бледность дня и чёрствость ночи

Мне снится день,он очень ясен,я полон сил и жизни во мне много.я многое успел сегодня,и побегать,почитать,что то сотворить.сегодня целый день светило солнце,грело кожу,было настроение танцевать,люди улыбались,на улице тихо и спокойно.и вдруг проснулся.стена в комнате мне показалась на мгновение облезлой и уродливой,я вдохнул воздух нового дня,дня нового уродства,бесперспективности и...зубной пасты?да,я почистил зубы,умылся и вылетел в дверной проем.и неужели хорошо я могу жить лишь во сне?мокрота подшивала глотку,я часто харкал и хрипел.да,хоть я и курил но меня никогда не оставляла мысль о том что я не хочу этого делать.а там,в мире куда можно попасть лишь через тёмную комнату обнимая подушку,там я дышал во всю грудь чувствуя мощь своего тела.у меня всегда было желание бегать,мне это нравилось,но..ладно.я шел по топтаной тропе изредка оглядываясь,я очерствел как мой подбородок обросший щетиной.в округе ходили люди,тёртые и сморщенные без улыбок на лице,среди них тоже было много дыма,он стелил их покрывалом и поэтому я решил называть дни блёдными.но это еще ничего ведь дальше по списку была невыносимая чёрствость ночи.наступал вечер,я вымотанный после смены заползал в свой бетонный квадрат и заваривал чай с мятой чтобы им запивать лапшу,убивая голод.поемши я всегда шел гулять,туда где вид был с высока.и провожая закат я думал как бы я начал жить завтра если мне оставалось бы жить неделю?стал бы я делать целый день то что делать ненавижу?продолжал бы я кого то ненавидеть?продолжил бы стесняться чего то?иметь в голове комплексы на счет себя?стал бы дальше думать о том важном случае двух летней давности в котором я поступил вот так а надо было вот так?хотел бы тот новый мощный ноутбук смотрящий на меня с прилавка изо дня в день?листал бы ленту в телефоне часами посмеиваясь с танцующих придурков?все эти мысли пролетали в моей голове занимая миг моего времени.неужели мне нужно что то диагностировать чтобы я начал жить?в моей думе о том что у меня куча времени будто я дуб,и заключался весь ужас невыносимости такого явления в моей жизни как чёрствость ночи.в невозможности выйти из круга пустоты и тишины укутанной страхом,где я рождал бледность дня которая что то хотела от меня,затем провожал её скорее падая в подушку в предвкушении поцелуя сна чтобы не быть сожранным оскаленной на меня чёрствостью ночи.