Так боязливо встала у порога ,
укрыв лицо промокшими цветами .
И туфельки твои - на босу ногу ,
со сбитыми дорогой каблучками ,
так трогательно стоптаны в пути ...
Ну проходи ...
Не стой в дверном проеме ,
присядь поближе к свету и огню ...
А туфельки просушим на балконе ,
прицепим их прищепкой - к ноябрю .
Сейчас я чаю крепкого налью ...
Согрей ладони .
А помнишь , говорили мы с тобой
о чем - то важном - ночи накануне .
Ах , мы опять обмануты судьбой ,
и времена любви давно минули ...
Но я тебя ничем не укорю .
Садись поближе к свету и огню ,
поставь цветы , и отогрей ладони ...
Ведь я тебя по - прежнему люблю
смешную ...
Спасибо . Правда это было так давно .
Но было часто . Теперь я немного хитрю - выматываю себя намеренно так , чтобы засыпать сразу , и крепко . Но сны вижу цветные .
Значит не всё безнадёжно .
"Прицепим их прищепкой - к ноябрю" . Очень понравилось!!! Трогательно!
Можно ещё два малюсеньких замечания сделаю?
Вы начинаете стихотворение в повествовательной форме, а потом переходите в форму диалога. По-моему это не совсем хорошо. Я бы изменил: "И туфельки ТВОИ - на босу ногу". Мне кажется, так лучше звучит. И последнее: Смешную"- какое-то грустное и "обиженное" слово у Вас получилось. Оторвано и от рифмы и от размера. Бедное текое, брошенное. Мне его немножко жалко...
Замечания приняты , всё исправила . НО ...
если жалко , тогда - сработало . С этим и было пристёгнуто -
в самом конце , отдельной строкой . И оторвано - так по наглому - намеренно . Тут же всё сконцентрировалось и объяснилось - " СМЕШНУЮ " , потом что никому , кроме меня ,не нужную и неизвестную . За подсказку - огромное спасибо . Стало гораздо лучше . Именно так и нужно было . Удачи Вам ! Спасибо .