Как убить самоубийцу. Глава 6. Минздрав предупреждает. Часть вторая

… Слушатели разочаровано расходились. Уж очень хотелось им услышать все мои контрдоводы к прогнозам выдающегося экстрасенса Глыбы.
- Не забудь пройти консультации у специалистов, - напомнила Флоренция, протягивая пакет с продуктами.
- Если Татьяна направит – не забуду. Ты сама-то отдала деньги Санчику? – напомнил я о сумме, которую друг мне давал на лекарства.
- В тот же день передала его жене, - успокоила супруга. – Так что ты скажешь, муку, сахар, крупы запасать будем? – не глядя мне в глаза, спросила Флоренция.
- Верона, ты лучше свечи купи! А то ведь электричества не будет! – не на шутку, разгневался я. - Какие продукты, если конец света грядёт! Кто есть их будет? Инопланетяне? Не забивай голову дурью, ни мне, ни себе! Конец света ещё очень далёк. – И я в нескольких фразах пересказал содержание статьи из интернета, которую дал мне почитать Алексей.
- Ладно, ничего покупать не будем! – покорно согласилась жена. - Давай иди быстрее, Татьяна ждёт!
- Флоренция, знаешь, что я тебе скажу? Ты у меня пессимист!
- Ты, что ли оптимист?
- Нет, я, скорее всего машинист. Пойми: пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трёх дураков, тупящих на рельсах.
Всё я пошёл, а то и впрямь достанется от Татьяны.


Зайдя в палату, чтобы оставить пакет с продуктами, я застал полную тишину. Николай лежал на кровати, задумчиво разглядывая потолок. Алексей читал информацию в ноутбуке, а Юрий что-то писал в тетради.
- Ну, как нашли ответ? – я поинтересовался у Алексея, чтобы узнать, удалось ли им разгадать завершение афоризма Иммануила Канта.
- Какого афоризма? – поинтересовался Николай.
- А пусть они вам расскажут, мне уже пора к врачу, а то, наверное, скоро в розыск объявят.

***
По настоятельному совету Татьяны мне пришлось дать согласие на посещение ещё нескольких врачей. Зачем я только согласился? Пока не ходишь по врачам, то и живёшь себе спокойненько, без дурных мыслей о том, что что-то у тебя там внутри не так. Да и денежки целее. А то за рентген заплати, за расшифровку рентгена ручку врачу позолоти. За диагностику денежку выложи, да за пилюльки, что теперь придётся пить периодически, также грошики отдай, да немалые! Но это уже другая тема, о которой нет никакого желания не только писать, а даже думать.
Поэтому давайте вернёмся в палату №11, где сейчас находятся трое выздоравливающих больных. Почему всё-таки больных? А как вы думали? Были бы мы здоровые, так разве прописались, пусть даже временно, в больнице? Вот то-то и оно!

Вернувшись в палату, я с порога задал вопрос своим соседям:
- Ну что, ходячие и лежачие, отгадали загадку? Кто знает ответ на мой вопрос, тот получает вкусные домашние деликатесы.
Я взял пакет принесённый женой и стал выкладывать из него много разных пакетов, баночек и коробочек.
- Дело в том, что даже в интернете я не смог найти ответ, - стал оправдываться Алексей. – Зато я нашёл советы, которые могут помочь бросить курить. Вот почитайте, думаю, вам будет интересно.
- Давай-ка я взгляну. А вы пока подсаживайтесь к столу и начинайте осваивать домашнюю стряпню моей жены.
Я раскрыл баночки, коробочки и пакеты. Аромат домашней пищи щекотал ноздри, поэтому соседи с удовольствием принялись за дегустацию и поглощение продуктов домашней кухни.

Файл, который открыл для меня Алексей, назывался: «Двадцать коротких советов от Фреда Келли, которые помогут Вам бросить курить».
«Закрой его и не трать попусту своё время, - раздался голос Антипода. Ты когда-нибудь слышал, что-либо об этом Феде? Явно какой-то недоучка, возомнивший себя великим специалистом в области здравоохранения!»

«Ну, во-первых, он не Федя, а Фредя. Тьфу на тебя, совсем сбил с толку – он Фред. А во-вторых, не кажи гоп, пока не перескочишь! Дай вначале прочитать, а потом будешь свисток давать.
Вот слушай, что он пишет:

1. Поверьте в себя. Поверьте, что Вы можете бросить курить. Вспомните самые сложные вещи, которые Вы делали, и осознайте, что у Вас есть сила воли и решимость бросить курить. Все зависит от Вас.
«И что зависит от тебя? Всё зависит от внешних факторов, которые заставляют тянуться за сигаретной пачкой! Ерунда, что я тебе говорю!»
«Не спеши – это только начало, читаем дальше, - отбился я от Антипода».

2. Создайте свой собственный план, как бросить курить, в соответствии с Вашими чертами характера и особенностями.
«А ты знаешь свои черты характера? Ты что психолог? Нет! Вот ты ещё у психолога не был. Да и Татьяна что-то не внесла его в список обязательных исследований!»
«Мне ещё только психолога не хватало в списке!» - возмутился я.

3. Изложите на бумаге причины, по которым Вы хотите бросить курить (преимущества жизни без курения): жить дольше, чувствовать себя лучше, для своей семьи, сберечь деньги, пахнуть лучше, легче найти пару и т. д. Вы знаете, что плохого в курении и что Вы приобретете, бросив его. Запишите все это на бумаге и читайте ежедневно.
«Петруччио, это ты уже проходил. Вспомни-ка своего товарища по техникуму, ставшего выдающимся специалистом по запудриванию мозгов в области страхования! Как много ты накопил? Или тебе подсказать сумму утраченных денег?»
«Анти, не сыпь мне соль на сахар, не порть вкус жизни. И так тошно, без твоих воспоминаний! Слушай дальше».

4. Назначьте дату окончания курения. Решите, в какой день Вы расстанетесь с сигаретами навсегда. Запишите эту дату. Спланируйте ее. Подготовьте свой мозг к «первому дню Вашей новой жизни». Вы даже можете провести небольшую церемонию по поводу Вашей последней сигареты или дня отказа от курения.
«А вот по поводу церемонии – это уже теплее. Представляешь, ты идёшь с пачкой сигарет в ЗАГС и подаёшь заявление на расторжение вашего брака. Нет не брака, а связывающих вас любовных уз! Вот уж обхохочутся работники ЗАГСА. Ой, не могу, держите меня впятером, а то я лопну от смеха!»
Мне и самому стало смешно от картинки, которую нарисовал Антипод.

5. Поговорите с Вашим врачом по поводу отказа курить. Поддержка и направленность, полученные от врача, – проверенный способ улучшить Ваши шансы на успех.
«Это ты тоже проходил. Уехал он от тебя на симпозиум в Москву. Не судьба!»

6. Начните делать зарядку. Спорт просто несовместим с курением. Упражнения снимают стресс и помогают Вашему телу восстановиться от вреда нанесенного сигаретами. Если необходимо, начинайте постепенно, с короткой прогулки раз или два в день. Доведите это до 30-40-минутных упражнений 3 или 4 раза в неделю. Посоветуйтесь с врачом, прежде чем начнете любые упражнения.
«Ну, и когда ты будешь заниматься спортом? Если только когда выйдешь на пенсию? Нет, этот пункт также отбрасываем!»
В этом пункте я был полностью согласен с Анти. Хотя и на пенсии, до которой ещё было как до Симферополя пешком, я вряд ли стану заниматься спортом

7. Делайте глубокие дыхательные упражнения каждый день по 3-5 мин. Очень медленно вдохните через нос, задержите дыхание на несколько секунд, очень медленно выдохните через рот. Попробуйте делать дыхательные упражнения с закрытыми глазами.
«Ничего себя рекомендация! А всё оставшееся время суток, не делать глубоких дыхательных упражнений? Да так ты умрёшь уже через 10 минут! Ну и специалист этот Федя! Как он не понимает, что с сигаретой ты проживёшь намного дольше!»
«Нет, ты не прав. Вот такое упражнение, пожалуй можно будет делать. Если, конечно, не буду забывать».

8. Попробуйте «завязать» – бросить курить раз и навсегда. Многие курильщики проверили на себе, что единственный способ расстаться с сигаретами – бросить резко и полностью, без попыток уменьшить количество выкуриваемых сигарет.
«Нет, так у меня не получается, - мысленно ответил я на рекомендацию автора».
«А я тебе, что говорю, - порадовался Анти, - всё это бред сумасшедшего. Закрывай файл и присоединяйся к соседям. Вкуси домашней продукции!»

Алексей, смачно жующий ножку отварной курочки, перехватил мой взгляд.
- Ваша супруга очень вкусно готовит, спасибо ей от нас огромное. Присоединяйтесь и вы, потом дочитаете.
Есть не хотелось, но и чтение советов явной пользы не приносило.
- Значит, вам пришлась по вкусу домашняя диетическая пища? – поинтересовался я.
- Да какая же она диетическая, вот больничная – это 100 процентов диетическая, – высказал своё мнение Алексей. - Даже соли и то нет.
- Ох, господа-товарищи-панове, как глубоко вы заблуждаетесь, - закачал головой Юрий. Поправив очки, сползшие на кончик носа, он многозначительно произнёс: - Запомните раз и навсегда, диетические продукты - это:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для нас украинцев - обезжиренное сало.
Всё это – амба!

- Убедительно. Так как контраргументов у меня нет, вкушу и я продукцию из дома.
Я нехотя присоединился к застолью, наколол на вилку кусочек паровой котлетки и вяло начал её пережёвывать.
- Что не понравились рекомендации, или уже всё знакомо и испытано? – поинтересовался Юрий.
- Да как-то всё расплывчато и туманно. Хочется чего-то такого, чтобы мгновенно раз и навсегда отрезать.
- Ну, дорогой, так это тебе только гильотина поможет. Раз и отрезал навсегда!
Алексей с Николаем, вытирая руки после трапезы, заулыбались.
- Да ладно вам улыбаться. Вы только послушайте, что рекомендуется:
«Тщательно чистите зубы. Обращайте внимание на то, как быстро улучшается их состояние и как они белеют. Представьте себе и получите удовольствие от мысли о том, как они будут выглядеть через месяц, три или год».
- И что в этом неправильно? – поинтересовался Юрий.
- Где вы видели, чтобы у курильщика, который десяток лет портит свои зубы, стало быстро улучшаться их состояние. Прямо они взяли и быстренько побелели! Как в сказке. Ну, что разве же это не бред?
- О, yes ser! Полная амба. This is бред of сивый кобыл! – отмочил Юрий на смеси разных языков, и наша компания, как по команде заржала, словно те самые сивые кобылы.

- Николай Иванович, вы обещали довести свой рассказ до завершения, - напомнил я соседу, желая узнать о нём больше.
- Давайте завтра, что-то сегодня я не в ударе.
- Вы разве не знаете, что завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня, – голосом обиженного маленького ребёнка прогнусавил я.

- Ну, раз обещал, то выполню. Назвался груздем – полезай в кузов. Слушайте, на ус мотайте, - вытирая руки после домашней курятины, произнёс сосед. – Вкратце расскажу.
Устроившись на стуле у окна, Иваныч продолжил свой рассказ:
- Красивой была моя любимая женщина. Отец – якут, мать – русская. Одна слабость была - сильно пила… Видимо наследственность от отца досталась. Запила до бескрайности. С работы уволили. Домой не приходила неделями. Ушла она от меня и уехала на Большую землю. Сам питался, как придётся. От навалившегося несчастья, я пытался вновь закурить. Но отвращение после «охоты» оставалось стойким. Чувствовалась горечь в горле. Возникали рвотные позывы.
В это время я и познакомился с женщиной, продавщицей в магазине. В посёлок она приехала с Киевской области. Несколько раз ездил с ней за товаром. Она просила привезти продукты с базы. Стали встречаться. Вскоре расписались. Родился сын. Но и этот брак не сложился. Действительно стал настоящим браком. Жена оказалась гулящей. Все выходные пропадала в клубе на танцах. У неё было много знакомых мужчин. В посёлке по статистике ощущалась явная нехватка женского пола. За ребёнком не следила. Я сам готовил смеси для ребёнка. Забирал его из яслей. Семейной жизни не получилось. В итоге и со второй женой развёлся. Сына суд оставил мне. У матери в посёлке была дурная слава. В 1996 году, когда сыну исполнилось 2 года, я вернулся в Украину. Сейчас живу в своём доме в микрорайоне Нивки. Дом этот достался мне в наследство от родителей.

История, рассказанная нам Николаем, оказалась довольно грустной.
На ужин никто из нас в этот вечер не пошёл. Еда, приготовленная Флоренцией, оказалась вкусной и сытной, хоть и была по-домашнему диетической.
Приняли решение принести полагающийся нам в столовой хлеб, чтобы было чем кормить голубей. Эту процедуру быстро выполнил Студент Алёша.
Чтобы поднять настроение, мы вспоминали анекдоты, смешные жизненные истории и безостановочно хохотали до потери пульса. До самого отбоя в палате царило совсем не больничное веселье.

Первым начал Николай Иванович.
- Вот вам анекдот на актуальную тему.
Доктор говорит пациенту:
- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Я показательно провёл по небритой три дня щетине и произнёс:
- Доктор, а ещё говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Истинная правда! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова, – добавил я свой анекдот.
Эстафету перехватывает Алексей:
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

На хохот в палату заглядывает дежурная сестра, держа в руках поднос со шприцами.
- И шо тут у вас за шум, аж стены дрожат? По уколам соскучились? Добров и Студент оголяйте швыденько свои попки!
Пока соседи принимают лечебно-оздоровительные процедуры, Юрий рассказывает новый анекдот:
«Привели родители ребёнка к психологу.
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей не докладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!»
Тут уже к нашему ржанию присоединилась и медсестра.
- Ось послухайтэ и мой анекдот:
«Доктор, наша маленька донька стабильно втрачае вагу. Мы и физычни вправы з нэю робымо и на повитри багато часу буваемо, - кажэ маты ликарю.
- А как она ест?
- Ах, матинько моя ридна, я видчувала, що мы щось забуваемо!
Захлёбываясь от смеха и утирая слёзы, под очками, Юрий поддел меня:
- Вот видишь, Петруха, как классно, что ты пришвартовался к нашему берегу! А то сидел бы сейчас в своей диспетчерской и помирал бы там с тоски. Где бы ты ещё так похохотал от души!
- Ой, тай нэ кажить кума! Но прибыли на наш перрон и сели в наш вагон вы, уважаемый Юрий Мореманович. А я уже несколько суток здесь жду отправки домой.
- Да ладно уж, шо и пошутить нельзя? – сгладил ситуацию Юрий. - Вот лучше я расскажу вам о наших морских законах. Кто-нибудь из вас слышал о «Законе Мескимера». Я даже не спрашиваю – уверен, что никто из вас его не знает.
Юрий взглянул на меня. – Да ладно, шо ты обижаешься?
- Ещё чего? Давай рассказывай о своих морских законах.
- Так вот, этот закон гласит: «Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится!»
И вот ещё несколько, с которыми я сам постоянно сталкивался, будучи не последним человеком на судне.
Во-первых, система обеспечения надежности обязательно выведет из строя все другие системы.
Во-вторых, агрегат, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, сгорев первым.
В-третьих, ошибка выявится только после завершения окончательной проверки агрегата.
В-четвёртых, после того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
В-пятых, после того как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, выяснится, что внутрь забыли положить прокладку.
В-шестых, после сборки агрегата, на верстаке обнаружатся лишние детали.

- Истину глаголешь Юрий. Всё, как в жизни. Сам могу немало историй рассказать. Особенно о лишних деталях в двигателе автомобиля, - заулыбался Николай.
Мы решили, что сейчас последует какая-то забавная история из жизни автомобилиста. Но наши ожидания не подтвердились.
Так как пауза стала затягиваться, я решил взять управление в свои руки.
– Хотите немного из истории железных дорог? Тогда настройте свои локаторы на приём. Вот как вы думаете, появление даже не самих железных дорог, а только идеи их прокладывания было встречено «на ура»?
- Конечно «на ура», это и коню понятно, - высказал своё мнение будущий зоотехник, а пока Студент Алексей.
- А шо, людство должно было только на шхунах и парусниках ходить? – недоумённо спросил Мореман Юрий.
- Я думаю, что не всё так просто, - вставил своё веское мнение Абориген Николай.
- Николай Иванович прав. У этой идеи было много противников, а самые разные ученые мужи научно
доказывали, как пагубно это может повлиять на здоровье человека. Вот, к примеру, что говорилось в заключении Баварского королевского медицинского совета в 1837 году: «Строительство железных дорог нанесло бы ущерб общественному здоровью. Совершенно очевидно, что быстрое движение… - я сделал паузу. – Угадайте, с какой скоростью.
- Я думаю, шо не менее 20 узлов, то есть километров в час, и, амба! - без раздумий выдал Юрий.
- Мореманы пролетают, - констатировал я улыбаясь.
- Неужели больше? – удивился Студент.
Я взглянул на Николая Ивановича и спросил: - А вы как думаете?
- Думаю, что бегать тогдашние поезда должны были медленно. Значит где-то в пределах 30-40 километров в час.
- Сразу видно автомобилиста, человека, разбирающегося в скоростях, - резюмировал я. - Именно быстрое движение в то время, было на уровне 40 километров в час. И такая скорость, по мнению учёных-медиков
Должна была вызвать у пассажиров заболевание мозга, своего рода буйное помешательство.
Далее они вот что утверждали. Поскольку очевидно также, что найдутся люди, которых эта ужасная опасность не страшит, государство обязано защитить, по крайней мере, хотя бы зрителей. Почему? – спросите вы. Всё просто, как тормозной башмак. Ибо вид быстро мчащейся паровой машины может вызвать подобное заболевание и у них.
Как вам панове, такие выводы врачей?

Постепенно, пыл рассказчиков из нас улетучился, сон стал одолевать наши бренные тела, и мы, уставшие от разговоров, отошли в объятия Морфея.
Видимо, сказывались и усталость, и мучавшие нас недуги.


На следующее утро, перед самым завтраком раздался звонок моего телефона, лежащего на тумбочке. Звонила встревоженная мама.
- Здравствуй мамуля! У меня всё хорошо, не волнуйся. А ты где? У корпуса на улице? Хорошо, сейчас подскачу! – Мама, волнуясь за непутёвого сына, приехала меня проведать.
Встретив меня у ступенек больничного корпуса, мама растроганно меня обняла, и чуть не плача спросила: - Петенька, дорогой мой, это у тебя из-за курения? Знай, мне обо всём рассказала Флоренция. У тебя всё хорошо? Не скрывай от меня ничего, расскажи всю правду, - быстро щебетала мама, пытаясь получить ответы на наболевшие вопросы.
- Мамуля, успокойся, прошу тебя. Моё здоровье в порядке, спасибо зарядке. Просто отравился фруктами. Видимо поел грязные или недозревшие африканские плоды, - решил я скрыть истинную причину. – Завтра или послезавтра меня уже выпишут домой.
- Петенька, это правда? Скажи мне откровенно, ничего не тая. – Мама пыталась докопаться до истины. – Ты тут хорошо ешь, тебе хватает? Ты совсем исхудал. Вас тут совсем не кормят? – волновалась мамуля. - Я тут тебе пирожочков напекла, твоих любимых с капустой. Возьми, поешь прямо сейчас. И кефира выпей, - мама протянула мне пакет, из которого потянуло приятным ароматом домашней выпечки.
Долго уговаривать меня не пришлось. Мамины пирожки я обожаю с детства. Так как их выпекает мама, не умеет никто! В этом даже не спорте со мной. Покончив с пирожками, я с удовольствием запил их кефиром.
Видя, с каким аппетитом я прикончил принесённые продукты, мама успокоилась. – Я завтра ещё принесу тебе что-нибудь вкусненькое.
- Мамуля, я же говорю, что через день или два буду дома. Спасибо, не беспокойся. Как только выпишусь из больницы, сам приеду к тебе. Вот тогда я с радостью ещё попробую твоей выпечки...

После отъезда мамы раздался звонок от Михаила:
- Привет, дорогой! Как идёт борьба с курением? Наверное, в городе уже не купить никаких фруктов? Жди, сегодня вечером забегу на огонёк. Я из Львова привёз для тебя классный презент. Но ничего о нём не спрашивай, пусть это будет маленькой тайной!
Узнав, что я лежу в больнице, Михаил сильно расстроился. Но, поняв, что я со дня на день буду дома, всё же решил сохранить в тайне свой презент. Как я не пытался выведать, что же за сюрприз меня ждёт, все попытки оказывались напрасными. Друг был неумолим и непоколебим, словно гружёный товарный состав перед красным сигналом светофора.

***

Перед обедом в нашем пятиместном «купе» заполнилось пустующее пятое место. К нам подселили Виктора, молодого говорливого парня лет тридцати пяти. Быстро представившись, и пожав каждому руку, Виктор без остановки выдал нам о себе все информацию.
В больницу он лёг с обострением гастрита. Это происходит ежегодно и всё из-за того, что завтракает бутербродами с колбасой и кофе. А в рабочий обед бегает через дорогу в Мак Дональдс. После работы те же бутерброды, но уже с чаем.
- «Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми веществами». Если не ошибаюсь, эти слова принадлежат Гиппократу, но они не обо мне.
Коллеги по работе называют меня «Сухомятчик», - улыбаясь, произнёс наш новый сосед.

Ещё мы узнали, что Виктор – холостяк и снимает однокомнатную квартиру на Сырце, недалеко от станции метро. Работает в банке системным администратором. Как Виктор сам признался, не выпускает сигарету изо рта. А курение способствует возникновению язв, изжоги, стимулируя повышенную продукцию кислоты в желудке, ослабляя тем самым желудочный клапан, который не позволяет содержимому желудка отправиться обратно в пищевод.
- А причиной развития язвенной болезни является бактерия Helicobacter pylori, и моё курение удваивает вероятность возникновения данного заболевания.

Всю эту информацию Виктор выдал в течение минуты, как только, появился в палате.
На моё удивление, откуда такие глубокие познания в области медицины, Виктор вытащил из сумки ноутбук:
- Что бы я был за айтишник, если бы не накопал в сети всей нужной информации!
Виктор оказался так нужным в нашем небольшом коллективе остряком и балагуром. Его речь была пересыпана афоризмами и поговорками вперемешку с профессиональным сленгом. Порой я не всё понимал, о чём он говорит, но переспрашивать не пытался. Вдруг, прослывёшь махровым неучем с низким IQ. В ходе общения с новым соседом, мы все уяснили, что IQ – это любимый термин Виктора.

В первый же день пребывания Виктора в палате, я стал невольным свидетелем телефонного разговора с кем-то из его знакомых. Судя по лексикону, абонент так же был из категории сисадминов (системных администраторов) или кого-то подобного.
- Сеня, а сколько в проге гектаров? Круто! Это же бомба! Молодца! Одна голова хорошо, а два сапога – пара
Слушай сюда. Залей её на ноут. Как нет нужной качалки? Спокуха! Главное ребята перцем не стареть!
Посмотри на моём компаче. Найдёшь - смотри не грохни, а то придётся лечилку шарить. Если нет – погугли. И обязательно сбрось мне на флопик или, в крайнем случае, на мыло. Всё, Сеня – вперёд и с песней! Подтверждай свой высокий IQ!

По общению двух коллег я понял, что на каких-то гектарах земли обнаружена бомба, которую необходимо залить, а то она может грохнуть. Тогда придётся обращаться к врачу. И после всего, видимо нужно обязательно помыться с мылом.
Как говорил великий Кант, а может и не Кант, но тоже великий был человек: «Каждый имеет право быть дураком». Услышав этот разговор, я чувствовал себя именно таким индивидом с довольно низким IQ.

Виктор узнав, что меня называют Кантом, тут же вставил афоризм: «Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос»!
- Виктор, отвечу вам словами Канта: «Есть такие заблуждения, которые нельзя опровергнуть».
На этом наш обмен афоризмами завершился. Мы перешли к обсуждению актуального вопроса связанного с табакокурением.
- Пётр, вы удивитесь, у нас в банке тем, кто не курит ежемесячно выплачивают премию в 20 баксов! А в Финляндии всем сотрудникам государственных контор выплачиваются премии в том случае, если они бросили курить и не начали заново. Во где высокий IQ!
На моё предложение пополнить ряды противников сигареты, и присоединится к моему противоборству с табаком, Виктор ответил категорическим «нет».
- Пётр, я отношу себя к категории беспросветных курильщиков. А они бросают вредную привычку лишь на том свете.
Я понял, что Сухомятчик не мотивирован на отказ от курения, и спорить с ним, не имеет никакого смысла.
Зато он помог мне найти информацию об электронных сигаретах, которая изменила в дальнейшем наши с Мишкой планы. Почему? Объясняю чуть позже.

***

А после обеда выписался Николай Иванович.
Перед уходом, собирая из тумбочки остатки лекарств, сосед возмущался: - Вот скажи мне, что теперь с ними делать? Выбрасывать – глупо. Они ещё могут помочь таким же, как я. Пошёл к дежурной медсестре. Говорю ей, возьмите лекарства оставшиеся у меня. «Не имею права», - она мне в ответ. Я к заведующей отделением с тем же предложением. Но и она только руками развела. - «Это не в моей компетенции!» - Как это тебе нравится?
Находившийся в палате Виктор, внёс предложение: - Давайте я запущу по мылу на сайт минздрава вашу рацуху. Пусть только ответят, что это не их компетенция! Я им покажу высокий IQ!
На том и решили.
Николай Иванович, пожал всем на прощанье руки. – Выздоравливайте и помните, лучше прийти к врачу десять раз лишних, чем один раз поздно.
Оспаривать данное утверждение никто не стал, так как против истины аргументов не было.


Вечером, чтобы разрядить обстановку тоски и уныния, Виктор решил рассказать нам историю, которая произошла, как он выразился с одним студентом.
- Виктор, - обратился я к Сухомятчику, - у меня к тебе будет большая просьба. Если у тебя получится, расскажи свою историю на нормальном человеческом языке. Я с моим IQ, не в состоянии понять твой сисе админский язык.
- Уговорили, - согласился сосед. – Только не сисадминский язык, а айтишный. Буду стараться. Слушать готовы?
Мы утвердительно закивали головами, словно китайские болванчики.
- Направили как-то одного студента первокурсника на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали... Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на плюйнике… Пардон, на струйном принтере. В инструкции, в самом конце написано: «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…». Студент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…
- Ты что? С дуба рухнул? На фига?! - Спрашивал его более опытный сосед по палате.
- Так надо.
Лаконично отвечал «больной».
Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:
- Я Семён Петренко, прибыл за тем-то.
- Хорошо, подождите минуту. - Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:
- У вас яйца с собой?
- С собой, куда же я их дену-то?! - дуреет студент.
- Хорошо, кладите их сюда.
- Куда!?!?!?!
- Сюда! На стол, на полотенце положите. Врачиха, не отрываясь от бумаг, показывает на свой стол.
Парень, совсем обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яички на полотенце. Все по инструкции…
А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента…
На жуткие крики доктора сбежались все, кто был на тот момент в отделении, в том числе и больные. Но чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!
Несчастного студента ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».

- Интересно, а откуда тебе эта история известна? Что сам студент и рассказал? А может этим студентом был ты? Тогда это амба! – улыбаясь, спрашивает Юрий.
- Я что, по вашему, похож на юзера с минимальным IQ, чтобы не заметить оторванный угол распечатки? – обиделся Виктор.
- Не надо делать шума! Откуда мне знать, на кого ты похож, на маму, папу или этого самого Юзера? Но шобы так чётко и в картинках расписать этот процесс, нужно было прочувствовать его на своей коже, а вернее на яичках, - не унимался Мореман Юрий.
Видя, что атмосфера начинает накаляться, я решил успокоить соседей по палате. - Друзья, ну какая нам разница, с кем эта история произошла. Ведь для нас важно не имя героя, а невероятный факт, произошедший с ним.
- Юрий, как говорил Эманнуил Кант: «Умение ставить разумные вопросы – признак ума и проницательности». Так будьте ж умны и проницательны!
- Да ладно, чего уж там. Вы шо юмора не понимаете? Ну, просто какая-то амба. Считайте, шо мой вопрос прозвучал так: - Скажите, уважаемый Виктор, желчь этого студента, вырабатываемая печенью, всё же накапливалась в желчном пузыре и поступала-таки в кишечник через желчный проток?
На лице Юрия светилась такая искренняя и непревзойдённая улыбка, что все мы не удержались и брызнули смехом, наполняя палату здоровым духом и весельем.

- Ну вот, ведь можете, если захотите! - успокаиваясь от веселья, подвёл я итог диалогу соседей.

Мы ещё добрых полчаса обсуждали эту необычную историю, а также познание Юрием анатомии и физиологии человека, пока всех не пригласили на ужин.

Но, что интересно, Виктор был не только интересным рассказчиком, но и сам служил основой для необычных историй.
В ночь перед моей выпиской Виктор удивил и насмешил и врачей, и больных всего отделения. Это было словно в комедийном фильме. Как будто Рязанов или Гайдай написали для своего фильма необычно весёлый сценарий, а наш сосед похитил его с сайта авторов и осуществил его постановку!

Едва открыв глаза утром следующего дня, я был крайне удивлён тем, что кровать Виктора была застелена, а его самого в палате не было. Так как я всегда просыпался самым первым, мне стало интересно, куда в такую рань подевался сосед. За окнами было ещё темно. Часы в мобильном телефоне показывали 5:45. «Наверное, ушёл в туалет», - решил я, и, уставившись в потолок, стал мечтать, как я вернусь домой. Сегодня меня выписывают после десяти дней активного лечения.
О диете я не вспоминал, но в голове вертелись, слова врачей, которых я дополнительно, по рекомендации Татьяны Михайловны посетил.

Самым негативным оказалось посещение невропатолога - специалиста по заболеваниям нервной системы. Он был первым из списка специалистов, у которых мне необходимо было пройти обследование. Оказывается, мои нервы были расшатаны, словно шатуны парового двигателя старого паровоза. Расспросив меня о разных симптомах, и, узнав, что я курильщик с определённым стажем, доктор охал и ахал, словно потерял дорогой билет в спальный вагон поезда «Киев – Берлин».
- Дорогой мой, - причитал он. - В первую очередь от отравления табачными ядами страдает именно нервная система. Одним из первых признаков отравления табаком нервной системы, является головокружение, о котором вы мне рассказывали. Обычно головокружения сопровождаются приступами, а иногда и чередой приступов большой интенсивности. Это как раз присуще вам. Вначале появляется чувство пустоты, человек не может сосредоточиться, появляется ощущение потери сознания. Кажется, что все предметы движутся, а если человек закрывает глаза, появляется чувство кружения собственного тела. Сужение сосудов головного мозга вызывает головокружение и это часто происходит при курении. У курящих людей со стажем развиваются симптомы характерные для невротического состояния: быстрая утомляемость, раздражительность, ослабление памяти, нервность, головные боли. Вам немедленно нужно бросить курить! Иначе вы вскоре будете совершенно нетрудоспособны, а затем уйдёте на инвалидность!
Слова этого доктора сверлили мой мозг.

Не более утешительным был и диагноз кардиолога.
Узнав, что у меня бывают боли в груди, одышка, учащенное сердцебиение и головные боли, миловидная женщина поинтересовалась, не увлекаюсь ли я курением. Меня даже злость взяла, как будто такие симптомы бывают только у курильщиков!
- А вы знаете, что во время курения учащается сердцебиение, и это происходит уже после первой затяжки. – читала мне лекцию врач-кардиолог. - У вполне здорового человека сердце сокращается 70 раз в минуту, а во время курения 80-90 раз. За одно сокращение сердце перегоняет 60-70 миллилитров крови, при 70 сокращениях в минуту сердце перекачает 4-6 литров крови. За 1 час эта цифра будет равна 300 литрам, а за 24 часа свыше 7000 литров. Теперь представьте, что сердце сокращается не 70 раз, а 85 раз в минуту, то есть на 21% чаще.
Путём несложных подсчетов можно определить, что за 24 часа ваше сердце должно перекачать не 7000, а 8470 литров крови это почти на 1500 литров больше чем в нормальных условиях.

Вот какую дополнительную нагрузку выполняет ваше сердце, Пётр Остапович!

Если человек здоров, эта нагрузка на сердце не очень велика, а если у человека больное сердце, то эта нагрузка переноситься с трудом. Как показали эксперименты, при курении надпочечники выделяют гормональные вещества, которые способны вызвать повышение кровяного давления. Это в свою очередь дополнительно увеличивает нагрузку на сердце.
Немедленно прекращайте курить!
Лицо врача было наполнено негодованием, словно у учительницы, заставшей первоклашку курящим сигарету за углом школы.
На потолке я как будто воочию увидел это перекошенное лицо.
Хотя кардиолог, скорее всего, была права.

Третьим в моём списке был врач-эндокринолог.
В память врезались слова о том, что особенно страдают от табака половые железы. Токсичные вещества из дыма сигарет отравляют половые железы, с чем связанно возникновение полового бессилия у мужчин.
«Пожалуй, так и импотентом недолго стать!» - мелькнула в голове мысль, которая бледно читалась на потолке.
Кроме данной вероятности врач выявила у меня ожирение печени и узелки на щитовидной железе. Это могло быть по причине нарушения обмена веществ. Утешительного в этом было мало. Ко всему прочему, необходимо было пройти контрольное обследование через шесть месяцев. И все эти полгода нужно было принимать с десяток лекарств.

За окнами стало немного светлее. Скоро пробудятся мои соседи. Я взглянул на мобильник. Было уже 6:30. Виктор всё не появлялся. Я вновь погрузился в воспоминания.

Завершающим в списке специалистов был оториноларинголог — его еще называют «ухо-горло-нос» или ЛОР. Это врач, который лечит болезни ушей, носа и горла.
Оказалось, что у меня, как и у многих курильщиков нарушены вкусовые ощущения.
Следуя из рассказа врача, у курильщика язык постоянно покрыт вязкой густой слизью, что и было выявлено у меня. Эта слизь затрудняет контакт пищи с языком, с теми нервными окончаниями, которые воспринимают вкусовые ощущения. Но кроме этого табак тормозит деятельность нервных окончаний, расположенных в полости рта.
Доктор рассказал, что не один раз проводился такой опыт: курящему и некурящему человеку давали попробовать слегка подслащенную и слегка подсаленную воду. Некурящий человек без труда отличал вкус воды, в то время как курящий не мог понять разницы. Нередко из-за снижения вкусовых качеств у курильщика ухудшается аппетит.
Вред курение оказывает и на обоняние. Я, как курильщик, могу перестать воспринимать оттенки запахов. Постоянное курение вызывает хроническое воспаление слизистой оболочки носовых ходов, что приводит к хроническому насморку.
Врач был настолько словоохотлив, что рассказал мне и о том, как табак действует и на органы слуха. У многих курильщиков наблюдается снижение остроты слуха. От постоянного воздействия токсичных веществ начинается хроническое воспаление носоглотки, переходящее на ходы соединяющие носоглотку с барабанной полостью. Одновременно происходит утолщение барабанной перепонки и снижение подвижности слуховых косточек.
Меня, к счастью Бог миловал, и слух у меня был хороший. Об этом я и сказал доктору. На что он меня резко отрезвил:
- Человек, вводящий ежедневно в свой организм одну смертельную дозу никотина, не погибает только потому, что эта доза поступает не сразу, а постепенно. Выбор остается за вами курить и ежедневно принимать смертельную дозу никотина или избавиться от этой пагубной привычки.

В списках специалистов был ещё и фтизиатр, но он оказался в отпуске. Его заменял пульмонолог, но он сам был на больничном и лежал в нашем отделении.
Узнав об этом, я с облегчением вздохнул. Уж очень мне не хотелось узнать о том, что я возможный кандидат в список туберкулёзников по причине увлечения сигаретами.

Размышления об итогах посещения врачей прервал женский крик, доносившийся из соседней палаты.
Решив узнать, что произошло, я поднялся и вышел в коридор.
Уже совсем рассвело. У женской палаты, что была рядом с нашей, столпились любопытные больные.
В палате, кроме пациенток находились дежурный врач и медсестра. Они безуспешно пытались разбудить Виктора, который сладко посапывая, спал на кровати в женской палате. Все их старания были обречены на провал. Первой это поняла дежурная медсестра, которая и рассказала врачу, о том, что дала пациенту снотворные таблетки. Узнав все подробности, врач принял самое правильное решение – пусть Виктор спит, пока не проснётся сам.
Новость о заблудившемся в ночи больном вмиг облетела всё отделение. К обеду об этом говорили уже во всей больнице.

Придя в себя после богатырского сна, перед самым обедом, Виктор долго не мог понять, почему вокруг него только одни женщины.
- А что вы все делаете в мужской палате? И куда вы подевали моих соседей мужиков? – возмущённо расспрашивал он женщин находившихся рядом с ним. – Или мне всё это снится?
Слушая возмущения Виктора, и, глядя на его лицо, которое выражало столько чувств и эмоций, что хватило бы на десяток пациентов, женщины заразительно смеялись.
На их смех в палату, постучав, вошёл я, чтобы увести ночного бродягу в свою родную кровать.
Усадив Виктора за стол, мы с соседями заставили его поесть обед, который принесли для него. Всё-таки человек не завтракал. Не хватало оставить его ещё и без обеда.
Пока он вкушал низкокалорийную диетическую пищу, Юрий красочно описал ему картину утреннего переполоха в отделении.
Виктор, работая ложкой, не переставал удивляться: - Нет, это был не я, а какой-то дебил с минимальным IQ!

Надеюсь, вы, уважаемый читатель, понимаете, что нам не терпелось узнать, как же всё случилось. Поэтому мы с трепетом ожидали, когда ночной герой-казанова закончит трапезу.
Виктор, понимая наш интерес, не стал испытывать терпение любопытных соседей и рассказал нам, как он полночи боролся с бессонницей, а в итоге, очутился в женской палате.

- Итак, когда все вы уже были в объятиях Морфея, сладко посапывали, - Виктор взглянул на Юрия, - и даже похрюкивали… - Его взгляд остановился на мне. Я стыдливо опустил глаза в пол. - Бодрствовал только я. Не помогали ни сигареты, ни подсчёт баранов, ни даже компьютерные игры. – Виктор не спеша рассказывал о своих приключениях.
- Среди ночи, мучаясь от бессонницы, словно призрак, я появился перед дежурной сестрой.
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?
- Возьмите таблетку снотворного и не морочьте мне нос! – возмутилась потревоженная от сладкого сна медсестра и вручила мне таблетку.
- А чего уж мелочиться, давайте до пары две, одной будет мало! – выпрашиваю я и получаю добавку. - Спиртику запить не дадите? – совсем уж наглею я.
- Иди уж спать, бессонница ходячая. – Возмущается медсестра и удобно устраивается за столом, чтобы продолжить прерванный сон. - После спиртика тебя и вовсе не уложить!

Зайдя в палату, я налил из бутылки минеральной воды, и, бросив в рот таблетки снотворного, запил их двумя огромными глотками. Затем улёгся на кровать, ожидая, когда приятная дрёма окутает моё беспокойное сознание. Но таблетки, не понятно почему, не хотели действовать. Как будто юный юзер пытался отыскать пароль к чужому компу, но все потуги были напрасными.
Поворочавшись ещё несколько минут, я встал с кровати, заправил постель и, взяв пачку сигарет, отправился в туалет на перекур.
Так как время было уже давно за полночь, свет в коридоре был выключен. Только в самом конце длинного перехода, у туалета, тусклым огнём горела дежурная лампочка.
Покачиваясь, словно я выпил так и не налитый спирт, добрёл до туалета. Удобно усевшись на подоконник и открыв окно, вяло закурил сигарету.

И тут началось. Сразу же после первых затяжек, голова закружилась, перед глазами стал стелиться туман, а тело охватила слабость. Все мысли исчезли. Захотелось лечь и уснуть. Чтобы не ночевать рядом с унитазами, пересиливая слабость в ногах, направился в коридор. Номеров палат на дверях не было видно. То ли из-за тусклого света, то ли из-за тумана перед глазами.
- Помню, что нужно отсчитать пятую дверь по левой стороне, чтобы попасть в свою палату, - рассказывает сосед. – Но считать не могу, я сплю прямо на ходу. Ноги еле передвигаются. Последнее, что помню, это как падаю на кровать справа от входа в палату.
Ну, а всё дальнейшее вы уже знаете.

Мы, в восторге от такой истории, ещё долго обсуждали её между собой.
Ну, как вам сюжет для комедийного фильма?

***

Весь оставшийся день, до самой выписки, я ходил словно умалишённый. Хотелось наполнить лёгкие дымом привычной «Примы». Я даже «стрельнул» одну сигаретку у какого-то курильщика на улице. Периодически, поднося её к носу, словно служебная собака, принюхивался к аромату сигареты.
Как назло, АнтиПОД, почувствовав мою слабость, то и дело возникал в моём мозгу, соблазняя сделать хоть одну маленькую затяжку.
Я как только мог сдерживал себя.


Выписывались мы вместе с Алексеем.
Парень не удержался от вопроса:
- Пётр Остапович, а как всё-таки звучит завершение афоризма Канта?

Студент оказался единственным из всех обитателей палаты, кому был интересен ответ.
- Алексей, нет никаких секретов. Весь афоризм звучит следующим образом: «Человек редко думает при свете о темноте, в счастье — о беде, в довольстве — о страданиях и, наоборот, всегда думает в темноте о свете, в беде — о счастье, в нищете — о достатке».
- Как ёмко сказано. Вроде и загадка простая, но ведь никто из нас так и не смог найти ответ!
- Алёша, не знаю, даст ли нам Бог ещё увидеться, но хочу, чтобы ты запомнил слова Рихарда Баха: - «Каждый из нас приготовлен и к здоровью и болезни, и богатству и бедности, и свободе и рабству. Только мы сами отвечаем за это, и больше никто».
Всегда делай правильный выбор! Будь здоров, богат и счастлив!

***
Вечером, в день выписки, мы славно посидели с другом Михаилом у меня дома.
Так как из домашних никого не было, жена на второй смене, а дети на тренировке - мы от души наслаждались любимым пивом. Михаил привёз из командировки целую упаковку.
Это были новые сорта из Львова. Там, оказывается, открылась какая-то частная броварня, и новое пиво в городе разлеталось на «ура!» В столице это пиво пока не продавалось.
Что вы спрашиваете? Ах, вы не знаете, что такое броварня? Ну, как же, в переводе на украинский язык – это пивоварня. Для меня такой диалект тоже звучит непривычно. Просто на пивных этикетках написано именно это слово. Как я полагаю, оно заимствовано из польского языка.
Закуской к пиву служили сушёные кальмары, которые я высыпал из пакетиков в глубокую тарелку для первых блюд. Этих экзотических заморышей, Мишка также как и пиво, привёз из командировки. Дополнительно к экзотическим морским существам, я нарезал твёрдый сыр «Сметанковый» и колечки «Украинской» колбаски, которые купил по дороге домой в близлежащем (или стоящем?) супермаркете.

Что интересно, сюрпризом, который подготовил для меня друг, являлась электронная сигарета.
Мишка решил приобрести этот новейший заменитель, чтобы мы быстрее бросили курить. Именно поэтому, электронная сигарета стала основной темой нашей встречи. Дискуссия завязалась сразу же после того, как мы опустошили по первой бутылке нового пива.
Я думал, что без проблем, просто, как перевести стрелки, сумею отговорить друга от электронной сигареты. Но сделать это нужно было очень деликатно, чтобы не обидеть Михаила. Ведь он же старался, и подарок делал от чистого сердца.
Чтобы не расстраивать Михаила, мне пришлось начать издалека. А конкретно, с информации об электронных сигаретах размещённой на сайте Минздрава Украины.
Спасибо Виктору Сухомятчику, который отыскал для меня полезную информацию в сети ещё в больнице.
Против дискуссии мой друг не возражал. Разве может возражать здравомыслящий человек, если за столом двое друзей, а на столе пенилось чудесное пиво, и не просто пенилось, а услаждало истинных ценителей этого напитка. И настроение было лирическое, какое-то возвышенное. Сыр таял во рту, а колечки «Украинской» колбасы услаждали вкус после больничной диетической пищи.
- Итак, дорогой дружище Михаил, давай поговорим откровенно о волнующем нас вопросе. – Я, как доктор медицинских наук, читающий лекцию студентам, начал наше общение, но не удержался и залился смехом.
Глядя на меня, рассмеялся и Мишка. Успокоившись, он долил пива в наши бокалы и спросил:
- Уважаемый лектор, уточните, пожалуйста, о чём будет наш диспут, уж не об отказе ли от курения?
- Ты, как всегда прав. Это, по-видимому, потому, что постоянно сидишь от меня по правую руку. Кстати, знаешь, что написано на сайте Минздрава об электронных сигаретах?
- Петро, ну откуда у меня взяться информации Минздрава? Я же не твоя Флоренция, доктор диетических наук. Я - начальник контейнерной станции. Мой мозг наполнен информацией Министерства инфраструктуры, а желудок чудесным пивом из Львова. Уж просвети меня тёмного, - с иронией произнёс Михаил, разглядывая на свет бокал с пивом. Затем вновь наполнил наши бокалы пенистым напитком.
- Давай только без обиды, - попросил я друга.
- Да какие могут быть обиды? Информируй меня, что там пишут об этих сигаретах, - отпивая пиво из бокала, отозвался Михаил.
- Ты наверняка думаешь, - вот она прекрасная панацея от курения! – начал я выдавать информацию, о которой сам узнал только недавно.
- Для начала, стоит сказать о том, что очень часто состав курительной жидкости, вдыхаемой человеком во время процесса использования электронной сигареты, не соответствует заявленному. Это нарушение прав потребителя, но вряд ли каждый покупатель пойдет устраивать экспертизу и выяснять, обманули ли его или нет. А в этой жидкости может содержаться очень сомнительные вещества, вредные для здоровья. Уж если об этом пишут на сайте Минздрава, то этой информации я могу доверять!
Глаза Михаила уже слегка посоловели, а с лица не сходила улыбка. Он смотрел на кисти своих рук, которые блестели от жира. Колбасу он брал прямо руками, игнорируя лежащую у тарелки вилку.
Я достал с полки салфетки и протянул их другу. Михаил вытер рот, затем руки, и в завершение, протёр этой же салфеткой вспотевшую лысину. От колбасного жира она стала лосниться ещё ярче.

«Ой, не могу, держите меня вдвоём, а то убегу! – зазвучал голос АнтиПОДа. – Вы вот на пару поглощаете сушёных кальмаров, сыр и колбасу. На упаковке всех этих продуктов написано: «Без ГМО». А где гарантия, что все эти пакетики прошли необходимую проверку? Ты сам уверен в этом. Этой информации ты доверяешь?»
Как бы в поддержку АнтиПОДу, выразил своё сомнение и Михаил.
- Ты знаешь, когда я покупал эти сигареты, то продавец мне вот что рассказал.
В табачном дыме обычной сигареты, кроме никотина, содержится более ста ядовитых химических соединений, а именно: мышьяк, синильная кислота, цианид, угарный газ, формальдегид и другие. А вот в жидкости, используемой для заправки электронной сигареты из всего этого «великолепия» присутствует лишь никотин.
Вывод: выкуривая электронную сигарету, мы будем «защищать» организм от попадания в него огромного количества очень вредных для здоровья токсинов.
«Вот слушай правильные слова, истину глаголет Михаил», - в свою очередь поддержал АнтиПОД моего друга.
«А с коих это пор, Анти, ты стал противником обычных сигарет?» – удивился я.
«Я не противник табака, я ярый его сторонник. Просто, коль ты решил отказаться от «Примы-люкс», так хоть кури электронные сигареты».
«Ух ты, злодюга!» - возмутился я до глубины души.
«Не злодюга я, а АнтиПОД!»
Я в сердцах махнул рукой.
«Что с него взять с этого вражины!»

Этот жест привлёк внимание Михаила.
- Петро, ты чего размахался руками?
- Не обращай внимания, это я так о своём, - оправдался я перед другом, смакую кусочек сыра. - Вот ты, Миша, говоришь, что в электронках присутствует только никотин. Но ведь уже один этот факт говорит о том, что они однозначно вредны! Никотин всё равно продолжает поступать в организм. То есть, бросить курить у нас с тобой все равно не получится.
- Это ещё почему? – удивлённо спросил Мишка.
- Потому, что едва получив одну дозу никотина из электронки, организм сразу начинает требовать новую. Получается замкнутый круг!
- Да, какое-то рациональное зерно в этом есть, – согласился друг.
- А хочешь узнать, что говорит ВОЗ об электронных сигаретах?
- Какой ещё такой воз? На котором чумаки за солью ездили? – пытался хохмить друг.
- ВОЗ, Мишаня – это Всемирная организация здравоохранения. А исследования, проведённые этой организацией говорят о том, что электронные сигареты в 10 раз опаснее обычных.

Так вот, специалисты ВОЗ бьют тревогу по поводу использования электронных сигарет, призывая к их полному запрету. Вещества, выделяемые при их нагреве, могут вызвать раковые заболевания.
- Бре-е-хня-а! – протянул Мишка, подражая одному из героев фильма «Неуловимые мстители».
- Ну, это как сказать, - не согласился я. - Ученые из японского института общественного здоровья провели исследование влияния электронных сигарет на здоровье человека.
- Не заморачивайся, Петро! Чем им ещё заниматься, как не исследованиями? Давай лучше пивнём пенного напитка. – Мишка открыл новые бутылки с пивом.
Мы чокнулись бокалами и, смакуя, отпили пиво, заедая его кусочками сыра. Я уже забыл о том, что хотел поведать другу информацию, как в электронных сигаретах японцы обнаружили формальдегид и ацетальдегид.

«Ты ещё забыл о психологических проблемах, связанных с курением электронной сигареты», - съязвил АнтиПОД.
«А что, разве это не так? Ты сам знаешь, что это истинная правда. Ведь именно это, наряду с физичкой необходимостью, и формирует вредную привычку и заставляет курить одну за другой сигарету».
«Спасибо за подсказку!»
- Не стоит благодарности, – произнёс я вслух.
Ничего не понимая, Михаил смотрел на меня круглыми, как стёкла светофора, глазами. Я же продолжал озвучивать свои знания почерпнутые их интернета.
- В этом вопросе электронная сигарета абсолютно бесполезна. Ведь она имеет ту же форму, что и обычная сигарета, да и сам процесс мало чем отличается. Поэтому заявления о том, что электронный заменитель поможет преодолеть тягу курить, можно смело назвать ложными. Это просто замена одного вредного предмета другим, входящим в моду.
- Так что же нам делать? Курить или не курить? И что именно курить? – задал риторический вопрос друг, отваливаясь на спинку стула, и поглаживая рукой наполненный пивом живот.

- Мишуня, для меня этот вопрос уже несколько месяцев, как не вызывает никаких сомнений. Каждый выбирает сам. Вот скажи мне, уезжая в командировку во Львов, ты куда сядешь?
- В каком смысле, - вновь округлил глаза Миша.
- Ну, я имею в виду поезда. Ты сядешь в поезд «Киев-Львов» или в поезд «Киев-Одесса»?
- Петюня, ты уже пьян, раз задаёшь такие вопросы. Конечно, я сяду на львовский поезд!
- Вот видишь. Желая попасть во Львов, ты поедешь на львовском поезде! – ликовал я. – А почему же тогда ты спрашиваешь, что делать? Уж если решил бросить курить, значит нужно бросить! Ведь это цель твоего маршрута. На вопрос поможет ли электронка бросить курить – ответ ясен даже стрелочнику. Не поможет!
Сменив, обычную сигарету на красивую и ароматную, ты не избавишь свой организм от никотина, и не перестанешь быть курильщиком. Ты просто выйдешь из поезда на промежуточной станции, или ещё хуже – спрыгнешь во время движения, не достигнув цели своего путешествия. Не понимаю я тебя! Не понимаю.

- Да ладно, чего ты нервничаешь? Успокойся! Конечно, мы не будем курить эти сигареты. Ты прав, нельзя спрыгивать на ходу с поезда, который везёт тебя к цели. Тем более, что мы уже давно к этой цели идём.
Вот только куда теперь девать эти сигареты и все прибамбасы к ним?

«Куда, куда? Похороните их!», - язвительно произнёс АнтиПОД.
«А что – это отличная идея!» - согласился я, не обратив внимания на то, что произнёс эти слова вслух.

- Какая идея? – заинтересовался друг Мишка.
- Относительно похорон, - оживился я.
- Всё, Петруха, больше не пьём! – произнёс Мишка и принялся убирать со стола ещё не начатые бутылки с пивом.
- Постой, паровоз! – я энергично пресёк неверные действия друга. – Я тебя не узнаю! Пиво есть, закуска есть, пиволюбы – тоже есть. А ты вдруг пиво прячешь в холодильник.
- Петруха, если ты начинаешь говорить о похоронах, значит «Стоп!» - дальше пути нет. Что это за разговор? Уж тогда объясни мне вразумительно.
- Успокойся дорогой. Хоронить мы будем электронные сигареты. И сделаем это немедленно! – дал я первые пояснения своему другу. – Давай бери свои сигареты и складывай вот сюда, - я протянул Михаилу полиэтиленовый пакет.
Ничего не понимая, Миша отправил в пакет сигареты и флакончики с разноцветными ароматизаторами.
Следом я загрузил оставшиеся бутылки с пивом и закуску.

Но нашим благим деяниям не суждено было осуществиться.
Лишь только я открыл входную дверь, как носом к носу столкнулся с женой.
- Дорогой, как хорошо, что ты уже дома! – бросилась мне на шею Флоренция. – Сейчас будем ужинать! А как ты себя чувствуешь? Почему не позвонил, что сегодня выписываешься? – радостно щебетала жена.

В это время открылась дверь туалета и под аккомпанемент воды, заполняющей унитаз, появился улыбающийся Михаил. В одной руке он держал пакет с пивом и сигаретами, а второй пытался подтянуть спадающие брюки. Увидев Флоренцию, он слегка растерялся, и, судя по телодвижениям, готов был вновь скрыться в туалете. Но было поздно. Жена, сняв плащ, уже повернулась на звук поющих струй бачка.
- Мишенька, здравствуй, как хорошо, что ты у нас. Проходи на кухню, сейчас будем ужинать. Ты ведь поужинаешь с нами. Давай сюда пакет, повесим его на крючок, - тараторила Флора.
- Здравствуй, Флоренция! Не беспокойся, мне уже пора домой. Да и Оксана, наверное, заждалась.
- А что, она уже дома? Так давай позовём её и все вместе поужинаем. Отпразднуем возвращение Петеньки из больницы. Я как раз накупила всякой вкуснятины в супермаркете. – Флора устремилась на кухню.
- Да нет, не беспокойся. Петру, пожалуй, нужно отдохнуть после больницы. Да мы уже вроде бы и посидели, - отнекивался Михаил.
- Да уж вижу, - стоя у входа на кухню и разглядывая натюрморт на столе, ответила жена. – Пожалуй, что ужинать сегодня вы уже не будете.

В этом момент входная дверь открылась и на пороге появилась Маринка с Вовкой. Увидев меня, они радостно бросились обнимать выздоровевшего папочку.
Ясное дело, что затея с похоронами сигарет провалилась, так и не начавшись.
Когда ребята разделись и умчались в комнату, мы приняли решение отказаться от своей затеи.
- Ладно, Мишаня, всё нормально. Главное, что мы отказались от курения. Мне тут школьный дружок обещал дать координаты крутого психотерапевта. Он занимается кодированием от курения. Так что если хочешь, вдвоём будем ходить к нему на приём, – утешал я Михаила.
- Сам понимаешь, что с моими результатами проверок у специалистов – курение смерти подобно.
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!

Проводив друга, я поймал себя на мысли о том, что хоть очередной раунд в борьбе с курением я выиграл, но общий счёт был не в мою пользу 5:1.
И если честно, курить всё-таки хотелось.
Это значит, встреч с психотерапевтом никак не избежать!

Минздрав предупреждает! И как вы понимаете, делает это не зря!