Вечность

«ВЕЧНОСТЬ»

   Здесь и теперь я был совершенно один. Вот теперь я был на самом деле ОДИН. Я слышал всё, что они говорили. Врачи. Они считают, что я не слышу, а я слышу и даже вижу, только не глазами, а как-то... иначе. Они говорят, что я уже умер. Фактически умер. Если отключить систему жизнеобеспечения. Родных у меня нет, поэтому они могут сделать это, основываясь на собственных наблюдениях и объективной необходимости. Они говорят, что мой мозг уже мертв, что он уже не посылает никаких сигналов, не способен мыслить. Враньё! Чем же тогда я сейчас занимаюсь!? Но они не могут этого знать, ведь они не могут влезть в мои мысли, они просто смотрят на свои приборы, которые врать не умеют. Их сейчас двое около меня, врачей, они стоят и смотрят, обсуждают на своем медицинском языке мои «дела». Они стоят здесь не потому, что я их интересую, а потому, что просто так сошлось, что у них выдалась свободная минутка и они стоят сейчас здесь.
  Они говорят не только обо мне — как это могут, наверное, только врачи, им удается с невероятной долей обыденности чередовать вопросы жизни и смерти человека с какими-то своими вопросами. Кто с кем вчера был... Да как плохо отремонтировали машину в автосервисе... Но вот, к ним подбегает медсестра и сообщает, что привезли «критического» с аварии. Они тут же уходят, уже на ходу роняя фразу: «Этого отключаем...». Нет, нет... я не возмущаюсь чудовищному цинизму обыденности этой фразы... Этому новому «критическому» понадобится моя система жизнеобеспечения. Может быть он выживет... Просто мне сейчас как-то … не по себе, что ли. Сейчас меня... выключат? Как бытовой электроприбор, который хозяйка забыла выключить и он гудит почем зря... Что будет, когда они меня выключат? Меня не станет? Как это — не станет... А куда же я денусь? И куда может деться то, чего уже и так нет?.. Или у понимания слов «есть» и «нет» существуют ещё какие-то уровни и подуровни? Может быть, есть какое-то другое состояние, кроме «есть и нет» или «жизнь и смерть», «бытие и небытие»... Моё тело уже давно не моё, я это знаю, но могут ли они отключить мою душу? Ведь душа бессмертна. Или это все философские выдумки? А может, это и не душа вовсе, а что-то вне времени и пространства, вне понимания. Тогда почему я здесь торчу до сих пор?.. Может, просто по привычке, ведь я тридцать лет жил в этом теле или с этим телом... Сейчас уже и не знаю, как правильно...
  А может, всё гораздо проще, и всё подчиняется элементарным электро-магнитным импульсам, простым, как пять копеек, из которых состоит все в нашем физическом мире, и когда меня выключат, наступит просто темнота или пустота?
  Когда меня отключат определенно что-то должно измениться. Не знаю — что. Но вот вопрос — если моя душа или что там у меня перестанет жить или существовать в этом мире, то для неё наступит время «несуществования», что ли? А может ли наступить момент, когда закончится и этот период «несуществования». Смерть смерти. Если бы это была физика, то я бы сейчас сказал, что минус с минусом дают плюс, то есть — жизнь, но то, что сейчас со мной происходит явно вне поля действия фундаментальной физики. Я уж не говорю про то, что будет после отключения. Интересно, успею я прийти к какому-то выводу, прежде, чем мня отключат?
  Сейчас самое время вспомнить свою жизнь. Хотя... по-моему я уже вспоминал... Или нет?.. Сколько я здесь? Или сколько здесь оно — мое уже не мое тело? Похоже... я действительно сейчас вне времени,.. ну да! Действительно! Ведь время касается только материальных объектов. А может, там, где я сейчас какое-то другое время... О! Пришла медсестра... Эй! Это что... уже!? Она собирается меня выключить! Вот так просто!? А как же... Зажмуриться бы сейчас, да нечем...
  Щёлк!.. В палате просто стало тише... Перестало гудеть и щелкать медицинское оборудование. А я — есть! Как был, так и остался! «Я мыслю, значит — я существую!» - так сказал кто-то из великих. Я никуда не пропал, не провалился в тоннель со светом в конце... Выходит, врачи были правы, когда говорили, что я уже давно мертв. Выходит, я уже давно «вне себя». Охо-хо! Ну а что теперь-то делать!? Ну, до отключения я был при теле, вроде как охранял его, что ли... А теперь мне что — в могилу вместе с ним!? Не-ет, ребята, в могилу я не хочу! Господи! Да что ж так всё запутано-то!.. Вот ведь идиотизм какой — я уже давно не человек, а мыслю человеческими категориями — обращаюсь подсознательно к Богу, хотя всегда отрицал его существование или несуществование. Да и сейчас отрицаю... Н-да, бедный Бог — каждый норовит испачкать его дерьмом своих помыслов, сомнений и размышлений... Ну, так что же... Куда мне сейчас? И что вообще мне теперь нужно или ненужно?.. И что я вообще могу-то сейчас? В чем теперь заключается мое... А что «мое»?.. Существование или несуществование или существование несуществования... Так, нужно попробовать что-нибудь сделать... Минутку, а что сделать-то... и, главное — как и чем? Так, всё, пробую...…................... Что-то... не понимаю... Я что, ничего не могу?.. В смысле, что - «я мыслю, значит — я существую...» и это — ВСЁ?!! Так, по-порядку... Сделать что-то в рамках физического мира я не могу. Это понятно. Но ведь я могу что-нибудь сделать в рамках того мира или не мира, в котором я сейчас. Или... не могу? Могу я куда-нибудь переместиться?.. Или хотя бы закрыть глаза?.. Да что я... какие глаза... Ну, хотя бы сменить вот эту картинку!?!.........
Я НИЧЕГО НЕ МОГУ... это — ВЕЧНОСТЬ... А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!

какой-то из дней 2011 года        псв. Константин Холодный