Месиво подлых дней,
шалой судьбы забубённый криз.
Выйти? А что – легко!
Из-за пропахших пылью кулис.
Мимо засилья рамп,
где лишь окурки выпавших фраз.
Есть тут такая дверь,
что открывается только раз.
После не повернуть.
После - другое, иной расклад.
Примешь его - забудь
брошенный в прошлом при бегстве клад.
Только себе не ври -
ластиком время трёт по следам.
Дальше - на "раз-два-три":
"Хочешь конфетку? Успеешь - дам..."
Классно!
Споткнулась на строчке
"Но её можно открыть лишь раз." - какая-то корявая ритмически и этот "лишь"..(((
В конце тоже "ну" вроде какое-то лишнее.
Может:
"Давай же беги быстрей!"?
Месиво подлых дней,
Шалой судьбы - криз
Выйти? А что - легко ?
С пылью из-за кулис
Мимо засилья рамп,
Где лишь окурки фраз.
Есть тут такая дверь?
Та, что открыта раз.
Мне прочитался здесь финал, завершение карьеры артиста. Седой и уже не востребованный он\она понимает, что надо уходить. Хочется написать продолжение, разрешите?
Спасибо! Кулиса - это вообще-то задник сцены, её "зазеркалье". "Из-за" неё выйти никак невозможно, это не занавес. А вот из неё - запросто, при желании... )))
Приношу извинения, не могу ответить как должно - то ли сайт глючит, то ли комп: пропадает откопированный текст. Так что я уж своими словами.
Прибегать к помощи академических словарей - это похвально, однако довольно чревато. Они ведь толкуют либо в историческом, либо ещё в каком конкретном плане. Но, если Вы заглянете в другие, или даже в БСЭ, то увидите, что есть приписка о том, что в переносном смысле слово "кулисы" как раз и используются как обозначение части театра, расположенной позади занавеса. И именно так это слово используется в повседневной современной жизни. И именно так я его использовал. В переносном смысле, который ныне является основным - везде, кроме академических словарей. В живом языке.
Но Вы правильно поступили, защищая своё мнение, это достойно и вообще. Так вот получается... )))
..я уважаю ваше мнение и потому только сделала замечание,чтобы услышать от вас разъяснения.. иногда сама использую слова как мне кажется в правильном смысле,а тут вдруг мне делают поправку,что это не правильно..совсем недавно у меня был такой случай..спасибо,я извиняюсь,конечно,что доставила вам хлопот..
Кулисы - это как раз то, что по бокам(и это не "часть театра", а часть одежды сцены), А задник, он не "за занавесом", а за сценой. Я работала в юности в театре декоратором и расписала этих кулис и задников порядком. Стихотворение - неплохое, НО! - поверьте мне, кулисы не ВОНЯЮТ пылью, они ей ПАХНУТ. Воняют дохлые крысы. Как-то оскорбительно по отношению к кулисам, пусть даже и в переносном смысле, это у Вас прозвучало...
Вот... и крупный деятель театра на мою бедную голову свалился... ))) Вам нравится, как "пахнут" кулисы? Точнее, чтобы не спорить, закулисье? Мне тоже приходилось бывать на сцене и за нею. Там порой просто мочой "пахнет".Очень так явственно. Хотя Вы правы - пыль пахнет гораздо лучше. Но мне просто надоело спорить. Я изменил в строке два слова, и теперь и 47-Е..., и Вы будете удовлетворены - всё учтено, придираться больше не к чему. )))
..вот не ожидала,что мой вопрос станет причиной столь неприятной дискуссии..меня вполне удовлетворил ваш ответ..за последующее продолжение дискуссии ответственности не несу..
Уж не знаю, в каких злачных местах Вас угораздило побывать... Чтоб пардон мочой воняло за кулисами. Кому ж там справлять нужду? Актерам? - так надо быть полными отморозками. Монтировщикам - западло, им же потом эти кулисы и сворачивать. Максимум, может вонять перегаром от монтировщиков. Оно и понятно, - работа тяжелая. Конечно же Россия большая и всякое бывает, но видать судьба уберегла меня от подобного безобразия. Насчет "крупного деятеля" Вы вероятно пытались пошутить...но шутки юмора не получилось. Получилась издевка. Недобрый Вы, господин модератор...
Прошу изначальную хозяйку отзыва не обижаться, но приходится отвечать здесь. Это ответ для saulite.
Драгоценная Вы наша (имеется в виду - сайтовая)! Добрый/недобрый - это всё относительно, так же как "умеющий понимать прочитанное/не умеющий". Вас судьба бережёт? Радуйтесь. Только въедте наконец обострённым разумом, что стих вообще не о театре. Театр в нём лишь приём, метафора, аллегория. Вот, если въедете, то станет понятно что я писал, о чём, и почему так. Спасибо за общение, но здесь его больше не продолжайте. Если очень захочется высказаться, то для этого есть и другие места. )))
Мы свою депрессию
в то же втопчем месиво.
Потому и вместе мы,
что нам хрен депрессия. )))
Но за Трампа я пить не буду. Потому что, как говорили, "оптимист изучает английский, пессимист - китайский. А реалист изучает автомат Калашникова..." )))
Мне все понравилось, кроме фразы - Стерлась картинка пройденных дней...
Чо-то - то ли спотыкаюсь, то ли уже было где-то...
как-то - простит весь стиш...
Не...только часа через три. Я что, ужинать, как оборзевший хышник должен? Ужин - это процесс. Его не стоит слишком затягивать, но и нельзя ускорять. Ибо. )))
Первая строфа - великолепно.
А вот дальше... не совсем. Не понравилась смена метра в четных строках второй строфы.
Почти все строки первой строфы оканчиваются короткой стопой . Это создает акцент на последнем слове, задает этакий отрывистый ритм. И, соответственно, дает определенную эмоциональную окраску.
Месиво подлых дней,
/--/-/
шалой судьбы забубённый криз. (9)
/--/--/-/
Выйти? А что – легко!
/--/-/
Из-за пропахших пылью кулис. (9)
/--/-/--/
Мимо засилья рамп,
/--/-/
где лишь окурки брошенных фраз. (9)
/--/-/--/
Есть тут такая дверь,
/--/-/
что открывается только раз. (9)
/--/--/-/
А во второй строфе в четных строках появляется лишний слог
После не повернуть.
/----/
После - другое, иначе расклад. (10)
/--/--/--/
Станет твоим – забудь
/--/-/
всё, что отметилось там невпопад. (10)
/--/--/--/
Там – это где? Смотри:
/--/-/
ластиком времени стёрт след путей. (10)
/--/--/--/
Ну-ка, на «раз-два-три»:
/--/-/
хочешь бежать? Так давай же, быстрей!.. (10)
/--/--/--/
И ушло что-то . Нет уже такого надрыва, такого накала эмоций. "Пригладилось" всё...
Я для примера вмешаюсь немного в твоё стихотворение.
После не повернуть.
После - другое, ИНОЙ расклад.
Станет твоим – забудь
всё, что отметилось _ невпопад.
Там – это где? Смотри:
ластиком времени стёрт _ путей. /эту строку "сходу" не переделать, но суть понятна/
Ну-ка, на «раз-два-три»:
хочешь бежать? Так давай _ быстрей!..
Привет, Таня! Во первых, с праздником тебя, днём твоего имени!)))
Во вторых, относительно стиха. Размер во второй изменил специально, после того, как изменил шестую строчку и не смог вписать "ластик" в старый размер. А выбрасывать его было жаль. ))) Если придумаю что-то подходящее, то вернусь к исходному размеру. Или же тогда вообще всю строфу переделать надо, а мне лень, да и возня с этим стихом уже поднадоела.))) У тебя взгляд не замыленный, может, что подскажешь... ))) Ещё раз с праздником!
Спасибо за поздравление.
Я подумаю на д ластиком, поплачу, и заменю его на стирательную резинку (шутка... на счет резинки,.. а на счет "подумаю" - не шутка).
Ластик нашёл своё место. ))) Не хотел, но пришлось переделать всю вторую строфу и даже залезть в первую. Это финиш. Больше я ничего править не хочу. Пора ужинать и размышлять, какую серию поставить нынче в сновидения... )))
Ой, ты меня успокоила... А то думал - начнёшь опять: --/---/-/ и т.д.... ))) А я же мнительный, опять переделывать придётся... ))) Спасибо! Но вот, ей Богу, ни о каком ехидстве не думал. А сейчас прочитал - вроде, и правда есть... )))
Burlesk, Вы НЕВНИМАТЕЛЬНО читаете комментарии. И не только мои. Вздохните уж наконец с облегчением. Утрите пот со лба. Боле не буду мучить Вас своими придирками.
Лайки приклейте себе на ... ну, куда захочется, хоть на картинки мужа. А я пишу то, и так, как пишется и нравится. А что ценится в России, понимают только те, кто там живёт, а не приезжает изредка. Сверните свой отзыв вчетверо и ... далее догадаетесь. Оскорбить собрались? Хрен тебе (Вам, сорри) с кисточкой. )))
Да этот Ваш пряник и даром не надо)))) Не та компания! Впрочем, жалко, однако. Бывает, маленькая ложка каки (Вас, бурлеск), портит большую бочку качественного мёда. Не трудитесь отвечать - Вашего таланта мне хватило с избытком. СОРРИ!!!!
Я не хочу чтобы у тебя такое настроение было--тогда и мне страшно делается...( Прямо как музыка в триллера--нагнетающая такая, мол, сейчас случится что-то ужасное!!! Ну ты чего, бурбусечка? Никуда ты не уйдешь--мы не отпустим...)
Споткнулась на строчке
"Но её можно открыть лишь раз." - какая-то корявая ритмически и этот "лишь"..(((
В конце тоже "ну" вроде какое-то лишнее.
Может:
"Давай же беги быстрей!"?