Крыловские мотивы

К Р Ы Л О В С К И Е М О Т И В Ы.



По улицам слона водили. Австралийскую кенгурятину съели, бразильскую буйволятину прикончили, перешли на слонов. Его одна колбасная компания живьем закупила и пригнала своим ходом, чтобы из него докторскую и молочную колбасу делать, рассчитывая, что сырья им хватит до две тысячи двадцатого года, то есть до рубежа, с которого колбаса, как таковая, приобретет более совершенные формы, а для тех, кто не попал в списки «народ», начнется не жизнь, а малина. Зеваки насладились зрелищем, предвкушая деликатесы.
Мартышка же, засмотревшись на каких-то букашек, слона просмотрела. Уж очень расстроилась она, на свои глаза стала жаловаться. Но тут подвернулась ей Моська, по прозвищу Гроза Слонов, и сказала:
- Не расстраивайся, голубушка, понапрасну, ступай в аптеку и купи там очки, в них ты будешь видеть все в лучшем свете.
Мартышка послушалась совета Моськи и бросилась в аптеку. А там Козел, Осел и Косолапый Мишка. Они, как ветераны, получили рецепты на бесплатное лекарство, заменили его на медицинский антисептический раствор, состоящий из чистейшего спирта. Тут же его реализовали, и соображали, как бы добавить, еще чуток. Увидев Мартышку, они задумали расколоть ее на бутылку. Но та была не так глупа, тем более, что у нее не только на бутылку, и на газировку не было. Но она умела считать до четырех, и сразу же сообразила, (ведь не даром говорят, что человек произошел от обезьяны).
- Мужики, а что, если мы сыграем квартет?
Мужики не знали, что это такое, и потребовали разъяснения. Мартышка не стала вдаваться в подробности, только сказала:
- Потом увидите. Самое главное – каждый день по бутылке на душу гарантировано.
Коли такое дело - собрали саммит, достигли консенсуса, заключили конвенцию, - и все в порядке.
Начали с нот. И проблем здесь не оказалось. Двинулись в академию искусств. Там студенты дали им целую кучу нот, поскольку у них был закон: меньше нот – меньше забот. Дальше, встал вопрос насчет музыкальных инструментов. Скитаясь по академии, обнаружили специальный грузовой автомобиль, на который, среди прочего мусора, предназначенного на свалку, оказались погруженными бас, альт и две скрипки. А для квартета больше не нужно. Классический состав струнного квартета.
Конечно, друзья не знали истории этих инструментов. А она знаменательна. Их, в свое время, привезли на самолете из самого Санкт-Петербурга. Там, в бездемократические времена был комбинат, вырабатывавший деревянную тару. И когда демократия осветила путь к счастью, как раз отпала нужда в деревянной таре. В жизнь вошла картонная тара, даже водку стали возить в картонных коробках. Тогда это предприятие купил славянин с Ближнего Востока, и создал общество с неограниченной безответственностью имени Страдивариуса. Оно стало вырабатывать ту же самую продукцию, что и покойный Страдивариус. Скрипки и прочие инструменты производства этого предприятия сходны с теми, что вырабатывал Страдивариус, то есть имели сходные размеры, выкрашены паркетным лаком, и без единого гвоздя. В условиях рыночной экономики они и по цене не отличались от кремонских . А по некоторым качествам превосходили их. Например, в паспорте контрабаса была такая рекомендация: «Может быть использован в качестве хранилища сыпучих продуктов (мука, сахар, крупа). Вместимость – не более мешка. Беречь от сырости».
Вооруженные нотами и инструментами, друзья столкнулись с другой проблемой: кому и как сидеть. Пришлось созвать симпозиум. Бумаги испорчено много, споров еще больше, но квартет не идет на лад. Тут Осел притащил Соловья. А получилось так. Как-то, шатаясь по пьянке, забрел осел в дешевенький кабачок, увидел Соловья, который там пытался заработать себе на хлеб - осваивал попсовый репертуар. Бедняга бедствовал. Для того, чтобы петь попсу, голос не нужен, а у него голос был, он «Шарманку» на бис пел. Попытался устроиться в поп - группу с названием, которое ни на какой иностранный язык не переводится, его и по-русски не всякий осмелится написать, но там его сразу же отвергли, сказали: « Если бы у тебя был такой голос и столько денег, сколько у Пугачевой, другое дело, а так, кто тебя будет слушать после Орбакайте?»
Но Осел ничего этого не знал, сразу же комплимент соловью: «Послушай-ка, дружище, ты, сказывают, петь великий мастерище». Ну, и попросил помочь решить вопрос, как им сесть. Также высказал предположение, что он может быть использован у них в качестве солиста. Но Обезьяна всполошилась:
- Куда? Мы и сам с усами. У тебя в репертуаре нет ни блатных, ни эротических песен, тебя никто не будет слушать.
Соловей рассердился, и, прослушав квартет, сказал: «Как вы не садитесь, но в музыканты не годитесь». В ответ мартышка пообещала общипать его, как куренка в суп.
Но самый главный вопрос надо решать. На счастье, попался им премудрый Соломон. В искусстве Соломоны один одного мудрее, так, попавшийся им, был самый мудрый и порекомендовал сесть рядом. Послушались совета премудрого Соломона, и записали в резолюции производственного совещания: «Рядом сядем».
А тут еще забота – друзьям по искусству помогать надо. Попрыгунья Стрекоза лето красное пропела, она работала в одном кабачке с поп группой «Мураши», но осенью милиция их разогнала. Вот тогда и встретила она Мартышку. Стала просить устроить ее, хоть на зиму. Но Мартышка сказала, что у них инструментальная музыка, все же пообещала подыскать местечко. И нашла. В одну из поп-групп Стрекоза подошла по всем данным. Ноги длинные, верещит громко, прыгает высоко, не то, что, какая-нибудь, София Ротару. И скоро вошла Стрекоза в плеяду поп звезд. А тут в нее старый богатый муравей влюбился. Она быстренько дачку приличную, пригодную для проживания в любое время года, огороженную высоким забором, у него забрала за компанию с автомобилем. Бедный муравей с тоски спился, и теперь среди бомжей обретается.
Только разделалась мартышка со Стрекозой, как подвалил целый дуэт – кукушка с петухом. Целое представление устроили: петух кукарекует – кукушка его хвалит, потом кукушка завела свое ку-ку, петух стал изображать, как он от такого пения в восторг приходит. Но мартышка тут ничего не поняла, вкус-то у ней не очень, и прогнала соискателей. Надо сказать, что пара не пропала. Они приобрели сайт в Интернете, и, спокойненько, на весь мир то кукарекают, то кукуют, да еще с комментариями. Да не только кукуют и кукарекают, но в фигурном катании, в исполнении «Гопака» вприсядку соревнуются. И друг другу мировые титулы присваивают.
Теперь встал вопрос о спонсоре. Какой же коллектив без спонсора? В спонсоры попросилась Лиса, надеясь, что ей налог сбавят. Она, первое врем, возглавляла ООО «Пух и перья», делала из пуха и перьев, съеденных пернатых, подушки. Дело росло и крепло, множились барыши. А тут ей, как-то, вспомнился случай с виноградом. Она решила отомстить - купила виноградник. Теперь торгует виноградом и делает вино особой марки, громкое по названию, и средней гадости по вкусу. Квартету перепадает иногда по бутылке на двоих.
Артисты первым делом решили дать благотворительный концерт в пользу детей, не употребляющих наркотики, а вырученные средства направили этим детям на покупку сигарет «Марльборо».
Конечно же, не обходилось без творческих поисков, например, как сорвать деньгу побольше. И кое-что удавалось. В результате, Мартышка пристрастилась к марочным винам, Мишка пил только водку «Императорскую». Даже, Осел и Козел, не отказывавшиеся от самопала и самогона, стали придирчивее к их качеству.
А однажды ветром принесло прямо на рога Козлу демократическую газетку. Козел хотел, было, сжевать ее, но, как на грех, решил прежде познакомиться с ее содержанием. А там было толкование прав человека. Заинтересовался Козел. Он был административной главой коллектива. Что не говори – внешность: рога, какая – никакая, пусть и не поповская, но бородка. Не то, что у некоторых деятелей - на этом месте щетина, словно после отбывания пятнадцати суток ареста за дебош в ресторане, и называют это бородой.
Вот он и познакомил друзей, с основами человеческого блага - те начали постигать теорию. А потом решили, что теория без практики мертва. А на практике, что получилось? Раз человек свободен, значит, садиться может, кто, где хочет. А что такое ноты? Да это средство подавления творческой индивидуальности. И кому, какое дело, когда, кто, и что играет, когда начинает или кончает играть? Права человека дают полную свободу. Поспорили и по трезвости, и по пьянке - пришли к одному выводу: свобода, так свобода! И садиться стали, кто, где, как хотел, ноты искоренили, как порочное средство, отрицательно влияющее на душу артиста, каждый вступал, играл, что и как хотел, начинал и заканчивал по своему желанию.
Работу себе они нашли в ресторане для глухонемых, знаменитом тем, что в рекламе обещались закуска и блюда сорока народов мира. А работал там повар, страстный любитель, и не только любитель, но и тонкий знаток музыки. Демократическая музыка, замешанная на истинных правах человека, потрясала его до глубины души.
Он недавно выиграл судебный процесс. А получилось так. Ему потребовался пирожник. Он дал объявление. Пришел мужик, назвал себя пирожником, пообещал принести документы завтра. А время не терпело: семейное торжество должно быть. Пирожник принялся за дело. Результат не заставил себя ждать: получилась отменная подошва. Повар понял, что это, всего-навсего, сапожник. Уволил он его. А сапожник затеял судебную тяжбу, потребовал выходное пособие в размере годовой зарплаты. Но у повара был, кое-какой загашник, и он процесс выиграл.
Теперь он был в хорошем настроении, и заслушался очередным опусом в исполнении друзей. Все было родное. Вот звучит мелодия, напоминающая, что-то недожаренное, или недоваренное, а тут бас явно изобразил, что-то подгоревшее. Но откуда потянуло тухлецой? Да это демократ - козел прошляпил, и повар даже закричал: «На помойку»! Теперь зазвучали триоли, синкопы в аккордовом сопровождение, ясно – забулькало нечто знакомое. Сейчас должна вступить закуска, но вот досада! Повар аж возмутился до глубины души: разве к такому напитку, такая закуска нужна? «К такому коньяку Бетховен нужен»! - Закричал повар. И все в таком духе. Грешным делом, он иногда присоединялся к исполнителям, брал молоток для отбивания мяса, который в производстве им не использовался, и отбивал такт на пеньке, или доске.
А пока повар наслаждался музыкой, к нему пришел в гости кот Васька. Повар знал его характер, знал, что в трудовой книжке у него записано: «Кот Васька плут, кот Васька вор». Но на это раз потерял бдительность. А Васька, не встретив должного внимания со стороны хозяина, решил не терять время, и развлечься. Для развлечения он избрал кусок мяса, который повар еще не успел унести домой. И когда замолкли волшебные звуки музыки, повар, спустившись с небесных высот, узрел разбойника. Он возмутился, и стал поносить воришку разными учеными словами (смотри энциклопедию «Русский мат».) Повар шпарит по-научному, а Васька слушает и ест, он неграмотный, и в тонкостях науки не разбирался.
Но хоть, какая-то справедливость восторжествовала. Мыши, которые только что доели щуку, собравшуюся их ловить, заодно отгрызли у кота, увлеченного угощением, раздобытым у повара, кусок хвоста.
Только закончил повар расправу с котом, как пожаловал Волк. Принес рожки, ножки и полхвоста от ягненка, которого съел, и предложил взять на холодец за поллитра. Но повар сказал, что таких блюд в его меню нет, и посоветовал выбросить все это в помойку. Спросил Волка, где это он раздобыл?
Оказалось, дело было так. Он, голодный, рыскал насчет поесть. И увидел, что ягненок, который ехал на своем «Жигуле», остановился возле ларька, купил бутылку воды и стал пить. Волк не растерялся. Он кое – какой мудрости набрался у гаишников. Придрался, что козленок не там поставил машину: тут остановки нет. Ягненок стал оправдываться, что ему захотелось напиться, и он остановился, чтобы купить воды. Ту волк и ухватился. Напиться, за рулем! Схватил, и, не то, чтобы в темный лес, в окрестностях все леса, даже светлые, были вырублены и вывезены за границу, чтобы не застили свет в родном краю, но нашел темный уголок, и туда ягненка уволок. Вот и остались рожки и ножки, и полхвоста, потому, что весь хвост зубы не осилили: стар стал. Много с ним повар не стал разговаривать, налил стопаря, потому, что знал – волк с похмелья не отвяжется, и отправил его восвояси.
Но тут РАО ЭС отключило свет, а заодно и воду. А повару, как на зло, в это время потребовалась вода, но ее в запасе не было. Он пошел искать рабочих. Ими были Лебедь, Рак и Щука. Они в это время заканчивали большую работу - уничтожали последствия правительственного делового обеда, который начался в двенадцать часов и кончился в двадцать. Работяги убедились на себе, сколь сложна государственная служба, как трудна доля правителей.
Услышав просьбу повара принести воды, они посчитали ее нецензурной. Тогда повар начал просвещать их, пользуясь материалом из того же источника, что и в разговоре с котом, ( но на другую букву). Лебедь, славившийся неумением вести себя, тем более, в подпившем виде, схватил повара, и попытался утащить его в облака, чтобы оттуда сбросить на землю. Щука протестовала, требуя, затолкать его в бочку с водой, к счастью повара, бочка была пуста. Рак тоже твердил, что-то, но он говорил с акцентом, и его по пьянке плохо понимали.
На шум пришел медведь. Не тот Мишка, а лесной медведь, который с мужиком дружил. Но мужик спился до того, что перестал различать, кто кошка, кто собака, кто медведь, и медведю пришлось трудно. Вот тогда он стал, иногда, заглядывать к повару. Тот ему отдавал очистки от картошки, шкурки от сосисок. Медведь есть медведь. Услышав шум, скандал, – решил навести порядок. Взял подвернувшийся под руку большой камень - и трахнул повара по голове, потому, что она оказалась к нему всех ближе.
Столь страшное преступление взволновало демократическую общественность и властные органы. Что тут поднялось! КГБ смешалось с ОРТ. ФСБ с НТВ, НКВД с «Комсомольской правдой», всякие СБС с прочими средствами оболванивания, и давай разбираться, бросив все прочие дела. Шум был большой.
А повара похоронили с музыкой, поскольку никто не знал, какого он вероисповедания. Играл квартет - все дружно плакали. А медведя поймали и отправили на пожизненно в передвижной зоопарк. Он там отъелся. Трудно сказать, вспоминал ли он своего друга повара.
.Квартет же злодействует в своем репертуаре. Успех мощный. Мартышка признает вина только с французской маркой. Миша начал тянуться к коньячку, а Козел и Осел признают только фирму. Вот что значит настоящее демократическое искусство.
Недавно был юбилей – трехсотлетие первой печной трубы, воздвигнутой в городе. Президент наградил выдающихся артистов, и квартету перепали три дырки от бублика на четверых.