ЛЕВИТАЦИЯ – ПАРЯЩИЙ КОШМАР

ЛЕВИТАЦИЯ – ПАРЯЩИЙ КОШМАР

"О чём-то таком я мечтал с детства: не о прогулке в самолете,
а именно о полёте на своих собственных крыльях.
И многим другим, совсем взрослым людям, очень бы
этого хотелось. Жаль, что природа не дала нам крыльев..."

(Делецкий Збигнев, Под белыми облаками)



"Кто же теперь не летает! И чем ощущения пилота
отличаются от ощущений пассажиров?"

(Сапарин В., Последний извозчик)



Левитация – полёт человека в воздушном пространстве без каких-либо приспособлений.
Почему люди не летают? - кто из нас не задавался этим вопросом! Свободный полёт – самая романтическая мечта человечества. Вы помните у А.Беляева "Ариэль"? Или книгу А. Грина "Блистающий мир"? Правда, завораживают? По слухам, вроде бы левитировать могут йоги... Но
достоверных фактов нет.. Хотя во сне летали многие, и я в том числе. Но я один из тех
немногих, которым это довелось и наяву. И не дай бог повторения подобного... Ибо левитация не так хороша, как некоторым это представляется.

...Работал я тогда в Алтайской ГГЭ. Сама база экспедиции находилась под Барнаулом, а место полевых работ – на западе края. Народу в нашем полевом отряде было много: три буровых бригады, бригада откачки, геологи, водители. Забрасывали нас к месту полевых работ самолётом.
Вернее, двумя самолётами Ан-2, в обиходе называемых "кукурузниками".

В тот злополучный день начальник партии лично проконтролировал посадку отлетающих (на предмет выявления лиц, пребывающих в нетрезвом состоянии) в вахтовую машину, закрыл салон на ключ и вручил его мне, как старшему, со строгим наказом: открыть салон только по прибытии на аэродром. Приказ есть приказ. Уселся я в кабину, сжав в руке ключ, водитель победно гуднул
клаксоном и мы покатили. Всё шло хорошо, пока не переехали городскую границу. Тут народ
активизировался в салоне вахтовки, начал орать в переговорную трубу и требовать остановки. Я, зная, зачем им нужна эта остановка, игнорировал просьбы. И тут отдельные личности стали
требовать остановки по той причине, что-де есть срочная потребность сходить в туалет.
Физиология, мол, и всё такое... Кишечнику не прикажешь. Я крепился, но пошли угрозы проделать известные действия в салоне. Тут уж и водитель, как ответственный за санитарное состояние машины, занервничал и забеспокоился. В конце концов, прикинув возможные последствия, мы остановились. Осознавая в душе, что поступаю как последний идиот, открыл дверь салона вахтовки (ГАЗ- 66) и буквально чуть было не был задавлен прыгающими на землю буровиками, которые с довольным уханьем рванули сплоченной компактной группой в известном им направлении. Что нам
оставалось делать? Закурили, ждём... Через некоторое время народ потянулся назад, затарившись, само собой, изрядным количеством портвушки. Ну, ладно, едем дальше. Слава богу, что хоть вернулись все.

Приехали на аэродром. Пошёл я документы оформлять для полёта: списки пассажиров, то, сё... По окончании канцелярщины пилоты показали, где стоят наши "борта" и велели грузиться.

Подогнали вахтовку к самолётам. Открываю дверь салона и.. началось, как говорят,
в деревне утро. Фильм видели "Кавказская пленница"? Тот момент, когда известная троица
покидает контейнер рефрижератора? Вот-вот. Картина была очень похожей, только та троица холодом была скована, а мой контингент был алкоголем сильно размягчён. Как рыбы в аквариуме, "плавают"... С горем пополам начали грузиться.. Некоторые особи тупо смотрели на люк самолёта –
словно бараны на новые ворота и не проявляли особого желания входить внутрь, тут же открывая
стихийный митинг, наподобие того шишковского фартового золотоискателя (см. роман В..Шишкова "Угрюм-река"). Таких приходилось силой заталкивать. Лётчики начали потихоньку звереть. Но удалось уговорить пилотов не поднимать шума. На борт второго самолета погрузка прошла без проблем. Там, в основном, был женский пол, студенты-практиканты. Эта категория более управляема. Ну, словом, загрузились. Я, конечно, сел вместе с "непредсказуемой" частью
контингента – мало ли что.... Заработал мотор, в салоне самолёта загудело, как в пустой бочке.
Кто летал на АН-2 – знает, каково в этой металлической коробке. Самолет был в варианте "сельхоз", т.е. не пассажирский, а такой, в котором металлические лавки по бортам салона. В хвосте же салона – рюкзаки, ящики с приборами и продуктами, спальные мешки. Летчики кричат:
ремни пристегнуть, выруливаем на взлёт. Пристегнулся я да еще один буровик. Он постарше был,
около сорока лет, остальным-то -18-24 годков, – море по колено после выпитого.

Оторвались мы от земли благополучно. Летим. До цели – примерно часа полтора лёту.
Кажется – немного. Но это только неискушенному человеку так может показаться...

...В салоне самолёта шла по кругу бутылка. Плескали в кружки портвейн, остатки принимали прямо из горлышка, все говорили одновременно, вернее, кричали, пересиливая гул, о чём-то, ржали как
кони, каким-то шуткам. А может, и не шуткам вовсе, а просто так, от избытка чувств, по молодости и от большого количества выпитого. Хрустели малосольными огурцами, крошили хлеб, скребли консервные банки... Этакий пикничок в воздухе. Короче - весело летим...

Ничто не предвещало наступления аномальных событий. И вроде бы, "додавив" имеющийся в наличии запас портвейна, даже успокаиваться начали... Хотя, судя по раскрасневшимся
лицам, народ был готов принять ещё столько же. Но самолёт – это вам не вахтовая машина, в
магазин сбегать затруднительно! Я подумал: вот и лады, маленько подремлют и будет всё в ажуре.
Но - не тут–то было! По законам Мерфи, если какая-то неприятность может произойти, то она непременно случится.

И закон этот незамедлительно подтвердился жизнью. Бурмастер Саня Комаров, по кличке Комар, вдруг поднялся со своего места, неровной, шатающейся походкой прошёл в хвост
самолёта и начал рыться в вещах. Отыскав свой рюкзак, он пошарил в нём, извлек на свет и высоко поднял над головой бутылку портвейна, ёмкостью 0,7 литра. Дружный радостный рёв собутыльников подтвердил, что продолжение воздушного банкета весьма приветствуется.

Забодай тебя комар, Саня! Если бы ты знал, каковы будут последствия! И вот тут-то
всё и началось... Та самая Левитация, не к ночи будь она помянута...

Это я рассказываю долго, но на самом деле с этого момента счёт времени пошёл на секунды...

Жаждущий портвейна, но плохо ориентирующийся в пространстве контингент сорвался со своих мест и потянулся в хвостовую часть салона самолёта, где, словно Данко, стоял Саня Комар, гордо держа в поднятой руке заветную бутылку. Порисовавшись, он в мгновение ока зубами вырвал из горлышка полиэтиленовую пробку...

...Дальнейшие события развивались стремительно и на первый взгляд абсурдно, как в кошмарном сне, и с той же неотвратимостью, порождая чувств беспомощности. Сознание сохранило отдельные фрагменты, поскольку за всем углядеть было совершенно невозможно.

Из горлышка бутылки ударил бордовый фонтан мельчайших капелек портвейна, щедро окропив сгрудившихся возле Сани-Комара, словно поросята возле свиноматки, буровиков.

Неведомая сила властно и неодолимо потащила меня вверх. Я вынужден был принять полулежачее положение, чтобы не вылететь из кресла. Тело отчаянно рвалось в полёт, выгнувшись над сиденьем, но ремень безопасности держал надёжно. И всё же я парил, приподнявшись над
сиденьем! Ариэль, чёрт бы его побрал!! Напротив меня сидел тот самый пожилой дядька-буровик.
Он был объёмист в животе и поэтому свой ремень безопасности застегнул под животом. Застигнутый левитацией врасплох, дядька просто выскользнул, как воздушный шар, из ремня, воспарив к
потолку, ...которого уже не было. Ибо хвостовая часть салона стала как бы полом, а стенка, за которой находилась кабина пилотов - потолком. В тесном пространстве салона, растопырив в стороны дергающиеся конечности и наглядно иллюстрируя хаотичность броуновского движения, парил
и бестолково кружился в воздухе народ, извергая зловонные фонтаны... Зрелище не для слабонервных.

В тот момент у меня в голове почему-то совершенно некстати всплыла вычитанная где-то фраза: "А он выбрал себе романтическую профессию геолога".... Ничего себе, романтика!!

...Мы падали хвостом вниз. Земля в иллюминаторе быстро неслась навстречу. Надсадно ревел мотор, пытаясь преодолеть силы земного тяготения. Тщетно. Сверху, как из чердачного люка, распахнув дверь кабины, дурным голосом заорал второй пилот:

- Да вы что там, так вас и растак?! Падаем, придурки!! Давай все к кабине, быстро! Туды вас и растуды! Руля не хватает выровнять, так вас и разэтак!!

Приподнятый и распятый над сиденьем, стараясь не выскользнуть из ремня безопасности, я схватил двух кружившихся рядом буровиков и потянул вальсирующих парней к себе, безуспешно пытаясь увернуться от вываливающегося наружу содержимого их желудков. Парни судорожно, как утопающие на водах, непослушными пальцами хватались за мои руки, скребли
ногтями по металлической стенке салона, дрыгая ногами, пинали, куда ни попадя, своих коллег по
групповому полёту. Стараясь подтянуться, кто-то, более сообразительный, ухватился за
болтающуюся дверь кабины пилотов. Карабкаясь как по горному склону (вперёд и вверх!), очумевший от происходящего , контингент всё же смог продвинутся в срединную и переднюю часть салона. И вдруг – хлоп! Все, кто болтался в воздухе, разам припечатались на пол салона,
разбрызгивая сопли и слюни. Меня самого ощутимо садануло сиденьем в копчик. И всё же -ура!
Баланс нашего летального аппарата был восстановлен. Мелком взглянул в иллюминатор - а вот они уже, совсем рядом макушки родных белоствольных берез. Оставалось совсем немного... Мотор натужно
заревел, принимая вес самолёта. На полу, в смраде и зловонии, вяло ворочались незадачливые
левитаторы, тупо тычась друг в друга головами. Словно слепые щенки, они начали расползаться по
сиденьям, ошалело озираясь вокруг, замутнённым сознанием пытались осознать, дать хоть какое-то объяснение случившемуся...

А самолёт между тем резво набирал высоту... И вдруг – снова всплеск левитации!! По-видимому, лётчики решили проучить загулявших не в меру ребят и ещё раз бросили самолёт
вниз, теперь уже специально. И Парящий Кошмар продолжился. Кто смог выбросить последние
остатки портвейна и пищи, тот теперь парил, весь благостный, как после клизмы. А кто-то
продолжил процесс, болтаясь в воздухе, бессмысленно таращась вокруг и беспрерывно, с натугой, икая, и продолжая зачищать дальние закоулки своих желудков.
Много чего мне пришлось повидать в жизни, но, клянусь, это было не самое лучшее зрелище. Я не
преувеличиваю...

Дальнейшее уже неинтересно. Снова повалились на загаженный пол, утратив всякий пыл и растеряв остатки эмоций. Расползлись по местам, застегнули ремни (!). Сказать, что в салоне была нехорошая атмосфера – значит, ничего не сказать. Та ещё атмосфера была, парфюм – не приведи господи! Я тоскливо глянул на часы - лёту оставалось сорок минут. Наш летающий
свинарник, выдерживая маршрут, теперь уже без всяких "противозенитных маневров", бодро и невозмутимо шёл к цели. Левитация, гм... Почему люди не летают? А вот потому, наверное, и не летают...

Но кончается всё, даже самые жуткие кошмары. Приземлившись, самолет подрулил к буровой. Распахнулась дверь кабины, пилоты брезгливо, на цыпочках, словно балерины на пуантах,
прошли через салон, бросив на ходу:

- Вымыть!!

А сами отправились пить чай в жилой вагончик.

Народ, с трудом оправившийся от пережитого, разгрузил самолёт, вытащил свой поваливавший скарб. Подогнали водовозку Израсходовали две цистерны, но самолет
дезинфицировали.

Из соседнего самолёта прибежали с расспросами: а что это ваш самолёт там такое
выделывал в воздухе? Буровики огрызнулись незлобиво матерком. Я вяло отшутился, мол, пытались
уйти от "мессера"... Говорить не хотелось - настроения не было. Буровики, переругиваясь, уже заливали воду в душ. Происходящее говорило о том, что отрезвление наступило окончательно.
Жизнь в полевом лагере постепенно входила в своё русло...



А в самолётах с тех пор у нас больше никогда не пили. И ремни всегда застегивали.
Ибо мечта мечтой, но если левитация застанет врасплох - да ещё пьяного! - то это уже не
воплощение мечты в реальность, а нечто совсем иное, имя которому - Парящий Кошмар.