Милый дедушка и Влад Путин. Из архива 2022 г

.Милый дедушка и Влад Путин. Из архива 2022 г.
Олег Яненагорский, член Союза писателей России. 18 июня 2022 г.

Замечание от 10 октября 2024 г.

Близятся выборы "президентши США", вечно хохочущей Харрис. Моя бабушка часто говорила: "Смех без причины признак дурачины". Но бабушка не знала, что такое "запрещенные вещества" и почему их "курят, глотают" и употрябляют иными загадочными способами. Старину Байдена, у которого было "хорошее здоровое и крепкое рукопожатие" еще за 20 секунд до принятия хозяевами решения "двинуть вперед Камалу" помните? А через 10 секунд после этого "как бы действующий" президент США самих США стал "сбитым летчиком", и сейчас его уже никто не вспоминает... Ну, может быть, помнит о нем "Главнокомандующий войсками НАТО в абсолютно свободной Окраине" Зе... Бизнес-схеме остались незакрытыми, а денег все еще хочется. Пока жив человек ему хочется денег... и Зе не исключение. К тому не исполнено обещание "воевать с Россией до последнего украинца". К слову, евреи очень благодарны "главнокомандующему Зе" за то, что он не воюет на Окраине "до последнего еврея"...
Поэтому и вспомнилась мне ехидная заметка 2022 г.
Олег Яненагорский


Приказ Главнокомандующего Соединенных Штатов Америки президента Джо Байдена разведывательное сообщество страны с помощью академических кругов выполнило в кратчайший срок. В русской литературе было найдено самое жалостливое письмо. Оно скрывалось в коротком рассказе А.П. Чехова под немудрящим названием «Ванька».
Как только Байден в очередной раз проснулся во время заседания «Саммита всех наилучших демократий самых свободных стран», ему тут же поднесли текст, переведенный на английский язык.
Познакомившись с «Ванькой», старина Джо возбудился неимоверно и снова проснулся, не заметив, что делает это без перерыва на сон уже второй раз.
И президент заговорил! Ах, как он заговорил…
- Так, все вы заслуженные представители сексуальных меньшинств и творцы большой международной политики. Но никто из вас, пе… представителей великой страны не понимает загадочную русскую душу и методы кровавого КГБ. Поэтому я сам продиктую обновленный текст моего великого послания. Так что там в первоисточнике?
Советник по международным отношениям выразительно прочитал:
«Милый дедушка, Константин Макарыч! Я пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался».
Старик Джо вздохнул, смахнул слезу с левого глаза и решительно сказал:
- Нет, так прямо писать нельзя… Это будет слишком фамильярно – все же пишет один лидер великой державы другому лидеру страны-бензоколонки с порванной в клочья экономикой.
Записывайте за мной и ничего не путайте. «Президенту Российской Федерации Владимиру Путину.
Уважаемый господин президент, а также мой добрый друг Владимир! Поздравляю тебя с Днем независимости России от проклятого наследия Горбачёва и Ельцина…
Президент США немного задумался, чуть-чуть вздремнул и бодро продолжил:
- Так, а что там дальше в письме у Ваньки? Громче читайте, пока я сплю с открытыми глазами.
Продолжил чтение «Ваньки» советник по обороне:
«А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я качал ихнего ребятенка в люльке и по нечаянности заснул. А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать…».
Президент США вздрогнул, представив, как это больно и не толерантно - «ейной мордой в харю тыкать» и почему-то вспомнил старуху Клинтон…

- Нет, надо писать по-другому… Вот так: «А вчерась мне была выволочка. Подлинные хозяева строго указывают, что население США недовольно, как ты, дорогой Влад, управляешь Америкой. Нехорошо, что ты вводишь новые налоги накануне промежуточных выборов – так наши люди не смогут пройти ни в Конгресс, ни в Сенат. Я понимаю, что между нашими странами сейчас, как и в ХХ веке, идет экономическая война, но введение путинского налога на бензин в США – это запрещенный прием. Это как оглоблей между ног трансгендера ударить… Это даже где-то не демократично!
Конгрессмены и сенаторы надо мной надо мной насмехаются, посылают в Саудовскую Аравию за нефтью и велят красть в Европе, все до чего руки дотянутся. А еды в стране осталось мало. Скоро народ будет получать по утрам кусок хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба. А вот чтоб чаю или щей, потрескать, так это только самым богатым только можно будет.
Дорогой Влад, так нельзя – страна может расколоться. ФБР сообщает, что Техас намерен провести референдум и выйти из состава США. Влад, образумь, пожалуйста, техасских сепаратистов, объясни им, что Техас и Донбасс – это совсем не одинаковые штаты.
Старина Байден снова вздремнул и потребовал, чтобы «Ваньку» на английском языке читали дальше. Советники президента тоже вздохнули громко прочитали очередной фрагмент, стараясь разбудить «сонного Джо».
«Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру... Я буду тебе табак тереть, богу молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь к приказчику сапоги чистить, али заместо Федьки в подпаски пойду...».
Президент великой державы проснулся и на мгновение представил себе сладостную картину, как он беззаботно трет в Кремле вирджинский табак и зажмурился от удовольствия. Хорошо все же жить в стране с порванной в клочья экономикой. Если это страна – не США… Но надо как-то заканчивать письмо Путину.
Старина Байден снова вздохнул и продиктовал:
- Дорогой Влад, ну, пожалуйста, отмени свой налог на бензин в США хотя бы до осенних выборов… и уговори принца Саудовского Королевства поговорить со мной по телефону – тебя он послушает. А меня рейтинг немножко подрастет, пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все СМИ критикуют и кушать им страсть хочется и рейтинг партии все время падает, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу… Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Шойгу, Володину и Матвиенко
А после окончания моего президентского срока, я мог бы отдать тебе Аляску в обмен на должность, которую Чубайс занимал… и клянусь огурцы и селедку воровать не буду и нанотехнологии развивать не стану… Ты только налоги на бензин до осени уменьши…
Весьма довольный собой старина Джо весело спросил:
- Как там письмо подписано?
И услышав в ответ цитату из уст нового пресс-секретаря: «Остаюсь твой внук Иван Жуков, милый дедушка приезжай», остался недовольным. Этот мощный старик и надежда мировой демократии окончание своего послания сформулировал в лучших имперских традициях:
- Дорогой Влад! А давай по осени махнем в Женеву, отметим окончание войны на Украине, обсудим санкции против России, а то они больно бьют по американским интересам… Европа опять же воет, что, мол, им зиму без газа не пережить… А холопов беречь надо…
Убаюканный сладкими надеждами, старина Джо снова крепко заснул... Ему снилась печка. И сидел на печи Дональд Трамп, свесив босые ноги, и читал какое-то письмо трем своим женам… А где-то вдали… на Аляске… сексуальные меньшинства из Белого дома проводили митинги в защиту от голода и холода, а также от демократии, общечеловеческих ценностей и высоких цен на бензин...

Фото из бесплатного и общедоступного интернет-источника



© Copyright: Олег Яненагорский, 2022
Свидетельство о публикации №222061800386