ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ, глава третья

Глава третья

Я долго помнила вкус прощального поцелуя. Глупо улыбаясь, лелеяла его, как садовник, ухаживающий за нежной розой в саду. Воспроизводила в памяти вновь и вновь, ощущая пьянящий, волшебный аромат мягких нежных губ любимого. Ведь, это всё, что мне осталось от него. Этот поцелуй согревал меня в самые тяжёлые минуты, когда хотелось выть от тоски.
Говорят, что на память можно оставить только что-то материальное! Это неправда! Мой единственный, прощальный поцелуй был самым долговечным подарком, который подарила судьба! И за это я была ей бесконечно благодарна.

Между тем, проходили дни, недели, месяцы... Внешне происходили какие-то события, не имевшие для меня большого значения, но во внутренней жизни ничего не менялось, не исчезало, не уходило в прошлое. Время для меня будто остановилось, заморозилось, не желая отправлять в свой дальний чулан глубокое, безграничное чувство. Оно отпечатало его на своей матрице, как бесценную, неповторимую гравюру. И в этом виртуальном безвременном пространстве мы с Колей существовали и телепатически общались. В 16 лет в моей толстой, истрепавшейся, исписанной тетради появились новые строки:

Прошла весна... прошелестело лето...
Подкралась осень, золотом шурша...
И зимней седины озябший снежный слепок...
В котором мёрзнут сердце и душа.

Мы почти не видели друг друга, не искали встреч. Но Коля всегда был в моём сердце. Его образ был для меня неким фильтром по восприятию внешнего мира. Перед глазами, где бы я ни находилась, что бы ни делала, всегда сиял его взгляд, то лучистый и игривый, то серьёзный и внимательный, то нежный и улыбающийся, то печальный и расстроенный, то внимательно изучающий и всё понимающий, но при этом всегда тёплый и добрый. Мысленно я разговаривала с ним, спрашивала: как мне жить? Как вынести невыносимую разлуку и не сломаться... Я носила его образ с собой, как бесценный бриллиант, который не имел права ни рассыпаться, ни разбиться, потому что я оберегала его.
Научившись радоваться малому, была счастлива от того, что мы живём на одной планете, в одном городе, в одном квартале. Ходим по одним и тем же улицам. Это согревало сердце. По какой-то странной прихоти судьбы, мне было предначертано встретить большую, настоящую любовь на заре юности, когда ещё не было за плечами жизненного опыта, который подсказал бы, как правильно распоряжаться таким подарком судьбы, как любовь. Я получила этот подарок от Небес в тот час, когда ещё не умела и не знала как беречь его и потому так опрометчиво потеряла. Это было грустно и очень печально.

Вспомнилось, как однажды, теперь уже в далёком прошлом, Коля сказал мне:
- Я готов ждать тебя. Ждать столько, сколько потребуется, пока ты закончишь школу, станешь самостоятельной. Но не скажешь ли ты мне потом: «А зачем ты мне, старик, нужен?»
В ответ я тогда промолчала. Откуда мне было знать, что этот человек станет главным в моей жизни, и я сама буду готова ждать его сколь угодно долго!
Я не любила давать легкомысленных обещаний. С детства научилась нести ответственность за свои слова. И это, казалось бы, положительное качество сыграло со мной злую шутку. Жизнь уводила меня совершенно в иное русло – туда, где нет и никогда не будет любимого.

После нашей прощальной встречи я покорно и со страхом ожидала дня свадьбы, которая должна была состояться в нашем дворе. Как пережить этот мучительный для меня день, чтобы при этом не выдать перед друзьями ни словом, ни жестом, насколько велики мои душевные муки и страдания. С утра я металась, как птица, загнанная в клетку в поисках куда бы спрятаться. В конце концов, уехала к одной из подруг, жившей на другом конце города. По злой иронии, выходя за пределы двора я случайно встретила Николая и мы обменялись долгим, полным горечи и печали, взглядом. Он был чернее тучи и казался совершенно потерянным. Опухшие глаза выдавали то, что он провёл бессонную, тяжёлую ночь. Позже он поделится этим с моей близкой подругой. Что ж, я провела аналогичную ночь, рыдая в подушку...

Прошла неделя... месяц, затем второй...
Я очень скучала по нему и не находила себе места. Однажды, идя по нашей улице, встретила его молодую жену. Сердце забилось в груди так, будто я встретила его самого. Она была воспринята мною, как весточка от него. Ведь, она дышала с ним одним воздухом, жила с ним под одной крышей, носила его ребёнка! Когда она проходила мимо, меня обдало тёплой волной, и я почувствовала частичку его дыхания, его флюиды. Я знаю, что в то, о чём я сейчас пишу, трудно поверить. Но, было бы странным, дорогой мой читатель, подвергать сомнению слова, сказанные человеком, решившимся вывернуть наизнанку перед вами свою душу.

Чувство, испытанное мною во время этой встречи невозможно описать словами! Да, видимо, и не нужно! Важным оказалось другое – увидев её, я тут же успокоилась, как будто встретила его самого. По телу растеклось тепло и умиротворение. Поскольку я получила о нём весточку и могла теперь продолжать жить дальше. Наверное, этому есть простое объяснение – когда любишь по-настоящему, то всей душой принимаешь всё то, что имеет отношение к любимому! Я поняла это много позже, во взрослой жизни. А тогда... это был мой первый экзамен на зрелость души, первый психологический опыт, без раскрытия тайн его причины.
Иногда, через близкую подругу Коля передавал для меня весточку. Он делился с Наташей тем, как ему живётся без меня, говорил о любви, которая поглотила все его чувства. Сетовал на то, что всё чаще приходит понимание, что мы оба совершили непоправимую ошибку, позволив обстоятельствам взять верх над нашими чувствами.

Время шло... Любовь, пустившая глубокие корни, прочно защищала меня от любых претендентов на моё сердце. Никто из парней не мог пробить брешь в стальном её панцире. Совершенно того не желая, я прослыла в среде парней бессердечной девчонкой! Отвегнутые ухажёры, жаловались моей интеллигентной бабушке, жившей с нами:
- Бабушка, Вы такая замечательная. Ну, почему у Вас такая жестокая внучка?!
- Что я Вам могу сказать, молодой человек... – отвечала, сочувствующая им, моя бабушка.
Но я не могла и не хотела распаковывать своё закрытое, запечатанное накрепко, сердце.

Однажды Николай неожиданно появился в нашем дворе. Он, никуда не торопился. Остался ночевать у брата. Что бы это могло значить – сверлила мозг неспокойная мысль? Сердце билось радостно и, в то же время, тревожно. Тревога сигнализировала о том, что визит его не случаен...
Был выходной. Среди бела дня он откуда-то возник предо мной со светящимся, сияющим взглядом, загадочной улыбкой на устах и... с самым нелепым вопросом, который только можно было задать в нашей ситуации.
Он спросил есть ли у меня ватман – бумага для чертежей, который был ему для чего-то нужен. Нелепость заключалась в том, что у меня не могло быть ватмана, поскольку чертёжницей я никогда не была. Нелепым было и само предположение о том, что я, такая далёкая от чертёжного дела, была единственным в мире человеком, у которого можно было попросить чертёжную бумагу, в то время, как половина наших друзей училась в учебных заведениях на инженеров, проектировщиков, строителей. Не менее странным стечением обстоятельств было и то, что волею судьбы, по необъяснимой случайности, ватман у меня всё же оказался. Его забыл у меня один из друзей, который навсегда уехал из нашего города, закончив учёбу в горном институте. Свёрнутый в рулон, он так и простоял у меня в комнате в чёрном кожаном футляре. Но, ведь, Коля, об этом знать не мог! Я тут же поспешила выполнить его просьбу, чтобы вынести рулон с ватманом, но Коля внимательно посмотрел на меня и попросил сделать это вечером.

В груди всё замерло... Значит это был повод для встречи! К сожалению, на этот раз сердце не захотело прислушаться к голосу разума и бесстыже ликовало. Оно бешено колотилось и выпрыгивало от радости из груди. Никакими увещеваниями я не могла унять эту, несовместимую с разумом, радость. В принятии судьбоносных решений разум проявляет себя, как владыка, ведь, это его вотчина. Но управлять чувствами он, к сожалению, не научился!
И я легкомысленно нашла всей этой загадочной ситуации оправдание, что Николай хочет со мной о чём-то поговорить. Что ж в этом дурного? И согласилась выйти к нему.

Был тёплый летний вечер. В душе звучала музыка. Я глубоко вдохнула воздух расправив лёгкие и плечи. Нужно было время, чтобы прийти в себя после душевного смятения, чтобы выглядеть спокойной и не потерять голову от свалившегося счастья видеть и говорить с ним. Не верилось, что это происходит в реальности. Казалось, что это материализовался один из вещих снов.
Вечером я вышла к нему с футляром, в котором лежал, никому не нужный, ватман. Он был забыт нами где-то, и за весь вечер мы о нём ни разу не вспомнили.

Коля предложил пойти к реке, покататься на лодке. На речку идти я отказалась. Он посмотрел обезоруживающим взглядом в мои глаза и спросил:
- Ты боишься меня?
- Нет – ответила я. – Я боюсь себя.
Мы бродили по парку. Сели в стоявшую на земле за домом пустую, никем не востребованную лодку и весь вечер разговаривали. Изливали всё, что накопилось в душе, беседовали о жизни, о проделанных судьбоносных ошибках, искалечивших наши жизни.
Единственной радостью в его жизни была чудесная дочь, которой исполнилось недавно два годика и он её обожал. А в остальном... Нет, он не жаловался на жену. Он очень жалел её. Поскольку не мог дать ей то, в чём нуждается любая женщина – любовь. Ему безумно не хватало меня, и он не знал, что с этим делать.
Я спросила:
- А где она сейчас?
- Уехала на какое-то время к маме. – Я попросил.
Сказал, что нуждаюсь в том, чтобы побыть наедине с собой и привести в порядок свои мысли и чувства.
Да, слишком много совершено ошибок... Слишком много того, от чего голова кругом!
Он обнял меня за плечи и осторожно прикоснулся губами к волосам... ко лбу...к закрытым глазам... щекам... Когда он прикоснулся к губам – я оказалась в иной реальности, где нет никого и ничего кроме нас! Он целовал мои покорные уста. Я не в силах была сопротивляться. Не могла и не хотела. Это был первый страстный поцелуй, который обычно помнят всю жизнь.
Почему я позволила этому случиться? Наверное, потому, что уже в этот самый миг знала, что этот поцелуй будет последним. Мне хотелось, перед полным расставанием навсегда, оставить его частичку и унести с собой. Этот пьянящий поцелуй был той самой частичкой.
А ещё, я знала то, чего не знал он – между нами ничего более серьёзного, чем этот поцелуй, никогда не случится – ни теперь, ни после. Потому что недвусмысленно я поняла зачем он пришёл! Пойдя на поводу у своих чувств, он решил отвести мне место в своей жизни. Нет!!! Никогда!!! На параллельные отношения я никогда бы не согласилась! Поэтому я была безумно рада, что смогла устоять перед таким великим соблазном и искушением, сохранив этим не только свою душу, но и его.
Но Коля этого ещё не знал. Он надеялся... И это проявилось, в последовавших за этим, его неадекватных действиях.

(продолжение следует)

Музыка - Ernesto Cortazar - Concerto de Aranjuez