеничное. Но! Упорство, упорство! ("Будем собирать факты, чтобы появились идеи". Это другой мой афоризм. Надеюсь, более безвредный.)
29 декабря
Эврика! Сюзанна поливала цветы, и часть грязной воды протекла на пол. Продолжая свои опыты с микроскопом, я посмотрел через микроскоп на воду, которую поместил на предметный столик (которым мы ранее заколачивали различные предметы)… Что я увидел! Это невообразимо! Оказалось, что там полно бактерий и микробов (я как-то сразу понял, что это они). И занимались они исключительно размножением! Это неприлично, но интригующе. Я думаю, что сделал открытие. (Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. Это тоже мой афоризм).
30 декабря
Весь день наблюдал за микробами. Некоторые из них просто бешеные.
31 декабря
Сюзанна сказала, что сегодня Новый год. Вылетело из головы. Вспомнил, как на прошлый Новый год отравились несвежими продуктами и решил открыть пастеризацию.
1 января
Весь день придумывал афоризм. Никак.

P.S. В конце страницы корявым почерком приписано:
"Мсье Пастер! Мы думали, что вы – джентльмен. Микробы и Бактерии".

ДНЕВНИК Л. ДА ВИНЧИ
Понедельник

Поделиться творческими планами заходил Буанаротти. Как бы между прочим, похвастался, что подарил муниципалитету очередную четырехметровую статую какого-то древнегреческого небожителя, и ее собираются установить на площади Св. Антония. Конечно, подарил! Мы-то уж знаем, во что обходятся казне эти "подарки"! Скоро плюнуть некуда будет, чтобы не осквернить творение этого Церетели. Пожалуюсь Папе.

Вторник

Набросал несколько модификаций вечного двигателя второго рода. Изобрел вертолет. Открыл порох. Потом вспомнил, что его уже открывали, закрыл и убрал банку подальше. Хотел закончить рисунок моего знаменитого пропорционального человека, но подумал, что какой-нибудь Проказник Даун Браун может использовать его в своей масонской белиберде. Пожалуюсь Великому Магистру.

Пятница, 13-е

Приходила донна Лиза и при открытых окнах закатила мне истерику: "Я не за то платила вам, чтобы вы на меня карикатуры рисовали! Я что, такая уродина? Где вы видели у меня эту дебильную улыбку? И почему картина такая маленькая, мне ее не в кармане носить! На холсте сэкономил? Верните задаток!"
Разбежалась! Я уже и в багет оформил, и под стекло. Не переделывать же. Ничего, заберет, как миленькая. Перед соседями неловко. Пожалуюсь в участок.

ДОНОС СЛУГИ Г.ГАЛИЛЕЯ
В канцелярию Святой Инквизиции г.Пизы

Ваше Преосвященство!

В соответствии с возложенными на меня обязанностями имею честь сообщить:
Вчера, августа четырнадцатого, монсеньера Галилея посетил интересующий Ваше Преосвященство сеньор Джордано Бруно.
Они провели вечер за употреблением бочонка флорентийского вина, в результате чего мне удалось, не вызывая их подозрений, прослушать всю их беседу.
Вначале синьор Бруно с жаром рассказывал монсеньеру о теории какого-то Куперника (возможно, Купермана, синьор Бруно говорит не особенно отчетливо, особенно, когда горячится), называя ее (теорию) единственно истинной. В ответ рассерженный монсеньер Галилей сказал, что сеньор Бруно абсолютно не понимает ничего в том, о чем говорит (монсеньер высказался даже крепче: "не смыслишь ни уха, ни рыла"), что эта теория ему давно известна, что он сам нашел десяток подтверждений теории Крупеника (монсеньер после флорентийского тоже не слишком внятен), и что ему, сеньору Бруно, не следует на всех углах болтать о том, в чем он не разбирается, если не хочет навлечь неприятности на себя и на монсеньера. Монсеньер сказал дословно: "Учти, если что – отрекусь. И передачи в тюрьму носить не буду. В конце концов, я тебе не Гекуба!".
Потом они немного успокоились, и монсеньер начал уговаривать сеньора Бруно пойти ночью подкопать немного башню, чтобы она наклонилась. Дело в том, что они повадились зачем-то бросать с башни разные предметы, но они разбивались о выступы, не долетая до земли, что им было почему-то необходимо. Сеньор Бруно согласился. По этому поводу сеньоры решили распить бутылочку амонтильядо, и они отправились искать ночной ларек.
От моего сопровождения они отказались, вследствие чего я был лишен возможности слушать их дальнейшую беседу, которая, впрочем, становилась все более бессвязной. Так, например, монсеньор пытался сообщить сеньору Бруно, что в отшлифованное им стеклышко он видел вазы (пазы? тазы?) Венеры, из чего сеньор Бруно ничего не понял, как и я (в доме монсеньора никаких статуй, в том числе и Венеры, нет).
Остаюсь верным слугой Вашего Преосвященства.
Гвидо Мадини.

ИЗ ПИСЬМА ВОЛЬТА К АМПЕРУ
…и в заключение письма, дорогой Андре-Мари, хочу поделиться с вами небольшим научным открытием: если поделить меня на вас, получиться герр Георг Ом, а если перемножить – сэр Джеймс Уатт. Как вам это нравится?
Ваш Алессандро.

ДНЕВНИК ДЖ.КАЗАНОВЫ
8 марта
Сеньору Кастелло, служанку сеньоры, дочку служанки.
9 марта
Спал.
10 марта
Мадам де Корсо, ее камеристку, ее субретку, ее левретку.
11 марта
Спал.
12 марта
Графиню Монтеверди, графа Монтеверди, кучера Монтеверди.
13 марта
Бежал.

ДНЕВНИК СОСЕДА А.ЭЙНШТЕЙНА
4 августа
Молодой человек, что занимает апартамент над нами, замучил меня своим пиликаньем на скрипке. Боюсь, что не выдержу и устрою скандал.
5 августа
Не выдержал и пошел. Молодой человек, Альберт, кажется, отворил дверь, и я сказал: "Прошу прощения, я ваш сосед снизу, и пришел к вам поговорить специально относительно…" . Он не дал мне договорить, обнял меня и с криком "СТО, СТО!" убежал в комнаты. Странно!
6 августа
Ночью скрипел опять. Решил зайти к домовладельцу, навести справки. Оказалось, что Альберт, его фамилия Эйнштейн, очень уважаемый человек, ученый агроном, работает над теорией поля. Прекрасно, но это не оправдывает его беспокойное поведение.
7 августа
Ночь была ужасна. Набрался смелости и пошел опять. Господин Эйнштейн принял меня ласково, очень извинялся за доставляемое неудобство: "Видите ли, скрипка помогает мне размышлять, а я сейчас работаю над фотоэффектом". Думаю, что он надо мной насмешничал. Я, конечно, не ученый, но даже мне известно, что фотографию изобрели в прошлом веке.
12 октября
Виктория! Господин верхний жилец эмигрировал в Америку. Так им и надо!

ДНЕВНИК И.С.ТУРГЕНЕВА
7 июля
Много думал о природе таланта. Однако, одного таланта мало. Писатель должен досконально знать, о чем пишет. Ходил к доктору Пирогову, резали лягушек. Довольно вкусно, но Полина готовит лучше.
10 июля
Охотились с Мазаем на Бежином лугу. Много думал о природе гуманизма. Распространяется ли он на зайцев?
11 июля
Тянет в Париж. Останавливает опасение, что Полина опять будет кормить меня зародышами пшеницы. Много думал о любви.
13 сентября
Холодает. Пора во Францию. Зиму здесь не переживу. Черт с ней, с этой пшеницей, не подавлюсь. Много думал о России.

ДНЕВНИК ОТЦА А.НОБЕЛЯ
6 октября
С огорчением прочел в дневнике сына запись господина школьного инспектора:
"Успеваемость Альфреда оставляет желать лучшего, способности весьма посредственные. Пороху не выдумает".
Выпорол.

ДНЕВНИК ИЗДАТЕЛЯ А.ДЮМА-ОТЦА
15 сентября
Состоялся неприятный разговор с г. Дюма. Я сказал ему прямо:
"Вы опять просрочили сдачу вашей кулинарной книги. Все ваше время отнимают газетные поделки. Кто вспомнит автора бульварных романов "Три мушкетера" или "Графа Монте-Кристо"? А кулинарная книга прославит вас в веках!"
Мсье Дюма согласился. Плакал. Долго жал мне руку и обещал закончить в ближайшую субботу.

ДНЕВНИК ДОЧЕРИ А.С.ПУШКИНА
12 июля
Вчера маман опять ругалась на папеньку: "Карета неисправна, скрипит, выехать не на чем. А кто чинить будет? Пушкин?"

ДНЕВНИК КАРЛА МАРКСА
30 апреля
Заканчиваю "Капитал". Отец, мерзавец, не посек меня вовремя, чтобы я арифметику учил! На 425-й странице опять сложил сюртуки с сапогами. Сказать Женни, чтоб внимательнее проверяла. Стул был нормальный.
2 мая
Вчера с Энгельсом ходили на маевку. Кажется, перебрали. Женни ругалась. Совала мне в нос какие-то бумаги. Сегодня перечитал и ужаснулся. Оказалось, мы с майн либер Фридрихом сочинили "Коммунистический манифест". Майн Гот! "Призрак бродит по Европе"! Какая безвкусица. То же самое можно было выразить проще: отнять и поделить. Стул был жидкий.
3 мая
Сказать Фридриху, чтобы прекратил переписку с этим ренегатом Каутским. Прочтет кто-нибудь, неловко будет.

ДНЕВНИК И.СУСАНИНА
последняя запись

"…подклад в зипуне-то дырявый, видать, где-то карту и обронил…"

ДНЕВНИК МАТЕРИ И.П.ПАВЛОВА
Пятница, 13-е
Сегодня имел быть небольшой инцидент. Кучер Евсей, запрягая пристяжную, пнул дворовую Жучку, которая крутилась под ногами. С Ванечкой случились слезы, почти нервический припадок. "Жанно, - сказала я, несколько успокоив мальчика, - Жанно, нельзя быть таким сентиментальным". Он ответил, всхлипывая: "Ах, мамочка, собачки такие бедные, кушают редко, живут в темной конуре… Когда я стану взрослым, мои собачки будут кушать по звонку, и я буду им лампочки включать".
Добрый мальчик. Попросить Пьера, чтоб был построже.

ДНЕВНИК А.С.ПОПОВА
7 мая
Утром заглянул в календарь. Сегодня День Радио. Изобрел радио.
13 января
Утром заглянул в календарь. Сегодня День Печати. Изобрел печать.
1 апреля
Утром заглянул в календарь. Жаль, что сегодня не День Телевизора.
Изобрел бы телевизор.

ДНЕВНИК УЧЕНИКА К.МАЛЕВИЧА
10 мая 1935 г.
Сегодня маэстро поделился новыми творческими планами. "Мишаня, говорит, (это я – Мишаня), Мишаня, говорит, хочу замахнуться на черную линию, а там, глядишь, и на черную точку". Каково?!

12 мая
Маэстро не в духе, нездоровится. "Надо, говорит, Мишаня, выходить в третье измерение. Черный куб, черный конус, черный параллелепипед, наконец!". Глыбища!

19 мая
Маэстро безвременно покинул нас. В последнее время он экспериментировал с цветом. На его мольберте остался девственно чистый лист ватманской бумаги – его последний шедевр "Белый квадрат".

ДНЕВНИК СОБАКИ Р.АМУНДСЕНА
31 декабря
Собачий холод. Съестные припасы кончаются. Конечно, это звучит цинично, но хорошо, что мы взяли с собой людей.

ДНЕВНИК КАМЕРДИНЕРА ЭРЦГЕРЦОГА Ф.ФЕРДИНАНДА
28 июня 1914 г.
Сегодня мы, милостью Божией, с небольшой свитой прибыли в Сараево. При выезде с вокзала какой-то сумасшедший террорист взорвал вторую машину. Его Высочество с супругой не пострадали. Террориста схватили. Он оказался сербским студентом Неделько Чабрановичем. Его Высочество хладнокровно пошутил: "Ничего себе, неделька началась". Я сказал: "Ваше Высочество, не шутите так, давайте уедем из этого проклятого города!". Его Высочество внимательно поглядел на меня и ответил: "Ганс, я вас не узнаю. Вы же знаете, что я обещал навестить в госпитале раненого офицера, и я не могу нарушить слово. Должны же быть какие-то Принципы".
ЗАВЕЩАНИЕ АРХИМЕДА
Вот уж воистину – так проходит мирская слава!
Ждать признания – то же, что ждать прихода греческих календ.
Я прожил долгую жизнь.
Я знавал много великих ученых мужей Александрии, Сиракуз и всей Греции.
Я сделал много великих открытий и построил много и полезных, и страшных машин.
И что же осталось от меня в памяти людской?

Размышляя над задачей царя Гиерона, я открыл величайший закон природы, который назовут Законом Архимеда. Чего же удостоился я за это открытие? Глупой сплетни о том, что я бегал по Сиракузам обнаженным и кричал "Эврика", да еще презрительного заявления римского консула, что никакому Архимеду не дано права устанавливать законы, что это может делать только Римский Сенат.

Я изобрел Винт Архимеда, которым можно поднимать воду для полива полей, который когда-нибудь будет использоваться как движитель кораблей и летательных машин. Чего же удостоился я за это изобретение? Благодарной памяти потомков за то, что я изобрел мясорубку.

Я изучил силу рычага, я изобрел полиспаст, многократно увеличивающий силу человеческую. Чего же удостоился я за эти открытия? Восторга от потешного представления в порту, когда я с помощью полиспастов притянул к берегу груженый корабль, да еще глупейшей сплетни о том, что я грозился перевернуть Землю.

Я построил множество особых зеркал и сжег солнечным светом армаду римских кораблей, которые шли разрушить Карфаген. Чего же удостоился я за это деяние? Глупой сплетни о том, что выживший из ума Архимед пускал на берегу моря солнечные зайчики. А Карфаген все равно будет разрушен.

И уж конечно никто не поймет величайшей задачи, которую я решил, и это я считаю величайшим делом своей жизни. Я рассчитал отношение объема шара к объему описанного цилиндра. Видят боги, что это пустые слова не только для невежественных римлян, но и для большинства просвещенных эллинов. И все же прошу моих потомков поставить на мою могилу надгробие с этими геометрическими телами как символ могущества человеческого разума.

Архимед.

P.S. В возрасте 75 лет Архимед был убит римским солдатом. Через много лет Цицерон отыскал на Сицилии могилу Архимеда, которую он опознал только по надгробию: цилиндр, в который вписан шар.

ДНЕВНИК ЛОШАДИ ПРЖЕВАЛЬСКОГО
Правильно говорят – как корабль назовешь, так он и поплывет. Я – Лошадь Пржевальского. Кто такое может выговорить? Как же мне не повезло с этим Пржевальским!
А ведь могла называться, например, Лошадь Миклухо-Маклая. Или Лошадь Арсеньева.
Музыка!
И как это Пржевальский некстати подвернулся.

P.S. А между прочим, я конь. Конь Пржевальского! Да на меня ни одна кобыла не взглянет, даже Пржевальского!
Вот и вымираю…

ДНЕВНИК П.МОРОЗОВА
12 сентября
Сегодня всю ночь с папаней перетаскивали мешки с мукой в старый омшаник. Папаня сказал, что завтра комбедовцы придут обыскивать дом, обязательно в подвалы заглянут. Умаялись очень, папаня особенно. Я-то пионер все-таки, надо терпеть.

13 сентября
И впрямь комиссары приходили, весь двор и подворье обшарили, подвалы то ж. Злые ушли, велели завтра прийти в сельсовет, объяснения писать, почему муки нет.

14 сентября
Ночью опять мешки из омшаника в подвал перетаскивали. Папаня говорит: "Павлик, завтра тебя в сельсовете пытать будут, так скажи, что видел, как отец, мол, вокруг омшаника шастал, не прятал ли чего. Тебя и похвалят, ан в подвал к нам и не сунутся другорядь."

15 сентября
Все, как папаня велел, я и сказал. Сказали, сиди, мол, в конторе, жди, сейчас твоего батю-кровопивца раскулачим, тебе медаль выйдет. Впрямь, привозят папаню на подводе, а на ней все наши мешки! Папаня мне в харю плюет, ругается, на чем свет… эх, мат-перемать, я с недосыпу и перепутал, сказал нехристям, что отец-то вокруг подвала шастал, а про омшаник-то запямятовал.
Папаню увезли, а медаль так и зажилили.

Из протокола допроса П.Морозова
Следователь: Обвиняемый, расскажите, из каких побуждений вы вступили в РОА под командованием предателя генерала Власова?
П.Морозов: Гражданин следователь, у меня была одна цель – получить в руки оружие и разнести вдребезги все памятники, поставленные, чтобы увековечить подвиг Павлика Морозова!

ДНЕВНИК ПРИЯТЕЛЯ А.Ф.МОЖАЙСКОГО
12 августа
Сегодня встретил Можайского. Он фланировал по Невскому с дамой, одетой весьма по моде, я бы даже сказал, по завтрашней моде. Я бросился к нему: "Александр Федорович, дорогой! Когда же вы, наконец, изобретете самолет Можайского? Мы уж заждались!" "Э-э, батенька, - ответил он, - бросил я эти глупости. Бьешься, бьешься, а потом все равно скажут, что самолет изобрели братья Райт. Изобрету-ка я лучше супчик консоме с бутылочкой лафита!" С этими словами он подмигнул мне и увлек свою барышню к подъезду ресторации Жерома.
Интересно, что это за братья такие?

ДНЕВНИК ПОВАРА ЕКАТЕРИНЫ ВТОРОЙ
дня восьмаго месяца августа
Матушка-государыня опять гневались, что, говорит, этот Анфимка опять приготовил, никакого аппетиту нету, кусочек в горлышко нейдет. Это мне Антошка, что за завтраком прислуживал, передал. Стараешься, ан – все неладно. У матушки здоровье некрепко – Анфим виноват. Видно, на покой пора. Матушка-государыня о прошлом годе, когда весела была от утех сердешных, обещала мне деревеньку пожаловать за хорошую службу. Надо прошение подать.

дня девятаго месяца августа
Нашел писарчонка за пятак, нацарапал – мол, так и так, Великая Государыня, твой раб недостойный бьет челом, на покой прошусь, благоволите обещанную деревеньку пожаловать, коли на то воля ваша будет. Отдал постельничему с гривенником – подать утром матушке. О-хо-хо, расходов одних…

дня десятаго месяца августа
В утреннюю залу бочком прокрался, жду, когда государыня проснуться изволят. Долгонько ждать пришлось. Слава Богу, не обманул постельничий, подал грамотку.
Прошение мое сам граф Орлов вынес. На, говорит, тебе писульку твою с повелением государыни, собственноручно начертанным. И зубы скалит, тать. Беру грамотку, а руки трясутся, ничего не разберу. Его сиятельство ржет – собирайся, гогочет, поедешь в свое имение, на дальнюю сторону! Куда, спрашиваю? В Кемскую волость! Что это за край такой, прости Господи? И града-то такого не слыхивал – Кемь?! Тут все, кто в зале был, тоже потешаться начали – эх, говорят, Анфим, до седых волос дожил, а не знаешь, куды ехать…
Так и ушел. Это уж опосля Антошка мне разъяснил, что за Кемь такая… страм... заслужился на старости лет. Ладно, не на дыбу послали.
ДНЕВНИК А.Ф.КЕРЕНСКОГО
Март 12

Сегодня на Елисейских полях столкнулся с Нестором Махно. Хотел пройти мимо, что называется, не узнав. Но тот бросился с объятиями: "Александр Федорович, кто бы мог подумать, что вот так судьба сведет в эмиграции! Я теперь такой же враг этого выскочки Ульянова, земляка вашего. Мы с вами, Александр Федорович, теперь в одном окопе." Я что-то промямлил, мол, неисповедимы пути Господни. И что насчет окопов – это вы чересчур, Нестор Иванович.
Он опять схватил меня за руку: "Правда ваша, чего жить прошлым? Вот сегодня в Мулен-Руж новая звезда Парижа, мадам Коко, представляет новую коллекцию женских платьев, грандиозное дефиле. Приходите, Александр Федорович, я знаю, вам понравится!"
Какой странный!? Почему он считает, что меня это может заинтересовать?

ИЗ ПИСЬМА П.МЕРИМЕ Ф.СТЕНДАЛЮ
Дорогой Бейль!
По прочтении ваших блестящих романов "Красное и черное" и "Красное и белое" у меня появилась идея: напишите роман "Черное и белое"! Его будет гораздо легче экранизировать, ведь когда еще господа Люмьеры доберутся до цветного кино.
Ваш Проспер.
P.S. Кстати, дорогой Анри-Мари, я очень опасаюсь, что мои "Хроники времен Карла IХ" когда-нибудь экранизируют в жанре документального кино.
НЬЮТОН И ДЕДОВЩИНА
- Рядовой Ньютон!
- Здесь, сэр!
- Имя?
- Исаак, сэр.
- Еврей?
- Никак нет, сэр.
- Почему во время упражнения на перекладине гребнулся на голову рядового Смита? Вообразил себя созревшим яблоком?
- Никак нет, господин капрал!
- Ты не умничай! Мы Кембриджев не кончали, как некоторые.
- С вашего позволения, я выпускник Оксфорда, сэр.
- С моего позволения ты в сортир ходить будешь! И знаешь, зачем?
- Никак нет.
- Так вот, ты знаешь, что такое зубная щетка? *)
- Так точно. Герр Левенегук советует с помощью щетки и мела чистить зубы.
- Еврей?
- Никак нет, сэр.
- Да не ты, а этот… Левинзон…
- Левенгук…
- Дак вот этот Левинсон советует тебе вычистить его зубной щеткой сортир. Зубы тоже можешь. Вопросы есть?

*******
- Господин капрал, рядовой Ньютон в сортире повесился!
- Эх, слабак! Не вынес тягот армейской службы! А закон всемирного тяготения один для всех.

================
*) "Многие солдаты, придя в армию, впервые видят унитаз и зубную щетку" (министр обороны России С.Иванов)
ИНТЕРВЬЮ С ЕРМАКОМ
ИНТЕРВЬЮ ЕРМАКА, ДАННОЕ ГАЗЕТЕ "МЕСТА ОТДАЛЕННЫЕ", Восточная Сибирь.

НАШ КОРР.: - Расскажите, пожалуйста, что происходит в Сибири?

ЕРМАК ТИМОФЕЕВИЧ: - Значитца, так. Ничего в Сибири не происходит. Это ваша братия писучая все про войну талдычит. Никакой войны! Идет нормальная антитеррористическая операция.

НК: - А как же погибшие среди казаков?

ЕТ: - Никаких погибших нет. Действительно, потери были, но от утонутия. Онуфрий Кривой да Семен Потянитягло приняли по чарке и схотели Иртыш переплыть. Считай, я на них дисциплинарное взыскание наложил. (Улыбается).

НК: - А кто же эти террористы?

ЕТ: - Главарь незаконного бандитского формирования…

НК: - А что, есть законные?

ЕТ: - Ежели ты, пачкуля, меня еще перебьешь, я на тебя тоже чего-нить наложу… Так вот, главарь незаконного бандитского формирования – полевой командир Кучум по кличке Хан. Да, он бывший наш человек, учился в Казани, подавал большие надежды, хоть и татаро-монгол. Однако, с пути сбился, и мы его сейчас маненько подправляем.

НК: - Каковы же ваши дальнейшие планы?

ЕТ: - Сибирь - часть России! Зачистим этих бандюков до моря Японского! Сейчас вот только чарку выпью да в Иртыше скупнусь…
ПИСЬМО Н.ПИРОГОВА В.УЛЬЯНОВУ
Из письма Н.И.Пирогова В.И.Ульянову

"… сколько нас осталось – по пальцам перечесть. Дедушка Хо, кормчий Мао, Тутанхамон, да мы с вами. Папу Джо – и того… того. Держаться надо друг друга, а вы все обзываетесь.
P.S. Может, забыл кого? Напомните, вы помоложе, память-то получше.

с.Вишни"

ДНЕВНИК И.В.ГРОЗНОГО
"… сего дневи примечателен есмь. Царица разродилась наследником, буде кому передати царский посох…"
ДНЕВНИК ПЕТРА I
"… казнить стрельцов али помиловать?… Я подумаю об этом завтра. Утро вечера мудренее".
ПОСЛАНИЕ Г.Ю.ЦЕЗАРЯ РИМСКОМУ СЕНАТУ
Цезарь (Гонцу): - Немедленно доставь это донесение в Рим!
Гонец (читает): - "Пришел я в галльские пределы и увидел несметные полчища варваров. Но не дрогнул я, не дрогнули мои воины. Я победил всех галлов и дружественных им кельтов. Жду триумфа. Цезарь". (Шевелит губами).
Цезарь: - Ну, что?
Гонец: - Считаю. По сестерцию за слово… итого… 29 сестерций.
Цезарь: - Ты сошел с ума? Откуда такие тарифы? Вон, курьерский караван Абу-ль-Амида берет по драхме за мешок глиняных табличек!
Гонец: - Ну, и отправляй с караваном. Увидишь, когда они доставят, и куда.
Цезарь: - Ну-ну, дурак! Поговори у меня! Дай сюда свиток, болван… я перепишу… вот тебе новое послание… и три сестерция. Пшел!

ИНТЕРВЬЮ Л.Н.ТОЛСТОГО
Журналист: - Господин граф Лев Николаевич! Благодарю вас за то, что согласились принять меня в Ясной Поляне и ответить на целый ряд вопросов, интересующих читателей нашей газеты. Да и не только газеты, но и всех жителей Российских, ценящих ваше творчество. Ваша "Анна Каренина" вызывает неподдельный интерес всех слоев общества. Скажите, пожалуйста, что вы хотели выразить образом Анны? Очевидно, протест против ханжеского высшего света. Анна являет нам образец женщины будущего, свободной от лицемерия и условностей света. Так же, как князь Нехлюдов в вашем "Воскресении" – образец человека двадцатого века. Вероятно, в его образе вы хотели отразить наиболее привлекающие вас черты идеального человека? А скажите, как много автобиографичного внесено в образ Нехлюдова? И еще ряд вопросов по вашему произведению…
Граф Толстой: - А пошел-ка ты в жопу!!!

ДНЕВНИК А.М.ГОРЬКОГО
"… позвонил Вернадский. Что же вы батенька Алексей Максимович, говорит, в вашем "Буревестнике" написали: "глупый котик робко прячет тело жирное"? Вы, говорит, разве не знаете, что котик – полезнейшее животное? Что популяция котиков находится на грани вымирания? А после вашего стишка эти революционеры остатки котиков истребят! Вы ж у них Буревестник, думайте, говорит, что пишете!
Вот мерзкий старикашка… А не прислушаться - нельзя, уважают его наверху. Ладно, чорт с ним, заменю на пингвина… уж за них не будет, надеюсь, заступаться. Правда размер хромает, с ударением что-то… может "глупый моржик"? Нет, моржи тоже, кажется, вымирают, сволочи."

о.Капри

ДНЕВНИК В.И.КАЧАЛОВА
"… пришел уже навеселе. Мы с ним выпили по рюмке, и его совсем развезло. Лег на пол, дурачился с Джимом, хватал за лапы. Сережа, говорю я ему, зачем ты столько пьешь, хулиганишь, папа у тебя известный человек, позоришь фамилию Безруковых… Он вскочил, руками машет: если я, говорит, не Есенин, так и ты – не Качалов! Интересно, он что – мою настоящую фамилию имел в виду? Эх, гибнет человек от звездной болезни…"
ПИСЬМО П.ГОГЕНА ВАН ГОГУ
"…и мой тебе совет: с этими импрессионистами держи ухо востро…"
ПИСЬМО ВАН ГОГА П.ГОГЕНУ
"… далось тебе это Таити… нам и здесь неплохо живется"
г.Арль
ПИСЬМО АДМИРАЛА НЕЛЬСОНА ЛЕДИ ГАМИЛЬТОН
"…мечтаю взглянуть на вас хоть одним глазком…"
ДНЕВНИК И.В.МИЧУРИНА
"…пришла делегация пионеров.
- Дедушка Мичурин, мы – мичуринцы!
- Это что же такое? – спрашиваю.
- А мы, как вы – все скрещиваем.
- Ишь ты!
- Мы вчера кота с кошкой скрестили. А сегодня будем собаку с кошкой. Обязательно выведем котопеса.
- Эко вы!
- А еще мы, дедушка Мичурин, про вас анекдоты собираем. Вот. Идет ночью пьяный. Видит фонарь качается на столбе и говорит: "Ну, Мичурин, не ожидал!" А еще когда вы помрете, мы попросим товарища Сталина назвать какой-нибудь город Мичуринском.
- Молодцы, - говорю, - пионеры. А вот тебя, к примеру, как звать-величать?
- Виталием. Бианки по фамилии.
- Запомню, - говорю.
Шустрый, подлец, мичуринец, так твою…"

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ О К.Э.ЦИОЛКОВСКОМ
МЕМУАРЫ ОТВЕТСТВЕННОГО РАБОТНИКА ЦК КПСС:

"…меня вызвал товарищ Сталин.
- Вы, товарищ Нестеренко, - негромко сказал он, - задумывались когда-нибудь об освоении космоса?
- Нет, товарищ Сталин, - ответил я, страшным усилием воли заставив себя не потерять сознание.
Дело в том, что в аппарате ЦК я занимался идеологией, и к космосу не имел никакого отношения. Голову пронзила дикая мысль, что именно меня собираются послать осваивать космос.
- Мне нравится, что вы так правдиво отвечаете, товарищ Нестеренко. Но задуматься все же придется.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!
- Мне нравится, что вы так быстро перестраиваетесь. Так вот. Кто у нас занимается космосом? Цандеры там всякие, фон Брауны… Нам нужен русский основоположник, масштаба Ломоносова. Есть мнение назначить Циолковского. Правда, Циолковский тоже из полячишек… ну, это можно не выпячивать.
- Слушаюсь, не выпячивать, товарищ Сталин!
- Мне не нравится, что вы меня перебиваете. Слушайте дальше. Найти Циолковского. Объяснить ему про космос, про ракеты. Привезти в Москву. Устроить конференцию. Написать и издать его труды. Хорошо издать сборник его афоризмов, ну, например, "Я ничего не признаю, кроме материи", "Человечество бессмертно", "Надо делать ракету многоступенчатой", подумайте там с писателями. Беляева попросите роман "Звезда КЭЦ" написать. Воспоминания современников… оценка научного наследия…
Я вышел из кабинета вождя, окрыленный…"

ВОСПОМИНАНИЯ ОДНОКЛАССНИКА К.Э.ЦИОЛКОВСКОГО

"… уже тогда называли Константином Эдуардовичем. Он носил круглые очки, бородку и слуховой аппарат. На переменках любил, бывало, выскочить из-за угла и налететь на товарища. Я, говорит, батенька, реактивное движение изучаю, вон как ты от меня отлетел. Мыслитель большой был. Вскочит во время урока Закона Божия, кричит: "Человечество должно переселиться в космос!". Ну, батюшка строгий был, поди-ка, говорит, Константин Эдуардыч, принесь свежих розог…"


ИЗ ЗАВЕЩАНИЯ К.Э.ЦИОЛКОВСКОГО

" … не снимать фильм про меня с Евтушенкой в главной роли…"


ПИСЬМО Н.С.МАРТЫНОВА Ж.ДАНТЕСУ

"… и, как будете в Россию, непременно чтобы ко мне, поболтаем, постреляем, навестим родные могилки.
Ваш Николя."

Ф.КАПЛАН. МОИ ВСТРЕЧИ С ЛЕНИНЫМ.

По-моему, здесь текст не нужен. Перечитайте название.
Расскажу результаты "социологического" опроса, который я провожу регулярно среди молодых людей, спрашивая, кто такие Ленин, Дзержинский и пр. Не буду приводить все ответы, как-нибудь в другом месте, только один: на вопрос "Кто такая Крупская" я получал разные ответы – от "не знаю" до "жена Крупского", но самый шедевр: "она стреляла в Ленина"!

ДНЕВНИК Н.Н.МИКЛУХО-МАКЛАЯ

"…рассказ жреца Тимбу. Его прадедушка встречал корабли экспедиции сэра Джеймса Кука. Дедушкины воспоминания передаются из поколение в поколение. По словам Тимбу, капитан Кук характеризовался прадедушкой как настоящий английский джентльтмен, человек хорошего вкуса…"

ИНТЕРВЬЮ С ИКАРОМ
Наш корр.: – Расскажите, пожалуйста, Икар Дедалович, о своих творческих планах.
Икар: - Готовлюсь к испытанию летательного аппарата тяжелее воздуха. Конструкция разработана моим отцом.
Наш корр.: - Какие цели вы ставите перед собой?
Икар: - Как всегда, показать всему миру приоритет греческой науки.
Наш корр.: - Какие особенности конструкции позволяют вам надеяться на это?
Икар: - Особый состав, скрепляющий перья, дедальновидно разработан также моим отцом. Ну, вы понимаете, что в интересах греческой родины, я умолчу о дедалях. В общем, все будет в порядке. Недаром "космонавтика" происходит от греческого слова "космос", что означает "порядок".
Наш корр.: - Ну, что ж, пожелаем успеха нашим пернатым космонавтам, так сказать, дедалайте до самого солнца, и домой возвращайтесь скорей!
ДНЕВНИК А.ВОЗНЕСЕНСКОГО
"… в Политехническом прошел с большим успехом. Когда я прочитал свое коронное:
Ленин – самое чистое деяние,
Он не должен быть замутнен!
Уберите Ленина с денег,
Он для сердца и для знамен!
раздался гром аплодисментов. Правда, настроение мне все же подпортили. После выступления подошел рыжий кто-то и сказал: "Вот когда Советская власть загнется, вам неудобно будет. Дарю капиталистический вариант:
Я на лучшую долю надеюсь,
На Америку да на Англию.
Уберите Ленина с денег,
Замените его на Франклина!"
Наглец! Я поинтересовался, кто таков. Какой-то Бродский, говорят. Не слышал. Но кончит плохо, полагаю."

ПИСЬМО А.Д.МЕНШИКОВА Б.А.БЕРЕЗОВСКОМУ
"…и со мной конфузии случались. Мин херц чем попадя дрался, иной раз в рваных портках да без клока кудрей выскочишь. Ничто, переживаю, как-нить. Твой-то, Дедушка, Абрамыч, бают, тоже крутенек бывал с похмелья. Чай, за Логоваз вломил? То-то. Однако, как и мой герр Питер, окно в Европу прорубил. Ну, а мы уж его до двери расширили, да и повезли туда накопления наши скудные. Чай, в одном банке швейцарском ефимки наши схоронили?
Да, Абрамыч…. грех жалиться, при благодетелях наших, хоть и поколачивали, припеваючи жили. А как мин херц мой преставился, а твой на отдых запросился, вот тут и гонения пошли. Марта моя, подстилка солдатская, скурвилась, Голицины да Долгорукие нашептали, и сослала меня в Березов (Абрамыч, оцени! тебя, подлеца, надо в Меншиков – Интерпол со смеху обделается). Тебе еще хорошо – твой-то тебя не успел, каналью, сам удрал в Европу. Мой совет – сиди, не рыпайся, о душе подумай, не мальчик уже… а ты все с Юлькой любезничаешь, Мазепа этакий…
Твой Светлейший Князь, Генералиссимус, Олигарх Алексашка.
P.S. Приезжай, если шо, пирожками торговать будем."


Переписка П.И.Чайковского с Н.Ф. фон Мекк

"Милостивая государыня Надежда Филаретовна!

…Из сказанного выше Вы легко поймете, что меня нисколько не удивляет, что, полюбив мою музыку, Вы не стремитесь к знакомству с автором ее. Вы страшитесь не найти во мне тех качеств, которыми наделило меня Ваше склонное к идеализации воображение. И Вы совершенно правы. Я чувствую, что при более близком ознакомлении со мной Вы бы не нашли того соответствия, той полной гармонии музыканта с человеком, о которой мечтаете.
Я бы хотел припасть к Вам, как мусульманин к Мекке, но – бегу! – клин Клином вышибают!

Ваш Петюнчик"

Письмо Гей-Люссака Бойлю и Мариотту

"… и поздравляю с открытием закона Бойля-Мариотта и с законным браком.
Ваш Гей."

Дневник Гомера
0 | 0 | 00 | 0
00 | 0| 0 |
| 0 | 0 |
Дневник Герасима

Мая двенадцатаго
Вчера барыня читала вслух из истории. Как Степан Тимофеевич персидскую княжну утопил. Эх, темнота! Рази ж так топят? Надо было привязать, что потяжельше, а то, небось, не сразу утопла, мучилась, болезная.

Мая пятнадцатаго
К барыне приезжал господин Тургенев, писатель. Читал вслух из своей новой книжки. Оказывается, она ему о прошлом годе рассказывала, как я проводил с собачкой опыты по уточнению архимедова закона. А господин писатель ничего не понял, написал всякие ужасти, мол, я собачку утоп. А чего ей сделается, Муме энтой? Эвон, бегает, хвост задрала. Глупый человек господин писатель.

Мая семнадцатаго
У барыни собирались гости и читали вслух из сочинения француза господина Жюля Верна. Вот это писатель! Не чета… Какая интересная мысль – подводное судно! Надо будет с Мумой спробовать. Вобче, сколь много интересного наслушаешься! Они-то меня не стесняются, думают – глухонемой. Вот и хорошо, что думают. Об чем мне с ими разговаривать?

Дневник гувернера Ч.Дарвина

Monday, march, 29
"… маленький Чарльз прибежал с улицы в разорванной одежде, заплаканный. В ответ на мой вопрос, что случилось, он ответил прерывающимся голосом:
- Противные мальчишки отобрали мою коллекцию растений, которую я собирал все прошлое лето!
В это время вошел сэр Роберт:
- А зачем же ты выносил свою коллекцию на улицу, если она так тебе дорога? Так что отбор был совершенно естественным!
Эти слова так поразили Чарльза, что он перестал плакать. Все-таки, мне кажется, что сэр Роберт мог бы быть с мальчиком помягче. Кто знает, что ему взбредет в голову, когда он вырастет…"

Шрусбери, граф. Шропшир

Стенограмма доклада Т.Д.Лысенко на сессии ВАСХНИЛ

"…таким образом, произведенные опыты подтверждают, что если неморозоустойчивое растение высадить под зиму, то оно приобретает свойства морозоустойчивости. Растения надо воспитывать!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: - А пороть не пробовали?.."

Дневник Дж.Буша-младшего

10 сентября 2001 г.

Джордж Буш – президент Америки. Джордж Буш – американский президент. Джордж Буш – американский президент. Буш хороший парень. Буш хороший техасский парень. Ранчо. Ранчо. Ранчо. Ну, вот ручка расписалась. У меня хороший почерк. Решил вести дневник. Для истории. Надо писать в дневник каждый день. Каждая моя строчка – след в истории. Сегодня упал с велосипеда. Лора намазала зеленкой.

17 сентября 2001 г.

Не удается писать каждый день. Все время что-то отвлекает. Буш хороший техасский парень. Мой портрет хорошо бы смотрелся на долларе. За завтраком опять подавился печеньем. Лора стучала по спине.

5 июля 2006 г.

Нашел дневник. Теперь буду писать каждый день. Утром работал в Овальном кабинете. Завтрак прошел без происшествий. Конди приставала, чтобы я позвонил Путину. Пролистал всю записную книжку, но телефона не нашел. Спросить Лору.

6 июля 2006 г.

Кондолиза сказала, что G-8 будет в Санкт-Петрограде. Хорошо. Давно хотел посмотреть Финляндию. Надо поручить директору ЦРУ поймать бен Ладена. Напомнить Лоре. Я великий президент. Я великий скромный президент два срока. Конди говорит, что надо заканчивать войну. В Иране. Кажется. Сказать Кофи Анану. Нельзя делать такие перерывы в дневнике. Надо писать каждый день. Буш. Джордж Буш. Президент Буш.

ДНЕВНИК ПЕРВОПЕЧАТНИКА И.ФЕДОРОВА

Числа 12-го

Сегодня истинно великий день! С Божьей помощью начал печатать первую книгу свою, "Апостола" своего. И имя ничтожного раба Божьего в веках прославится, прости мне, Господи, гордыню мою.

Числа 13-го

Нежданно прибежал малец: "Дядя Иван, там, в приказной избе, твово Гришку-подмастерье на правеж ставят!" Побег. Сунул дьяку пятиалтынный, денежка немалая, привел подлеца в мастерскую, сказывай, говорю, как на духу, чего опять натворил! Гришка давай каяться, сопли размазывать. Ведь что удумал, басурман! Пробрался в печатню, аки тать в нощи, и натискал печатной доскою малую толику ефимков. А утром сбыть схотел в кабаке у сидельца. Ну, сиделец и крикнул слово и дело. Кабы не я, дак Гришку бы… того. Выпорол.

Числа 14-го

По здравом размышлении нашел я, что Гришка не дюже глуп. Конешно, не с его мастерством денежки тискать, но коли я руку приложу, с Божьей помощью… А инкунабулы пущай энтот Гутенберг печатает…

ДНЕВНИК СЛУГИ В.И.ДАЛЯ

"… проснулся со слезами. Что случилось, батюшка Владимир Иванович, спрашиваю. Сон, говорит, мне вещий был. Приснилось, говорит, что попал я в будущее, в 21 век. Увидел я залу весьма просторную, и сидели в ней юноши и девушки за чудными пишущими машинками, и посылали друг другу письма. Называется это "интернет-клуб". И прочитал я несколько писем. И что я узрел?!
ПРЕВЕД МЕДВЕД! ПИШЕТ ТЕБЕ КРАСАВЧЕГ. ЧЕТАЛ СЛОВАРЬ КАКОГО-ТО ДАЛЯ. Я ПАЦТУЛОМ. АФФТОР ЖЖЕТ.
Каково, говорит, Денис, читать это мне, автору "Толкового словаря живого великорусского языка"?!
Да не расстраивайтесь так, говорю, Владимир Иванович, может это и не вещий сон-то?
Нет, плачет, чувствую я, что вещий, вещий… И все норовит книжки рвать. Никому, говорит, не нужны словари, пущай теперь все пишут, как хотят! Насилу валерианой отпоил, ослабел, сердешный, и задремал…"

МОЛИТВА ПРАВИТЕЛЯ ПОМПЕИ

"О, великий Юпитер! Прошу тебя улучшить мой имидж среди жителей Помпеи. Совсем не уважают меня горожане. Прошу не отказать."
Резолюция Юпитера: "Молитва принята. Ждите ответа".

ДНЕВНИК Х.В.ГЕЙГЕРА

Берлин, 1938 г.

"… проверка из Энергонадзора.
- Почему вы не платите за электричество?
- Я плачу по счетчику.
- Но вы не заплатили ни пфеннинга!
- Значит, так показывает счетчик.
- Покажите счетчик.
- Пожалуйста.
- Но это же счетчик Гейгера!
- Естественно. Это мой счетчик. Я Ханс Вильгельм Гейгер. Эрго, это счетчик Гейгера.
- Ах, вот как? Так он у вас скоро будет показывать! Мы еще вернемся.
Ушли. Кажется, это называется поставить на счетчик. Испугали. К следующему приходу у меня будет стоять счетчик Гейгера-Мюллера. Посмотрим, что они имеют против Папы Мюллера!.."

ЗАКЛЮЧЕНИЕ КОМИССИИ ПО РАССЛЕДОВАНИЮ АВИАКАТАСТРОФЫ

"… таким образом, свидетельства очевидцев подтверждают, что летательный аппарат был технически исправен, посадочная площадка в приемлемом состоянии, и причина катастрофы заключается в слабой подготовленности (малое число летных часов) личного состава, а именно – пилота дьяка И.Крякутного.

К сему,
Председатель комиссии
Звонарь колокольни церкви Флора и Лавра
о.Пафнутий"

ДНЕВНИК СПАРТАКА

"майские иды

…по случаю моего освобождения Катилина собрал пирушку. В результате разнесли весь триклиний. Потом направились в Колизей и играли в ручной меч… или мяч?…- короче, в гарпастум. На трибунах кричали "Спартак – чемпион". Стыдобище! Гладиатор – и крутит динамо. Нет, надо кончать пьянствовать с этими патрициями и забузить чего-нибудь для истории, восстание там, или на Везувий… А то так и войдешь в историю футболистом."

ДНЕВНИК АХИЛЛЕСА

"… 335-й день осады Трои. Тоска смертная. Если бы не шлюхи троянские, отдающие по возвращении в город стражникам половину заработка, совсем бы удавиться осталось. А тут еще Одиссей со своими дурацкими идеями насчет коня… Какой конь? Подкупить стражников, и все. Нет, говорит, мы с конем в историю войдем. Дурак.

337-й день. Я, конечно, понимаю, что Агамемнон затеял войну не из-за Елены с этим паршивым Парисом. Но мне это безразлично, война – моя профессия, неважно, за что драться. Только противно, что повод ничтожный. Хоть бы Елена была красавицей, а то – ноги и зубы кривые, зато грудь, наоборот, прямая. Тьфу!

340-й день. Вчера размялся с Гектором. Ему, видно, тоже невмоготу сидеть за стеной. Ну, он и придумал. Вышел, кричит: "Выходи один на один, за брата желаю отомстить!" Мы славно пофехтовали. А вечером он напился и сверзился со стены. Так подлец Приам распустил слух, что это я его зарезал, Кассандра рассказала ночью. Боги, покарайте мерзавца! Чтобы я зарезал единственного приличного бойца! А Кассандра неплохая любовница, пока вещать не начинает.

343-й день. Мои головорезы поймали подозрительного старца, который шлялся вокруг лагеря. Оборванный, полуслепой, но с несколькими свитками в суме. Заподозрили, что шпионит. Просмотрел свитки. Не шпион, конечно, скорее летописец. Описывает нашу войну, Трою почему-то называет Илионом, Одиссея – Улиссом, Елену – Прекрасной, про какую-то Ахиллесову пятку… чушь, в общем, гомерическая. Велел гнать взашей. Напиться, что ли?"

ДНЕВНИК ВРАЧА И.НЬЮТОНА

"… сэр Исаак, сказал я, вы должны преодолеть свою инертность, нельзя все время находиться в состоянии покоя, иначе я буду вынужден воздействовать на вас силой. Он как-то странно посмотрел на меня и побежал к конторке с чернильницей…

… да-да, силой! С вашей массой надо двигаться ускоренно, иначе вам грозит ожирение. Я ожидал отпора, ведь сэр Исаак славится своим упрямством. Однако, он только задумчиво посмотрел на меня и что-то пометил на манжете…

… кончилось терпение. Сэр, сказал я, я действую в интересах вашего здоровья, но встречаю только противодействие. Так дальше продолжаться не может! И что он мне ответил!? Он рявкнул: Уотерлинк, вы сами не понимаете, что вы говорите!..

… на крайние меры. Сэр Исаак, приготовьтесь к худшему. Я вынужден посадить вас на яблочную диету… "

ДНЕВНИК М.Б.ХОДОРКОВСКОГО

2002 г.
"Так вот, сижу я как-то раз в своем офисе. Звонок. Президент Путин приглашает на совещание бизнесменов. Посоветоваться, что, мол, дальше делать, как выстраивать отношения бизнеса и власти. Ну, хорошо, говорю, мне есть что сказать."

2005 г.
"Так вот, сижу я как-то раз…"

ДНЕВНИК Р.КРУЗО

четверг
…битую неделю вдалбливал Пятнице, что каннибализм отвратителен, что есть людей аморально, что ближнего надо любить. В конце концов, мои старания увенчались успехом. Дикарь сказал: "Господин, Пятница все понял".

пятница
…пришел с таинственной улыбкой: "Господин, иди с Пятницей, Пятница тебе показать". Оказывается, за ночь он построил шалаш и над входом повесил табличку "Гей-клуб". Дикарь!

суббота
А впрочем…


ПИСЬМО БУРИДАНОВА ОСЛА ВАЛААМОВОЙ ОСЛИЦЕ

Из письма Буриданова осла Валаамовой ослице:

"…поделиться с тобой неприятностями. Философ мой решил на практике исследовать – есть ли свобода воли. Взял два пучка засохшего сена (все утро пыхтел, подстригал их, чтобы сделать неотличимыми друг от друга), повесил их в разных местах на заборе, а меня поставил посредине. Мол, я не смогу решить, какой съесть сначала, и подохну от голода. Прямо посредине.
Как тебе это понравится? Это не я осел, а он! Повесил бы на забор по свежей кукурузной лепешке – я бы такую свободу воли проявил… Конечно, сено я жрать не стал, прилег, а хозяин ликовал, будто дервиш в трансе.
Вообще, жизнь несправедлива. Нас считают глупыми упрямцами, но нельзя же отрицать роль ослов в истории.
Чьей челюстью Самсон побил филистимлян?
На ком ездил доблестный Санчо Панса?
Я уже не говорю про любимого ишака Ходжи Насреддина.
А ослик Иа-Иа – философ, не чета моему Буридану.
Наконец, на ком въехал в Иерусалим Спаситель?
Тебе хорошо, моя любимая, у тебя хозяин святой, дурацких экспериментов не проводит.

P.S. Что же ты все молчишь-то?"

ДНЕВНИК ИНЦИТАТУСА

"… поначалу стеснялся. Но Император был непреклонен: "Конь Калигулы не может быть глупее сенатора!" Пришлось соответствовать.

…первое заседание. Странно, но я почти не волновался. А послушав же иные выступления, понял: прав Император!

…предоставил слово. Надо было видеть, с каким вниманием оно было выслушано. Я ржал, как никогда.

…по здравом размышлении, я лучше. Я не пропускаю заседаний, за исключением случаев, когда на мне ездит Император. Я не дерусь и не таскаю за волосы матрон. Я не сквернословлю с трибуны (на самом деле, позволяю себе крепкие словечки, но особенности моей дикции скрывают это – в конце концов, никто не требует от меня Демосфеновой артикуляции). Я не говорю глупостей (умностей тоже, но здесь я неотличим от большинства). Единственно, в чем человекообразные сенаторы меня превосходят – так это в умении уловить мнение Императора и проголосовать, как надо (я все же иногда взбрыкиваю).

…обещал сделать меня КОНСУЛОМ!..

…обрушилось известие о смерти Императора! О, законодатели будущих времен! Воспримите урок мой! Чует сердце, ждет меня живодерня…"

КУРШЕВЕЛЬСКИЕ ДНЕВНИКИ

Передовая статья из газеты "Куршевельский вестник"

"Настало время выступить в защиту людей, чьи заслуги перед нашим курортом несомненны, и чьи права попираются беззастенчиво.
А именно – в защиту российских олигархов.
После известного скандала фраппированные олигархи вынуждены были пойти на крайние меры для защиты своего достоинства.
Первым шагом стала голодовка. Позавчера за ужином все дружно не стали есть фуа-гра и черную икру. Отказались от заполнения бассейна "Дом Периньоном". Надо ли говорить, как пагубно это сказалось на их здоровье и на куршевельской экономике.
Затем в борьбу вступили их верные боевые подруги. Глубоко оскорбленные модели отказались делать минет и вставать омаром.
Наконец, настала очередь демонстраций. Срочно прилетевший в Куршевель г.Абрамович призвал соратников совершить горнолыжный спуск протеста. Все наличествующие олигархи были весьма удивлены наличием в Куршевеле горнолыжной трассы. Оказалось, что свои лыжи есть только у Абрамовича, что вызвало толчею в пункте проката. В итоге все спустились в фуникулере с транспарантом "Куршевелю – статус порто-франко!"
Что же нас ждет дальше?
Скажем: "Доколе, Катилина?! Доколе будет простираться самоуправство министра Саркози?"
Представьте себе, что во время своего визита в Москву Билл Гейтс был арестован за провоз нелицензионной копии "Windows" по приказу министра Нургалеева. Не можете? И мы не можем.
Соотечественники!
Родина в опасности."

КРАМНИК И КОМПЬЮТЕР
Крамник: Ну, держись, ржавая железяка, сейчас я с тобой разберусь.
Компьютер: Господин арбитр, он меня оскорбляет!
Крамник: Твой ход, стукач.
Компьютер: Господин арбитр, он принес из туалета отвертку!
Крамник: Ты ходить будешь?
Компьютер: Е2-Е4.
Крамник: Е7-Е5.
Компьютер: Господин арбитр, он ковыряется в моем разъеме!
Крамник: Твое слово!
Компьютер: Семь бубей!
Крамник: Мизер!
Компьютер: (дымится).
Пресс-секретарь Крамника: Нет, рано еще машине состязаться с человеческим разумом. Крамнику в честной борьбе удалось отвоевать…
Компьютер: (умирая) …твою мать…

ДНЕВНИК С.КОВАЛЕВСКОЙ

"…женщина-математик! Еще лучше – первая женщина-математик! Первая женщина была Ева. А я просто женщина! Все об этом забыли. Господи, как же я устала от непонимания, от того, что меня воспринимают, как синий чулок… а ночью я написала стихи:

Синус губ и синь очей… я каюсь…
Как мы бесконечно далеки!
Я асимптотически касаюсь
Выпуклой поверхности щеки.

Я горю, размах твоих любя
Амплитуд уходов-возвращений…
Все равно достигну я тебя
Методом конечных приращений!"

ДНЕВНИК С.ПЕРОВСКОЙ

пятница
"…задание ликвидировать завтра на балу губернатора. Весь вечер чистила мой любимый дамский револьвер и прилаживала его к внутренним ребрам корсета. Я не подведу товарищей…"

суббота
"…на котильон пригласил жандармский полковник. Во время фигуры сближения сатрап нагло заглянул в вырез моего платья и сказал: "У вас мушка сбилась". Мы были на грани провала. Пришлось подать товарищам условленный знак, полковника обвинили в неуважении к даме, вызвали на дуэль и пристрелили в зимнем саду. Операция вынужденно отменилась. Как ему удалось разглядеть? Или это была провокация?"

воскресенье
"…а что, если он имел в виду мушку на моей левой груди?…"

ДНЕВНИК К.ТАРАНТИНО

"…подходит к концу пребывание в Москве. Просмотрел, что пишут обо мне газеты: "Квентин Тарантино оказался приятным, интеллигентным человеком, любящим литературу вообще, и русскую классику, в частности. Он посетил могилу Достоевского, возложил цветы и, говорят, даже прослезился".
Совершенная правда! Достоевский – мой духовный учитель. Один Раскольников чего стОит – кэк он старушку-то…"

ДНЕВНИК А.Б.ЧУБАЙСА

"…назначили руководить Минимуществом. Пора, пора навести там порядок, а то, небось, про ваучер и не слыхали. Сволочь Зюганов подошел, коммуняка мымринская, и бубнит: "Вы, Анатолий Борисович, "Капитал" Маркса хоть открывали?" Я сначала растерялся, но быстро нашелся. Я, говорю, его давно закрыл, а открывать лучше бутылочку "White Horse". Ну, у Гены с английским туго, не понял ничего, ушел, как оплеванный…"

"…назначили руководить штабом по выборам Президента. Пора, пора навести там порядок, а то у них и программы создания имиджа нет. А у меня есть. Пункт первый – дедушка пляшет с Женькой Осиным. Пункт второй – ну, после этого уже можно ничего не делать. Надо только губернаторов собрать и все объяснить. Сволочь Жириновский слюнями брызгает: "Ты обязан соблюдать Конституцию!" Ну, я его сразу срезал – вы, Вольфыч, говорю, соблюдайте пост, а за остальным я сам прослежу. Умылся и ушел, как оплеванный, хотя меня всего оплевал, и умываться тоже пришлось…"

"…назначили руководить РАО ЕЭС. Пора, пора навести там порядок. Сволочь Явлинский подошел, ехидна, склонил головку набок, и спрашивает: "Анатолий Борисыч, а ты хоть закон Ома знаешь?" Вот ведь… Я много законов знаю, некоторые сам писал, про приватизацию, например. А кто такой Ом этот?.. Я сначала растерялся, но сразу нашелся – дуракам, говорю, закон не писан, это уж вы, умники, разбирайтесь, а у нас один закон – тайга. Срезал я его, ушел, как оплеванный…"

"…не пора ли назначить меня преемником? Пора, пора навести порядок. А то давно на меня не покушались…"

ПЕРЕПИСКА А.КАРЕНИНОЙ И А.ВРОНСКОГО

Каренина – Вронскому
"…и еще, мон шер, я почему-то заинтересовалась – кто изобрел паровоз? Я слышала, что какие-то самоучки Черепановы. Правда ли? Не могли бы вы сделать справки?.."

Вронский – Карениной
"…по поводу паровоза. Это наши квасные патриоты выдумали про Черепановых, а они подсмотрели у англичан. Изобрел паровоз Стефенсон…"

Каренина – Вронскому
"…какие все-таки гадкие эти англичане…"

ДНЕВНИК В.В.ЖИРИНОВСКОГО

"…резко выступил против третьего срока Путина. Я объяснил, что это нарушение конституции, что это подорвет доверие к нашей стране… Господи! Никто не знает, как я наступаю на горло собственной песне. Ведь я люблю Владимира Владимировича! И всей душой желаю, чтобы он правил всегда! Но я вынужден критиковать, такова судьба оппозиции. И только этому дневнику я могу излить свои чувства, ведь его никто не увидит. Не дай Бог, чтобы он попал на глаза Владимиру Владимировичу…"

P.S. Текст дневника любезно предоставлен Администрацией Президента, куда он попал в виде анонимного пакета с надписью "Лично В.В.Путину в руки".

ДНЕВНИК О.И.БЕНДЕРА

"…находясь в преклонных годах, я решил записать историю моей жизни. Конечно, начиная с момента, на котором остановились мои знаменитые (благодаря мне) биографы.
И начну я со случая, который утвердил меня в моем намерении.
Который доказал, что дело мое живет.
Я прогуливался по бульвару, обдумывая, с чего начать. Проходя мимо детской песочницы, я заметил пухлого кудрявого мальчугана лет восьми, игравшего с автомобильчиком неопределимой марки. Точнее, ребенок сам обратил на себя внимание. Он преградил мне дорогу:
-- "Дяденька, купите машинку!"
-- "Может, тебе еще и ключи…"
Я не договорил. Мальчуган горько заплакал, размазывая по лицу слезы вперемешку с соплями:
-- "Дяденька, мы сами не местные, мама болеет, дом сгорел, папа пропал…"
При этом засовывал мне в карман свой поганый автомобильчик. Видя, что так просто от него не отделаться, я дал ему рубль, и он моментально скрылся за изгородью кустов.
Зато из тех же кустов выскочил мальчишка помладше и начал вопить:
-- "Дяденька, отдайте, это мой автомобильчик, он у меня его отнял…!"
Я отдал машинку. Пацан сразу перестал плакать. Я погладил его по голове и спросил:
-- "И часто вы с ним так делаете?"
-- "Ага, - охотно ответил подельник, - Боря мне с каждого рубля десять копеек отдает."
И побежал за своими процентами к кустам. Я крикнул ему вслед:
-- "Рома! А как Борина фамилия?"
И издалека до меня донеслось:
-- "…овский…"

ДНЕВНИК ХУДОЖНИКА САВИЦКОГО

" …зашел Шишкин. "Костя, -говорит,- Христом Богом прошу, нарисуй мишек, никак не получаются!" Оказывается, старый козел решил нарисовать картину "Утро в сосновом лесу"! Ну, и рисовал бы себе сосны с елками – так нет! – подавай ему медведей, а сам ни бум-бум. Нарисовал, куда денешься. Правда, сначала хотел пандов изобразить, да пожалел старика…
…зашел Суриков. "Аполлоныч, -говорит,- нарисуй персики, ну никак – как ни стараюсь, абрикосы выходят!" "Ну и ладно, -отвечаю,- чем тебе абрикосы плохи?" "Ну, как же, -плачет,- что это за картина – "Девушка с абрикосами"? – все равно, что "Девушка с помидорами". Что поделаешь, нарисовал, заодно и девушку тоже…
… Федотов. Тоже клянчил. Нарисовал и сватовство, и маиора…
…как откажешь? Нарисовал и улыбку, и саму Джок…"

ВОСПОМИНАНИЯ О РЕНТГЕНЕ

"…когда Вильгель-Конрад был гимназистом, его обзывали "микрорентген", - такой он был маленький, но вредный…"

ДНЕВНИК ГЕРАКЛА

"…проклятые Авгиевы конюшни. Очистить-то я их очистил. Но, как с этим навозным запахом мне удастся совершить Тринадцатый подвиг?.."


ВОСПОМИНАНИЯ О ПЕТРОВЕ-ВОДКИНЕ

"…рыбалил на бережку. Он присел рядком, в шляпе такой широкой, куртка, штаны тоже широченные. Вежливый. Поздоровался. Потом спрашивает: "А вы, мужичок, на что ловите?" – "Так, на червя," – отвечаю. "И как, клюет?" – "Так, смотря по тому, какой червяк, - говорю, - ежели дождевой, то не шибко, а вот ежели навозный, шустрый, красненький…". И тут я не могу вам сказать, что с ним сделалось! "Гениально!" – кричит, - "Красный! Цвет революции! Купание! Красного! Червя!" – и побежал куда-то, руками машет… чудной человек…"

СЕСТЕРЦИЗАЦИЯ

(Рим. Сенат. Председательствует сенатор Туллий.)
Туллий: -- Слово для озвучивания нового закона предоставляется Цезарю!
(Овация.)
Цезарь: -- Предлагаю заменить натуральные привилегии выдачей сестерций. Например. Многие плебеи имеют льготу по бесплатному пользованию носилками. А попробуйте заказать – никогда нет свободных. А за деньги есть.
(Овация.)
Цезарь (продолжает): -- А посещение римских бань! Заслуженные пролетарии ходят бесплатно, а Сенат не компенсирует расходы. Бани приходят в упадок, разрушается сработанный рабами Рима водопровод!
(Овация.)
Цицерон: -- Одумайся, Цезарь! Ты дашь плебеям деньги, но они не понесут их в бани! Они потратят эти жалкие средства на гладиаторские бои, которые, кстати, я давно требую вынести за пределы Рима и запретить смотреть их мальчикам до достижения брачного возраста. И останутся такими же грязными.
Туллий: -- Мы не обсуждаем сейчас закон об игорных заведениях! Я лишаю вас слова, сенатор Цицерон. Кто еще хочет высказаться?
Брут: -- Это непопулярный закон, Цезарь. Ты рискуешь следующими выборами императора. Это недопустимо. (Закалывает Цезаря.)
Цезарь: -- И ты, Брут… против монетизации… (Умирает.)

ИМХОТЕКА

(Египет. Зал заседаний.)
Хеопс: -- Мы собрались здесь, египтяне, чтобы обсудить ход выполнения национальной программы "Дешевое жилье". Послушаем отвечающего за эту программу Имхотепа.
Имхотеп: -- Мы проводим эту работу под девизом: "Каждому феллаху – по отдельной пирамиде". Я объездил всю страну от самого истока Нила. Дела идут достаточно успешно. Однако, не все номархи правильно распоряжаются местными бюджетами. Пяти-шести пришлось отсечь голову и финансирование. Заложено строительство множества пирамид в элитной "Долине Царей", в районе Драхмово-Усыпального тракта. Пока полностью закончено строительство только пирамиды Хеопса.
Хеопс: -- Хорошо. А как обстоит дело с имхотечным кредитованием молодых египтян?
Имхотеп: -- Мы работаем с ростовщиками, объясняя им выгоду давать деньги под залог ила под Нилом. Но проценты еще высоки. Проводим разъяснительную работу, в среднем три казни в лунный месяц. Но процент снижается медленно.
Хеопс: -- Ну, хорошо. (Писцу). Запиши. Работу в целом одобрить. Усилить работу по уменьшению процентов и ростовщиков. Имхотепа наградить Талисманом за заслуги перед рабовладельческим отечеством седьмой степени. Программу "Дешевое жилье" считать выполненной. Имхотепу повелеваю разработать новую всеегипетскую программу "Коммунальная пирамида". Все свободны.
Хор жрецов: -- Как!? И рабы тоже?
Хеопс (откашливаясь): -- Кхм… я не в этом смысле… идите пока… с Фараоном…

ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ

(Волга. Струг.)
Чика Зарубин: -- Други! Потребно обсудить демографическую ситуацию!
Разин: -- Чика, чего плетешь? Говори по простому!
Чика: -- А по-простому – наше население сокращается.
Хлопуша: -- А баб чаще драть надо – вот и вся демография!
Чика: -- Эт смотря каких баб! А то опять Салаваток всяких Юлаевых нарожають!
Разин: -- Степан Разин намеки с первого раза понимает! (Выбрасывает персидскую княжну).

ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ

(Олимп. Собрание богов.)
Зевс: -- Итак, Прометей, что ты можешь сказать в свое оправдание?
Прометей: -- Мне не в чем оправдываться, Громовержец! Я ускорил прогресс человечества. Без меня оно до сих пор пребывало бы в первобытном состоянии.
Зевс: -- Хорош прогресс! Как они использовали огонь? Сожгли Рим. Ковыряют Землю и плавят железо. Поджигают порох и убивают друг друга тысячами. Ты бы им еще атомную энергию принес!
Гефест: -- Уже…
Зевс: -- Что – уже?
Гефест: -- А то! Хиросима, Чернобыль… продолжить?
Зевс: -- Прометей, ты безумец! Я думал ограничиться селезенкой, но теперь – печень, только печень! (Кивает орлу.)

МОЦАРТ И САЛЬЕРИ

Входит Моцарт.

Моцаpт
Aга! увидел ты! а мне хотелось
Тебя нежданной шуткой угостить.

Сальеpи
Ты здесь! - Давно ль?

Моцаpт
Сейчас. Я шел к тебе…
Сальеpи
Что ты сегодня пасмурен?

Моцаpт
Я? Нет!

Сальеpи
Ты верно, Моцарт, чем-нибудь расстроен?
Обед хороший, славное вино,
A ты молчишь и хмуришься.

Моцаpт
Признаться,
Мой черный человек меня тревожит.
Не сказывал тебе я?

Сальеpи
Нет.

Моцаpт
Так слушай.
Недели три тому, пришел я поздно
Домой. Сказали мне, что заходил
За мною кто-то. Отчего - не знаю,
Всю ночь я думал: кто бы это был?
И что ему во мне? Назавтра тот же
Зашел и не застал опять меня.
На третий день играл я на полу
С моим мальчишкой. Кликнули меня;
Я вышел. Человек, одетый в черном,
Учтиво поклонившись, предложил лекарство,
От всех болезней, мне сказал он,
Таблетки под названьем гербалайф.

Сальеpи
Что?

Моцаpт
Мне совестно признаться в этом...

Сальеpи
В чем же?

Моцаpт
Купил я их.
Но так и не решился
принять.
Боюсь чего-то…

Сальеpи
И полно! что за страх ребячий?
Рассей пустую думу.
Смело пей!

Моцаpт
За твое
Здоровье, друг, за искренний союз,
Связующий Моцарта и Сальери,
Двух сыновей гармонии.
(Пьет.)

Сальеpи
Постой,
Постой, постой!... Ты выпил... без меня?

Моцаpт
(бросает салфетку на стол)
Довольно, сыт я.
Мне что-то тяжело; пойду засну.
(Уходит)

Сальеpи
До свиданья.
(Стук в дверь)

Входит черный человек.

Сальери
Ну, что тебе еще?

Черный человек
Намедни ваша милость был так добр,
Что указал мне адрес господина,
Купившего всю партию лекарства…

Сальери
Так что ж еще?

Черный человек
Надеюсь, что подскажет ваша милость,
Кому продать…

Сальери
Что, снова гербалайф?!

Черный человек
Нет, нет!
На этот раз
Лекарство от губительной "испанки",
Иначе "гриппом" именуемой Ибн Синой.
Микстура под названием "Длянос".

Сальери
Ну, что ж…
Пожалуй, дам тебе совет.
Езжай во Францию,
В местечко Ватерлоо.
Найди там Бенвенуто… то есть Буонапарте,
Ринит жестокий мучит корсиканца.
Я думаю, доволен будешь ты.

Черный человек
Прощайте, ваша милость.
(Уходит)

ИЗ АВТОБИОГРАФИИ СЫНА ВИЛЬГЕЛЬМА ТЕЛЛЯ

"…семеро старших братьев, но, пока папа пристрелял лук, остался я один…"