Анекдоты и шутки

1. Кто делает евреев?

Встречаются два друга, два еврея:
-Ну, как живешь, и как твои дела? -
Один сказал, от горя костенея:
-Жена моя любовника нашла.

Он лорд, но старше ее вдвое,
Богат, но, кажется, не скуп.
Но мне так хочется порою
Его ударить головой о дуб.

Жена родила от него двоих детей,
Но я их не смогу обидеть.
Они так тянутся ко мне и к ней,
Как можно мне малюток ненавидеть?

С женою лорда я имею связь,
Она такое нежное создание.
Я понимаю, по Галаху эта – грязь,
Любовь, возможно, и мое призвание.

И от меня она родила двух детей,
Но к ним меня особенно не тянет.
И жизнь моя не стала веселей,
А голова все думать не устанет.

-Да вы же квиты, - вымолвил второй, -
И дети, жены, разве это скверно?
Живи, люби, работай и не ной,
И счастье не минует вас, наверно!


-Ты прав, но рассуждать хочу:
Она же от меня рожает лордов.
А он мне делает, прости, я не кричу,
Простых евреев, не милордов!

У лордов есть же стать. Какие брови!
И в них моей, еврейской крови.


2. «Сущность женщины – горизонтальная».
А. Вознесенский.

Поэт понял всех женщин суть,
И сам пытался не отстать,
Ласкал и мял и шею, грудь,
И заставлял в экстазе их стонать.

Но позу принимал он угловую.
Не баба, чтоб лежать пластом,
Стихи мурлыкал часто в «холостую»,
Накрывшись парусиной иль холстом.

Морскую шапку не снимал,
Ведь женщина - кошерная всегда,
Ее глазами, телом поедал,
Горизонтально пробегали поезда!


3. В США 181 килограммовая горилла сбежала
из вольера.

Где для гориллы женское тепло?
В ней была нерастраченная сила,
Куда тебя, дуреха, понесло,
Решетка для тебя уже не мила?
Я б для таких зверей, которые как дети,
Привел со снежных гор ужасного Йети.


4. В монастыре.
В монастыре беседа проводилась,
Монашки слушали, вздыхая.
У молодых сердечки бились,
Казалось им, что на пороге рая.

Настоятельница монашек просвещала:
-Секс отвратительное, пагубное дело.
Она учить не уставала,
И « песнь» об этом ежедневно пела.

-Такое удовольствие всего на час,
А от стыда вам не избавится.
Я часто повторяла всем не раз,
Что человек всю жизнь будет кается!

Монашки, сидя, опустив глаза,
Молчали, только головой качали.
Одна из них, подвижна, как коза,
Спросила, зубы от волнений застучали.

-Меня сомненья беспокоит!
Как удовольствие на час продлить?
И сердце от незнаний мое ноет,
Но со стыдом не страшно век прожить.

А настоятельница встала: «Все свободны,
Вы же монашки, вопрос ко мне – негодный!


5. Распродажа.
Общежитие для женщин загудело,
К ним заглянул мужчина- продавец.
Крышка коробки голосом пропела:
-Девчата, я вам друг и брат, почти отец.

Принес вам то, о чем мечтаете ночами,
Вот фаллосы из азиатских стран.
Задешево, отдам, и убедитесь сами,
Я ели вырвался от алчных путан.

Расцветки, формы – все на диво,
И с подогревом, двигательный акт!
Все выглядят они изящно и красиво,
А дальше говорить не позволяет такт.

И девушки вокруг него столпились,
Смущенно опустив блестящие глазенки.
Им видно, кажется, приснилось,
Прижав к губам свой палец тонкий.

Одна, что посмелей, глазами показала
На член лежащий от других в сторонке.
И от волнения пунцовой стала,
Сжимая край той «фаллосной» коробки.

-Да, ты шалунья – термос не продам,
Тебе за смелость так отдам


6. Крокодил на страже порядка
В Австралии крокодил загрыз пьяного,
участника вечеринки. 2013 год.

В России были бы такие крокодилы,
Они бы с пьянством начали борьбу,
Вершили суд и были так всем милы,
А пьяный знал свою ужасную судьбу.

Бороться с пьянством не хватает сил.
Люди теряют ум, рассудок, совесть.
Не встретишь и того, который бы не пил
А в государстве видимо испытывают робость.

Ведь государству это не в новинку,
Ему ж не нужен этот пьяный шлак.
И не протянет руку, не подставит спинку,
Раз, несомненно, это ж – Божий брак.

А крокодилов стоит разводить,
Они создать помогут новую Россию.
В стране вопросы:: пить, или не пить?
А может, подождем еще одну Мессию.

Скоро растают Северные льды,
Тепло до Арктики, бесспорно, доберется.
Какой нам ожидать еще беды!
И с кем придется нам еще бороться?


7. Часы и дата смерти.
Изобретены часы в Британии,
показывающие дату смерти человека.

Нам трудно без часов прожить,
Они, как свет из темной ночи
Для нас естественно, как пить,
Как звезды, что заглядывают в очи.

Часы иные появились,
Их называют – «индикатор смерти»,
Они змеей сквозь время просочились,
И стрелки нам стучат: «Проверти!»

И лазерным лучом анализируют,
Как клетки тела «поживают»?
И время смерти всех копируют,
Почти что дату называют.

И медики, и бизнесмены их возьмут,
Чтоб знать, что ожидать от человека,
А ангел с чертом песни пропоют.
Но как прожить нам больше века?


8. Охотники на привале.

Три охотника встретились в лесу,
Их разговор неторопливо вьется.
Один из них устал преследовать лису,
Второй – хохмит, тихонечко смеется.

А третий говорит, качая головой,
-Пусть каждый что-нибудь расскажет.
Идем мы на охоту, словно в бой,
И за убийства Бог нас не накажет.

Убил однажды в Арктике кита,
И точно в сердце пулю я направил.
И замерли его огромные уста,
Аборигенам горы мяса я оставил.

А я – сказал второй, - вот этими руками,
Без автомата, пушки острого меча,
И действуя одними кулаками,
Убил свирепого быка, как лев рыча.

Но первый усмехнулся: «Полный вздор,
Я из Израиля накануне возвратился,
И с вами биться я готов на спор,
С одним я морем за страхи расплатился.

Я в нем на лодке чуть не утонул,
Сейчас оно мертво, так в прессе указали.
Гарпун в него я с силою метнул,
И мертвым все его затем назвали!»


9. Преподаватель и студентка.

Студенты – явно тот народ,
Готовый с мельницами биться,
В пустыне ищут переход
И с дьяволом желает породниться.

Студентка.
Анна Петровна, я из-за вас не сдала сопромата,
Со злостью с вашим мужем переспала.
Хотя он, как старик, достоин только мата,
Но месть меня скрутила и достала.

Он просто мерзкий старикан,
Но я была так зла на вас:
Что выжрав водочки стакан
И ночь все ж примирила нас.

Преподаватель.
Да, муженек мой любит погулять,
По пьянке, он бабу на постель и кинет,
Но мне, дуреха просто наплевать,
Кто ноги перед ним раскинет.

Таких как вы, он презирает,
Когда мы с ним повздорим чуть,
Он также, видимо, как вы, меня карает,
И ищет, с кем ему еще гульнуть.

И двадцать лет тому назад
Нашел студентку идиотку.
Имела также толстый зад,
И по сопромату тоже получила двойку.

Студентка – эта ваша мать,
Кто отомстил, подумай на досуге.
Не надо сопромат и понимать,
Чтоб промолчать и не рассказывать подруги.

И черт с тобой, давай зачетку,
Заставлю мужа бить чечетку!


10. Еврейский геном.

Талант евреем нам не занимать,
И в этом также Тора «виновата»,
С трех лет детишки учатся читать,
Не видят пьянство, и не слышат мата.

И Тора повышает интеллект,
Ее освоить – нужно приложиться.
Пройдет еще немного лет,
Ребенок в чудо превратиться.

Ведь Тору на иврите изучали,
Ребенок понимал ее почти с рождения,
Теперь другие времена настали,
Мне не приятно слушать возражения!

Сегодня учим мы детей совсем не так,
Исправить надо этот страшный брак!


11. Седьмая заповедь.
(Прелюбодеяние, не будь распутным).

Моисей с горы Синая возвратился,
Его толпа израильтян встречала.
Прижав к груди скрижали устало,
В глазах его огонь светился.

Довольно тихо Моисей проговорил:
-Я с Богом заключил великий договор,
И десять Заповедей бесценных получил,
Чтоб навсегда покончить с вами спор.

В них внесена вся мудрость на века,
И мы должны до точки все усвоить.
Пока крепка еще моя рука,
Энергию заставлю вас утроить.

Но должен я немного огорчить,
Прелюбодеяние в заповедях - на месте.
Но мы обязаны все по закону жить,
Быть верными жене или невесте.

Заглядывать на жен чужих,
Я запрещаю божьей властью.
Кто там волнуется, притих.
Иль наступило с ним несчастье?

Я по секрету вам хочу сказать:
На «шалость» Бог не обратит внимание.
Другие заповеди начнете соблюдать,
То избежите, возможно, наказания.

Прелюбодеяние, считаю зло,
Кому в любви не повезло!


12. О популярности.

Почему же Райкин в жизни был велик?
Его слова входили в тело, как заноза.
По залу, словно рокот, смеха, крик.
Таков толпы феномен от гипноза.

Реакция людей - как у Высоцкого Володи,
И зрители в подобный транс впадали, вроде.
Врач Кашпировский – опытный артист,
При нем и плакали, и танцевали твист.

Их голос, выражение лица,
Бил минометом по макушке,
Мы все ж из одного яйца,
Слетали враз «с катушки».

Голос зомбировал толпу.
Все мысли уходили в никуда.
И кто-то спросит: «Не пойму,
Где наши чудные года?»

Но если у тебя сомненья «милый друг?»
То значит, ты не входишь в этот круг.


13. Президент и финская девочка.
Рождественная история.

Такое в северной Земле случилось,
Санта Клаусу письмо пошло,
Оно не долго по стране носилось,
На президентский стол послание легло.

И Рождество уж наступало,
В нем девочка просило марок двести:
-Я в праздник прыгала, устала,
Без денег не сидится мне на месте.

И президент ей марок сто послал:
-Ребенку хватит половина,
Пока он не смышлен и мал.
Его я в просьбе не покину!

Сам президент деньги завез,
Народ собрался, удивлялся:
Письмо от Санта Клауса – в мороз?
На темном небе месяц улыбался.

Девочка подарок приняла,
И деньги сосчитала деловита.
В своем углу конверт нашла
Как взрослая нахмурилась сердита.

И Санта Клаусу повторно написала:
-Мне деньги президент не все отдал.
Итак обидна, горько стала,
Он часть подарка твоего украл!

Пришли еще, если тебе ни жалко,
А президенту не доверяй подарка.


14. Последний прыжок.
(Правдивая история).

Макгуайер часто прыгал с парашютом,
Без неба он не мог и дня прожить,
И раскрывался в синеве салютом,
Готов был вечно в воздухе кружить.

Решил однажды снять себя на пленку,
И камеру последнюю купил.
Была зима, одел еще дубленку,
Да «автомат» на ней он закрепил.

И шлем, он не забыл надеть,
А в руки взял по два крыла:
Решил в полете громко петь,
И даже прокричать: «Ура!»

Раскрылся в самолете люк,
С улыбкой он в него шагнул,
А в сердце ощутил он стук,
Да воздух, как пловец, лягнул.

Без парашюта – камнем вниз!
Не прыгнет он уже на бис!

Моисей Шенкман.