Сказка про Дьявола, или Что я понял за 3 года жизни в Интернете

...сатана будет освобождён из темницы
своей и выйдет обольщать народы, находящиеся
на четырёх углах земли, Гога и Магога, и собирать
их на брань; число их – как песок морский.
Откровение святого Иоанна Богослова, 20:7


Эпизод первый

В глубокой преисподней, в девятом круге ада,
куда не проберётся и самый ловкий крот,
жил сам Великий Дьявол, и он носил не «Prada»,
а чёрные ботинки и чёрный плащ, как гот.

Он был суровый парень. Его огромный бицепс
размером был не меньше, чем страуса яйцо.
Не дай вам бог однажды сюда к нему спуститься
среди толпы злодеев, воров и подлецов:

наказывал жестоко – забыли бы нескоро
его кнута удары, что сотрясали ад…
Но мог он быть и добрым. Без злобы, без напора
открыв свою каморку, накинув свой халат,

садился пред камином, пил крепкий «Nescafe» и
лениво кочергою потыкивал огонь…
И часто в это время к нему являлись феи
и падали смиренно пред Дьявола ногой:

- Мы ваши слуги, Мастер! Мы феи зла, суккубы.
У Вас есть всё, Хозяин? Иль всё ж чего-то нет?
И вот однажды феям, сперва ругнувшись грубо,
ответил он:«Проклятье!.. Мне нужен… Интернет!

Меня уж осмеянью подверг апостол Павел,
у Бога в райских кущах ответственный за Сеть,
за то, что я ни разу не чатился, не спамил,
не бодрствовал ночами, чтоб льготно там висеть.

Я так отстал от жизни… Купите мне компьютер.
Пускай слаба видяха, и проц – с одним ядром.
Мне это всё не важно. Мне лишь бы здесь, в уюте,
диск с записями Баха поставив в CD-ROM,

зайти на сайт «В контакте», на почту или в Асю,
тем самым жизнь иную в мгновение открыв!
Вон там поройтесь… В сейфе… в моём деньжат запасе,
а я пойду: подходит к концу мой перерыв».

Эпизод второй

И вот спустя неделю в раю, в тени от яблонь,
врубив свой ноут, Павел общался в ICQ,
и вдруг какой-то юзер с авАтаром из «Diablo»
ему отправил message в два слова лишь: «Fuck you!»

Поняв мгновенно, кто он, апостол к Иисусу
бежал, ломая ветки, сквозь райские сады.
Христос был не в онлайне: он выбирал по вкусу
обои, оформленье, заставку для винды.

Сидел себе тихонько, менял себе настройки:
контрастность монитора, и резкость, и тона.
И тут в его обитель быстрее птицы-тройки
вломился Павел с криком: «В Инете Сатана!»

Сказал Христос: «Спокойно! Ну вышел, ну в Башорге
он посидит немного, ну вылезет в Контакт,
ну выложит там фотки своих великих оргий…
Не будь он идиотом, давно б случилось так.

- Но Иисус, ты знаешь, каков его характер,
и как давно он хочет всем миром завладеть.
Он вышел в Нет не только, чтоб посидеть в Контакте.
А вдруг его атаке подвергнется вся Сеть?!

- Ну насмешил, Павлуша! Я ржать готов до колик
над этими словами. Да будь он столь умён,
едва ль тогда отец мой из рая бы уволил
его ещё в начале счисления времён.

Поверь, всё будет гладко. С таким числом извилин,
как у него, мы можем спокойны быть, мой друг.
Недаром ведь в раю-то над ним всегда язвили.
Забудь. Давай в online – зарубимся в «Контру»!

- Ну хорошо, поверю,- сказал апостол Павел,
когда он находился уже вблизи дверей.-
До встречи, в общем, в Нете,- он уходя прибавил.-
И, кстати, диск мой с «Вистой» верни мне поскорей.

Эпизод третий

И вот почти уж месяц сидел в каморке Дьявол,
компьютером с Инетом настолько увлечён,
что кожа побледнела, и голос стал гнусявым.
По поводу работы твердил «А вы о чём?»

Сидел уже как будто в большой помойной яме,
из-под продуктов тарой заполненной на треть,
мечтая, что команду сколотит с сыновьями,
чтоб коллектив «Апостол» к чертям порвать в «Контре».

Он слал е-мэйлы Богу, глумясь и оскорбляя,
зовя его с подколом «Верховный сисадмин»
и в письмах утверждая, что Бог не представляет,
как тяжело бывает тут всем ходить под ним.

Башка от снов на стуле была почти что кубом.
До самых петухов он просиживал в ЖЖ.
В аду заволновались. Но он сказал суккубам:
- Сижу я месяц в Нете. Я опытен уже.

И вот теперь я вижу всю истинность масштабов –
до этого как будто в темнице жизнь влачил.
Все виснут в Интернете: и мужики, и бабы,
рабочий класс, и средний, и даже богачи.

Сперва мне лишь хотелось не быть таким отсталым.
И доказать всё Павлу, проклятому козлу.
Теперь я шарю в Нете. Каким огромным стал он!
Теперь он – лучший способ… всех обратить ко злу!-

Глаза его горели, как два огромных угля.-
Об этом я мечтаю мильоны долгих лет.
Теперь есть сайт «В контакте» и почта есть на «Гугле» -
к осуществленью цели теперь препятствий нет!

Прошу вас, каждый угол обшарьте в преисподней
и хакеров найдите, да тех, что поумней.
В жизнь претворять свой план я начну уже сегодня.
Компьютерщиков мёртвых ведите всех ко мне.

Удар сей будет точен, коварен и внезапен,
как тёплой летней ночью грозы тугой раскат.
Упьётся Павел с горя… если ещё не запил.
Я проложу в Инете дорогу прямо в ад!


Эпизод четвёртый

А Павел мнил, что Дьявол ещё пока что ламер,
и где-то в это ж время, в раю под ветхий бук
усевшись, возложил он свои святые длани
на свой любимый, старый и верный ноутбук.

И только подключившись к беспроводному Нету,
включивши антивирус Касперского и «Кип»,
узрел offline-message (а их обычно нету),
струхнул, покрылся потом и крикнул «Я погиб!»

То было сообщенье от самого от Бога,
в котором говорил он, что видит он в аду:
для штурма Интернета людей собралось много.
И думал Павел: «Если я выход не найду,

то Сатана добьётся господства в мире смертных.
Из-за кого всё это? Да, Иисус Христос,
спасибо за подсказку. Вот тоже мне эксперт-то!
С таким IQ он должен работать только в DOS!»

Но что ещё поделать? К кому ещё пойти-то?
Вновь к Иисусу Павел понёсся со всех ног.
Ну а сын Бога тихо потягивал мохито
и резался со страстью в любимый «Bioshock».

К нему, подобно буре, влетел апостол Павел
и закричал с порога: «Нам всем пришла хана!»
Но не моргнув и глазом, Христос лишь звук убавил
и произнёс спокойно, с ухмылкой пахана:

- Да что ты так трясёшься? Без паники, Павлуша.
Мне всё уже отец мой по Асе сообщил.
Твой сердца стук, наверно, турбинный рёв заглушит.
Да этот Вельзевул блин недодавил прыщи!

Чтоб воевать так с нами… Ему же будет хуже!
Любой, кого позвал он, поднял б его на смех.
Но нет, мой милый Павлик. Вот ты-то мне и нужен!
Я помню, что посланья ты пишешь лучше всех.

В Инете с телефонов все хакеры из ада
сидят. Посланье наше скорей к ним набирай.
Мол, всех, кто нам поможет, мы будем очень рады
отправить непременно из ада прямо в рай.

- И какова же будет с их стороны нам помощь?
- Всё очень просто, Паша: не ржать над Сатаной.
Он доказал всем снова, что он безмозглый овощ.
Идею эту выдать мог только псих. больной.

И надо бы в психушке готовить пару комнат.
Ему и его свите. Болезнь ведь налицо!
Пиариться в Инете! Сейчас, когда не помнят
не то, что Вельзевула, но даже нас с отцом…

Пиши в посланье нашем: пусть скажут, мол, дружище,
тебе твой план исполнить под силу самому.
Пусть на свою башку он сам боли больше сыщет,
чтоб впредь не захотелось так поступать ему.


Эпизод пятый

А в самом сердце ада, в его центральном зале
уже давно стояла из хакеров орда –
все те, кому суккубы недавно приказали,
забыв про все заботы, прийти скорей сюда.

Потрёпанные люди воняли мертвечиной,
сверкали, улыбаясь, зубною желтизной
и ждали Вельзевула, рядками вставши чинно.
Текла в оврагах лава. Кругом был дикий зной:

такой, что в пекле б в этом в момент ледник растаял…
А вот и появился Великий Сатана:
на шее – новый плеер, он слушал в нём «Rammstein»,
давно забыв про Баха, про Брамса и «На-на».

Он стал модней намного. Он сделал в ухе пирсинг,
надел крутые джинсы и дорогой пиджак…
Поднявшись на трибуну, в бумажку потупИлся,
затем глаза он поднял и произнёс: «Итак!

Друзья, я здесь собрал вас, поскольку вы, я знаю,
компьютерного дела большие мастера.
Я смог понять недавно, Инет – и мне родная
стихия, и её мне завоевать пора.

Представлены там люди всего земного шара.
В их души можно словом стрелять, как пулей в дичь.
Мечтая миром править, я и не знал, лошара,
какой есть лёгкий способ своей мечты достичь!

Пусть люди всей планеты читают обо мне там,
пусть встанет каждый юзер на зла великий путь!
Что ж, буду рад я вашим идеям и советам
о том, как это дельце быстрее провернуть.

И всем, кто мне поможет, количество мучений
уменьшить обещаю я раз примерно в шесть».
И рассказав всё это, стоял он, подбоченясь,
почёсывал бородку и ликовал в душе.

Но зря. Толпа заржала, за животы хватаясь,
как будто их в миг этот одолевал гастрит.
Все ждали, видно, речи сакральной, полной таинств,
а не того, что Дьявол вот так смешно сострит.

О, как же поражённо смотрел теперь на них он.
Стоял и чуть не плакал. Но кто-то из толпы
вдруг глянул в телефон свой и крикнул всем: «Так… тихо!
Смеяться прекратите! Не будьте так глупы.

Смотрите в телефоны!» И тут же все послушно
уставились в дисплеи своих родных мобил,
и все друг дружке стали шептать потом на ушко:
- А может, вправду скажем…
- Да ладно, он дебил…

- Воспитывала плохо его, наверно, мама…
- Смотри, сейчас заплачет. Вон, видно по глазам…
В конце концов, к трибуне из этого бедлама
кричавший вылез как-то и Сатане сказал:

- Князь Тьмы, идея эта, конечно, офигенна.
Все ржали так, поскольку не догоняем мы,
зачем Вам, о великий, правителю Геенны,
нужны советы наши. Что наши есть умы,

в сравненье с Вашим, Мастер? Да на любом на сайте
любой нормальный юзер сейчас же примет тьму,
как только Вас увидит. Затею не бросайте,
ну а усилья наши здесь вовсе ни к чему.

От нас в делах пиара совсем ведь толку нету.
Вы покорите сами Инет такой судьбе!
И Дьявол, в исступленье за чистую монету
приняв слова лукавца, уже бежал к себе…


Эпизод шестой и последний

В глубокой преисподней, в девятом круге ада,
в своей каморке Дьявол уже недели две
то бился рогом в стену, прося при этом йаду,
то, падая в подушку, ревел, ревел, ревел…

Суккубы его звали на праздник, на бал бесов,
но он ответил, плача и глядя в потолок:
- Я точно буду главным средь дурней и балбесов,
если раскрыть однажды вселенский каталог…

Ох, как же много в людях сегодня желчи, слизи…
А я к ним лез зачем-то… Какой же я кретин!
- Не лейте слёз, Хозяин. Не надо, тэйк ит изи,
ведь был конец, наверно, такой неотвратим.

- Да, хакеров ватага меня легко обула.
Эх, никому мне верить нельзя-то… ни на грош!
На форумах на зов мой, идти за Вельзевулом,
все отвечали «Ахтунг! Ничё ты сцуко жжошь!»

Друзей собрал в Контакте всего-то пару дюжин,
и те без перерыва смеются надо мной.
В жестоком этом мире я никому не нужен,
и стал из Вельзевула я «Аццким Сотоной»!

Вот так вот! Даже имя моё уже забыли!
Как набирать не знают…Вот это времена!
Кто нынешние люди? А божьи ли рабы ли,
коль даже не боятся писать так… Сотона?!

Теперь ночами часто я напрягаю память
и вспоминаю первый свой в Интернет визит.
Как было интересно! Мне в ящик стали спамить,
но было пох, покамест не разглядел вблизи

всю суть. Сидел часами. Как уставал… ужасно!
Так пальцы загибались, что хоть беги в травмпункт!
Теперь, людей изведав, я говорю вам: баста!
Под страхом пыток нынче не подойду к компу!

Увы, мне неизвестно, кто этой Сети автор,
но он намного хуже, страшнее Сатаны.
Моих обоих орков – героев из Warcraft’а
убить способны даже простые кабаны.

Мне шлют на порно ссылки, как будто я подросток.
Мне, властелину ада! Уже по горло сыт
я спамом и рекламой: меня коробят просто
все эти бизнес-курсы, мобильники, часы…

А вирусов-то… Боже! Все джунгли всех Бразилий
заразы не содержат так много, как Инет!
Ну, просто всем, чем можно винду мне заразили…
Не выйду больше в Сеть я! При вас даю обет!

Всё, хватит! Как же жутко жить в современном мире,
где и моралью люди совсем не дорожат.
Недавно пацанёнку, больному лейкемией
при помощи WebMoney отправил я деньжат.

Представьте! Бедный мальчик… Ну объявленье… фотка…
И вот потом общаюсь я, значит, в ICQ
и узнаю, что это лишь хакеров разводка,
тех самых, что отныне тусуются в раю!

Да, думал я когда-то, что ад-то мой, конечно,
кошмарнейшее место. Теперь я понял: нет!
Пусть души всех умерших людей, при жизни грешных,
двоичным кодом сделав, отправят в Интернет!

Так было б справедливей. Но так навряд ли будет.
Нет, не пойду на праздник…Давайте лучше кнут.
Пойду работать лучше… Хоть так беспечным людям
я докажу, что Дьявол всё ж существует тут!»

Он вышел из каморки, шатаясь, словно пьяный.
В ней свет огней Геенны был в окнах отражён,
была постель измята, и пахло валерьяной,
и в старой магнитоле пел грустный Элтон Джон…