архангел во Плоти на бессознательном уровне вншне известн медик гипнотезёр. парс 2\справ

Фотография / Портреты / архангел во Плоти на бессознательном уровне вншне известн медик гипнотезёр. парс 2\справ

Пред.

Просмотр работы:

След.

23 января ’2013

16:39

Просмотров: 22151
Добавлено в закладки: 1

Поднять работу в данном разделе

Услуга "Покажи себя сам" (шапка сайта)

Открыть изображение в полноэкранном режиме с функциями редактирования →

Автор: chukashin On-line

Посмотреть все работы автора

0 0

Голосование:

Суммарный балл: 20
Проголосовало пользователей: 2

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:

парс3 идиот в Супере

моя Алиса. лето.

"парсий"

***

Отзывы:

Оставлен:

23 января ’2013

18:36

hrabiazl

1 ответ

Оставлен:

23 января ’2013

20:35

один из десяти по стране способных на глубокие бессознательные вещи молча

chukashin

Оставлен:

23 января ’2013

20:34

Общая проблема такова, что на текущий момент я безответственнен, ленив, агрессивен и зависим (компьютерные игры, и компьютер в целом, и др., при личной встрече).
Скорее просто эгоистичен и несколько инфантилен.
Слава Богу, уже работаю и зарабатываю, но образования по прежнему не получил.

Теперь по порядку.

Юрий Викторович Каширин, уроженец г.Миасса. 04.08.1988г.
Родители, замечательные люди, не самого высокого материального достатка, но высоких душевных качеств.
Отца друзья звали "ходячая энциклопедия". Из очевидных "недостатков" отца - временами гордыня, но главное - сильно запил после ситуации в личной жизни в молодости.
Мама, с детства работавшая "в деревне" по хозяйству - трудоголик, очень мудрый и добрый Человек. Мне очень больно Её огорчать. Очень многое в своей жизни и мыслях она за свою жизнь изменила и развила.
С отцом они начали жить "поздно", много лет меня "ждали", (подробности при личной), когда успокоились, я появился. Маме было 40, отцу - 44. Кесарево.

Был очень умным, понятливым, жизнерадостным ребёнком. И отчасти сохранил это до сих дней.
Собственно, первые мои тёмные пятна относятся к возрасту ещё 4~6 лет... помню странные кошмары несколько не характерные, вроде, для ребёнка... скажем, имеет место быть и сексуальная почва, и страхи, и некая самоотверженность...
В "саду" никогда не ходил по грядкам, как другие дети, с удовольствием и потрясающим вниманием пропалывал грядки и наблюдал за насекомыми...
Был любим, обожаем и т.д. - единственный поздний ребёнок. Избалован. Хотя, признаюсь, скорее самоизбалован - после смерти отца (в мои 13 лет). Инфакт/инсульт, смерть в больнице.
Есть моменты, за которые до сих пор не до конца простил родителей. Хотя сейчас, постепенно лучше их узнавая - прощаю и начинаю гордиться.

Унаследовал ясный чистый ум (теряю с каждым днём), радость и силу к жизни, кое-какую мудрость в отношении мира, но не быта. Гордыню, скупость, неверие в себя. Энергию и упорство.
Остальные качества скорее мои "собственные".

В детский сад пошёл поздно, года в 4. Закатил рёв на весь д.с., когда обнаружил, что мама ушла. И ещё разок подобное было перед новым годом, когда забрали всех, кроме меня.
Сейчас я не чувствую никакой обиды за это или чего-то ещё. Но, может, что-то всё же осталось, потому что маленький смутный отрывок из первого - помню. Т.е. раз есть в памяти - значит, до сих пор влияет.

Хотя к родителям (как и ко всем остальным, и миру в целом) у меня претензий предостаточно. Никак не могу всё простить ни им, ни себе.

В начальной школе стабильно получал "1" по поведению (не буянил, просто непоседа). Учился неплохо, хотя и не было никакого прилежания. Иногда сдуру думается, что имеет место "индиговость"...
Ведь и в коллективе я тоже был не самый... А сейчас я и вовсе отстранён от других. Всё вертится только вокруг меня и моих проблем. Эгоист и эгоцентрист. И это при моём-то взгляде на мир... (наверное, без такого взгляда совсем жизни бы не было)

Университет (ЮУрГУ)... 3 раза поступал ( 2 года на инженера, 1 год с начала туда же, 1 год на математика-экономиста) и все на бюджет. Т.е. нет даже "меридиана" в ВУЗе...
Закрыты: 3 сессии, ни одной, одна.
Жил в общежитии, впрочем не готовил. С гигиеной тоже швах. Сначала жил в блочной, потом в коридорной - там уже больше начал за собой следить, но тщетно...

На втором курсе познакомился со своей первой девушкой... у которой я был почти первый, я ей верю, мы друг другу не врали никогда и многое друг о друге знаем. Она мой хороший друг, но я об неё разве что ноги не вытирал... Это ужасно.
Когда я встретил другую - оставил первую. Хотя за спиной были порядка 4 лет... и очень многое.
Но надо понимать, что ничего хорошего нас не ждало на тот момент.
И рано или поздно всё равно бы...

Детей нет. И пока не надо, хотя очень хочется. Хотя бы 2~3 минимум.
А как я буду их кормить?! Где жить? С кем? Как?..

Вторая моя - самоё чёрное пятно моей жизни... но сейчас, когда я теряю окончательно (потерял как девушку, но пока не как друга) совершенно замечательного человека - всё внутри переворачивается. Я просто рыдаю, и ничего не делаю. Мужик, называется... Отец многих детей... стыдно, ужасно, страшно, больно. Беспросветно.

У меня болезненная деспотия, контроль... ревность ещё как-то удерживается, но тоже есть.
Со мной тяжело, а я хочу любить и быть любимым. Я помню своё детство. Свет и уверенность. Это то, что меня держит.
Мне больно мучить других и себя. Я стал агрессивен, зависим...

Игромания моя началась с раннего детства, с Dendy. Сейчас компьютер. Работаю на нём, играю на нём. Слава Богу, не завишу от интернета в плане соц.сетей и т.п.
Хотя играть люблю и по сети.
Сейчас единственное, в чём я хоть что-то понимаю - игры, немного программирование. И люди. Мне говорят, что у меня хорошо подвешен язык, что я контактен. Но я загнан и закрыт.
Моя стезя - люди. Мои инструмент - технология и сердце. Я устал и сбился с пути.

Благодарю за отзывчивость, надеюсь на скорейшую встречу. Боюсь за каждый лишний день.

Теперь попытаюсь более обстоятельно.
Самыми яркими проблемами на текущий день являются эгоизм, агрессивность и страхи, сковывающие руки и голову.

Откуда берут корни страхи - не подскажу. Тут надо сидеть вспоминать достаточно глубоко.
А вот эгоизм, думается, берётся из "позднего единственного ребёнка" и наследственности.
Агрессия присутствует с раннего детства. Причём именно к близким. Сейчас усугубляется комп.играми. (в принципе - с Dendy - с 6 лет)

Думается, всё это некая невзрослость, невидение других людей, замкнутость на себе.
Всё должно быть по-моему, всех учу, самый умный...
Соответственно, чаще всего агрессия является реакцией на действия "наперекор" мне...
Ещё следствием отвратительная черта - указываю постоянно. Т.е. что сделано не так или как сделать. Сам же не слишком-то терплю, когда мне указывают (хотя и бываю безразличен к указаниям).
Тут, конечно, кое-что обуславливается характером... Но надо же себя контролировать и "поступать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой".

Хронологию трудностей отследить можно только очень поверхностно.
В младшем школьном возрасте была агрессия по отношению к Бабушке... хотя она и была жуткой эгоисткой, но она была ведь и неглупым человеком, вырастившим и поднявшим моего Отца, который, правда, унаследовал часть гордыней...
Практически единственный раз, когда был наказан "несправедливо" - когда назвал от обиды Папу дураком... тогда я совершенно не понимал, какое это для него оскорбление. Остальной десяток случаев ремнём по мягкому месту я и не помню совсем, а вот этот - въелся... да ещё в угол поставили =)

В начале 2000-х был менингоэнцефалит, но вытащили. Как мне кажется, в последствии просела память и ещё некоторые вещи.
Хотя то, что я пропустил в школе за эти месяц-полтора - наверстал на раз-два. Даже уж слишком мягко со мной обошлись... экзамен я сдавал, по-моему, сам выбирая билет. А может что-то путаю. Но суть помню - что ко мне где-то относились с поблажками после этого, а мне это вредно сверх минимальной меры. Итак дисциплины не было.

Совсем забросил учёбу в старших (9~11) классах, да и ходил не слишком мытый для подростка с гормональной бурей.

Тем не менее поступил на бюджет в наш-то массовый 87-88 годов возраст... да и специальность была выбрана скорее матерью, нежели мной.
Другое дело, что сейчас я понимаю, что специальность того стоила. Что сейчас я бы её получил с большими интересом и заинтересованностью.
А тогда не потянул - не было достаточной мотивации учиться. И не было дисциплины. Да и сейчас нет.

Дальше помню, как пошёл под откос после знакомства со своей первой...
От учёбы стал всё больше отходить... а она потом закончила почти на красный.
Когда всё перестало ладиться и в учёбе, и дома начало напрягаться - появилась и агрессия к близким женщинам - матери и девушке...
Да и на друзей иногда мог зловато посмотреть...

Итого.
Хотя от рождения весёлый умный смешливый добрый внимательный мальчик...
Тем не менее агрессия и эгоизм поселились в моей жизни с раннего детства и до сих пор из неё не выписались...
Этапы можно выделить:

Раннее детство, где всё безоблачно.

Детский сад, где появились первые проблемы. Кошмары, первые ругательные слова, тогда ещё не понимаемые.
Первый и практически единственный раз в жизни был бит =) Помню только, как шёл к выходу и, наверное, плакал... А скорее всего, забыл всё вскоре, а потом...
В общем, воспоминание не чень чёткое. Саму драку совсем не помню. Помню только имя "обидчика" (Из нашей группы. А так я его и не помню, только по фото)
И какую-то смутную картину, как я потом был расстроен, хотя мне и всё равно было весело.

Младшая школа.
Появился друг, у которого до меня вообще "социальная" жизнь не ладилась и в некотором смысле это я его вытащил в жизнь.
Вот только я сейчас её из под ног теряю, а он внешне на ногах достаточно крепок, хоть и шатается. Ну да это его наследство.
Пожалуй, от него в т.ч. я подцепил немалую агрессию. Она у него сидела где-то глубоко... вырывалась редко, но мощно. В мою сторону редко, да и не в младшей школе.

Средняя школа, когда были и первые отторжения коллективом в т.ч. за "болтливость" (и сейчас грешу, зато немного хоть умею складно рассказывать).
Там же первые какие-то детские "влюблённости", конечно же не взаимные. Но их я особо-то и не помню, хотя об одной переживал, но это уже позже.
Получается, в 2000 я был в 6 или 7 классе, когда случился "удар по голове", реанимация и т.д...

Ощущение, что вернулся с того света всё же немного другим.
Хотя там, в больнице, был тоже один кадр, с которым лежали в палате...

Старшая школа...
Тут, честно говоря, даже не знаю что сказать...
Скажу только, что коллектив окончательно перестал меня интересовать. И где я их обходил - меня или недолюбливали, или начинали, наконец, уважать - тут по-разному, но как я к этому относился - сейчас и не упомнить...
Помню только, что остаточная форма от спорта (3й взрослый по скалолазанию) немало поднимали меня в коллективе, где все начинали терять форму... А в старшей школе ещё ходил в тренажёрный зал в нашей же школе и стал практически самым сильным в классе, хотя силу никогда не умел рассчитать. Но, собственно, я её и редко на кого-то направлял.
И если раньше я был достаточно крепким и на "побои" любого рода лишь обижался и ни разу не мог быть покалечен или побит до крови хотя бы, то теперь я совсем перестал понимать, как кому-то может быть больно телесно.
И сейчас я этого не понимаю. Для меня любой удар или ушиб - неприятная мелочь, которую я забываю через мгновение (буквально), и не более.
И поэтому бываю слишком груб. И не задумываясь могу причинить боль девушке не из агрессии, а по неаккуратности. Например, когда поднимаю или обнимаю...
Собственно, зато сейчас у меня есть боли в разных местах вдоль позвоночника и т.д.

Были у нас в школе (не у меня, а у школы) определённые проблемы с учителями. Ушёл математик и т.д.
И начались перебои в учебном процессе... Где-то с 8го класса учёба пошла катиться вниз, вниз и вниз. К 10~11 уже почти не учился. Только шёл по инерции и... поступил на бюджет в

Университет.
Тоже определённые трения с коллективом. И пр.
Общественное тут просто продолжалось.
Зато началось личное. И вот здесь-то я начал окончательно терять разум, который стал пропадать ещё в старшей школе.
Соотвтетственно, отсутствие дисциплины, помноженное на свободу от родителей, которая и при них-то не была несвободой...
Первый год я отучился достаточно бодро, всё посещал, хотя и не всё сдавал вовремя, бывали и хвосты. Но продолжайся оно хотя бы так - и я бы спокойно вышел с дипломом.
Я никогда не искал себе девицу на ночь. Меня привлекали только крепкие отношения. И они случились.
Но тут я и писать не хочу лишнего, да и сейчас уж не всё упомнишь.
Только факт один - она не помогла моей дисциплине, а наоборот. И поэтому случалось ужасное и мы со временем расстались.
Хотя и сейчас я ей благодарен за многое. И всячески помогаю и поддерживаю, когда обращается.

Но сейчас, когда у меня уже нормальная работа...
Я встретил девушку, которая вполне подходит мне, и которая была до последнего во мне заинтересована.
Но и здесь я не удержался, и вылезли наружу все мои минусы.
Я слишком ею дорожу, чтобы причинять ей вред. Но забываюсь и причиняю.
Конечно, она не терпит (иначе бы она не была мне так интересна) и я её теряю. Уже почти совсем потерял. У меня надежда уже только на чудо.

А самое тёмное моё пятно - как раз между ними, моей первой и последней.
Моя вторая из богатой семьи. И, конечно, я ей просто нравился очень сильно и она ничего дальнейшего со мной не планировала. Просто ей было хорошо. До времени.
И мне было хорошо. И я понимал, что она мне такая ни к чему, мне нужна здоровая будущая мать, а не умная и в чём-то мудрая, культурная, воспитанная, привыкшая к достатку (слава Богу, он не избалованная дурочка, а очень умная хорошая девочка), но дохловатая и с определённой "приземлённостью"...
Мне нужно было быть с ней отстранённым, не привязываться и просто побыть вместе, пока хорошо. И так же плавно разойтись. И всем было бы хорошо и в памяти осталось бы только светлое.
Но я привязался и обэгоистел...
И всё дошло до того, что я очень часто был погружен в очень чёрные мысли в её сторону, в сторону человека, который пытался за ней ухаживать, когда она была со мной (это отдельная санта-барбара, бедный парень...)...
И т.д. в сторону тех, кто сильно участвовал в этом.
Вот где-то здесь я совсем потерялся и подкосил своё здоровье и разум.
Хотя и до этого бывало несладко. Но после... мне больше не хотелось жить. И сейчас при трудностях эти мысли возвращаются.
Но у меня ничего не получается и не получится. Я ещё не всё здесь успел. И не всем.

И в итоге я и не живу нормально, и других, близких, напрягаю. И не выполняю то, зачем родился.

Пожалуй, всё.
Остальное лучше лично. Либо не имеет особенного значения на мой взгляд.

P.S. детские фото будут завтра.
Часть первая фото "юности" - в этом письме.
Если будет маловато, могу выслать ещё. Ну или мб вышлю чуть позже.

P.P.S. предпоследнее - шутки ради =)
Надеюсь, вам тоже было весело.