ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (глава третья)

Глава 3


       Я долго помнила вкус прощального поцелуя. Глупо улыбаясь, лелеяла его, как садовник, который ухаживает за нежной розой в саду. Воспроизводила в памяти вновь и вновь, ощущая пьянящий, волшебный аромат мягких нежных губ. Ведь, это всё, что мне осталось от нашей любви. Он согревал меня в самые тяжёлые минуты, когда хотелось выть от тоски по любимому.
     Это неправда, что на память может оставаться только что-то материальное! Мой единственный, прощальный поцелуй был самым материальным и долговечным подарком, который подарила судьба! И я её за это благодарила.
      Между тем, проходили дни, недели, месяцы, годы... Внешне почти ничего не менялось. Не исчезало, не уходило в прошлое. Время будто остановилось, заморозилось, не желая отправлять в свой дальний чулан глубокое, безграничное чувство. Оно отпечатало его на себе, как бесценную, неповторимую гравюру. И в этом виртуальном безвременном пространстве мы существовали и телепатически общались. В 16 лет в моей тетради появились первые наивные, неуклюжие строки:

Прошла весна... прошелестело лето...
Подкралась осень, золотом шурша...
Зима покрыла землю белым снегом,
И в нём замёрзли сердце и душа.

Душа зовёт – её никто не слышит...
И бьётся оземь сломанным крылом!
И сердце обожжённое не дышит –
Покрылась пеплом девичья любовь.

Мы почти не видели друг друга, не искали встреч. Но образ Николая был всегда в моём сердце. Мысленно я разговаривала с ним, спрашивала как мне жить, носила его образ с собой, как бесценный бриллиант, который не имел права ни рассыпаться, ни разбиться, потому что я оберегала его.
Образ Коли был для меня неким фильтром по восприятию внешнего мира. Перед глазами, где бы я ни была, что бы я ни делала, всегда сиял его взгляд, то лучистый и игривый, то серьёзный и внимательный, то нежный и улыбающийся, то печальный и расстроенный, то внимательно изучающий меня и всё понимающий, но всегда при этом тёплый и добрый.
     Я научилась радоваться малому. Была счастлива от того, что мы живём на одной планете, в одном городе, в одном квартале. Ходим по одним и тем же улицам. Это согревало сердце. По какой-то странной прихоти судьбы, мне было предначертано встретить свою большую, настоящую любовь на заре своей юности, когда ещё не было за плечами жизненного опыта, который подсказал бы, что таким подарком судьбы надо дорожить и беречь как зеницу ока! Я получила с Небес подарок, которым не умела и не знала как пользоваться и потому его потеряла. Это было несправедливо по отношению к девочке-подростку. Но с Всевышним не спорят.
В моей толстой синей тетради появились новые строки, которые поэзией не назовёшь и которые никогда не вошли ни в один мой поэтический сборник, но при этом, оставались дорогими сердцу. Возможно потому, что были родом оттуда – из моей далёкой юности, в которой зародились в душе первые глубокие чувства, и в которой Коля существовал со мной в одной реальности!

Я снова солёные слёзы глотаю,
И в мыслях себя я ловлю...
Что так, как и прежде, тебя вспоминаю
И так, как когда-то, люблю.

Рыдает душа, что простилась с тобою,
И даже, когда ты вдали,
Я чувствую то, что дано мне судьбою –
Смертельный осколок любви!

Когда-то, ещё до нашего первого неудавшегося свидания, Коля, понимая лучше меня сложившуюся ситуацию (разницу в возрасте, моё школярство, непримиримое окружение ложных доброжелателей) как-то сказал мне, задумываясь о будущем:
- Я готов ждать тебя. Ждать долго – столько, сколько потребуется. Ждать пока ты закончишь школу, станешь самостоятельной. Но не скажешь ли ты мне потом: "А зачем ты мне, старик, нужен?"
В ответ я промолчала. Откуда мне было знать, что этот человек станет главным в моей жизни, и я сама буду готова ждать его сколь угодно долго! Ждать не потому, что дала слово, а оттого, что люблю и никто другой мне просто не нужен.
       Но я не хотела давать легкомысленных обещаний. С детства научилась нести ответственность за свои слова. И это, казалось бы, положительное качество сыграло со мной злую шутку. Пришлось констатировать этот печальный факт через много лет, путём приобретения пресловутого, набившего оскомину, печального жизненного опыта. Жизнь уводила меня совершенно в иное русло – туда, где нет и никогда не будет Николая.

Но вернёмся к событиям последнего лета, нашей прощальной встречи.
Я покорно и со страхом ожидала дня его свадьбы, которая должна была состояться в доме у родственников Коли, живущих в нашем дворе. Задача была не из лёгких – пережить как-то этот кошмарный для меня день и при этом не выдать даже полунамёком, насколько велики мои душевные муки и страдания.
     С утра я металась как птица, загнанная в клетку в поисках куда бы исчезнуть со двора. В конце концов, я уехала к одной из подруг, живущей на другом конце города. По злой иронии, выходя за пределы двора я случайно встретила Колю и мы обменялись долгим, полным горечи, взглядом. Он был чернее тучи и казался совершенно потерянным. Опухшие глаза выдавали то, что он провёл бессонную ночь, рыдая в подушку. Об этом позже он поделится с моей близкой подругой.
Что ж, я провела аналогичную ночь...

Прошла неделя... месяц, затем второй...
Я очень скучала по нему и не находила себе места. Однажды, идя по нашей улице, встретила его молодую жену. Вы не поверите, но я очень обрадовалась! Сердце забилось в груди, будто я встретила его самого. Она была воспринята мною как весточка от него. Ведь, она дышала с ним одним воздухом, жила и разговаривала с ним, носила его ребёнка! Когда она проходила мимо, меня обдало тёплой волной, несущей с собой его частичку, его флюиды. Я знаю... то, о чём я сейчас пишу поймёт не каждый. Ведь, в это трудно поверить. Но ещё более странным было бы, дорогой мой читатель, не поверить в то, что человек, решившийся вывернуть наизнанку свою душу, станет для красного словца придумывать этот факт из жизни.
Это чувство невозможно передать словами! Было важно другое – увидев её я успокоилась, как будто встретила его самого и по телу растеклось тепло и умиротворение. Я получила о нём весточку и теперь могла продолжать жить дальше. Наверное, этому есть простое объяснение – когда любишь по-настоящему, то всей душой принимаешь всё то, что имеет отношение к любимому! Я поняла это много позже, во взрослой жизни. А тогда... это был мой первый экзамен на зрелость души, первый психологический опыт.

     Иногда, через мою близкую подругу Коля передавал для меня весточку. Делился с ней о том, как ему трудно без меня, о том, что очень любит, а также спрашивал обо мне. И всё чаще понимал, что мы оба совершили глупейшую ошибку, позволив обстоятельствам взять верх над нашими чувствами.
Время шло...Чувства не проходили. Они прочно и надёжно засели в сердце и усиленно защищали меня от любых претендентов на моё сердце. Никто из парней не мог пробить брешь в стальном сердце в моей груди. Совершенно не желая того, я прослыла бессердечной, вздорной девчонкой! Многие, отвегнутые мной ухажёры, жаловались по телефону моей интеллигентной бабушке, живущей с нами.
- Бабушка, Вы такая хорошая, добрая. Ну, почему у Вас такая жестокая внучка?!
- Что я Вам могу сказать, молодой человек... - отвечала сочувствующая бабушка.
Мне было жаль их, но я не могла распаковать своё накрепко закрытое, запечатанное сердце.

      Однажды Коля появился в нашем дворе. Он, никуда не торопился. Остался ночевать у брата. Что бы это могло означать – сверлила мозг не дающая покоя мысль? У меня забилось сердце – радостно и в то же время тревожно. Радостно – от того, что я могу его видеть. Тревожно – поскольку чувствовала, что его визит не случаен. Ведь, он зачем-то пришёл! С какой целью? Мне предстояло это вскоре узнать.

        Был выходной день. Среди бела дня он откуда-то вырос предо мной с светящимся взглядом, со странной, загадочной улыбкой на устах и... с самым нелепым вопросом, который только можно было задать.
Он спросил есть ли у меня ватман – бумага для чертежей, который был ему для чего-то нужен. Нелепость заключалась в том, что у меня никак не могло быть никакого ватмана, поскольку чертёжницей я не была и ватман мне был совершенно не нужен. Нелепым было бы даже само предположение о том, что я, такая далёкая от чертёжного дела, была единственным в мире человеком, у которого можно попросить чертёжную бумагу. Но по какой-то странной случайности он у меня всё же оказался. Его забыл один из друзей, который навсегда уехал из города. Он так и стоял у меня в комнате, свёрнутый в рулон, в чёрном кожаном футляре. Мистика? Коля, ведь, не мог знать об этом. Но когда я поспешила выполнить его просьбу и вынести то, что он просил, он внимательно посмотрел на меня и попросил сделать это вечером.
     В груди всё замерло и приятно кольнуло! Значит это был просто повод для встречи! Сердце бешено колотилось. И всё же, это было более, чем странно! На этот раз сердце не захотело прислушаться к разуму и бесстыже ликовало. И я не могла унять эту радость.
Разумом можно принимать какие-либо судьбоносные решения, но управлять чувствами разум пока ещё не научился! И я легкомысленно нашла всей этой загадочной ситуации оправдание – ему, наверное, нужно со мной о чём-то поговорить. Что же в этом дурного? И согласилась выйти к нему.

       Был тёплый летний вечер. В душе звучала музыка. Я глубоко вдохнула воздух расправив лёгкие и плечи. Нужно было прийти в себя, чтобы выглядеть спокойной и не потерять голову от свалившегося неожиданного счастья. Всё ещё не верилось, что это происходит в реальности. Мне казалось, что это материализовался один из моих вещих снов.
    В назначенное время я вышла к нему с дурацким футляром, в котором лежал никому не нужный ватман. Мы забыли его где-то и ни разу за весь вечер о нём не вспомнили.
Коля ждал меня в условленном месте. Он предложил пойти к реке, покататься на лодке. Сказал, что хочет поговорить со мной. На речку идти я отказалась. Он посмотрел обезоруживающим взглядом в мои глаза и спросил:
-Ты боишься меня?
-Нет – ответила я. – Я боюсь себя.
Мы бродили по парку. Сели в стоявшую на земле за домом пустую, никем не востребованную лодку и весь вечер разговаривали. Всё, что накопилось в душах, выкладывали на стол и открыто беседовали о жизни, о нас самих, о проделанных судьбоносных глупостях, искалечивших наши жизни.
       Единственной радостью в его жизни была чудесная дочь, которой исполнилось недавно два годика и он её обожал. А в остальном... Нет, он не жаловался на жену. Он очень жалел её. Но ему безумно не хватало меня и он не знал, что с этим фактом делать. Я спросила:
-А где она сейчас?
- Уехала на какое-то время к маме.
Он нуждался в том, чтобы побыть наедине с собой и привести в порядок свои мысли и чувства.
Мне тоже было её жаль. И я не знала что мне делать. Как правильно поступить.
Слишком много совершено ошибок... Слишком много препятствий было на пути... Слишком много всего того, от чего голова кругом!
      Он обнял меня за плечи и осторожно прикоснулся губами к моим волосам... ко лбу...к закрытым глазам... щекам... Когда он прикоснулся к губам – я растаяла и оказалась в иной реальности, где нет никого, кроме нас! Он целовал покорные уста. Я не в силах была сопротивляться. Да и не хотела. В отличие от всего того, что было между нами раньше, это был первый страстный поцелуй, который обычно помнят всю жизнь.
        Я позволила этому случиться, потому что уже тогда, в тот волшебный сказочный миг знала и уже решила, что этот поцелуй будет последним. Мне просто хотелось оставить его частичку и унести с собой. Этот пьянящий поцелуй и был той самой частичкой.
А ещё, я знала то, чего не знал он – ничего более серьёзного между нами не случится ни теперь, ни после.
      Ясно и отчётливо я поняла зачем он пришёл! Нет!!! На параллельные отношения я бы никогда не согласилась. Это была не моя роль по жизни! И я была очень рада, что смогла устоять тогда перед таким великим соблазном и искушением и тем сохранить свою душу.
Но он ещё этого не знал. И надеялся.
              (продолжение следует)

Музыка - Ernesto Cortazar - Concerto de Aranjuez