Женсовет

Влад остановился в Лакшери - столице Парадиз дель Мар на одну ночь после утомительного трансатлантического перелета из Бывшего. Город показался шумным и жарким особенно с дороги.
Принял душ и решил отложить знакомство с городом до вечера.
Растянулся, посвежевший и расслабленный, на диване, вернулись неприятные мысли.
С работой журналиста пришлось временно распрощаться, путешествие было неплановым, выезд экстренным. Благо с визой все было в порядке. Привычную жизнь нарушил очередной указ Президента Бывшего об усилении борьбы с очернением достижений руководства в связи с ростом числа жалоб граждан. Критической пост в интернет портале о работе директора управляющей компании «Золотая» теперь грозил немалым сроком. А последней каплей стал указ Президента об обязательном освящении машины в церкви в связи с ростом ДТП. Услуга стоила один процент от рыночной стоимости авто. А без справки из церкви не оформляли страховку.
К вечеру стало прохладнее и Влад, выпив крепкого кофе и отказавшись от гида, отправился за впечатлениями.
А впечатления, надо сказать, оказались яркими в самом прямом смысле. Днем казалось, что все стены домов в Лакшери безвкусно разукрашены разноцветным пластиком. Так вот пластик этот оказался светопроводящим материалом, который в сумерках начал причудливо переливаться в самых непривычных сочетаниях. Порой весьма кислотных. Пузырился неимоверными вспышками и тротуар и даже арки над головой сочились весьма агрессивными световыми извивами.
Очень скоро Влад потерялся среди мерцающих огней, громкой музыки и толп, гуляющих среди небольших зрительных залов и кафе со всевозможными шоу, суть которых ускользала от цепкого мозга журналиста. Чувствовал только, что в них скрыта незнакомая символика.
Он попытался вырваться из массы веселящийся и не очень трезвой и адекватной публики, и наконец, оказался один среди мерцающих закоулков.
Стал бросаться к группкам все более причудливо одетых гуляющих, с просьбой на известных ему языках показать дорогу к метро. В ответ все улыбались, смеялись, подхихикивали, странно, кривлялись даже дружески хлопали его по плечу, но не отвечали.
Стало совсем безлюдно. Неожиданно за дверью рядом послышались веселые голоса, и Влад стал стучать и дергать ручку.
Появился полицейский
- Вы приглашены?
- Нет. Я просто дорогу хотел спросить.
- Это заведение для граждан категории Б. По приглашениям. Вы обвиняетесь в попытке незаконного проникновения на закрытую для вас территорию.
В полиции выяснили, что он гражданин Бывшего и категории не имеет. Допросили.
- Имя?
- Владислав Крутой.
- Это кличка?
- Нет фамилия. У меня в роду все крутые.
- Крутой на нашем языке означает жесткий, брутальный, типа гангстера. Понятно, почему вы в первый же день пребывания в чужой стране совершили правонарушение.
- По не неосведомленности, гражданин начальник, не ведал -торопливо ответил задержанный.
- Незнание законов не освобождает от ответственности, строго поднял пухлый палец полисмен. - Вы гражданин Бывшего?
- Да.
- Цель приезда в Парадиз дель Мар? ПМЖ?
- Нет. Искал убежище от преследования полиции.
- Убили кого-нибудь?
- Нет. Написал статью с критикой владельца жилищной компании. Вышел новый закон об усилении борьбы с критикой должностных лиц и руководителей в связи с ростом числа жалоб граждан.
- Жалоб на граждан категории «А»?
- Извините?
- В Парадиз дель Мар все граждане делятся на четыре категории: А – женщины, принимающие решения, Б – мужчины, принимающие решения, В – женщины-исполнители и Г – мужчины-исполнители. После оформления вида на жительства вы по закону получите категорию Г.
- Ясно, на букву «г», - решил не заводится в данной ситуации Влад. – А куда это так рвалась вся эта странная развеселая толпа вечером?
- Странная? По Конституции граждане нашей свободной страны имеют полное право после работы принять веселители и расслабится на разных шоу, - полный и седоватый полицейский важно приспустил щеки.
- «Веселители» - это наркотики?
Полицейский стукнул ладонью по столу:
- Слово «наркотики» входит в перечень запрещенной лексики. Вам нужно срочно скачать список табуированных слов на бортовой компьютер. Чип, - он коснулся лба. Веселители - это безвредные вещества, к которым не происходит привыкание. Были разработаны нашими учеными для улучшения досуга граждан нашей свободной страны, страны будущего.
- А что за шоу? Типа кино, театра?
- Кино у нас принято просматривать дома. А вот посмотреть и принять участие в живых шоу…э…, полицейский коснулся лба и пояснил. – Нечто вроде вашего реалити-шоу «Дом-2».
- Ну, оно считается непристойным, - улыбнулся Влад.
- Слово «непристойный» входит в список запретных слов в нашей демократической стране. Чип вам вмонтируют в любом пункте апгрейда человеческого мозга по приемлемой цене после получения вида на жительства, - порывшись, нашел старый бумажный вариант. – В порядке исключения.
Влад заплатил.
Подобревший полицейский расплылся и пояснил:
- В нашем натурал-шоу посетители могут менять сценарий, попросив актера или актрису заняться любовью с другим партнером.
- На публике? – поразился Влад.
- Да. Свободу секса и других физиологических потребностей гражданам гарантирует наша Конституция. А за дополнительную плату любой может присоединиться к актерам. Возможность почти безграничной импровизации и привлекает публику. У многих нет постоянных партнеров или супругов.

Выписали весьма ощутимый штраф, но любезно подкинули к отелю. Портье увидев через окно полицейскую машину, прошептал:
- Я же вам предлагал гида недорого. Местные с детства чипированы миниатюрными навигаторами, а для вас заблудиться проще простого.
- Я спрашивал дорогу до метро.
- Вас принимали за принявшего слишком большую дозу, - хихикнул портье. – В стране иногда встречаются уклонисты, любители натуральных веселителей. И где только достают, - притворно удивился он, поблескивая лысым черепом. Влад подумал, что и лысый наверняка приторговывает растительным натуральным зельем.
Получив чаевые, портье приложил палец к губам.

Утром Влад выехал в Дримтаун, который ему порекомендовал все тот же веселый портье как небольшой тихий город с традиционной архитектурой. Мол, там ему будет проще адаптироваться ко всем достижениям их продвинутой цивилизации и реалиям.
«Однако, стоит позаботится и о доходах. Штраф пошатнул-таки финансовое благополучие» - подумал Влад по прибытии в Дримтаун, благоухающий утренней свежестью стерильно-чистых улиц. Цветы были и на клумбах и даже на столбах, и возле многочисленных кабинок туалетов.
На двери современного производственного стеклянного корпуса с огромной вывеской «Вкуснотень» висело объявление «В женский коллектив требуется мужчина с соответствующими внешними и внутренними данными».
Влад зашел. Собеседование с пожилой дамой, явно управляющей или владелицей фабрики, оказалось коротким:
- Вы из Бывшего? То, что нужно. – сказала она, оглядев высокую и крепкую фигуру Влада и его волевое лицо. Раздевайтесь.
- Но извините…
-Таков дресс-код в нашей пищевой компании. Снимайте все. Полный контроль поверхности тела с помощью камер.
- Боитесь воровства?
- Ну что вы. Хронометраж времени и гигиена. Волосяной покров придется удалить.
Влад прикрыл наготу чем-то вроде прозрачного фартука и вошел в коридор, увидев целый ряд сводчатых ниш с сосудами на полу.
- А это рабочие места?
- Нет, туалеты. Их много. Чтобы работники не теряли времени в пути.
- А почему нет дверей?
- Закрывают обзор камерам. Хронометраж – 2-3 минуты. Если человек не выходит сверх лимита, включаются звуковая и световая сигнализация. Чтобы не занимались в туалете посторонними вещами.
- А если проблемы с животом?
- На полочке в кабинке три капсулы – желтая, красная и зеленая. Желтая, если проблема с частым мочеиспусканием. Красная при поносе, а …
- Понятно, - немного смешался битый жизнью журналист.
- А вы сообразительны, - улыбнулась дама, лучезарная юность лица которой никак не соответствовала возрасту.
- А вы знаете, я еще подумаю. Жалко брить грудь. Нравится женщинам.
- За такие деньги?! И в таком девичьем цветнике? – удивилась хозяйка. – Ладно, приходите завтра. И, знаете, я вам, наверно, удвою зарплату на испытательный срок. Потом можно утроить. Нам психолог рекомендовал взять на работу такого немного брутального мачо для понижения депрессий у девочек-работниц, Депрессивные состояния и уныние снижают производительность труда минимум на двадцать процентов. Жду вас завтра к девяти утра, – и омоложенная дама кокетливо помахала ему ручкой.
А Влад, проталкивался сквозь толпу работниц, спешащих на смену в прозрачных фартуках, машинально оценивая их формы, кое-как добрался до раздевалки.
Вконец ошарашенный, он уселся на лавочку, откинулся и закурил, пуская дым белыми кольцами в голубое безмятежное небо. Вдруг пришло голову, что местные не носят усы и бороды, даже в полиции.
- Какая прелесть, - поразилась молоденькая симпатичная девчушка и села рядом. - Скучаете?
- Нет, отхожу от новых впечатлений.
- На фабрике? А я вас видела.
- В…униформе? – Влад слегка покраснел.
- Ага. Там все такие. И правильно, что грудь не хотите портить. Она шикарная!
- Вы тоже, - и Влад вдруг неожиданно для себя приобнял девушку. - Может, в кабинку пойдем, - обрадовалась девушка как будто только этого и ждала.
- В туалет? - поразился Влад.
Девушка весело рассмеялась, тряхнув рыжей челкой над зеленью глаз:
- Это не туалет. Бюджет-кабинка для секса, чтобы учащиеся по дороге из школы могли заскочить. Там нет лежачего места. Но есть и полногабаритные – с диванчиком, душем и даже унитазом. Там дороже.
- Ты действительно очень хочешь…э
- Таня. Нет, не хочу, - сразу потускнела девушка. Но если я не сделаю это сегодня, то завтра будет большой скандал.
- Но почему? – Влад впал в ступор.
- Завтра на работе медкомиссия и обнаружится, что я девственница в восемнадцать лет. У нас это считается отклонением от нормы и вызовом обществу. После шестнадцати - это недопустимо. Проводят коррекцию в клинике. И у мамы неприятности будут. Родители отвечают за то, чтобы их дочери до пятнадцати лет лишились девственности. Шестнадцать - это крайний срок. Иногда члены семьи принимают меры, чтобы спасти дочку от позора. Боже, мы станем изгоями! И огромный штраф.
- А как насчет инцеста? Нарушение.
- У нас такого слова в лексиконе нет. Это из далекого тоталитарного прошлого. Если женщине нужно, преград нет.
После паузы, добавила, - А вы мне действительно очень нравитесь. Как принц! Наши все как - она понизила голос – евнухи. Им с детства дают тормозящие мужскую агрессию средства, разработанные Институтом Женщины. Когда генетики выводили у нас единую нацию, они также лишили всех растительности. Конечно, встречаются и уклонисты, подкупают врачей.
И Влад понял, куда делась растительность на лицах у сильного пола.
- Но зачем мужчин так… откорректировали?
- Чтобы не оскорбляли и не били женщин. А волосы на теле – якобы атавизм у потомков неандертальцев.
Влад решительно поднялся:
- Я действительно тебе нравлюсь?
- Да, безумно, - тихо выдавила девчушка, вытирая слезы.
- Тут есть отель?
- Да. Сто метров. «Мачо».
В отеле их встретил пожилой седой джентльмен:
- Рад вас видеть в моем доме, меня зовут Фред, - он расплылся в улыбке. – А вы Влад. Уже прогремели на весь наш маленький Дримтаун. Вы по поводу работы?
- Э…а что за работа?
- Портье. Требуется мужчина с ярко выраженными мужскими признаками – рост, решительность, мужественность, мускулатура. Я вижу у вас все это при себе, Влад. Знаете, каприз клиенток.
- Зарплата? - пришел в себя Влад.
- Скажем, в два раза больше на испытательный срок, чем вам предлагают во «Вкуснотени». Не удивляйтесь, у нас везде камеры и связь. Даже в кабинках. Все под контролем. Во избежание эксцессов и абьюза. Ваш отказ от их дресс-кода вам в плюс. Испытательный срок можно сократить до…недели. Потом удвоим вознаграждение. Если проявите организаторские способности, возьму замом. А это уже категория Б. Подпишем контракт.
Влад кивнул, и они крепко пожали руки.
- Жду вас завтра к десяти утра. А пока пройдите с гостьей в ВИП- номер. Для вас мини-бар бесплатно. Горячие блюда подадут под заказ. Белье в шкафу стерильно. Входит в оплату.
- Да, - спохватился Влад. –Что-то я тут у вас не встречал церквей. Например, если надо обвенчаться.
Хозяин удивленно посмотрел на Влада и коснулся лба, запуская компьютер:
- А, венчанье после росписи, – широко улыбнулся он. – Ученые из Института Женщины пришли к выводу, что засилье богов мужского пола на небесах представляет собой грубое нарушение прав женщины и проявление мужского шовинизма. Поэтому планировали провести церковную реформу, упразднив всех старых мужских богов и поставив во главе богиню Марию деву Живу Христос.
- Круто! – выдавил Влад.
- К сожалению, руководители церкви мужского пола назвали это реформой от Антихриста. Церковь пришлось упразднить. Священнослужители получили хорошее ежемесячное пособие. А народу, лишенному Рая небесного, создали рай на Земле с полной свободой развлечений, удовольствий. и любви, - улыбался во все зубы Фред. – Кстати, за счет прекращения затрат на церковь – строительство новых храмов, их реставрацию и печать бесплатных библий миллионными тиражами - удалось в три раза повысить уровень жизни населения.
- Да, еще. Я журналист и не хотел бы терять квалификацию. Могу писать обзоры по культуре и искусству.
- Ученые из Института Женщины пришли к выводу, что затраты на высокую культуру в стране – тупиковый путь развития нашей гедонистической цивилизации. Помимо высоких затрат, восприятие сложного культурного продукта типа оперы, драматургии, классической литературы, не говоря уже о балете, требует высокого уровня развития интеллекта и духовности читателя или зрителя. Таковых не более десяти процентов населения, что делает высокую культуру элитарной. А это, в свою очередь, ущемляет права абсолютного большинства женщин, что недопустимо. Считается терроризмом.
- А у нас в Бывшем терроризм - это критика властей. А женщин можно и… - он машинально сжал весомый кулак
- Я в курсе, - усмехнулся Фред. – У нас и в школе есть курс бывшеведения. Ужастики снимают по вашим реалиям. Да, так по причине невысокого уровня развития граждан высокую культуру заменили секс-культурой, которая общедоступна и вызывает гораздо более сильные положительные эмоции. Особенно у женщин. А создание простенькой доступной музыки, вокала и поэзии обеспечивает ИИ. Тру-ля-ля–бум-бум. Вы могли бы писать обзоры новых натурал-шоу и даже сценарии для них. Оплачивается очень хорошо.
- Однако. Бедная культура. Но надо подумать. Расходы предстоят немалые.
- А знаете, - Фред оглянулся и понизил голос, у нас есть полулегальные женские экстрим –туры в Бывший. Пресыщенные дамы хотят, чтобы их у вас изнасиловали лица разных рас и национальностей. За обеспечение безопасности они готовы платить дорого.
- У нас это бесплатно, - ухмыльнулся Влад. – Еще и водкой угостят.
- А потом дам выносят частями на помойку, - мрачно возразил Фред.
- Зато у нас свободные всенародные выборы и демократия! - отчаянно сопротивлялся Влад.
- У нас партий нет. Высший орган власти – Ассамблея свободных женщин, собирается раз в квартал. Постоянно действующий – Институт Женщины и его женсоветы на местах. Ваш опыт показал, что все войны и революции начинают мужчины, а для женщин главное – стабильность. Как видите, надлежащие выводы из вашей картонной сексистской демократии в кавычках мы сделали.
- Да, уж. Наша демократия не без изъянов, - подавленно признал журналист.
- Ну, что за грусть коллега! Ваш выбор прекрасен и расходы оправданы, - он показал глазами на Таню, и даже причмокнул пухлыми губами сладострастника.

Неожиданно Влад заметил, что у Фреда расстегнулась верхняя пуговичка рубашки, и из ворота неосторожно высунулась густая черная растительность. «Уклонист» - понял Влад. Фред обескураженно перехватил его взгляд, торопливо застегивая пуговичку. На его немой вопрос Влад приложил руку к сердцу и, дружески улыбаясь. хлопнул его по плечу.
- Свой своему поневоле брат, - вспомнил он поговорку своей бабушки Тони.

Таня долго перебирала кружевное белье в пакетах.
- Знаете, мы с мамой скромно живем. Давным-давно папа поехал защищать какой-то Белый дом и погиб. Мама не пускала, плакала, умоляла…
- Так вы из Бывшего? А я думаю, откуда имя Таня.
- Да. Я была маленькой. Папу преследовали. Но по-русски мы говорим только дома. Здесь таких считают бандитами или дикарями.
- А я? - улыбнулся Влад.
- Вылитый Аль Капоне. Женщины от вас без ума.
- Таня, может, мы просто отдохнем, закусим. Без интима.
- Закусим, - улыбнулась Таня, - но им нужен маленький концерт, - и она показала глазами на камеры. – Это будет бурная страсть!
- Покажем штормовое море, - принял игру Влад.
- А вы меня не бросите, если надумаете вернуться в Бывший?
- Не брошу. Я на тебе женюсь как порядочный мужчина. Надо только подзаработать тут, чтобы не нуждаться в первое время.
- Все, да здравствует любовь! А про женитьбу, - она зажала ему рот рукой, - тебе завтра расскажет мама. Это у нас чревато…


Дома у Беловых говорили по-русски. Влад предварительно отключил все камеры приборчиком, которым пользовался еще в Бывшем.
- Нет. Вы не подумайте плохого, Влад, я была бы безумно счастлива, если бы вы женились на моей дочери. Я ее воспитывала для Принца как вы, но Институт Женщины разработал для мужей очень жесткий регламент поведения в браке, - ласково начала хрупкая изящная мама Светлана с необычно большими глазами на узком лице.
- В смысле?
- Понимаете, Институт Женщины признал, что умственно и физиологически мужчины сильно уступают женщинам и потому они занимают подчиненное положение в обществе. Если упростить, аксиома гласит – женщина всегда права, она выше, лучше, чище, достойнее и…У мужчин даже купируют физиологию маскулинности. Мол, это у мужчин идет от неандертальцев. А женщины по ДНК от кроманьонцев. Мудрые, утонченные. Мужчины, мол, настолько примитивны, что у них даже цикла нет.
- А на фиг он нам сдался?! – даже подскочил Влад.
- Вы гневаетесь и ругаетесь, Влад. Боже! Как это прекрасно и как нам этого не хватает тут, в стране феминисток и евнухов, - не сдержалась Светлана, озарив Влада радостным блеском сияющих от удовольствия глаз и нежно обняла жениха дочки, почувствовав под тениской крепкую мускулатуру.
- А в Парадиз дель Мар мужья должны по закону платить женам алименты не только на детей, даже если они от любовников. Тест ДНК на отцовство запрещен как нарушающий права женщин на свободу сексуального самовыражения. Мужья платят алименты женам и на любовников.
Влада прошиб холодный пот.
- А морду набить ему?
- Курс психоррекции. Ограничения прав. Да, наши на такое и не способны. Тормознутые все. Обед готовят для любовника, стол накрывают. Есть, конечно и уклонисты от курса анти-агрессивности. В подполье. Планируют взорвать Институт Женщины.
- А зачем изменщице …алименты? - Влад пытался унять дрожь.
- Видите ли, Институт Женщины установил, что во всех «женских изменах» - слово запрещено у нас - виноват всегда муж. Довел жену. И вообще, женских измен нет. Есть физиологические потребности. А они охраняются Конституцией государства.
- Так что, за моральной ущерб алименты, за страдания жертвы мужа? - иронически скривился Влад.
- И это тоже. Ведь подарить яркий оргазм, без которого невозможно женское счастье, способны далеко не все мужчины. Да и ленятся мужья. Но главное, расходы на омоложение жены, к которой пришла новая любовь. Салоны красоты, фитнес, подтяжка лица и новые наряды, конечно. Новая любовь – новая жизнь. Праздник для женщины. Ученые из Института Женщины установили, что женщина проживает столько жизней, сколько раз влюбляется
- Да. Настоящее рабство для мужа, - тяжело вздохнул Влад.
- Но это еще не все. На последней Ассамблее свободных женщин приняли поправку в Конституцию о том, что муж обязан не только создавать домашние условия для любовника жены, который имеет право присутствовать на всех семейных праздниках…
- Боже! Что еще? - простонал Влад.
- Теща и родные сестры жены имеют право на сексуальный контакт с мужем близкой родственницы. Женская зависть в любви тоже защищена законом. Противное привело бы к депрессии у близких супруги и нарушению их прав женщины. Скажем, я как теща, - она нежно провела ладонью по его рельефной спине - могла бы родить от вас прекрасную сестричку своей дочурке, которая вам будет приходиться одновременно племянницей и дочкой. А когда она подрастет, то тоже получит право…
Влад побледнел, ему стало совсем плохо. Приводили его в чувство реликвией из Бывшего – натуральной водкой с перцем.

Через полгода Влад и Таня расписались. Уже в Бывшем. Мама Тани расплакалась. Друзья поздравляли.

И воспоминания о стране будущего стали блекнуть.
Лишь бортовые компьютеры иногда напоминали о себе Тане и ее маме, они оказались неожиданно полезны для карьеры на новом месте.

- А знаете, - как-то с грустью сказала Танина мама, - я иногда жалею, что вы не расписались там - в свободной стране Парадиз дель Мар.
- Как ни странно, я тоже, Света - Влад нежно обнял тещу. – Но законы любви сильнее писанных. – Он вдруг почувствовал ответственность за эту миниатюрную очаровательную женщину, доверчиво прильнувшую к нему.
Может, это бортовой компьютер из Парадиз дель Мар, который ему бесплатно поставили в отеле, раздвинул у него рамки морали, но скорее его могучие сердце не могло не окутать двух ранимых хрупких женщин защитой нежной силой любви. Благородство было у него в крови, как и у всякого настоящего Принца. Мужчина всегда отвечает за тех женщин, которых он приручил.
- Конечно, жаль, что мы не сможем здесь расписаться, Светик.
- Хочешь очаровательную сестричку для своей женушки? – лукаво улыбнулась светящаяся счастьем Света.
- Нет, братика. Нужен мужчина, наследник рода.
- Никаких проблем. Слетаем в Парадиз дель Мар. У меня гражданство, у тебя ВНЖ. За один день оформят брак. Там свобода любви, особенно при желании женщины.
- Стой, а как же Таня? – помрачнел Влад.
- Она любит тебя и меня и все понимает. Видит, как я страдаю. Мы ведь из свободной страны.
- Да уж. Нам и не снилась такая свобода. Ну все, кончились твои страдания. Лишь бы Таня не стала называть меня папой.
Света только махнула рукой и расплакалась, обняв Влада. Новая любовь, новая жизнь. Чуть не расплакался и Влад, который любил женщин красивых, умных и женственных. Встретил, наконец.

И вот Влад с непонятным волнением опять шагает по цветущим улицам Дримтауна под шорох стрекоз и и дуновение бабочек. На двери «Вкуснотени» по-прежнему красуется объявление о поиске мачо.
- Может зайти? – лукаво прищурился Влад.
- Только попробуй, - Света ощутимо ущипнула жениха за руку. - Не забывай, что мы на женской территории. И я как теща уже имею все права на тебя, – и она нежно поцеловала зятя в губы на виду у работниц пищефабрики.
Заглянули к Фреду, владельцу отеля «Мачо».
- Ба! Кого я вижу, - и Фред по-отцовски обнял Влада. Каким ветром? Деньги кончились?
- Да, нет. Вот решили пожениться со Светой.
- Круто! Это твой лучшей выбор в жизни. Поздравляю! – Фред даже облизал губы.
- И мой тоже, - решительно добавила Света.
- Знаете, что? Предлагаю отпраздновать свадьбу в моем отеле. В лучшем банкетном зале ресторана. Феноменальную музыку, артистов и кухню гарантирую.
- А кого я позову в такой зал? Все мои в Бывшем.
- Напрасно так думаешь. Весь персонал «Мачо» тебя любит. Ты, кстати, сделал такую рекламу отелю, что свободных номеров практически не бывает. Удвоил всем зарплату. И вообще, приезжай на годик с женой. Заработаешь, получишь гражданство и категорию Б оформим, - искушал пройдоха Фред.
- Договорились, - твердо сказала Света. – А я подружек позову. С работой это здорово вы здорово придумали. А то он в Бывшем совсем зазнался, забыл о правах женщин. Да и заработки не ахти
- Трудно не зазнаться, когда отхватил двух лучших красавиц Дримтауна. Обокрал, можно сказать.
- Ничего. Он нас вернет на время. Правда, любимый? - и он крепко сжала руку жениха.
- Хорошо, милая. Приедем. Пусть будет по-моему! Знаете, немного соскучился по Дримтауну со всеми его цветами, бабочками и кабинками.
- Не забывай, любимый, что твои любимые цветочки и кабинки у тебя дома, Влад, - и открыв совой очаровательный ротик, Света попыталась прикусить крепкое родное тело любимого зятя и мужа.

Фото - инет
© Copyright: Владимир Брусенцев, 2024
Свидетельство о публикации №224082301240