Никогда не думала, что буду что то писать на эту тему, но некоторые события сподвигли... Не "шлифовала" стихотворение специально, решила оставить в первозданном виде, чтобы не испортить...
В своем кабинете, оклеенном серой материей,
Седой старичок в ослепительно белом халате
Выслушивал тех, кто считал, что для них потеряны
И время, и жизненный смысл. И они на Земле некстати.
Он молча кивал, книгу судеб листая медленно.
Без тени обиды на то, что испорчен замысел,
И трудностей груз они мнят непосильным бременем,
Не веря в себя, и взирая на прочих с завистью.
Не веря в него, но ища у него спасения,
Когда понимают, что нету иного выхода.
Он молча кивает, обдумывает прошения,
Да изредка водит своею рукой над книгою.
При помощи мысли меняя сюжеты судеб.
Пытаясь исправить ошибки и дать надежду,
Хотя сознает бесполезность деяния. Люди
Останутся точно такими же, как и прежде.
Лишь кто-то один осознает, что все же верит,
И видит тот свет, что дарует и смысл, и силу.
И ради того, кто изменится и прозреет,
Седой старичок прилагает свои усилия.
Лишь кто то один осознает, что все же верит,
И видит тот свет, что дарует и смысл, и силу.
И ради того, кто изменится и прозреет,
Седой старичок прилагает свои усилия.
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ СТРОЧКИ!!! С МАСЛЕННИЦЕЙ!!!
Маргарита, мне очень понравились Ваши стихи, заставляющие задуматься. А ведь Вы правы - человек греховен изначально. Но ради тех праведников, которые были, есть и будут Господь Бог милует человечество. Успеха Вам!
Хорошее стихо.
Интересные образы. Не надуманное. И ритм - хороший.
Есть недочёты, но их легко исправить, не меняя эмоциональной окраски и смысла.
Всё-таки, подумайте над исправлениями. Стихо ОЧЕНЬ хорошее.
"не к стати" - пишется вместе.
"Он молча кивал, книгу судеб листая медленно." - в конце должна быть запятая, а не точка.
"Не веря в него, но ища у него спасения,
Когда понимают, что нету иного выхода." - предложение несогласовано. Возможно, надо заменить деепричастия глаголами:
"Не веряТ в него, но бьют челом о прощении /спасении/,
Когда понимают, что нету иного выхода"
"При помощи мысли меняя сюжеты судеб." - По-моему, надо "меняЕТ" и в конце строки не точка, а запятая.
"Пытаясь исправить ошибки и дать надежду,
Хотя сознает бесполезность деяния. Люди" - вместо точки просится тире или двоеточие, но и точка - не ошибка.
"Останутся точно таки ми же,как и прежде." - не там поставили пробел "такиМИ же,_как и прежде".
"Лишь кто то один осознает, что все же верит,
И видит тот свет, что дарует и смысл, и силу." "Кто-то" - через дефис. И опять некоторая несогласованность. Правильнее было бы "Увидит тот свет, что...". Кстати "тот" можно опустить. Катрен станет экспрессивнее. Такой пропуск безударного слога вполне допустим и не ломает ритм.
"...Лишь кто-то один осознает, что все же верит,
И видит тот свет, что дарует и смысл, и силу.
И ради того, кто изменится и прозреет,
Седой старичок прилагает свои усилия."
Ну,Вы,Маргарита,хотя и не старичок,но не без претензии на такое следствие своих
размышлений.Если даже для одного человека твои мысли имеют смысл,то уже это стоит
того,чтобы мыслить и фиксировать их.Отлично,(но,как демо),сами понимаете.