Клара и Карла

Либретто к ёпере Фридриха ЗАНИНА
«Клара и Карла»
Автор: Анатолий ЦУКАХИН
Прескверная история приключилась в царстве славного Гороха. Непутевая дочь его Вафелька, в народе именуемая Кисломордой Брунгильдой, скоропостижно вернулась из замужества. Вышла она за генерального олигарха соседней Шпротландии по имени Ларик Сука чисто Чёв. Отгуляли шумную ритм-энд-блюзовую свадьбу, все подданные были в крайнем возбуждении. Особая радость обуяла тогда царя Гороха.
- Сплавил-таки дурочку свою примитивную, - думал он, потирая руки.
И действительно, молодая царевишна была несусветной дурой, вредной и скандальной. Она не любила блюз и водилась с попсовыми воронами Кларой и Карлой, что не могло не огорчать его величество – первого и непревзойденного блюзмена всего Западного Зачуханска, куда входило собственно гордое царство Гороховое, Шпротландия и республика Шубозаворачинская. А там жили жадные и угрюмые существа – пчеловеки, строившие дома из крупнопанельной ветчины и разводившие странных злобных животных – гнидозавров.
А еще беспокоило Гороха то, что вместе с дочуркой своей распроклятой пришлось отдать упырю-олигарху полцарства в качестве приданного.
- Да и ладно, - успокаивало себя его величество, - земли у нас много, пущай подавятся. Вот только жаль Чувахского полуострова, где жили славные Чуваки и Чувахи, питавшиеся черносливом и желтоабрикосом.
Вышеупомянутые вороны, которые в нашей истории сыграют свою архиважную роль, пытались обманом и подкупом проникнуть в блюз-оркестр Гороха хотя не умели толком играть ни на одном инструменте, разрешенном в королевстве. Клара и Карла страстно желали влиться в царский оркестр. А что, там было хорошее питание, ведомственные квартиры и льготные кредиты в Горох-банке и отменная пенсия. Но, царь, всячески сопротивлялся внедрению ворон в коллектив.
- Они своими дурацкими воплями перепоганят весь мой «Хучи Кучи Мэн», - говаривал царь.
Но гнусные птицы не унимались. Куда они только не писали: и в Страсбург и в ООН и даже в Лигу сексуальных преобразований имени Мако чисто Ревича и Растро чисто Повича. Но они, впрочем, сами виноваты, вместо того, что бы в детстве учиться игре на барабанах или мучить блюзовые аккорды, или хотя бы дуть в гармошку, их потянуло в летное училище. Ага, блин, романтики захотели. Отучившись там, они прослужили по 248 лет в царских ВВС и наконец, вышли в отставку. Да кому они были нужны – старые дурынды. Летные качества были утеряны напрочь: шасси выходили через раз, фюзеляж был весь в дырках от шрапнели, да и прицелы сбились окончательно, вот и потянуло их к блюзу.
Ну, вернемся, однако, к царевне. Сбежавши из мужнего рабства, она вся в прыщах, депрессии, соплях и разочарованиях в жизни, людях и любви подалась к подруге своей закадычной - Рыбе-такси. Та же, кроме таксования подрабатывала сводничеством и гаданиями на использованных пакетиках чая, устраивая личную жизнь своим многочисленным подругам, хотя сама, в свои 120 лет была еще не замужем. Рыба-такси мечтала, что бы ее хорошенько прокоптили как ту шпротину, но никто не обращал на нее внимания. Она была… ну, не симпатичной. Еще бы, она ведь была внучкой Фуги, и не просто Фуги, а Фуги Баха, хотя обладала покладистым и нежным характером и сексуальным вокалом. Она здорово пела блюзовые баллады и играла на укулеле, но в оркестр не входила по политическим соображениям. Кстати, это Рыба была автором мего-хита «Прокопти меня Петруша на тракторе», который целых десять недель возглавлял хит-парад Зачуханского блюза. Так вот, Рыба не разделяла монархических взглядов Гороха и его отношение к религиозной доктрине происхождения жизни внутри перезревшего фейхоа. А после того как она раскритиковала царскую монографию «Первоначальные чипсы» прямо на заседании общества «Защитников последних гнидозавров», ее сослали за пределы государства Гороха. Поэтому-то Кисломордая Брунгильда и Рыба-такси встречались тайно и ни где-нибудь, а в полу-подпольном ночном клубе «Большая эротическая сковородка», куда были вхожи только крайне озабоченные господа неопределенного пола с наклонностями непонятых поэтов. Там-то две эти чумички и общались за стаканом брюква-колы, изливая друг другу душу. Рыба жаловалась на неустроенную одиночесть, говорила о своей тоске по копчености, а Вафелька, чуть наклюкавшись, сетовала на тупую и прыщавую судьбу, отца-пофигиста и неверность своего супруга Сука чисто Чёва. Хотя, надо признаться, олигарха Вафелька не любила.
- Не о том ты думаешь, - вдруг раздраженно рявкнула Рыба-такси, ударив о грязный стол увесистым хвостом, - пол-царства надо вернуть, вот – первоочередная и архиважная задача на сегодня. О Родине думать надо, а мы тут слюни развесили. А что царь?
При слове «царь» народ в «сковородке» сперва притих и возбужденно посмотрел в сторону подруг, но потом все унялись. «Чего по пьянке не бывает» - наверняка подумали все. Все, но не спец агент Комар-Подбородок, приставленный Горохом следить за подружайками, мать их так. Комар, кстати сказать, в прошлом был стариком Хаттабычем. Он имел свой успешный бизнес – свиномонтаж, красивую жену – армянку, дрессированного опоссума и сорок соток земли, где выращивал петрушку, не для продажи, а чисто для сэбэ. А еще, Хаттабыч любил проводить чудесные опыты по превращению себя во всеразличных интересных гадов и существ. И вот однажды, после очередного петрушечного косячка, он обратился в маленького комарика. Ну а так как дело было по глубокой обкурке, он забыл заклинание и остался в обличии гнусного кровососущего насекомого. Ему ничего не оставалось, как пойти на службу в тайную горох-полицию.
А в Зачуханске, к слову о международной обстановке, медленно и затяжно шла полугражданская полувойна Анчоусов против Шпротов за независимость и право быть свежежаренными, а не копчеными. Правящие шпроты всячески притесняли анчоусов и устраивали прямо-таки нечеловеческий геноцид. Многих анчоусов с малолетства обращали в шпротную религию и коптили, несмотря на массовые протесты. А вот Рыба-такси сама мечтала прокоптиться, вот чудеса. Для копчения, однако же, ей следовало иммигрировать в Шпротландию или выйти замуж за гражданина этой, не совсем дружественной Гороху, страны. Такси все же колебалась. Страсть прокоптиться и любовь к Родине постоянно боролись в ней, ввергая ее в глубокое и почти философическое уныние. Если бы не работа, гадание и принадлежность к суровому клану Фуги Баха, то Рыба уже давно бы поехала крышечкой.
- Но уж нет, надо держать себя в плавниках, - думала Рыба, - не опозорю своих предков!
Патриотические настроения так обуяли нашу таксистку, что она решила совершить подвиг и вернуть Гороху половину его царства, тем самым избавив себя от царской опалы. Снюхалась она с двумя отставными воронами, о которых мы повествовали вам выше, и подговорила их совершить ночной налет и забомбить резиденцию проклятого и ненавистного олигарха, дабы в ультимативной форме предупредить супостата, что бы он отдал приданное, гад. Клара и Карла живо согласились тряхнуть стариной и совершить, может быть, главный боевой вылет своей жизни и тем самым заслужить блюзовую амнистию его величества.
Была назначена ночь совершения акта, на военном складе были украдены две авиабомбы, нужное количество керосина и пара банок тушенки, так на всякий случай. За пару часов до вылета заговорщики собрались в гараже Рыбы-такси выпить для храбрости и пожелать воронам попутного ветра. И все было бы хорошо, если бы об их заговоре не узнал подлый Комар Подбородок. Он, являясь двойным агентом, долгое время пребывал в размышлении: продать ли всю эту гоп-компанию Суке чисто Чёву за тридцать сребреников США, либо донести о заговорщиках Гороху, который наверняка наградит Комара за раскрытие заговора и предотвращение шпротно-гороховой войны не только орденом, но и богатой пенсией и даже дачей на берегу океана.
- А если, - думал подлый агент, - заработать и там и там! Точно, разъетить твою бога-душу дивизию-флотилию-эскадрилию мать нэхай!!!
И, о чудо! При этих словах, Комар вновь превратился в Хоттабыча, что не могло не сказаться на исходе нашей истории, ведь сам-то джин был отличным парнем, патриотом, отчаянным блюзменом и знатным ледзеппелинистом до мозга костей, но попав в гнусную комариную личину он и в душе стал предателем.
Но раз такое дело, раз он снова стал славным Хоттабычем, то присоединиться к Вафельке, Рыбе-такси и воронам было делом чести.
- Спасем наши земли от скатенюки подлой, девчонки, я с вами, - прокричал волшебник, ворвавшись в гараж с бутылкой перцовки и пучком укропа.
После некоторого замешательства, выпив по рюмочке и закусив тушенкой с зеленью, все успокоились и принялись дорабатывать план действий.
- Ребята, - молвил старик, - что бы все удалось, я как представитель волшебствующей интеллигенции предлагаю воспользоваться магией и превратить Сука чисто Чёва в крысу, да и всего делов-то. Отобрать свою территорию, а заодно освободить бедных анчоусов, Чуваков и их нежнейших Чувах.
- Да, но что на это скажут представитель ООН, это не очень честно, - подала голос Вафелька, считавшаяся до этого момента тупорылой дурой.
- Да, действительно, - согласились вороны, но от героической бомбежки не отказались.
Так как бомбы уже были украдены, а тушенка съедена, осталось все-таки взлетать. Погода позволяла. Надо было торопиться, до рассвета оставался всего час.
Сперва, однако, направили СМСку проклятому олигарху с предупреждением, что если оно «не того», то его «того» и гнидозавры его цепные не помогут. Никто не знает укакался ли Сука чисто Чёв или нет, летопись умалчивает, но через пол часа он выступил по краевому ТВ с просьбой не бомбить его, и что он отдаст все земли и освободит всех политзаключенных анчоусов и позволит им создать свою автономию.
Но зная подлый норов этой хитрой собака, прознавший про все дела Горох приказал-таки воронам сделать пару кругов над офисом олигарха с устрашающим ревом. Без бомб, правда. Вороны поднялись в воздух на рассвете, пролетели над офисом и по своей собственной инициативе опустошили желудки прямо на позолоченную крышу олигарха, ухоженную лужайку и поле для гольфа. Спасибо просроченной тушенке. От такой наглости Сука чисто Чёв сам чуть не разгерметизировался и тут же запросил политического убежища в Шубозаворачинске, оставив на милость победителей все земли и существ, проживающих на них.
После полнометражной победы Горох издал указ о проведении недельного фестиваля блюза. Было закуплено море пива, река водки и озеро коньяка. Каждый приволок по три килограмма закуси и петрушки. А ладно сегодня можно!!!
В качестве хед-лайнера на праздник была приглашена заграничная звезда – певица Бэлла Хвостикова и блюз-бенд старика Крупского. Фестиваль заканчивался грандиозным парадом всех жителей царской столицы и, успевших настогребенить, многочисленных закардонных гостей. Сам Горох ехал на бенгальском коне Алексее с Гибсоном в руках и пятидесятиватным комбиком «Вокс» на тележке, за ним вышагивал его знаменитый оркестр, далее в лимузине с открытым верхом ехали народные героини Клара и Карла с бокалами шампанского и банкой маринованных патиссонов. Им выдали по ордену Джона Ли Хукера четвертой степени, комнату в придворной общаге и, самое главное их взяли в блюз-оркестр, правда пока только переворачивать ноты у барабанщика, но скоро им доверят сворачивать микрофонные шнуры.
Далее верхом на боевой черепахе Приблуде ехала Вафелька, полусчастливая и полупьяная. Ее роль в возвращении батиного добра была значительной, но счастье Кисломордой Брунгильде еще предстояло найти. Спустя год она сделала пластическую операцию и вышла замуж (по страшной любви) за Пенеллопыча, старшего менеджера по помыву генеральной бани министерства обороны царствия Горохового.
Кстати о Приблуде, она хоть она и не принимала непосредственного участия в наведении конституционного порядка и разборках с олигархом, но держала свою заскорузлую лапку на пульсе событий. Она же в прошлом, во время последней Зачуханской войны командовала танковым корпусом, да и сама была отличным танком. На боевых стрельбах она выбивала 48 из 50-ти. Но потом состарилась, стосковалась и начала ржаветь. За заслуги перед отечеством ее как-то наградили орденом Двух Елевидных и почетной лентой Трех Елеслышных. Орден, вот досада, неосторожно прикрутили прямо на панцирь заслуженной Черепахи, пробив его и попав в правое легкое. С тех пор Черепаха Приблуда оглохла на левый глаз и заметно прихрамывает.
С этим персонажем мы еще встретимся в следующей сказке, а пока вернемся к описанию праздничного шествия. В центре парада на трех могучих якутских слонах ехал Хаттабыч. Как выяснилось, не последний парень в Западном Зачуханске. Он почти полностью завязал с травой, занялся спортивным ориентированием и пишет стихи. По пятницам Хоттабыч ходит в местный университет и совершенно бесплатно читает лекции по истории полинезийского шаманства. Далее демонстрацию продолжали славные Чуваки и Чувахи, а Колонну замыкали маленькие, но очень гордые анчоусы, несшие на руках своих детей и распевавшие знаменитый хит прошлых лет «А из нашего дерьма площадь Красная видна».
А что же Рыбы-такси? Ей нашли настоящего коптильщика - мастера своего дела слепого угря Василия. Он хоть и был старым и ворчливым, но коптил как молодой карасик. Теперь Рыбе не надо было вставать в четыре утра и плестись на линию. Ее полностью обеспечивал Василий, дай бог ему здоровья. Теперь им не надо было даже платить за свет, угорь оказался электрическим.
Что касается наивреднейших шпротов, то их обратили в рабство, распределили по банкам, переименовали в кильку и запретили коптиться. Не крутовато ли, спросите вы. Да, возможно, но со злом надо бороться его же методами. Страну Шпротландию тоже переименовали в Анчоусию Великую.
А вот бедному во всех смыслах Сука чиста Чёву пришлось отучиваться от своих олигархических привычек. Он потерял все свое состояние, даже продал свою знаменитую коллекцию ганноверских сосисок. Кто-то утверждал, что он пытался собрать свою панк-группу и даже выпустил альбом песен, но он не пользовался популярностью. Кто-то рассказывал, что бывший олигарх поступил на курсы дрессировщиков гнидозавров, и что они, в конце концов, его и съели. Да так ему и надо бессовестному козлу, не надо было заноситься и обижать маленьких да убогих.
Вот так счастливо или почти счастливо закончилась эта сказка. Понял?