Василёк немного освежает, конечно. Но всё равно стихотворение кишит затхлыми штампами:
- монетку бросила;
- объехала целый свет;
- тоски по былому нет;
- воздух пахнет травами и костром;
- ребята плещутся на реке;
- в рубаху белую разодет, курит на завалинке старый дед;
- ласточка гнездо во дворе свила,
петухи горластые всласть орут
и зарос травой лебединый пруд;
- сохнет на заборе отцова сеть.
Помимо штампов, в стихотворении то и дело некрасиво съезжает ударение, падая то на союзы, то на предлоги, то просто съезжает: ласточкА, хочетсЯ...
В общем, неплохо, но требует корректировки.
Я тоже считаю, что стихотворение нуждается в доработке. Потенциал у автора безусловно есть. Финальное четверостишие замечательное.
Но было бы неплохо избавиться, по возможности, от поэтических шаблонов. Подправить ритмические ударения. И, может быть, немного подсократить.
Стихотворение требует доработки в плане размера и ударений.
В отношении остального - мне нравится, особенно концовка.
Никаких штампов я не вижу. Обычный рассказ обычными словами понятный любому.