Monkey business по-болгарски

Пришло к власти очередное правительство, выбранное подозрительным меньшинством голосов, село за государственный стол и стало толочь государственные бобы в государственной миске. А там – бобов кот наплакал, народ с голодухи свиреп да неладен. И задумало думу тяжкую правительство наше иссиня-славное да распрекрасное: чем ее наполнить, миску-то государственную? Умное оно у нас и разумное, вот и придумало да свое распоряжение белым по черному написало: отдать приоритет развитию мистического туризма. Привлечь крупные зарубежные фирмы, которые бы инвестировали деньги в опустевшие деревни-призраки.
Что, в конце концов, произошло после этого? Правительство земным поклоном пригласило нескольких богачей заморских, а те выслали к нам дружину добрых… не молодцев, а чиновников, чтобы чиновники принюхались – пахнет ли дело деньгами. Аккуратно собрамши свои чемоданы и запихнув туда справочники об экономике и культуре стран этой планеты, сели они на самолет. Прижались с юбке стюардессы-мамы в последний раз, прежде чем пересечь ужаснейший железный занавес и пока их всех не перестреляли. Несмотря на самые кошмарные предчувствия иностранцев, в аэропорту их не встретил граф Дракула (ведь они, голубчики, были убеждены, что находятся в самом пекле, в центре Трансильвании). Тот факт, что ничего страшного не произошло, еще сильнее возбудил их подозрение, что вот-вот зло и нагрянет.
Приехав в Верхне-Ниженское, чиновники увидели ораву цыган, о чем-то ссорившихся и матерившихся в центре деревушки, как раз у кабака. Сельский староста, тоже смуглявый, переложил… шариковую ручку из одной штанины в другую, да поехал показывать гостям оредевшую болгарскую часть поселка. Пока новенькая лощеная иностранная машина качалась по пригорку к окраинам деревни, за ней погнались псы, от всей души ненавидевшие все, что передвигается на колесах. Староста высунулся из окошка и атрайманом послал всю собачью рать куда Макар телят не гонял. Животные мигом поняли о чем речь идет и послушно удалились. Болгарская часть деревни оказалась страшнее даже чем американские города-призраки. Над заросшими травой и сорняком дворами под скрип дверей и окон доносился голос, от которого мурашки бегали по спине:
- Ту-у-у-та я тута-а-а! Как скину вас, хренов вонючих!...
Староста крикнул что-то по-болгарски и скоро из бурьяна вышел старик в изношенной и протертой одеже. Вид этого существа вызывал в сознание западного склада образ трола. Оказалось, что местные бабки наняли “упыря”. Он оберегал их от воров, получая взамен блинчики, фасоль, картошку, две яички в неделю и прочую натуру. Староста аккуратно водил иностранцев по этой экзотической части деревни. В поле пощипывали травку хилые и усталые ослы, унылые куры рылись в помоях; петух же, ощипанный и тощий как Кощей, смотрел на них отстутствующим взглядом. В одном месте под ноги людям сунулась одичавшая кошка, мелькнула и взлетела наверх, по стволу близкого дерева…
Все, что увидели, иностранные эксперты тютелька в тютельку записали в своем докладе, где, между прочим, говорилось, что есть два вида болгар – смуглые и светлокожие, причем, у каждого из этих культурно-биологических типов – свои быт и ценности. Например, у смуглого болгарина – особый запах, он ворует от ручек и часов до покрышек, шин, дисков и машин; свободно передвигается по всей планете, никогда не нуждаясь в деньгах, документах и подобных формальностях – необходимые вещи смуглый добывает на ходу, где бы он ни находился. Этот тип болгар является носителем ориентальско-индийской культуры, о чем можно судить по музыке, гремящей во всю мочь по ночам в той части деревни, называемой цыганской. Лучше переночевать в афроамериканском “Харлеме”, чем в ней. Кроме сифилиса, вшей и синяков, здесь можно нажить и черную магию на память.
Светлокожий тип болгар малочисленен, его нравственные ценности слегка приближаются к европейским. Пессимисты от природы, исчезающий вид. В них, однако, и есть вся аттракция мистического туризма. Одинокие пенсионеры в деревнях точь в точь похожи на ведьм и тролов из мифологии и фольклора. С крыш сельских домов падают черепицы, ночью там бегают крысы или призраки – смотря кто в кого или во что верит. Голодные и злые на весь мир однозубые старухи могут наградить человека чем-то, называемым “проклятием”, (“Чтоб чума тебя забрала!”), еще попотчевать и тростью по спине. Согласно местным легендам, поверьям, сказкам, в лесах гуляют красивые девицы-духи, “самоддивы” – вроде валькирий, эльф, ведьм и амазонок. Уводят за собой мужиков, лечат раны, заботятся о природе, вызывают убытки или помогают людям – в зависимости от своего настроения.
У обоих типов болгар – свои монархи: царь Киро и царь Симеон. У августейших особ нет проблем разделения власти, поскольку обе общности существуют себе параллельно в пределах одной и той же страны. Что-то вроде параллельных миров.
Аттрактивная группа населения – это так называемые “натуральные” болгары, которым некуда деваться; турки уезжают в Турцию, евреи – в Израиль. Другой Болгарии, к сожалению, нет. Доживаюшие свой век и постепенно превращаясь в призраков, эти люди являются золотой жилой мистического туризма…
Все остальное – в том же духе. Доклад был тщательно рассмотрен, хозяева богатых фирм дали добро и началась вся катавасия. В Евроньюз вышла реклама, внушающая, что “Болгарию легко найти и попасть туда”. Куча брошюр вихрем полетела над миром, донося до людей знаменитую картину Сальвадора Дали “Болгарский мальчик ест крысу”, где красовался милый детский образ нынешнего монарха и батюшки нашего Симеона II, Борисова, Саксена, Кобурга и Готы. С крысой во рту. Рекламные агентства в истерическом ударе стали извергать фильмы, клипы, путеводители, справочники, тишертки и все, что им могло заблагорассудиться. Телеканал “Холмарк” выпустил свою суперпродукцию “Язон и аргонавты”, где Орфей и фракийцы выглядели не то что смуглыми, но самыми настоящими неграми. Обиделись ли сами болгары, считающие себя потомками Орфея? Во-первых, кто их спрашивал? Ху кэарс? И во-вторых, что тут плохого? Пушкин ведь тоже был потомком негра, а гением оказался…
Парни из компании “Уорнер Брос” превзошли самих себя в фильме “Практическая магия”, из которого потрясенные граждане запада узнали, что болгары – земляки Дракулы и все до одного – вампиры. По словам одной бабки на сателитном телеканале “Болгария”, вампир, он и “просом обернется, и полотном перед тобой раскинется”… У благополучного западного мира крыша поехала, в несколько раз увеличилось количество визитов к психоаналитикам. Каждая домохозяйка с подозрением вглядывалась не только в простыни и стринги, но и в свои прокладки “кэар фри”, и в презервативы мужа, как бы там не притаился болгарский вампир, или даже в коврике, в подушечке , в щетке…
Итак, в результате оглушительной рекламной кампании, все за границей узнали, что:
• Болгарский язык трудный, непонятный и бессмысленный;
• Болгары – они убийцы, террористы и вампиры;
• Продают своих детей;
• Крадут трупы (чего другого можно ожидать от оборотней вроде болгар!) – см. случай с Чарли Чаплиным, царство ему небесное…
• Воруют медную проволку и живут в таборах;
• Болгары - мафиози похуже итальянцев;
• Кушают крыс;
• Пляшут по-обезьяньи свой танец “рученица”…
Кое-кто в мировом медийном пространстве поднял голос, что, мол, пришельцы из космоса – сплошные болгары. Что ответили потомки Паисия и деда Вазова?
“Господь – тоже болгарин!”
Чем, так сказать, поставили точку на и.
Теперь уже весь мир знал – если хочешь увидеть мистическую страну бога – езжай в Болгарию. И отправились туда первые отважившиеся на это туристы. Какое, однако, разочарование ждало их, когда в деревне-дестинации, вместо того, чтобы у двери первого дома их встретил кто-либо из семейки Адамс и предложил им поесть прокисших помоев с пола; вдруг заиграли местные волынки, каба-гайды; хозяева раскинули на полу красные-писаные ковры из самого города Котела, и нарядная-хорошая местная девчушечка встретила гостей хлебом-солью! По деревьям не лазали дикие кошки, к ветвям были привязаны люльки-качели. Пердприимчивые местные бизнесмены купили и отремонтировали старые обвалившиеся дома. Над дворами упоительно пахло геранью и настурцией, хрустело мясо на вертелях.
Нет, не этого ожидали интуристы и на следующий же день уехали возмущенными и обманутыми. Туроператор, который послал их в Болгарию, схватился, так сказать, за голову: на него лавиной обрушились жалобы, иски, заявления… Во второй раз к нам полетела группа экспертов заморских, оснащенная бронежилетами и готовая на все, чтобы выяснить ситуацию. О чем она договаривалась с местными коллегами, какой там шурум-бурум устраивала, кто знает. Болгарская сторона, однако, поняла свою ошибку и пообещала исправиться как можно скорее.
И теперь, братцы, ничего на свете лучше нету, чем быть болгарином! Уже имя твоей национальности вызывает респект и делает тебя вип персоной. Во-первых, везде люди побаиваются тебя, потому что в любую минуту можешь извергнуться огнем, сделать солнечное затмение, цунами или землетрясение. Во-вторых, ты же родня Дракулы, и Сам Господь - болгарин. В-третьих и в четвертых, одним только взглядом ты способен заразить детей СПИДом и пересечь месячные любой бабы. Никто не знает на какого мафиози ты работаешь и не закончит ли свои дни с пулей во лбу среди мусорных контейнеров тот, кто решил выпендриваться перед тобой. Папа Римский ни в чем тебе не отказывает, зная, что шутки с тобой плохи. Вместе с Папой нас стали уважать и Далай лама, и арабские аятоллахи. Никакой таможенник не придирается к тебе, поскольку ты болгарин, и, следовательно, людоед. Вполне достаточно постучать зубами несколько раз. Это вызывает у иностранцев такую реакцию, будто они, бедняги, увидели саму смерть.
Всякие там КГБ, ШТАЗИ, ФБРы, ЦРУ, МОСАДы по сравнению с нами, просто в игрушки играют. Аматеры несчастные. Девственники! Масоны, маги, друиды, Г-8, Алкайды-Малкайды – все это и многое другое находится под контролем болгар. И даже если какая-нибудь японская принцесса тихонько чихнет и носик у нее нежно свистнет - и того не бывает без болгарского благоволения.
А в той затерянной деревушке, Верхне-Ниженском, давным-давно убрали волынки, ковры из Котела, всякие там качели и вертели. Крестьяне специально разрушили заборы и привели дворы в прежнее дикое состояние, развели бархатник, пырей и прочий сорняк. Обучили кошек и собак дичать при виде туристов. Бабы проклинали на волю хоть чумой, хоть чем угодно – десять долларов за клятву - и варили зелье для гостей. Хитом стал практически бесплатный отвар для мужской и женской силы, изготавливаемый из какой-то там части кукурузы. Кто попробовал, никогда больше не покупал виагру.
Старик с видом упыря перешел на работу в туристическом комплексе, и теперь там всех гостей встречают зычной и отборной болгарской бранью. Можно и в переводе. В лесу бродили гайдуки-разбойники, которые за разумную цену уводили романтичных западных туристов, требуя еще и выкупа, естественно. А что насчет самоддив? Да ничего особенного. Кому охота блуждать по лесу и искать то, чего не потерял! Борд директоров назначил самоддивами целый бордель проституток на официальной должности “актрисы в лесном театре”. Вместо того, чтобы стоять и мерзнуть у магистрали, девицы работали в избушках типа “Баба Яга”, причесывали свои длинные волосы и купались в бассеине, сделанном в виде озера; плясали, пели по склонам гор и привлекали клиентов.
Так достойное болгарское правительство спасло страну от экономической разрухи и вместе с тем, дало урок своему добродушному, но наивному народу: бессмысленно сопротивляться, если кто обозвал тебя “Куджо”. Не надо доказывать, что ты не верблюд - умнее будет, если человек и в самом деле оверблюдится, огрызнется, заупырится так, как от него и ожидают. Назвали тебя варваром? Будь им! Как раз варвары прикончили Римскую империю! Так что, Брюссель, Москва, Лондон, Пекин, Токио и Вашингтон – тук-тук-тук! – йенто мы, варвары, готовые сбыть ваши ужаснейшие кошмары!
Не знаю, не стоит ли сослать Майкла Джексона в Диарбекир или же довольствоваться отставкой английского премьер-министра. Ох, уж эта Сандра Баллок! – лентяйка и неряха! Уже полчаса как она должна была мыть лестницу нашего дома, а ее нету да нету на работе! Уволю! Уволю ее и все тут!