Неважно что, важно с кем (исключительно для пола сильного)

Приближается 8 Марта, и (знаю, ой, знаю) каждый мужчина мучается проблемой: что подарить любимой? И мать ее тоже вспоминает. Если вы убежденный женоненавистник, гей или законченный жмот, можете дальше не читать, противный. Эта статья для настоящих мужчин. Для тех, кого приводят в трепет женские ножки, ручки и прочие части тела, откуда все эти конечности растут. Если при виде соблазнительной женщины начинает шевелиться и набухать предательская мысль о рюмочке коньяку, а рука непроизвольно тянется в штаны за сигаретой, значит, есть порох… не перевелись еще… и редкая птица долетит до середины… Короче, мои советы вам, дорогие, уважаемые, родные, обожаемые, без сомнения, пригодятся.

Что у вас на уме, то у нас везде

Только сначала я поделюсь с вами своими секретными наблюдениями. Многие мужчины любят женщин. Правда, еще они любят деньги. Да, еще водочку. И пиво. И мясо. Еще работу, машину, мобилу, спорт, телевизор, рыбалку, оружие холодное и горячее, баню сухую и мокрую, Pink Floid, порно, Сергея Есенина, синюю футболку (которой сто лет в субботу) и разные игры. Впрочем, все это вместе или по отдельности они могут и не любить (в зависимости от количества в организме тестостерона) или любить тупо. Просто так. Чтобы было. Но женщин они любят остро, страстно, до потери пульса, до потери сознания, а некоторые до потери всего имущества. «Почему так?», — спрашивают они друг у друга, наполняя стаканы и закуривая сигареты, но к единому мнению не приходят. «Без женщин жить нельзя на свете, нет», — грустно поют они после третьей рюмки, а после восьмой пускаются на поиски женщины, нервно пересчитывая деньги и почесываясь. И если не находят (женщину или достаточное количество денег, хотя бы на проезд), говорят: «Да пошли они!» — и начинают, смахивая слезу, вспоминать, как служили в армии, потом выяснять отношения, иногда доходя до беспорядочного размахивания руками в направлении лиц собеседников. Короче, напиваются, как свиньи. А утром сублимируют энергию в унитаз.
Полезный совет: Когда вам плохо, мало найти женщину. Надо найти такую, которой тоже плохо.
Иных уж нет, а тех долечат
О'Генри говорил, что представление о женщине как о некоем загадочном существе внушили доверчивому человечеству сами женщины. Простим ему, что взять с американца и к тому же уголовника. Правда, если бы не тюрьма, неизвестно стал бы он известным писателем или нет… Вы заметили, народ вообще охотно прощает уголовное прошлое знаменитостям… Писателям, полководцам, революционерам, бизнесменам…О плодотворном влиянии мужского одиночества на прогресс можно написать не одну страницу. Впрочем, есть индивидуумы, способные чувствовать себя одинокими даже при наличии жены, детей, тещи, собаки и двух влюбленных попугаев. Обычно они тихо сидят в углу, складывают из спичек Кижи или выпиливают лобзиком модель Эйфелевой башни. Но это редкостные экземпляры. Большинство глубоко одиноких мужчин приходят домой, когда все уже спят, а уходят, когда спят еще.
Опять я отвлекаюсь от темы. Мы ведь не мужские достоинства решили обсуждать, а проблему выбора — что подарить на 8 Марта женщинам, этим загадочным существам, которым угодить практически невозможно. Так что тысячу раз неправ мистер Генри, земля ему пухом. Понять и разгадать женщину вы не сможете никогда. Да и зачем? Именно неизвестность притягивает пытливый мужской ум. Полное отсутствие информации о том, что у женщины под одеждой, безудержный исследовательский зуд сравнить видимое с реальным и глубокая тоска от невозможности удовлетворить свои желания здесь и сейчас — вот куда уходят корни развития цивилизации. Борясь с патологической зависимостью от женщин, мужчины придумали подзорную трубу, бензопилу, пылесос, резиновую женщину и гомосексуализм.

Настоящий мужчина - тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину
Теперь, наконец, о выборе. О том, что подарить. Сначала немного поросшей мхом теории. Не вздумайте дарить парфюмерию коллегам по работе и малознакомым женщинам вообще. Никаких духов, шампуней, кремов, дезодорантов и прочих мелочей индивидуального пользования. Во-первых, вы рискуете не угадать по многим параметрам, а, во-вторых, незыблемые правила этикета гласят, что такие презенты равнозначны намеку: «Пойди умойся». Запомните: все, что женщина носит или наносит, могут дарить только очень-очень близкие люди, предварительно обсудив все детали: размер, цвет, название и т.п. Так что ищите подарок в кондитерских, винно-водочных, сувенирных и хозяйственных отделах. Будем считать, что с чужими женщинами мы разобрались, и перейдем к своим. Знаете, я не согласна, что лучшие друзья девушек — это бриллианты. Просто красивая фраза, не более. Если логически подумать, то лучшие друзья девушек — мужчины. Которые дарят эти самые бриллианты, шубы, туфли, ну и так далее. Правда, вы можете сказать, мол, странно от женщины услышать призыв подумать логически, тем более от блондинки. Почему-то все уверены, что блондинки вообще думать не умеют. Кстати! Труднее всего покорить глупую женщину, потому что на нее ничто не производит впечатления.
Открою секрет: имидж идиотки помогает им жить. Впрочем, играть, притворяться и мурчать умеют женщины всех мастей. Хрупкие, доверчивые, очень наивные, а главное, скромные, шагают они по Земле, предоставляя мужчинам возможность почувствовать себя безмерно умными, супер сильными и надежными, как Форт Нокс. Так что лучший подарок женщине — любящий мужчина. Который дарит подарки. Говорит комплименты. Открывает дверь. Пропускает вперед. Протягивает руку. Подает шубу. Знает, как заработать деньги и как пройти в библиотеку. Ну а то, что он разгильдяй, зануда, транжира, скупердяй, трепло, бабник, алкоголик, тунеядец и хулиган, простим ему, ведь у каждой серебряной трости есть грязный конец!
Warning! Если у вас на работе на 23 февраля женщины подарили всем мужикам энциклопедии для настоящих мужчин, а вам брошюру "Промывка и ремонт тормозной системы", а вы так и не поняли, почему, дальше читать не надо. Идите домой, к маме. Зажгите на кухне газ, стараясь не думать, почем он сейчас, этот голубой убийца, лягте на диван, укройтесь тремя одеялами и займитесь чем-нибудь приятным. Поспите, к примеру. Если не умеете обходиться с женщиной - придётся обойтись.
Однако о чем это я? Поговорить мне хотелось с вами отнюдь не об этом, а о подарке любимой (подчеркиваю) женщине. Видите, какая необычная идея... А главное, свежая. Признаюсь, у меня и не бывает других идей. Сразу отбросьте мысль о вялой веточке мимозы, пахнущей чемоданом, и туалетной воде под названием «Кобра». Старо уже. И не смешно. Если вы серьезно относитесь к своей женщине и мечтаете сделать ее счастливой (в принципе, это невозможно, но на несколько минут — вполне), слушайте внимательно. По секрету. Только вам лично.
Женщину может поразить подвиг. Даже если она, закуривая «Приму», нагло заявляет, что времена рыцарей прошли, знайте, она очень надеется, что это не так. Даже если вы не ОН, тот самый, который весь в белом на белом «Мерседесе» и с белым ноутбуком, она вас все равно любит. Иногда. И точно хочет, чтобы ради нее совершались безумства. Как, разве вы не способны на это? Ну, тогда не ждите, что она будет слизывать с вас взбитые сливки.
Ладно, назовем безумство по-другому. Сделайте то, чего она от вас абсолютно не ожидает. Однозначно. Вы скажете: «Ой, да мы уже тридцать лет женаты, ее уже ничем не удивишь, она и не ждет ничего…». Не правы, тысячу раз не правы. Ждет — это точно. Сколько бы ей ни было лет, в душе, где-то очень глубоко, она все та же девочка, на которую кто-то когда-то не обращал внимания. Подарите ей один день под девизом «Муси-пуси». Вы возразите: «Да она думает только о работе, деньгах, своей красоте, тряпках, других не таких красивых и умных женщинах, лекарствах, огороде, еде, детях (нужное подчеркнуть) и только изредка обо мне, и то, когда ей что-то надо». Во-первых, обо всем об этом она думает только в контексте с вами: чтобы вам нравиться, чтобы вас кормить, чтобы вас беречь. А во-вторых, вы ведь тоже обо всем об этом думаете.
Итак, как удивить женщину. Есть куча вариантов. Например? Спорим, вы давно уже не встречали ее после работы? А на такси? Распахиваете дверь и говорите: «У меня завалялась пятерка, почему я не могу отвезти домой женщину, которую люблю». Да! Это культовый фильм «Москва слезам не верит» (над ним рыдают все от 13 до 90). Еще вариант: оставьте ей нежную записку с приглашением на свидание. Придет, куда она денется. Сходите с ней туда, где бывали на заре вашей любви. В кинотеатр, в парк, на старую танцплощадку… Женщина очень любит прошлое (ей кажется, что вы ее тогда больше любили). По дороге все время спрашивайте: «Тебе не холодно? Не жарко? Может, потанцуем? Кушать не хочешь? А спать? А пива? А водочки?» — ну и в таком духе. Очень важно задавать конкретные вопросы, предполагающие ответы «да» или «нет». А если спросите: «Чего бы тебе хотелось, дорогая?», она такое захочет!
Этот вариант вам не нравится? Тогда сделайте, наконец, то, о чем она вас просила последние несколько недель (месяцев, лет). Почините полочку, выбейте ковры, отремонтируйте кран, придите домой трезвым (нужное подчеркнуть). Если она не оценит вашего подвига, повторите три раза фразу из старой песни: «Если муж хороший, плохо все равно». Вам полегчает.
Уверены, что 8 Марта без цветов не обойтись? Тогда купите розы (можно даже некондицию, но чтобы много), наполните ванну (можно даже не шампанским, а горячей водой) и усыпьте ее сплошь лепестками. Хорошо бы купить плавающие свечи (есть и такие). Эффект — потрясающий. У вас нет горячей воды? Сделайте то же самое с брачным ложем. Женщины любят праздники. Фейерверки в их честь, пол, весь покрытый апельсинами или воздушными шарами. Вам жалко денег? Думаю, торг здесь не уместен. На худой конец (ну очень на худой) есть такой вариант.
Придите с бутылкой водки и граненым стаканом, налейте его до краев и выпейте залпом, занюхав черной корочкой. Или еще круче: налейте водку в тарелку, покрошите туда хлеб и ешьте. Соль и перец по вкусу. Здоровье не позволяет? Тогда предварительно замените водку водой. Думаете, она не даст вам выпить, будет кричать и бросаться на бутылку? Меняем сценарий: вы приходите и говорите: «Любимая, я приготовил тебе сюрприз. Обещай, что будешь сидеть смирно». Она будет. Она обожает сюрпризы. Можно даже завязать ей рот и руки за спиной шелковым платочком (нет, веревка не подойдет). Она разрешит. Она обожает играть. Особенно в партизан. Далее все по плану. Вы не курите? Впрочем, это неважно. Возьмите большую, толстую сигару (женщин волнуют символы-намеки), медленно достаньте из кармана нож, обрежьте кончик (сигары), возьмите ее зубами и прикурите от свечи. Не затягиваясь (сигары так и курят — не затягиваясь), наберите в рот дыма и выпустите его тонкой струйкой туда, где находятся ваши мечты (только не в лицо. Как вариант — тумбочка, где лежат деньги.). После развяжите. При этом обязательно целуйте все, что развязываете. Продолжение гарантируется.
У вашей женщины с чувством юмора все в порядке? Приходите и говорите: «Дорогая, я уезжаю в длительную командировку. Чтобы ты не скучала, я купил тебе маленькую жужжалку!». И протягиваете коробочку. Пока она разворачивает, следите за лицом. О, сколько самых разных мыслей пронесется в ее голове! Только ради этого зрелища можно вытерпеть все, что она скажет, обнаружив в коробке фен или миксер. У нее это есть? Купите более современную модель (старый она найдет, куда пристроить).
Еще один розыгрыш. Придите к ней с забинтованной рукой и расскажите страшную и поучительную историю о том, как вы спасли собачку из-под трамвая или разбили руку о челюсть начальника. Плацдарм для фантазии бесконечен. Если с ней совсем тяжело, тупо твердите: «Поскользнулся, упал, очнулся, гипс». Женщины обожают старые фильмы. Главное, сохранить серьезное лицо. Потом неожиданно переверните на бинты чай, воду, шампанское и попросите любимую сделать перевязку. Она трясущимися руками разворачивает бинты, а там золото-брильянты. У вас нет таких денег? Тогда отсылаю вас к началу данной статьи. Перечитайте первое предложение и забудьте все, что я вам наболтала. А она пусть продолжает твердить: «Бабы — дуры, мужики — сволочи, счастье — в труде».