Т. № 11. ЧАЙНЫЕ ИСТОРИИ.

НЕ ЛЮБО, НЕ СЛУШАЙ, А ВРАТЬ НЕ МЕШАЙ!
У любого, мало-мальски приличного питейного заведения, /всякие там тошниловки, наливайки, и прочите гадюшники не в счет/, есть своя уникальная история, которая тянется вот как у нашей “ Чайной” еще со времен царя батюшки. Был здесь когда-то и трактир, и блинная, /со знаменитыми на всю округа блинами с икоркой/, была здесь и рюмочная, и бильярдная, и вареничная и пельменная и столовая и даже “Кафе Мечта” и “Пиццерия”. Какой только херней, не кормили пролетариат во всех этих так называемых пунктах общественного питания? Но единственное что за все эти годы было постоянным и непоколебимым, /даже в сухие Горбачевские времена/ так это его величество ПИВО!!!
Я даже не могу представить сколько кубических метров, десятков, сотен а может даже и километров его родимого, было выпито здесь за все эти сто с лишним лет. А какие события происходили. Было несколько убийств, про драки я промолчу, были ограбления, когда грабили как клиентов так и само заведение, были кражи, были пожары. А какие посетители здесь бывали. Всех не перечислишь, так как пиво сами понимаете напиток уникальный, нивелирующий социальные происхождения, национальности, звания и должности, политические пристрастия, возрасты и пол… И среди всех этих людей, особым почтением пользовались так называемые РАССКАЗЧИКИ. Я специально написал РАССКАЗЧИКИ с большой буквы, так как многие из них реально таковыми и были. Некоторые были просто любители поговорить, а некоторые просто хотели выговориться. Некоторые за неимением слушателей в нормальных так сказать условиях находили здесь себе благодарную аудиторию. Некоторые рассказывали только для того что бы им скажем так /в паузах наливали/. Что бы так сказать горло не пересыхало.
Вот про нескольких таких говорунов, я и хочу вам рассказать.
И так - РАССКАЗЧИК № 1. /Говорун/.
Вы не поверите, но он был с самого рождения немым, вернее какие-то странные и непонятные звуки он все-таки воспроизводил. Звуки эти были реально, какими-то устрашающе неземными. Там что-то и хрипело и свистело и булькало и квакало и рычало, и мяукало и лаяло… Воспроизводил он их с просто невероятной мимикой и страшными кривляньями, то повышая а то понижая голос, брызгая при этом слюнями, то открывая то закрывая рот, обнажая желтые редкие зубы и вдруг как бы задыхаясь после долго бега, внезапно затихая… Для того что бы сделать глоток пива из бокала который ему заблаговременно ставили на стол обалдевшие от всего увиденного и особо услышанного посетители.
При этом росту он был огромного, в плечах широк и силищи просто невероятной. Так что можете себе представить как себя чувствовал любой среднестатистический посетитель, зашедший в “Чайную”, выпить бокальчик другой холодного пива и к которому впритык, так сказать глаза в глаза лицо к лицу подходила эта махина и начинала свой пяти-восьми минутный монолог. Тут уже о тех грошах которые были уплачены за бокал пива, уже никто не думал, все думали только об одном, как бы поскорее весь этот кошмар закончился и как бы поскорее отсюда слинять. Иногда, когда Прокофий, /в народе ласково Прокоша/, был особо разговорчивым, по окончании своего никому непонятного рассказа, он извлекал из внутреннего кармана гвоздь на 200, и без каких либо усилий сгибал его в форму сердечка, после чего, какому-нибудь “счастливчику”, одному из посетителей предлагал его разогнуть. Понятно что бы разогнуть, нужно было приложить еще больше сил чем даже для того что бы согнуть и естественно все кому он давал сердечко в руки, попыжившись и напрягшись для порядку, возвращали его ему обратно. Довольный Прокоша улыбался во весь рот и заговорщицки подмигивал “счастливчику” левым глазом в направлении стойки, что означало – Раз не смог, значить за это наливай Прокоше соточку белой казенки!
Выбора не было, и обалдевшие от всего услышанного и увиденного посетители подходили к стойке покупали сто грамм водки, после чего буквально растворялись в пространстве, и с вероятностью в 101 % можно было смело утверждать что до самого конца их жизни их нога больше никогда не переступил порог “Чайной”.
Администрацию, сами понимаете такая репутация и чуть ли не ежедневное паническое бегство посетителей, не устраивала и они как могли пытались решить этот вопрос. И уговорами и взятками, / мол пиво водка за счет заведения/, только никаких разговоров и никаких сердечек. Прокоша всегда соглашался, следующий день он молча сидел где-нибудь в уголке попивая “ерша”, но потом, его душа требовала общения, и все повторялось как и обычно. Приходила милиция, но только разводила руками, ведь ничего противоправного, такого что нарушает закон он не совершал, ну и плюс, так называемый “белый билет”, справка из сумасшедшего дома, где он регулярно подлечивался, и которая давала ему практически неограниченные возможности. Про владельцев подобных справок обычно в народе говорил следующее – Он тебя убьет и ему за это ничего не будет!
Так что сами понимаете, желающих вступать с таким человеком в конфликт не было. Но как часто в казалось бы в абсолютно безоблачном небе витает предчувствие приближающейся бури, так и в пивной, атмосфера с каждым днем накалялась все больше, и все сходились во мнении, что добром все эти Прокошины выходки не закончатся. И сколько бы продолжалось подобное, неизвестно, если бы однажды в “Чайную”, не зашел один скажем так ни чем особым не примечательной человек, одетый в какой-то старый прорезиненный плащ, росту небольшого, щуплый, если не сказать худой, в огромных очках, /сто процентный вшивый интеллигентишка/, и взяв бокал пива и воблу, сел на стул у зарешеченного окна.
Вот именно его и выбрал наш Прокофий на роль своего очередного слушателя. Взяв стул, он уселся напротив и жадно поглядывая на стоящий напротив бокал из которого сидящий напротив дистрофик сделал только один единственный глоток, начал свой космический монолог. Странные, не реальные, иногда громкие, иногда переходящие на шепот звуки, в следующее мгновение заполнили все помещение. Крики, свист и чавканье, хрип и какое-то дикое волчье вытье, сопровождающиеся, такими же пугающими жестами и мимикой, /казалось какой-то шаман, вызывает духов у таежного костра/, не хватало Прокоше только бубна….
Но сидевший напротив него человек, иногда только делая небольшие глотки, не обращая внимание на все это камлание, по всей видимости думаю о чем-то своем, просто сидел и отрешенно смотрел сквозь шамана. Прокоша понял, что пивом с ним делиться этот мелкий явно не собирается, это стало его не на шутку злить, и тогда он расстегнув верхнюю пуговицу пиджака, извлек из кармана свой самый веский аргумент, действовавший всегда со стопроцентной безотказанностью. В следующее мгновение, огромный гвоздь, в его огромных руках, превратился в сердечко и был протянут сидящему напротив. Мелкий, оглянулся, как бы спрашивая у зевак /которые собрались вокруг ожидая чем на это раз закончиться весь этот спектакль/, что он, в смысле это громило, от него хочет? В абсолютной тревожной тишине, кто-то из стоявших рядом сказал что он хочет что бы ты разогнул гвоздь. Поняв что от него хотят, дистрофик, только пожал плечами, и медленно, расстегнув верхнюю пуговицу своего странного плаща извлек оттуда, /никогда не догадаетесь/, среднего размера топор. После чего взяв из рук обалдевшего Прокоши сердечко, внимательно оглядел его, потом сначала просто развел концы гвоздя в разные стороны, а потом не спеша, медленно я бы даже назвал это с достоинством, положив его на дубовый стол, стал стучать обухом по гвоздю. Продолжалось это ну может быть пару минут, гробовую тишину то и дело нарушали звуки ударов и когда звуки закончились он положив топор перед собою на стол, протянув идеально ровный гвоздь сидящему напротив. Который от неожиданности, сделал как принято говорить в подобных ситуациях “большие глаза”, встал, и очень отчетливо, / говорят что перед смертью иногда немые начинают говорить глухие слышать, а слепые видеть/, произнес ---Ну ты ****ь артист! И упал замертво.
В скорости, на место трагедии прибыли медики и менты. Одни констатировали смерть, /причину как говориться вскрытие покажет/, а вторые не найдя в действиях очкарика состава преступления, поинтересовались только у него почему это он носит с собою топор. На что он вынул из кармана чек из соседнего строительного магазина, где по его словам он пол часа назад и приобрел, /для хозяйственных нужд/ этот самый топорик.
Его объяснение всего произошедшего за столом, в точности подтвердили все присутствующие, а ответ по поводу топора, подтвержденный документально, /чек из магазина/ вообще снял все вопросы. Естественно, в протоколе были зафиксированы его домашний адрес, а его личность, была подтверждена паспортом, который он предъявил представителям закона.
Подписывая протокол, он в самом низу написал что с содержанием протокола ознакомлен, и претензий не имеет.
Расписался и дальше в скобках написал в точности как и было записано у него в документе, вы, может быть, в очередной раз не поверите, но в его паспорте было написано следующее - /Родион Романович Раскольников/.
********

И так - РАССКАЗЧИК № 2…..
Но это уже совсем другая история.