Байки 5 батальона

Крылатая фраза командира 5 взвода: - Товарищ курсант! Вы это сделали по недоумию или по простоте душевной?

Суббота, ПХД. Капитан Чищ**ой С.В. ответственный по роте. Проверяет наведение порядка. Подходит к окну, проводит пальцем по стеклу и орет - Это что?! Букву х*й написать можно!

Поздравление капитаном Чищ**ым С. А. Сергея Карсонова с Днём рождения – «Карсонов! Желаю всех благ тебе на х*й!»

Стоит заметить, что у капитана Чищ**ого действительно была такая манера доведения объявлений. После обеда рота прибывала в расположение. По распорядку дня, у курсантов должно было быть 30 минут свободного времени, но выходил командир роты и начинал делать объявления которые затягивались на 20, а то и все 30 минут. Однажды был поставлен рекорд, командир роты повторил все объявления по три раза!

Особое место среди преподавателей занимал подполковник Самодуров. Личность неординарная и скажем так необычная среди представителей воинской профессии. Это отдельный персонаж института, его знали все, о его выходках ходили небылицы.
Из рассказов про Самодурова:
В бытность молодым лейтенантом, в часть где Самодуров командовал взводом, к ним приехала с проверкой высокая комиссия. Дошло дело до проверки физической подготовки. Взвод Самодурова в «поте лица» сдаёт нормативы, а командир взвода находится при генерале принимающего зачёты. Взвод показал хорошие результаты, командир взвода строит его для убытия в подразделение и тут проверяющий говорит:
- Товарищ лейтенант! Я не увидел, как вы подтягиваетесь на перекладине.
Самодуров строевым шагом браво подходит к турнику и из положения «наскок» запрыгивает на него делая вис. Повисев так пару секунд он делает «соскок» и повернувшись к проверяемому докладывает:
- Товарищ генерал! Лейтенант Самодуров упражнение № 4 в количестве 13 раз выполнил!
Генерал в недоумении произносит: - Ещё раз!
Действие повторяется. И генерал закипев как чайник, не выдержав кричит на Самодурова: - Лейтенант! А кто за тебя подтягиваться будет?
На что Самодуров с детской непосредственностью отвечает: - Подтягивание не главное! Главное подход, отход, фиксация!
Прошли годы, карьера Самодурова пошла вверх и вот он уже в качестве старшего колонны, на машине сопровождения едет на охрану общественного порядка. Впереди по ходу движения образовался затор из автомобилей. Самодурову некогда ждать, так как должен прибыть с колонной вовремя, и он отдаёт приказ выехать на трамвайные пути, проходившие параллельно проезжей части дороги и двигаться по ним. Колонна, влекомая автомобилем сопровождения, как большая гусеница продолжила свой путь по рельсам. И всё бы ничего, затор уже был практически пройден, но впереди, в самый неподходящий момент остановился трамвай для высадки и посадки пассажиров. Колонна опять встала. Самодуров, проявляя чудеса выдержки, взяв тангенту громкоговорителя произнёс: - Водитель трамвая номер ***! Принять в сторону! Вы мешаете проезду воинской колонны!

Воспоминания выпускников о Самодурове.

Первый курс, мы молодые салаги с открытыми ртами заслушивались преподавателей, проводивших занятия. Одну из пар вёл Самодуров. Прервав рассказ по теме, он замолчал задумавшись, а затем произнёс с прищуром глядя на нас: - А вы знаете, что я был ранен?
- Мы возбудились от этих слов и в предвкушении увлекательного рассказа стали его просить рассказать об этом. Самодуров, с гордым видом поставил на стол правую ногу, закатал штанину и продемонстрировал всем шрам на голени.
- Да, я был ранен, однажды меня покусала собака!

Подполковник Самодуров:
- Вот мы с братом менингитом заболели! А от него либо умирают, либо дураками становятся. Мой брат умер, а мне повезло, я выжил!
- Курсант, Крутихин, докладывайте! Крутихин (будучи дежурным по классу): м-м-м… Самодуров: - Ну!!! Ну же!!!!! Крутихин: м-м-м...

Подполковник Самодуров, у него была присказка - Вот вы спросите, а я вам отвечу! Хотя никто из курсантов и не думал его о чём-то спрашивать.
‪
‬‬‬‬На одном из занятий в лагере п/п-к Самодуров подходит он к окну и так спокойно говорит: - Мразь идёт. Весь взвод к окнам - Где? А он оказывается про морось на улице говорил. ‬‬‬‬‬‬

Ещё одним колоритным преподавателем был подполковник Огарков, преподаватель кафедры РХБЗ. Маленького роста, крепкого телосложения с шикарными усами.
Владимир Т., Виктор Че.:
Подполковник Огарков: - Как я устал с вами! Как вы раните моё большое, больное и нежное сердце! - потирая свое сердце и поигрывая своими бицепсами.
‬‬‬‬‬‬
Подполковник Огарков "Вы не курсанты! Вы зоофабусы! Привыкли паразитировать и мучить моё доброе отзывчивое сердце». ‬

Идёт семинар по РХБЗ подполковник Огарков что то заполняет в журнале в это время Божик как обычно на всех занятиях гладит лицом парту. Покойный Денис Яшин сидел вместе с Божиком и ему стало скучно. Божик, Божик к тебя к доске! Божик подпрыгивает и с просони выбегает к доске, и выдаёт товарищ полковник Курсант Т. к ответу готов! Агарков в шоке. Ну раз готов отвечай. Божик гривой машет дескать подскажите а весь взвод уже лежит от смеха. Я говорит не знаю. Ну садись два!
Виктор З.: Огарков РХБЗ: товарищ курсант, как вы относитесь к ВПХР? Вы мне нанесли глубокую, кровоточащую рану в мое доброе, больше, отзывчивое сердце.
Он вообще очень любил все примерять на сердце, химики они легко ранимые люди.

п/п-к Калинин:
- И так, тема "Взвод в обороне". Командиром взвода будет курсант Крутихин! Командуйте! Крутихин: - Взво-о-о-д ...... Калинин: - Ну, Крутихин!!! Танки подходят!!! Ну же!!! Крутихин: - Взво-о-о-д ... э-э-э ... м-м-м ... п/п-к Калинин: - Ну же, Крутихин, ну!!! Танки уже близко, командуйте же!!! Крутихин: - Взво-о-о-д! Газы!
Преподаватель по уголовному процессу, п/п-к Буряк, занятие в Полевановке. - Кто будет пи*деть, очко на глаз намотаю! Через 5 минут услышав разговор – Курсант Чернышев! Ты что, бл*ть, терминатор?

5взв 6 рота. Предмет ИТСО, Тактические поле, весна или лето перед экзаменами. Стоим в две шеренги, занятие проводит п/п-к Шамратов: ‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬
- Товарищи курсанты, выйти из строя кто умеет косить?
Легкое недоумение в строю, шорох, лица у взвода начинают расплываться в широкой улыбке.
Сергей Фадеев - Товарищ п/п-к! Ну, что за вопрос, косить умеют ВСЕ!
- Отставить! Поставлю вопрос по-другому! Кто умеет работать косой, выйти из строя!

Старшина Рустам Ю. на плацу: - Арс, Дво, Три! – Арс, Дво, Три!‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬
КМБ.
Общее построение на утреннею физическую зарядку, старшина Ю.: - С‬егодня побежим воооон до того знак! Видите? ‬‬‬‬‬‬‬‬‬
Вопрос из строя: - До второго или третьего от Нас?
- Нет! Вы не видете! – Бе-гом марш!

Занятие по тактике на тактическом поле в Полевановке, п-к Латышев вводит в обстановку, тема «Взвод в наступлении». Задаёт вопрос: - Товарищи курсанты перед передним краем обороны противника что? Кто-то громко отвечает: - Надолбы! Латышев: - Правильно, а за ними кто? Повисает тишина... - Правильно долбаёбы! – подытоживает преподаватель.

Первый курс, на семинаре по ТПВВ 2/6 роты. Леху К. п/п-к Довнер вызывает к доске, тот выходит и молчит, Довнер: - Ну, товарищ курсант к ответу готов..., а Леха: - Курсант К. к ответу не готов! Довнер в шоке заявляет: - Вы товарищ курсант, как будто объявили независимость Кампучии! ‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬

- Ну что, товарищи курсанты, деревянненькие мои по пояс!
- Военное училище принимает дубов, выпускает липу.

Преподаватель по тактике: - О! Коньяк и сигареты Мальборо! Но Вас это не спасёт! ‬

Капитан Велич** снимал головные уборы на абитуре с помощью ноги… А когда началась Чеченская война, он сказал: - Не переживайте и Вам хватит!

1 курс. Обратный марш из Полевановки. А там сады с яблоками…холод...Голод...все идут, облизываются… л-т Ковален**: всем стой, можно набрать яблок…пока все пихали кто куда, он такой: - Паситесь ежи, паситесь...

Клуб, 2-й этаж. Лекция для бата по международному праву. Подполковник представляет лектора, грудастую аспирантку из академии права, и перед уходом добавляет: - Только не надо забрасывать её белковыми телами!

Иван Ф. опоздал на построение. Старшина Ю. в: - Почему опоздал? Иван Ф.: - В туалете был, по большому! Ю.: услышал команду… встал, отрезал и встрой!

В лесу на 4 курсе в 6 роте было ЧП, в живом уголке, к которому командир батальона Александров был неравнодушен, жили хомяки и у них был живой уголок в виде клетки с домиком в ленинской комнате. И вот ночью крыса залезла в клетку к хомячкам загрызла хомячка одного. Крысу прям в клетке поймали и написали ей табличку «Так будет с каждым, кто тронет хомячков!», после чего повесили. Командир роты Капитан Быч*** утром идёт от КПП, ему навстречу бежит дежурный по роте ст. с-т Шурыг** докладывает: - Товарищ капитан, за время Вашего отсутствия происшествий не случилось, за исключением один труп и один повешен! Быч*** в шоке, немая сцена из ревизора! До этого недавно была попытка суицида у курсанта Спа***. А потом ему поясняют, что труп — это хомяк, а повешена крыса, которую изловили и повесили возле домика в клетке хомячков с табличкой на шее.

На экзамене по «Логике». Выходит отвечать Сергей Т. Толи он слабо подготовился, то ли ещё какая причина, с ответом Сергей не спешил, стоял и «блеял» что-то нечленораздельное. Преподаватель решил помочь сдающему и натолкнуть его на цепочку логических умозаключений.
- Вот смотри Сергей, ты учишься во взводе специального назначения. Значит у тебя должна быть отличная физическая подготовка. ТАК? - Так!
- Если у тебя отличная физическая подготовка, и ты учишься в спецвзводе, то у тебя должна быть хорошая растяжка. ТАК? - Так!
- У входной двери находится электрический выключатель освещения, сможешь достать до него ногой и продемонстрировать нам свою растяжку?
- Так точно! – ответил Сергей и подойдя к двери снёс выключатель ударом ноги.
Хм…произнёс преподаватель глядя на разломанный выключатель и чёрную полосу от армейского ботинка, - Тебя «тройка» устроит?! – Так точно! – прозвучало в ответ.

Как-то заступил спецвзвод в ДП в лесном лагере. Лето, птички поют. Ночью в расположение взвода заходит дежурный офицер Гр*** и будит ЗКВ Александр Щ****. Что-то говорит ему тихо на ухо, но взвод уже насторожился и прислушивается к разговору. Гр** чуть громче – Одного отделения хватит! Александр поднимает 2 отделение под командованием Ивана С. Одеваемся, строимся перед казармой и Гр*** прислушиваясь говорит: - Слышите стук в лесу? – Кто-то разбирает домики с верхнего лагеря. Задача захватить негодяя!
Мы трусцой, в колонну по одному устремились в ночной лес. Поднявшись к предполагаемому месту преступления, Щ**** подозвал всех ближе и шёпотом уточняет порядок действий… Задача получена, мы разворачиваемся и начинаем подкрадываться к цели. Видим домик из которого раздаётся стук, силуэт телеги с запряжённой лошадью… Сделали несколько шагов к цели, а дальше … помню, как я шёл в замыкании, раздаётся грозный лай большой собаки… и вот я уже стою первым, а передо мной рычит чёрный пёс защищая хозяина… Пса отогнали. Нарушителя взяли с поличным. Роман Хохлов мастерски связал его вожжами. Погрузили пленника на телегу и Иван С, как опытный извозчик, доставил команду в учебный центр.

Вот была ещё одна история. Третий курс, съёмные квартиры. Мы снимали вдвоём, Саня М. и я. Потом, как Саня поменял дислокацию, нас стало гораздо больше. Частым гостем был Андрей Ч., а так много кто к нам захаживал, всегда было весело. Так вот, в самом начале нашего квартирования, у меня попросил ключи Сашка Мовчун, мол хотел искупаться и отдохнуть от нелёгкой курсантской службы, расслабиться. В общем Мовчун уехал первым, а мы подтянулись позже. Подходим к квартире, а из неё слышна громкая музыка. Мы застыли в некотором недоумении. Сразу скажу, у нас на квартире из развлечений был старый чёрно-белый телевизор с одной программой, да радиоточка на кухне откуда вещал «Маяк». Позвонили. Дверь открыл довольный Мовчун. Зашли и увидели прибор из которого доносились хитовые песни… довольно приличный двухкассетный магнитофон.
- Саня, а где ты приобрёл данный аппарат?
- У соседки! – отвечает радостный Санёк и продолжает вытирать полотенцем волосы.
Я задумался, вот уже как несколько месяцев снимаю квартиру, но никакой соседки ещё не видел!? И тут Мовчун, пришёл в первый раз и уже успел познакомиться с соседкой и даже одолжить у неё магнитофон!
- Саня, а расскажи поподробнее, как ты это сделал? – нам стало до жути любопытно.
Мовчун, с некоторым пренебрежением, как будто это ничего не стоящее событие поведал, как пришёл на квартиру и ему стало скучно. Позвонил в соседскую дверь. Оттуда вышла женщина и спросила, что ему нужно. Александр не долго думая сказал: - У вас дочь есть? Та ответила – Есть. Саня попросил позвать её. Вышла молодая девушка. До неё Мовчун постарался донести мысль, что он курсант Саратовского училища МВД и зовут его Саша. Пришёл к друзьям в гости, но их пока нет и ему скучно и не могла бы она в связи с этими обстоятельствами одолжить на время магнитофон, который у неё по любому есть!
Смеялись мы долго…Так в нашей квартире появился музыкальный аппарат, который в будущем частенько брали на время у хорошенькой девушки Ольги.
Через некоторое время, в благодарность соседке, мы решили «накрыть поляну». Пригласили в гости её и подругу с первого этажа, кстати и ту так же звали Оля. Но это уже совсем другая история…

Перед очередной дискотекой батальона командир роты м-р Ан***в: - Товарищи курсанты, обращаю ваше внимание, что к вам на дискотеку придут девушки, которые приходили к нам...