Я знаю, ей там хорошо.

Литература / Очерки / Я знаю, ей там хорошо.

Пред.

Просмотр работы:

След.

17 января ’2012

14:29

Просмотров: 23927

Поднять работу в данном разделе

Услуга "Покажи себя сам" (шапка сайта)

Как мне начать?...Я никогда не излагала "так" свои мысли…да даже не мысли, а
эмоции. Сейчас это необходимо. Точно. Хоть даже это и не всем будет близко.

...Всё началось четыре года назад. Не вериться, что уже столько времени прошло, но это
так. Всё началось ,когда сказали, что она приезжает сюда, причем не просто в
гости, а именно в город. Как сказал тогда папа : "По делам". Но город
она всегда не любила. А после этих самых "дел" у неё вообще остались
самые плохие ассоциации...и как бы мы не старались отвлечь, этого изменить уже
было нельзя. Плохие впечатления перевешивали. Однозначно.В деревню, где она жила мы все время ездили сами. Раз в сезон на выходные. И только летом время увеличивали. Раз в зиму, раз в весну, раз в
лето, раз в осень и опять зима..(Как в том фильме Ким Ки Дуки).Каждое наше путешествие было как праздник! Мы ждали
этого...а в детстве , поездка в деревню- была основным событием! До нервов у родителей
просились побыстрее! Но это время проходило ,причем как у брата, так и у меня ,где-то лет в 13-14 происходит щелчок, и мы становимся взрослыми и ехать уже не так сильно хочется...но потом второе дыхание и вот опять! Опять я жду поездки туда!
Когда мы дружно ужинали нашей семьей, кто-то невпопад добавил : "Она заболела!". Но я почему-то не восприняла это в серьез, как это было на самом деле. Я думала, что это ничего страшного, и автоматически, не
задумываясь , надеялась! Так приучили с детства - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!И ведь действительно… Ужин был слишком хорош, и плохие мысли просто не могли попасть в атмосферу.... Мы были все вместе... и
даже как-то не хотелось их пускать в голову. Но её
болезнь стала больше походить на реальность, и в это со временем
приходилось верить. Осознавать....Она стала приезжать к нам чаще... и мне это безумно нравилось !..я любила её, очень любила!Но все понимали, это не от того, что она просто соскучилась по нам. А из-за дурацкой болезни.
К сожалению... чувство чего-то недосказанного, недоделанного....приходит всегда в
последние минуты или вообще слишком поздно. Я любила ее и уважала... номы не всегда находили общий язык . А во всем ведь я виновата была ! Упертая и глупая. Теперь так жалеешь всё...даже мелочи ....Ведь
она как лучше хотела! И укутывая меня в холодное время года, и ругаясь ,что я с
Машкой долго гуляю, и в шалашах всяких холодных сижу на земле ,и что я не ем её
каши, и что я по деревьям лазаю как пацан ...Хоть и каша была не вкусная-с
комочками, но блинчики у нее были самые лучшие! Такие как у нее вы больше нигде
не найдете. Точно вам говорю. НИГДЕ!
И вот эти четыре года прошли…все уже знали ,что она сильно болеет и осталось совсем
чуть-чуть. Но все равно в это трудно верилось. Она была сильной и боролась до последнего.
Вот последняя неделя. Мы опять приехали в гости, и даже по дороге, как обычно
слушали Земфиру и пели. Но всё равно внутри было не то настроение, как обычно.…Открываю
дверь. Странно. Я её зову,…будто она не слышит, что мы приехали. Она нас не
встречает. Почему? Я прохожу в обуви…быстрым шагом. -Аууу! Выходит она.Облегчение... Я ее обнимаю.Очень крепко, но боюсь сломать. Это уже была
не та она, это была очень худая, без каких
либо следов на остаток сил. Но пахло
родным…её любимыми духами. Она всегда ими брызгаласьк нашему приезду. А в этот раз видимо на один
«пшик» больше обычного. Как я соскучилась! …на моих глазах слёзы, но не радости, а наоборот. Уже всё понятно.
Осталось совсем мало. О нет! Соня не плачь! Она ведь увидит! Расстроиться! И все поймет…поймет то, что и так уже всем понятно. Даже ей самой….Поэтому из объятий я её не выпускала долго, до тех пор,
пока слёзы не высохнут и пока я прогоню все мысли. Постараюсь.
В тот вечер было всем тяжело. Все всё понимали
- и это ужасно. Мне казалось, я выплакала всё. Всё до последней капли... и
сдержать это было очень трудно. Ведь слезы – это жидкие эмоции.
….Но было нужно….Было нужно идти в другой дом,
где появилась новая жизнь. Захожу, меня встречаю, я слышу шум, радость, всё
такое яркое и теплое. Сразу видно - здесь только что родился человек. И этот
человек - моя племянница, и тоже Соня! Я рада, но глаза еще совсем красные. И я
не решаюсь зайти в комнату…с мыслями, что этот человек увидит меня в первый раз
такую всю грустную и расстроенную. Нет. Надо собраться! Подуть на себя. И
вперед! ..и вот я вижу это «чудо»! …сначала трогаю только пальчики и не вериться,
что бывают такие маленькие. Через минуту это «чудо» уже на моих руках и я
смеюсь. Но в мыслях все тот соседний дом.Полная противоположность! Здесь только что родилось. Там умирает.И мой организм не понимает, каким эмоциям ему
поддаваться…положительным или отрицательным? Не находя ответа я подошла и
уткнулась к папе в грудь. Как же хорошо. Все мысли уходят...и только слезы
потихоньку текут. Как говорила Аня, слезы – самая чистая вода, которая может вытекать из живого, хоть бы и с примесями соли и прочей ерунды. Папа успокаивает, хотя ему в тысячу раз тяжелее.Мы вместе
не понимаем, как все эти люди в этомсветлом доме могу веселиться и радоваться, когда в соседнем их родной
человек умирает? …но на следующий день мы сами себе находим ответ. И понимаем,
как ужасна человеческая суть. Что можно не обращать внимание на происходящее и
поддаться более доброму и положительному. Но это так. Прошла
неделя. Та самая - последняя. Мы уже дома.…Все в какой-то печали... кроме меня.
Я пришла домой поздно вечером и ужинала. И мне было хорошо. Но все остальные
суетились и я опять этого не замечала. Мама говорила, что у нее плохое
предчувствие. Но мне было нормально. Папа в другой комнате. Звонок на папин
телефон….эта мелодия мне уже порядком надоела…это что-то из серии танцевальной
музыки, современной, которую я сама поставила папе, но уже так надоело! Ура! Мелодия
прерывается, папа взял трубку. И ушел быстрым шагом в другую сторону, будто
можно что-то изменить, исправить. Я за папой. Он лежал на диване. Я рядом . Мы
плакали. Он сказал, что его мамы больше нет. Вот и всё. Мы приехали
опять в деревню. По пути Земфиры уже не было. Слёз тоже.

P.S. Я знаю, ей там хорошо.