Дело было вечером (пародия на стихи разных детских поэтов 50-х г.г. - и как бы они могли прозвучать сегодня)

Пародия-2

Дело было вечером
Делать было нечего
Кто на лавочке курил,
Кто блевал, кто мух давил…
Толя пел:
“Мы едем, едем, едем в далекие края –
В решетчатом вагоне  : два пахана да я.
Тра-та-та, тра-та-та
С нами еду два мента
И четыре вертухая -
Вот компания какая!…”.
Борис молчал. Николай башкой качал.

Вдруг из мусорного бака кривоногий и хромой
Вылез, мерзко ухмыляясь, некий грязный марамой
Он в одну ноздрю сморкнулся, вытер пальцы о штаны.
Смачно сплюнул, чертыхнулся, и сказал: “Слышь,пацаны!
Это что за остановка – Бологое иль Поповка?”
Вот какой рассеянный с улицы Бассейной!
“Вообще мне надо на вокзал…”
А ему и говорят:”-Ты сам-то понял, чё сказал?”
Был он страшный и худющий,
И добавил почему-то без всякой связи с предыдущим:
“У меня трясутся руки, у меня сплошные глюки”.
А еще сказал нахально:”И мне плесните капитально!”

-“Дядя, нам по барабану, что ты там бормочешь спьяну.
Ты нам лучше не мешай и отсюда поспешай!
Ни о чем нас не проси - лучше ноги уноси!”
Так промолвил Леонид, напустив серьезный вид.
“Ты гнилой базар кончай - а то замочим невзначай!”
От этих страшных слов бродяга напугался
И обратно в бак быстренько убрался.

Громко костылем стуча, прямёхонько от врача,
Приперлась бабка Люда - та еще зануда.
А за нею дед Антип, тоже препротивный тип –
Скряга, врун и попрошайка. Вот такая в целом шайка!
-“ Ну чего – опять тусите? Может, нас вы пригласите?”
И ведь что, блин, интересно:
На халяву, как известно -
От столпившихся аж тесно!…

Тут и Лева вставил слово:
“А у нашего подъезда замочили мужичка.
Ладно б фраера крутого, а то – какого-то сморчка!”
Всех оглядев слегка сонливо,
Петя тут сказал лениво:
“У меня в кармане ствол. А у вас?”
-“А у нас взорвался газ. Это раз.
Почти полдома разнесло…
Теперь-то, вроде, пронесло.
Сейчас очухались едва. Это два.”
-“А я не знаю, что в кармане”, - сказал непротрезвевший Ваня.
Вынул мелочь и часы, а также женские трусы.
Тут поднял голову Антон: “Это, братцы, моветон.
Ведь трусы-то мне знакомы
Они ж моей подружки Томы!”

Ой, глядите – кобелек потрусил за сучкой.
Чем это закончится? Да, пожалуй, случкой!
Кобелька звать Сашкою – ему какая разница!
А сучку ту – Наташкою. Но какова, проказница:
Сначала парня заведет, а дальше - только дразнится!

-“ А мой братан Иван Петров наломал сегодня дров –
Стеклом по пальцу резанул – вот те ну-у!
Алой струйкой кровь текла
по кромке битого стекла
Училка в обморок упала, весь класс потом корил нахала
Ведь ясно и без докторов – “косит” он, а сам здоров!”

- “А из нашего окошка видно улицы немножко
А из вашего окна - только свалка и видна”

- “А мы, блин, акций МММ кучу накупили
Все накрылось медным тазом. Лучше бы пропили..”

А недавно на танцполе уронили Мишку на пол,
Отдавили Мишке лапы - чтоб девчонок он не лапал.
“ Все равно его не брошу, потому что он хороший!, -
Это всем сказала смело рыжая Фролова Элла.
Его ищут в чистом поле, его ищут в Интерполе…
Ищут его, но не могут найти - парня такого лет двадцати
Ходит в кроссовках он и в варенках ,
Таким его, Мишку, помнят девчонки.
Тату - боди-арт на заду у него,
Но больше не знают о нем ничего…

- ”А я была в Анталии”, – похвасталась Наталия.
-“А мы, …а я”, - в запале начал Лева,
Но замолчал – застряло в горле слово .

- “А моя подружка Нинка подхватила где-то СПИД.
С кем попало, сволочь, спит - экономит на “резинках”
К ней липнет всякая зараза, как на кромку унитаза”.

-“А у нас сегодня гость - приехал из Тамбова дядя,
вроде, звать его Кирилл, - начала Смирнова Надя, -
Этой ночью я слыхала - папа маме говорил,
Будто этот самый дядя – отморозок и дебил”

-“А у нас водопровод. Вот!
Правда, грязная вода – это да.
Но зато течет исправно
Из заржавленного крана”

-“А я угнал соседский “бумер”
Ее владелец - Финкельштейн,
как узнал, так тут же умер”
-“А мой братан – черный копатель, у него миноискатель.
Откопал он автоматы, пару мин и три гранаты”.

- “А моя сестра Надюха числится в фотомоделях!”…
-“Брось! Она ж в валютных шлюхах,
что ты мелешь, в самом деле!”

-“А мне дядя Валентин сделал во какой подарок:
На день рожденья преподнес целых три альбома марок!”
- “Марки? Это ерунда! Вот у Сашки… Это да!
У него папашка - спер воровской общак,
Слинял с ним за бугор, и все ему нищак!”

-“А, говорят, Колян Синицын - тот, что из квартиры пять-
Привез” Линкольн” из-за границы…”
- “Это, типа, небылицы, он в тюрьме сидит опять!”

-“А я снялася в детском порно, и мне ни капли не зазорно!
Теперь могу курить “Картье”, сходила на Мирей Матье,
купила деду канотье, красивый лифчик, две мобилы!
А Вы все треплитесь – дебилы!”

-“А меня один чувак пригласил вчера в кабак.
Говорил, что он – сенатор, любит карты и вино.
Отгрохал на Рублевке дачку, приобрел крутую тачку…
А еще - меня пристроит в главной роли он в кино!”
Так вовсю трещала Зинка – неказистая блондинка,
Кривонога и прыщава…
-“Все ты врешь!”, - сказал ей Слава.

_-”А у нас есть вертолет – вот !”, - с досады брякнул Паша Баев,
что сидел тихонько с краю.
-“Ты врать-то, ври, да знай же меру!, - сказала раздраженно Вера, -
Твоя мать алкоголичка,
Отец попал под электричку
Да и сам ты – редкий гусь!”…
-“Ну и пусть!”

Отхлебнув глоточек пива, Ира молвила спесиво:
“Десять лет сидеть за партой – от этой мысли мозги пучит.
Я в банкиры бы пошла – пусть меня научат!”
- “Нет, поскорее замуж надо, -
Разумно так сказала Ада, -
Делать шоппинг ежедневно
в машине с синим маячком…
Блин, да хоть со старичком!
Охрана, сторожа, прислуга…
Но где найти такого друга?
Да еще и постарее -
В ящик чтоб сыграл скорее.
Ну, потерпела б месяц-два…
Зато потом – свобода, воля!
А я – богатая вдова!
Да с миллионным состояньем…”
-“Ну, а любовь?”, - спросила Аня.
-“Да это – бабушкины сказки,
для сопливых лишь отмазки!
Буду жить я с олигархом -
Где особняк , бассейн с парком
Где?…На Лазурном берегу…
Нет, я больше не могу!
Здесь торчать – в дурацкой школе
И, вроде бы, по доброй воле.
Скажите сами: что за житуха -
“Беломор” да бормотуха!”
- “Надо действовать умело, -
Сказала троечница Элла, -
Быть богатой – то ли дело!
За три бакса сигареты,
Камю, Мартель и Амаретто

- “А я бы – замуж лишь за лорда, -
Сказала Алевтина гордо, -
Или за старикашку-ювелира…”
-“Где уж нам”, - вздохнула Кира.
“Все должно быть шито-крыто”, -
Шепотом сказала Рита.
“Ты его найди сначала”, -
невнятно промычала Алла.
Перебила Люба грубо:
“Нет! Мне надо все и сразу!
Вот такая я зараза!
Сделать лорду козью морду,
Наставить папику рога…”
Боря громко рассмеялся:” Га-га-га”
-“Какая же ты все же дура!”, -
Раздраженно вставил Юра.
-” Волшебную бы лампу Аладдина”, -
мечтательно сказала Дина.
Тогда б без надобности старички,
И все эти банкиры, олигархи..
И прочие противные сморчки.
Тогда не нужен папик никакой
Тогда достаточно махнуть рукой,
чтобы любую прихоть бы мою исполнить...”
-“Да-а, мать, осталось только вспомнить,
Что ты пока еще никто, и звать никак!”
-“Отстань, дурак!
Да чтоб тебя кошмары еженощно мучили
Да чтобы черти на том свете тебя, Ильюха, дрючили!”

--“Как некогда сказал Антон Тургеньевич Толстой..”
- “Кто, кто?”, – все так и прыснули…
-“А что - не так? - Нет, ты постой!“
-“Да-а, мать, у тебя ума палата…”
- “Подумаешь… В чем, собственно, я виновата?
Ну, тройка по литературе -
Да так ли важно это все в натуре?”

-“А я вот думаю в крупье податься
Или кому-нибудь отдаться
Лишь бы бабок наварить,
Да куда-нибудь свалить”
И спросила Нина тихо:
-“А Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьет?
Ясен перец – не пилот!
А Взрослым дядям, взрослым тетям?
“И ворам “, - добавил Котя.
-“И членкорам, и актерам…”
“Знаем!”, - все сказали хором.

- “В гробу подобный бизнес я видала”, -
задумчиво сказала Алла, -
нет, право, ты меня смешишь:
горбатиться, корячиться, а получаешь шиш!”
-“Эй! Да о чем ты там бухтишь?”, -
спросила Давыденко Жанна,
худосочная девица с носом в виде баклажана.

И сказала Томка громко:
-“А доктором еще быть лучше!
Я бы в доктора пошла – пусть меня научат!
Тут же Вдовина, верзила, насмешливо так возразила:
“Доктор лечит нас от кори…
Ну, а если дать на лапу -
И от всякой прочей хвори.
Повар делает котлеты,
Летчик водит самолет
Но в котлетах мяса нету
У самолета – недолет..
Потому что повар этот
Экономит на котлетах
А самолет – вообще г…но
Кончился ресурс давно!”
-“Да-а”, - философски молвил Петя,-
бывают чудеса на свете”.

-“А мой сосед работает в ломбарде,
И ездит он на “Леопарде”…
-“Ну ты и дура, мать – не” леопард”, а” ягуар”!”
-“А ты, козел, фильтруй базар!”
Вот так неспешно, задушевно, мило
Вечерняя тусовка проходила

-“А Светка, слышь, устроилась в стриптиз-
То ли вожжа под хвост, то ли каприз
И бабок, вроде, не гребет лопатой.
Хотя – куда ей, конопатой!
Она рассказывала – ей суют в трусы бабло…
Не, все же, что ни говори, а девке повезло”

Да-а, а Мишка-то Петров отличился - будь здоров!
Он кому-то что-то впарил
С Лехой Осиповым в паре,
и того так скрючило,
что стал похож на чучело.
Им уже статья светила,
Но его пахан – светило.
Слезно попросил он папу,
тот кому-то дал на лапу,
и ту замяли непонятку -
вот что значит сунуть взятку!

А в это время по соседству,
Из парадной номер три,
Преисполнена кокетства -
(Это у нее от мамы, с детства)-
Нет, ты только посмотри!
Вышла Танечка Блинова - во всем новом!
Ахнул разом весь народ
Все так и раскрыли рот…
Но наша Таня громко плачет –
Уронила в лужу мячик.
Тише, Танечка, не плачь –
То плохой, китайский мяч!

В нее приятель мой Димон капитально был влюблен
А чему же тут дивиться – на весь класс одна девица!
Так обхаживал и сяк – не дорюхал, вот дурак!
А богач Серега Басов просто дал две тыщи баксов
(такова, как говорят, за это на сегодня такса)
Ларчик тут же и открылся,
Димон аж за сердце схватился!
За что такой Аркашка Рубин
Обещал ему дать в “бубен”
А если он не перестанет – под землей его достанет
И Димон грозился тоже ему сделать козью рожу.
Его в парадняке подстерегли,
И навалились, как могли
Поскольку каждый был едва ль не в центнер веса
Он еле выбрался живым из этого замеса.

А года три тому назад еще играла в классики
И вот на операцию
Уже не в первый раз идет
по гименопластике.
“Будь она сто раз девица
Все равно бы ни за что
Я не стал на ней жениться!”,-
Так промолвил Федя Муркин,
Что по прозвищу “Мензурка”.

Встала тут Серова Ната:
“Эй, айда ко мне, ребята.
А у меня пустая “хата”
И по полведра на брата!”
Сделав рот куриной попкой,
Зоя тут спросила робко:
- “Опять паленый суррогат?!
И какой придумал гад
Делать пойло из дерьма?!”
- “Ну-у, началася кутерьма”, -
Недовольно вставил Петя, -
Ты умнее всех на свете?
Мы все пьем – ты морщишь нос.
Кто же ты – встает вопрос”
-“Ну не хочет - и не надо!” , -
Резко так сказала Ада.
-“Просто так я, ради смеху.
Ну, сказала на потеху…”, -
Зоя задний ход дала ,
быстро к шутке все свела…

Смеркалось… Все немного подустали,
Ругаться меж собой почти что перестали,
И помаленьку расходиться стали.
Вот день еще один в трудах прошел,
и на душе так стало хорошо…

Дело было вечером. Спорить было нечего.