О гуру

Здравствуй.
Как странно и скупо звучит это слово! Как холодна бумага и чернила, но это мой единственный шанс поговорить с тобой...
Помнишь, когда-то давно электронные буквы заменяли нам наши голоса, а улыбку две точки и скобка? Как радовалась я каждой новой эсэмэс и задумывалась над каждой твоей мыслью! Но сколько души и силы вложили мы в ограниченные тексты по 70 символов!
Помнишь, как, сидя на крутом склоне обрыва над речкой, почти ручьем, Волгушей, я писала тебе об аромате хвойного леса у меня за спиной и красоте сиреневых цветов иван-чая? А ты писал мне из Архангельска. Спрашивал, каталась ли я когда-нибудь на качелях под колокольный звон. Там... В Архангельске. Я отвечала, что нет. Не каталась...
Помнишь, мы писали друг другу каждый день. С полудня и до пожелания "спокойной ночи". Или СП/НЧ, как ты писал, чтобы съэкономить место. Я ждала твоего ответа, как дети новогодних подарков. Как поникшая береза дождя. Да что там! Я не думала в это время ни о чем, кроме тебя. Я умирала, не в силах ждать заветного писка и трех коротких судорог телефона. А дождавшись, словно рождаясь вновь, не помня себя, бросалась читать сообщение. Ты называл мне интересной, а один раз даже преинтереснейшей, и я млела. Ты этого не видел. А я не видела тебя. Ни единой эмоции. Лишь изредка смайлы и, почти всегда, многоточие...
Однажды ты сказал, что закончились деньги. И исчез... Спустя час мне стало очень тяжело. Я теребила в руках старенький телефон с потертыми кнопками и дисплеем, но он отвечал лишь молчанием. Тяжелым, мертвым молчанием. Весь вечер я не находила места, пыталась найти утешение с друзьями, но тщетно. Пустой черно-белый дисплей притягивал взгляд, как пламя костра. Я не выдержала и выключила телефон. Около часа он отравлял мою душу своим сном. Я ходила от окна к окну, пытаясь отвлечься видами пыльной улицы и толпы студентов. Потом, потерпев неудачу в борьбе с самой собой, включила телефон, подождала немного, но ничего не пришло. Сходя с ума я забросила мобильник под подушку и вышла на улицу, побродить по дворам в одиночестве. Так я делала часто, но на этот раз мое сознание, словно бурлаки корабль, тащило за собой мысли о тебе. Когда же ты вернешься?!
А ты написал мне на следующий день. Написал, что вернулся ненадолго. Что завтра на байдарках. Куда - уже не помню. На три дня. И еще много что спрашивал, а я отвечала так скупо - была занята, - что с этих пор никогда первым ты уже не писал... И три дня пролетели быстрее часа прошлого дня. Потому что я знала, когда ты вернешься.
Потом ты снова куда-то пропал, а через неделю сообщил, что на кедах принес песок Северо-ледовитого океана, в волосах пару-тройку комаров, что там, где был ты, солнце почти не заходило. И: "ТАМ ВСЕ чуть ПОДРУГОМУ".
Наверное, тогда я поняла, что люблю тебя... Люблю всем сердцем и навсегда!
Я была для тебя интересным собеседником, а ты для меня еще и наркотиком. Мне казалось, что полезным. И я дозу за дозой пускала тебя по своим уже почерневшим от безумия венам. Медленно, но необратимо, я привыкала, подсаживалась и хотела большего. Глаза становились все безумнее, но ты сохранял театральность речи и правила нашей игры.
Быть может, не зря символом нашего... Нет, не романа... Просто общения. Стала карточная игра. "Не знаю, куда меня это заведет, но я в игре. Сдавайте карты, мадэмуазель," - писал ты в самом начале. Знал. И я знала, но сделала вид, что забыла, захлебнувшись надеждой.
О, эта жестокая бессмертная надежда! Как глоток воды в пустыне или смертоносная цунами! Никогда не угадаешь, чем обернешься! Ты хороша, но в минимальных дозах!..
А я писала, что игра будет долгой, и много свеч сгорит. Ты надеялся, что свечи окупятся. Я была уверена, что твои надежды оправдаются.
Моей картой была моя неизвестность... Да. Мы жили под одной крышей, на одном этаже. Уже полгода. Учились на одном курсе, каждый день видя друг друга на лекциях. Я ловила твои взгляды - поэтому и написала, желая поразвлечься, поиграть, но попала в ловушку...
Твоей картой было знание моей. А приемом - чистота души.
Я давала тебе подсказки. Где я живу. Что слушаю. Как провожу время. Красивые, выдуманные мной загадки с правильным ответом в конце страниц. А ты писал: "твой город на 18-ю букву алфавита?"
Никто вокруг и думать бы не смел, что я выбрала тебя, а ты решаешь мои риторические вопросы. Редким ярким взглядом ты освещал мою жизнь, поглощенную прежде тьмой и молчанием, ты учил меня быть сильной, научил объективности и, обернувшись назад, я не узнала себя. И испугалась. Ужаснулась.
Страх гнал вперед. Я не могла уже без остроты твоей мысли, я боялась вновь идти наощупь. Тем временем подходило к концу лето. Три месяца нашей переписки.
Все изменилось, когда я уехала в поход на две недели. Там не было розетки, поэтому не было связи... Когда вернулась, в середине августа, бросилась писать тебе. Как ты???
Но в ответ - тишина. Твой телефон недоступен. Ты тоже куда-то уехал. Или... сменил телефон!
Начался учебный год, но ты не появлялся. Я прижимала к груди мобильник, чтобы не пропустить звонок, засыпала, сжав его в ладони, но тщетно...
Я сходила с ума. Боялась, что с тобой что-то случилось, представляла себя на кладбище - плачущей и объясняющей твоим родителям, кто я такая... То, что я никто...
Вдруг, через неделю, за тонкой дверью, из коридора донесся знакомый голос! Не сдержав слез радости, я сразу написала тебе, но ты снова не ответил. В тот день. Только на следущее утро. Сухо и коротко. Я поняла, что схожу с ума, что больше не могу. Я попросила его сделать шаг вперед. Ты сказал, что понял, кто я...
"Карты лежат на зеленом сукне рубашками вниз..."
"Игра закончена?!" - испугалась я и весь мир поплыл куда-то всторону.
"Вы уже собираетесь вставать из-за стола? Еще конок?"
И вновь обьятья надежды. Мой некогда привычный кусок льда уже давно оттаял и отбивал пульс, а холодный ум просто исчез! Голова оставалась пуста. Все мысли, все сознание, словно клетка, прочно и навсегда сковало многоточие...
Многоточие в смс, многоточие в отношениях... Ты всегда намекал, что надо читать между строк, и я строила воздушные замки. Я поняла, что уже почти безумна, а ты все равно проходил мимо не здороваясь, резко отводя взгляд. Тогда то я и призналась. Призналась, что бросила ради тебя парня, что буду или с тобой, или одна. Что это уже не игра. Давно уже не игра...
Зачем я перечеркнула все, что нашла?!
Ты предложил встретиться. Я уже тогда знала, что услышу, но привыкла всегда являться исключением. Но моя исключительность померкла перед твоими принципами! О, если бы я знала!!!
Как и многим... ты ответил мне, что одиночество - твое жизненное кредо. Что тебе не нужна "личная жизнь", что ты абсолютно равнодушен ко мне. Как камень.
Вода камень точит, зачем то сказала я. Ты рассказал, что я не идеальна, что я полна штампов. Грязная вода... Я оказалась твоим первым подопытным кроликом, твоим первым посетителем. Первый блин комом. Я - твой эксперимент. Ты - мой психоаналитик.
Когда мы разошлись, у меня не было ни одной эмоции. Лишь на следующее утро я научилась плакать. Просто уронила одну, потом вторую слезу и поняла, что так легче...
Прости, хоть ты и завещал мне быть сильной, ты стал моей моей слабостью. Моей ахиллесовой пятой, горечью в горле.
Мои друзья - самые верные и неравнодушные - хотели поговорить с тобой. И не только с помощью слов, но я качала головой. Я просто ушла как можно дальше, чтобы не мешать тебе. Нет. Не чтобы не видеть тебя, а именно, чтобы ты не видел меня - жалкую и раздавленную. Ты просто боялся быть за меня, прирученное животное, в ответе и решил, что будет лучше мне ненавидеть тебя, не учтя, что это невозможно!
Ты знаешь, сейчас лето подходит к концу. Я пережила осень, зиму и очередную весну, но по-прежнему преданно ищу твои светлые глаза в серой шумной толпе во время столь редких визитов в Москву. Я помню каждый твой жест, почти все мысли, твою фразу "мы все выбираем свои ниточки в общем полотне", опускающую мне руки. Я знаю, ты до сих пор одинок... Знаю, что люблю не твой образ, а твою душу.
Еще я знаю, что только настоящая любовь может изменить сильного человека и что больше не боюсь одиночества, но умираю, не зная, как у тебя дела!
В общем... Я... Мне даже не о чем просить тебя... Я просто хочу, чтобы ты знал - пока я жива - ты не один (но безумно одинока я). Что бы не случилось, я твой друг. Только друг... Я отдала тебе все счастье, подаренное тобой же и не жалею.
В общем... Я, наверное, порву письмо. Да! Я точно его порву. И ты никогда не узнаешь, что я теперь тоже одиночка...
В мелкие куски, как мою душу. (Господи, как я хочу написать тебе!..)
На много мелких кусочков...
Все...