Совершенно неожиданно я увидела его сидящим рядом с собой на скамье возле дома. Я не знала когда и откуда он появился, но то, что я испытала в тот миг, не поддаётся точному описанию. Полное замешательство, огромная радость, острая щемящая боль в груди, запредельное чувство тоски, раскаяния и бог весть чего ещё. Всё это вместе взятое, свернувшись огромным клубком, катилось по моим внутренним органам, нервам, меняя направление и сбивая с жизненного ритма! На мгновенье показалось, что я схожу с ума и перестаю воспринимать этот мир адекватно. На моё счастье, Николай не проронил ни слова. Просто тихо сидел рядом и молчал... Я отчётливо ощутила и почувствовала его каждой клеточкой дрожащего от волнения тела. Постепенно я пришла в себя. А когда очнулась от этого наваждения, оказалось что я – на седьмом небе от счастья. Мягкий аромат его тела пьянил и сводил с ума. Мы молчали, не проронив за весь вечер ни слова, но было ощущение, будто ведём диалог. Это был диалог вопросов. Мы молча задавали их друг другу:
- Как ты?
- Что с нами?
- Как мы могли?
- Как же так?
- Почему?
- Что же теперь делать?
Вопросы безнадёжно висли в воздухе, оставаясь без ответов, а мы не понимали что с нами происходит и что же будет дальше... Необъяснимый сумасшедший магнетизм повелевал мыслями и чувствами. Мы понимали и чувствовали друг друга без слов..., без жестов..., без каких-либо других вспомогательных знаков.
Неожиданно для себя, я вдруг поняла страшную истину: лишившись напускной горделивой защитной оболочки я стала совершенно беззащитной перед собственными чувствами, сжигавшими заживо всю мою сущность.
Оказывается, с тех пор ничего никуда не исчезло?! Почему же я считала, что справилась с этим чувством ещё год назад? В душе царил полный хаос..., сердце беспомощно искало поддержки, но не находило её. В какой-то момент безумно захотелось, чтобы все вокруг куда-то исчезли... Чтобы мы, наконец, смогли остаться наедине и объясниться. Этот красочный язык молчания – язык без слов и жестов, эфемерный язык флюидов, улавливаемых каким-то шестым чувством, не сравним ни с чем! Язык настроенных на одну волну двух любящих сердец. Доказательством тому, что я не ошибалась была единственная, пророненная Колей, за всё время молчания, фраза, адресованная брату, который нарушил нашу молчаливую идилию и позвал меня домой.
- Ты что, жить без неё не можешь?! Никуда она не денется!
Раздражение, с которым он это произнёс, говорило только об одном: «Оставьте нас все в покое, чёрт возьми!»
А из новенького магнитофона, лежащего на его коленях, доносились слова песни Вадима Мулермана:
А мы случайно повстречались
Мой самый главный человек,
Благославляю ту случайность
И благодарен ей навек.
Представить страшно мне теперь,
Что я не ту открыл бы дверь,
Другой бы улицей прошёл,
Тебя б не встретил, не нашёл.
Этот день вернул нас назад, в то счастливое время, когда ещё ничего не случилось, когда мы просто наслаждались общением друг с другом. Всё повторилось снова – волнующий весенний аромат..., уходящий и яро сопротивляющийся природе, месяц апрель. Правда, появилось новое обстоятельство... Но о нём я расскажу чуть позже. А пока...
Пока подтянулись наши друзья, окружив со всех сторон и вернув в реальность. Как в добрые былые времена мы шутили, подшучивали друг над другом и смеялись. Мы договорились отправиться на Лысую гору на пикник. Окрылённая, я исчезла в подъезде собственного дома с трепетом ожидая завтрашнего дня.
Всю дорогу мы с Николаем болтали без умолку. Первый шок от встречи, полученный в результате разлуки, прошёл. Мы не желали и боялись ворошить прошлое и просто наслаждались общением. От счастья кружилась голова, и я чувствовала себя немножечко пьяной. Пасуя друг другу пустую консервную банку вместо мяча, по дороге на Лысую гору, мы имитировали игру в футбол. Я была на седьмом небе от счастья!
На Лысой горе появилась возможность поговорить.
Долго и мучительно он подбирал слова... Впервые мы говорили открыто – откровенно и вслух.
Он поведал о том, что пережил тогда, в прошлом году... Потеряв всякую надежду на нашу встречу, поскольку я упорно его избегала, в какой-то критический момент он пришёл в отчаяние и запил. Потом сумел взять себя в руки. Родственники, желая добра, познакомили с девушкой. Ему было всё равно, и он не сопротивлялся. Он был уверен, что я его не хочу и потому избегаю.
Сейчас она – на четвёртом месяце беременности и уже назначен день свадьбы.
...Мне показалось, что с неба на меня обрушилось что-то огромное, беспощадное и пыталось меня раздавить... Прогремели раскаты грома в моей душе... Молния пронзила сердце... Началась страшная, испепеляющая гроза...
Беспощадная в своей карающей глупости новость сразила наповал!.. Но эта новость была реальностью. Она являлась частью Колиной жизни, и я вынуждена была её признать и принять. Я обязана была с этим как-то справиться...
Из глаз покатились крупные слёзы, падая на его, дрожащие от волнения, руки. Он гладил мои волосы, лицо... Его глаза обволокла влажная пелена..., и сквозь неё он смотрел на меня, пронизывая насквозь.
Наши души в этот день продрогли от сырости и отсутствия перспектив...
Но в произошедшем мне некого было винить, кроме себя самой... Суровая правда жизни во всём своём беспощадном обличьи предстала предо мной, как демон, которого нельзя было убрать с дороги...
В этот день я повзрослела лет на десять...
Всю обратную дорогу держала себя в руках. Вернувшись домой, пыталась переварить бурю эмоций прошедшего дня, начиная от первых счастливых минут неожиданной встречи, возможностью видеть и чувствовать его рядом, окрылённая надеждой на счастливое разрешение прошлогоднего кризиса в отношениях и заканчивая крахом надежд и отчаянием.
Слишком много за одни сутки для неокрепшего сердца шестнадцатилетней девушки! Эмоции зашкаливали, и я заболела. Высокая температура, которую не удавалось сбить никакими иньекциями..., бессвязный бред, в котором я звала его по имени и периодический провал в никуда... Так, совершенно нечаянно, о Николае узнала, дежурившая у постели, моя мама.
«Тяжелейший стресс» – констатировал приглашённый эскулап в белом халате.
Придя в себя, я увидала близкую подругу, от которой узнала, что Николай перенёс то же самое. Помню, уже тогда промелькнула мысль о странном явлении природы! Оглядываясь с высоты сегодняшних дней в то далёкое прошлое, я бы поставила этим синхронным событиям точный диагноз: «Перевязаны одной пуповиной!»
В температурном бреду он звал меня по имени. Так, случайно, обо мне узнали его родственники...
Мы почти не виделись, стараясь избегать встреч. Слишком больно было видеть друг друга... К тому же, вполне хватало добровольных «помощников», блюдящих рамки приличия. Они не понимали, что высшим мерилом порядочности была наша совесть и сила воли, а вовсе не их слабые потуги.
Об этом и многом другом останется поэтическое свидетельство в толстой тетради стихов – единственного, утешающего душу фактора, который помог мне выстоять в той жестокой действительности.
Родились первые, такие неуклюжие, но такие дорогие сердцу, стихи в шестнадцать лет:
...Солёный поток пеленою укроет
Твой профиль печальный вдали...
Я чувствую то, что дано мне судьбою –
Смертельный осколок любви...
Наступил страшный день прощания... Мы брели наугад по заброшенному парку.... Он что-то говорил..., я ничего не слышала.
Я наслаждалась музыкой его голоса, впитывая его, как губка, а всё остальное не имело никакого значения. Он произнёс ключевую фразу:
- Ты только скажи! Будет трудно, но я это сделаю, обещаю!
Я не могла ему ЭТО сказать! Ученица девятого класса, я не смела ему ничего обещать, не могла ничего предложить взамен...
А там..., у той другой, под сердцем растёт ребёнок – его ребёнок, который родившись, будет звать его папой!
Откуда-то я понимала одну житейскую мудрость: «На чужом горе счастье не построишь». Никто, кроме меня самой, не виноват в том, что я проворонила своё счастье...
- Ты только скажи! – раздавались эхом слова.
Нет! Я не могла ему сказать то, что он хотел услышать. И брать на себя такую жестокую ответственность тоже не могла..., даже ценой своего счастья..., даже ценой своей, шедшей под откос, ещё не начавшейся, личной жизни!
Потом был единственный прощальный поцелуй, а дальше – мрак и выпадение из жизни на долгие годы...
В моей первой поэтической тетради вскоре появятся новые строки:
...Вот и все, что сбылось.
Ливень падал с небес,
А под серым, к земле опустившимся небом
Наше счастье рвалось,
Словно молнии треск –
Это быль превращалась в короткую небыль.
Но если вы думаете, что на этом моя история любви закончилась, то вы глубоко заблуждаетесь. У неё была длинная жизнь, полная неожиданных поворотов и странных виражей. Но об этом – в следущей главе.
МАЙЯ! Потрясающе написано! слог удивительный! Прочитала на одном дыхании и как будто это всё со мной произошло-так всё образно и так всё знакомо- в 16 лет чувства обнажены до предела, нет еще умения ими управлять, скрывать вроде можно, но унять бурю в сердце...отсюда и такой стресс! Буду с нетерпением ждать продолжения этой удивительной ИСТОРИИ ЛЮБВИ!
А мне кажется,мы в любом возрасте считаем себя очень мудрыми и всезнающими.И еще мне кажется,что,если бы сейчас случилось такое же вот чудо,и снова "одна пуповина",как подарок с Небес,мы бы снова такой ерунды наворотили!!!
Спасибо, Марина! Я очень рада. Вот созрела, наконец, делиться с другими. Эта история уже как бы и не моя, вышла из-под контроля. Отпустила её, как мать взрослое дитя.
Маечка,какая же ты умница...Читала и вспоминала свою молодость....Такое возвышенное чувство может быть только в юности.Спасибо,тебе дорогая!!!Отлично написано,читается очень легко и захватывающе!!!!БРАВО!!!!много раз.
Прочитала на одном дыхании.Очень много чувств и эмоций,даже трудно справиться.Вспомнила свою историю первой любви, о ней вспоминаю всю жизнь.Написано прекрасно!!!!Жду продолжения.
Майя, замечательная повесть о первой любви. Читается легко и будит воспоминания о том, что было пережито в ранней юности... Волшебная сила искреннего, прочувствованного слова и волшебной музыки.
"Наши души в этот день продрогли от сырости и отсутствия перспектив..." - очень красивые и грустные строки,Майя!
Великолепная повесть о первом чувстве,которое подобно урагану...
Сегодня лег на город снег,
Укрыв печалью белой…
И кажется, что минул век
C любви, той самой, первой...
Где было нам семнадцать лет,
А мир-сплошной загадкой,
Где не было разлук и бед,
Лишь чистая тетрадка…
Листы которой мы тогда
Друг другом заполняли,
Где плыли дни календаря,
В безудержные дали...
Когда вот также падал снег,
И по аллеям сквера…
С тобой мы шли в круженье лет,
В любви... с надеждой... с верой...
Дорогая Майя! Читаю со слезами на глазах...Как больно и знакомо все это...Как тяжело..Когда тебе 16...всего лишь...И мне было 16...когда была первая любовь...Жду продолжения с нетерпением!
Ты знаешь, Наташ, я и сама, чёт, читаю со слезами. У меня ведь и картинки пережитого перед глазами. И помню всё, всё до мелочей! Эта любовь оказалась мерилом всей последующей жизни как выяснилось много позже... А теперь всё познаётся в сравнении. И так хочется выкрикнуть молодости: НАУЧИТЕСЬ БЕРЕЧЬ, ГЛУПЫЕ!!!
Спасибо тебе, дорогая за сопричастность, понимание!
Ничего, Вася! Я не только выжила, но и закалила душу так, что смогла перенести всё, что позже свалилось на меня в этой жизни. А может это и было наказанием Небес за то, что проворонила. Эти чувства стали мерилом всего, что случалось дальше...
Ещё раз спасибо огромное!!!
Язык настроенных на одну волну двух любящих сердец...
ОБАЛДЕТЬ, МАЙЕЧКА.........................больше ниче не скажу..просто все прочувствовала вместе с тобой...
МАЙЯ,ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ВАШЕЙ ПОВЕСТИ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАПИСАТЬ ОТЗЫВ, ДОЛГО ДУМАЛА...ЧТО НАПИШЕШЬ ТУТ??? НЕ ПОЛУЧИЛА ПРОДОЛЖЕНИЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ...НО НАВЕРНЯКА, ОНА ПОВЛИЯЛА НА ВАШУ ДАЛЬНЕЙШУЮ СУДЬБУ!!! И ВСЁ ТАКИ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, МАЙЯ, Я В ЭТОМ УВЕРЕНА!!!
К сожалению всё самое лучшее, всё самое светлое и настоящее осталось с ним. Личная жизнь не сложилась, дважды разведена. А его образ всю жизнь рядом. И теперь я уже и не знаю, а может я дура, что позволила случиться тому, что случилось? А потом происходит как в той песне из Иронии судьбы, помните:
" Со мною вот что происходит
Совсем не та ко мне приходит...
Мне руки на плечи кладёт
И у другой меня крадёт..."
МАЙЯ, НЕ КОРИТЕ СЕБЯ! ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК, КАК ПОЛУЧИЛОСЬ,,,ВОЗМОЖНО, ВЫ БЫЛИ БЫ В НЁМ РАЗОЧАРОВАНЫ, А ЭТО ЕЩЁ ХУЖЕ-РАЗОЧАРОВАНИЕ В СВЕТЛОЙ ПЕРВОЙ ЛЮБВИ....Если и были дважды разведены, это означает, чтоне было ЗВОНОЧКА СВЫШЕ в Вашей судьбе...
Очень волнующее произведение... Всё перемешалось- текст, воспоминания, чувства, мысли, и вопрос, который периодически всплывает в голове, из года в год, из потаённых уголочков сердца- а что было бы, если бы тогда.... Хорошо написано, очень понравилось! +10!!!!!!!
Да, Марин, ты права! Этот вопрос периодически всплывает. Но поскольку я философски настроенный человек, то объясняю себе всё очень просто: в этой жизни происходит только то, что должно произойти. Видимо (в моём случае) Небу было угодно НЕ сделать меня счастливой, а закалить в испытаниях душу, обогатить её чувствами, мыслями, поступками. Была проделана колоссальная работа над собой, чтобы выдержать... Это я также понимаю и потому, что пришлось перенести позже в этой жизни (не в связи с этой историей) - Незакалённая душа этого бы не перенесла. А что мы берём с собой в мир иной? - ТОЛЬКО ДУШЕВНЫЙ БАГАЖ!!!
Ох как согласна с Вами! Пережито не мало, в двух словах не рассказать, да и надо ли... Но, как и Вы, повторяю, что это только закаляет и всё лучшее ждёт нас впереди. А будет это так или иначе- время покажет...
Да,без слёз не обошлось! Сижу реву,вспоминаю свою первую любовь,которая затянулась на долгие годы.Сколько слёз было пролито.. Но я очень благодарна судьбе,что со мной это было.Я знаю людей,не испытавших это чувство.Мне их жаль.Самая светлая,самая искренняя и чистая-именно первая Любовь! Она навсегда остаётся в нашей памяти!
Спасибо Майя! Я очень жду продолжения,оно будет?
Ты не первая спросила. Значит будет. Я, как-то так решила, что хватит. А раз есть читатели, будет продолжение. Я ведь всю жизнь мечтала написать об этом... Я приглашу, Вика! Спасибо тебе!