ПОБЕГ

Я опять бегу. Преодолеваю яростное сопротивление густого, как сметана туманного воздуха. Мои ноги тяжелые, не послушные, как будто ватные, подгибаются и я вот-вот упаду…
Но из последних сил, на коротком дыхании, захлебываясь собственным кровавым потом, я бегу.
Пустынная гладкая дорога, кажется, сопротивляется мне: то, изгибаясь, то, уходя в гору.
Я бегу, я боюсь не успеть. Опоздать. Не уйти.
И вот, когда цель, казалось бы, уже так близка, уже до горизонта подать рукой, силы окончательно оставляют меня и я…
Просыпаюсь…
А рядом он. Мой парень. Тихонько сопит, улыбается во сне. Ему глупому и невдомек: он только что чуть не потерял меня.
Если бы я только успела, если бы только хватило сил!..
А когда-то, я летела к нему. Уходила от друзей и подруг, из дома, из города, из страны…
И день промедления казался адом, тоскливым, бесцельно, неправильно потраченным временем. И я мысленно подгоняла поезд: скорее, душа уже там, с ним, и сердце гулко билось в груди под однообразный стук колес. Тук-тук, тук-тук! Поют они свою заунывную песенку. Тук-тук! Тук-тук! Отбивает ритм сердечко.
Мое тело еще помнит его ласки, губы еще горят от его поцелуев. Моя королева! – слышится мне. Это эхо наших чувств. Оно зовет меня, манит, заставляет бросить все! Хочу тебя! – выдыхает он. Хочу тебя! – вторю ему я. Мы вместе, даже на расстоянии, для меня не было этих двух недель разлуки. Он был всегда рядом, он был во мне. Каждую ночь, каждый день, каждую секунду.
Я вернулась! – кричу я с порога, влетая с радостным предчувствием встречи с любимым, дорогим. Мне хотелось рассказать, как я соскучилась, как истосковалось мое сердце по нему…
Дом пустой, лишь эхо мне отозвалось…
Его нет, он не ждет меня, не чувствует моего приближения.
Вся в сладком предвкушении, ожидаю его.
Как осенний листочек, оторвавшись от дерева, падает он к моим ногам по возвращению.
- Радость, моя, счастье, мое, моя королева! – слышу его я шепот.
- Я люблю тебя, я хочу тебя! – на одном дыхании произносит он.
Сердца танцуют в бешеном ритме. Тук-тук! Тук-тук! – бьется мое. Тук-тук! Тук-тук! – откликается его.
Он рядом. Он мой. Во мне. В моей душе. Внутри меня. И так будет всегда. Я так хочу. Он так хочет.
- Знаешь, - говорит Леша, целуя мое плечо уже после, - я ведь тебе письмо писал. Ты уехала, а через три дня я написал. Просто скучал очень сильно.
И он протянул мне тетрадь.
Всегда, так будет всегда! Наивная, глупая! Все надежды, мечты, беспутные, беспочвенные, разрушенные. Разве может реально долго длиться такая идиллия?..
«…Ты не вернешься,… я знаю, ты лишь играла моими чувствами, использовала меня,… Я не должен был тебя отпускать!..
… не вернешься,… лишь играла мной,… использовала,… не верю,… уйдешь,… не любишь…» - эти фразы раскаленным железом обиды жгли мое сердце. Каждое слово недоверия, словно острые мелкие гвоздики, впивались в мои мысли, и никак нельзя было избавиться от них.
Все рухнуло в один миг. Мир, любовь.
Что-то ушло и не вернулось. Все стало серым и безрадостным. Пришла тоска. Скука обволакивала меня, словно простыня, и душила, душила…
Равнодушие. Когда оно просачивается в отношения между мужчиной и женщиной, счастье покидает этот союз.
Здесь поселяются раздоры и капризы. Мы ссорились.
Леша не хотел ссор, они тяготили его. Он не радовался окончанию рабочего дня, не стремился вернуться домой, не знал, чего еще сегодня ждать…
А я не хотела его возвращения, не ждала, не любила, не верила…
Все ушло. Пропало, как прошлогодний снег. Осталась лишь вязкая слякоть опостылевшей связи. Мы долго-долго кружились в танце любви. Но забыли, что если не зацепиться за что-нибудь взглядом, можно потерять равновесие. Мы не заметили, как стали падать. Мы упали. И чувства разрушились, ушли…
Но пришли сны и мысли, мысли о расставании.
Я предложила разойтись, он отказался, молил о прощении, сам не зная за что, его должна была я прощать. Не понимая, наивный, влюбленный, что разбитую чашку не склеить, слишком много осколков потеряно.
Безвозвратно.
Навсегда…
Он боится моего ухода.
Он прячет мою одежду и обувь.
Но я бегу. Не во сне, наяву. Бегу босиком по хрустящему от осеннего инея песку. Не чувствуя холода. И только жгучий морозный ветерок окрашивает румянцем мои щеки. Тонкая шелковая рубашка белым парусом развевается у меня за спиной.
Вперед, вперед, нельзя возвращаться, хватит!
Чувства давно изжили себя, осталась лишь жалость. Жалость, которая хуже ненависти, которая рождает презрение, равнодушие, пустоту. И нечем заполнить эту пустоту во мне, и нечем ответить на чувства Алексея, на его жалость к себе.
Он вдруг показался мне таким жалким, истеричным, мелочным и неинтересным.
Я не могу жить рядом с подобным мужчиной. Не могу и не хочу…
За окном мелькают знакомые картинки, поезд набирает скорость, и уже безвозвратно увозит меня в родные, но такие чужие для меня края.
Я возвращаюсь в ненавистное мне место, неумело успокаивая себя, что это лучше, чем жить с нелюбимым.
Но все же, я понимаю: я убежала, чтобы, приехав туда, вновь мечтать о побеге.



28 января 2007 года.