Повесть о говне

Говно цвета осенней ночи и запаха умершего добра внезапно обеспокоило своим присутствием один из множества холодных и мрачных городов, что вызвало ровным счётом 0*0=0 (ноль, одним словом) удивления у кого бы то ни было. Не ясно даже было, откуда оно вдруг появилось и, вообще, чьё ЭТО. Но, к счастью, проходивший мимо зловонный бродяга чуть-чуть развеял туман неизвестности по этому поводу и совершенно точно определил, что дерьмо человеческое по всем характерным признакам: цвет, форма, запах и …(как он мог?!!) вкус. Так вот, как и любое другое, вонючее месиво, вылитое чьим то анусом, живописно влилось в городской пейзаж, и даже больше – в пейзаж всей страны.
Всё бы на этом и всё, да не тут-то здесь. Неведомо науке как, но стало это Говно размножаться и рожать своих детишек-говнишек повсюду просто несметное количество, заполоняя всё свободное пространство. Как наводнение, как воздух, наводнило страну это жуткое вещество, распространяя вокруг чуждый людскому обонянию запах – Вонь с большой буквы. Может и другие существа страдали от этого – звери, например; но эгоистичные людишки, как всегда, думали только о себе, и они бы с радостью положили всё это дерьмо и ещё кое что на тех же зверей и насекомых, лишь бы только самим не воняло.
Как говорится, не прошло и получаса, и терпение человеческое пришло к финишу. Всё население злополучной страны дружно бросилось на выручку самим себе же, применяя все возможные средства. Правда, сначала воцарило всеобьятное замешательство, но продолжалось оно лишь до тех пор, пока сан.эпидем.надзор не заголосил из всех динамиков: «Внимание! Внимание! Говорит сан.эпидем.надзор. Экстренный выпуск. В стране ЧП. Говно повсюду! Хлюп-хлюп… Люди, спасайтесь!!!» И далее следовала научно-попсовая лекция о том, как же с этой бедой собственными членами ( в смысле руками, ногами…) сражаться. После этой полезной информации весь народ, от мала до немала, взяв в руки лопаты, вилы, тряпки, воду, моющие средства и женщин в придачу к этому,..(короче, кто что смог), а также санитаров с их хитрющими инструментами, усердно принялся очищать территорию от тонн говна, так нестерпимо всем досаждающего. Кучка за кучкой, лужа за лужей, молекула за молекулой,– всё оно было сгружено в одну огромную кучу и успешно отправлено подальше от планеты Земля – на Солнце, где полностью сгорело.
Всеобщему ликованию не было меры и грандиозная попойка оживила жизнь серого города на много дней и ночей. Избавление казалось самым большим счастьем в их бесцельных жизнишках. И на этом месте должна быть крупная надпись, вроде:
« HAPPY END »
И конфетти должно покрыть ваши волосы, но не торопитесь… То была ода, а теперь начнётся некролог.

Никем не замеченная, под кучами мусора и снежными сугробами осталась лежать небольшая кучка говна, которая и породила все остальные, внеся ужас в рассчитанную жизнь людишек. Недолго погрустив о своих убитых детях, внуках, правнуках и остальных вонючих родственниках, сколько их там было, она задумала учинить расправу. Хитроумное говно продумало всю свою дальнейшую судьбу на много лет вперёд. Решившись на отчаянный поступок, оно поколдовало, пошаманило и растворилось в воздухе, для маскировки утеряв и цвет, и запах, и даже внешний вид – в общем, стало невидимкой. Мельчайшие частички его равномерно перемешались с ещё более мелкими частичками воздуха, слившись в одно целое.
Люди же, расслабленные победой, само собой, не заметили ничего и не придали реинкарнации говна никакого значения, на что и было рассчитано. Как ни в чём ни бывало, они вдыхали и выдыхали воздух, приправленный зловонной специей, которая оседала вместе с кислородом, словно дым, у них в мозгах, на языке, в сердце… – оккупировало весь организм. При этом человек, этому ужасу подвергшийся, ничего не чувствовал и продолжал жизненную деятельность, ни о чём не подозревая. Постепенно все граждане страны были отравлены говняной пылью (иначе и не назовёшь), отчего стали заметно злее и нетерпимее друг к другу и ко всему окружающему миру, как бы ни был он прекрасен и удивителен. Такое говнобесие затянулось на многие годы, слишком многие…
Лишь однажды около 2000 лет назад пришёл в эту страну какой-то странник, никому доселе незнакомый, и громогласно стал объяснять людям: «…Бесчувственные слепцы, вы ничего не замечаете! В вас говна больше, чем крови, а злости больше, чем жизни. Очнитесь!!! Я вам покажу, как прекрасно ощущать отсутствие говна в своём организме. Это несравнимо ни с чем…». По причинам, ему одному известным, говно не оседало в его теле, а погибало в нём, что не случалось ни с кем до этого. А главное, он точно знал природу своего дара и мог научить этому кого угодно, и люди верили его речам. Некоторые из них действительно избавились от говна и потом всем рассказывали, как же это славно. Но к великой печали, Он, только начав своё великое дело, преждевременно улетел куда-то, что значительно замедлило выздоровление человечества.
И по сей день в этой стране есть избранные люди, которые от рождения видят в воздухе крупицы говна и не пускают его в себя, чего и другим советуют, но научить-то не могут. Остальные же, коих 99,999 %, ничего говняного в воздухе не замечают – у них всё в норме, что и не удивительно, ведь та хитрая кучка говна всё слишком грамотно рассчитала. На века.
Так что принюхайтесь и присмотритесь повнимательнее к окружающему миру, может, вы вдруг учуете тот злокачественный дым, дым говна невидимейшего – человеческого. Избавиться !!!