***

“Я никогда не буду знать всех последствий. Всё, что я могу – Доверять. Доверять всему, что со мной происходит.”

Эти слова были сказаны женщиной, которая сыграла в этой жизни одну из главных ролей. Я не знаю, её ли это слова, да и важно ли это? Забавно и… немного странно осознавать, что большинство перемен в этой реальности связаны с ней, с Ольгой.

...Сегодня мне на глаза попались несколько фраз:
- немедленно возьмите себя в руки, пополните запас энергии;
- люби себя;
- будь честен с собой.
Я действительно чувствую себя как-то расхлябанно. Будто выкинули меня на середину огромного моря, где берега совсем не видно. Нет, не постоянно, но временами – определенно точно…

Всего неделю назад в наш город из Ростова-на-Дону прилетела Машка – одна из самых удивительных людей в моей жизни. Екатеринбург встретил её промозглым утренним ветром и Дождём, который посмел затянуться в несколько дней кряду. Спустя некоторое время наш город посетила и ее мама.

…Вчера шёл Дождь. Сильный. Очень обильно поливал он прохожих с небесной глади. Было ощущение, что он шёл под давлением – будто сверху на него кто-то или что-то навалилось, заставляя капли с шумом опускаться на зонты, плечи и головы людей. Возможно, мне кажется. Возможно…
Мои догадки подтвердились спустя несколько минут. Мне позвонила “Ханса” и проговорила всё то, что мой мозг переваривал с самого утра.
Странное состояние преследует меня в последнее время – появилось чёткое осознание чего я хочу, но исчезли ответы на один и тот же вопрос: Кто я?...

В этот день Маська после практики собралась к маме в гости. Малыша заблудилась в неизвестном городе между двумя улицами, а мне с трудом удалось понять через телефонную трубку, где находится моя названная сестра. С горем пополам (общими усилиями), ей удалось оказаться у нужного дома и таки попасть внутрь. Ребёнок так ждал приезда родителя – хотел мяса поесть, но пришлось довольствоваться “оливье”. Хи-хи. Тем лучше. Главное – с родными и любимыми.

…“Вот, знаешь как, есть друзья; есть любимые, люди, которых я очень люблю; а есть прямо родные.” – говорила Ольга. Тогда, впервые за 3 года, мурашками холодного ужаса меня одарила опасная мысль: “К какой категории ты меня относишь? Интересно.”
Может, именно в тот момент мне захотелось исчезнуть и создавать всё с чистого листа? Я не помню… Мне бы стоило спросить её тогда об этом, но язык мой почему-то не повернулся. Страшно? Врядли. Наверное, хотелось услышать ответ в себе…

Пунктуальность, как выяснилось, - моя стихия. Кто бы мог подумать, что мне доведётся Быть вовремя всегда, даже тогда и там, где мне Быть не положено.
Моя реальность с каждым днём преображается новыми мыслями, идеями, действиями. Порой мне кажется, что от меня ничего не зависит, хотя конечно же, это не так. Ведь это мой мир. Тот самый, который я собираю по крупинкам, словно летнюю мозаику, окружая его плотной дымкой под названием “Любовь”.
Закономерность меня – человека – заключается в том, что я вне закона (он всегда как-то обходит меня стороной), вне правил (мой собственный свод куда надёжней); может, это вовсе неправильно и, более того, даже эгоистично, но… это ведь мой мир. Лишь один вопрос время от времени возникает в сердце моём – почему меня тяготит пребывание здесь? Всё в порядке, но чего-то не хватает чтоли, что-то не так...

…“Музыка – процесс глобальный”. Не помню, из какого это фильма; вроде бы – “Доктор Хаус”. Это чистая правда. Я Люблю Музыку. Она втягивает в себя, испепеляя всякую возможность вырваться в иллюзию…

Мы с Машкой гуляем по научно-исследовательскому парку среди облиственных деревьев и двух озёр, которые, судя по всему уже давно, превратились в болота. Я чувствую себя дрессированной обезьянкой в кукольном домике, который стоит посреди огромного зоопарка и обращает всё внимание на себя, отвлекая смотрящих от “зверей”. Каждая клеточка моего тела застыла в ожидании какого-то чуда… Будто сейчас, вот-вот, с победоносным криком: “Я родилась!!!”, из кустов выскочит голубоглазая гусеница в оранжевых трусах и ромашковым зонтиком в левой руке, и станцует польку или твист...
Мася всегда так на меня действует. Она будто продолжение меня. Или, наоборот, начало… я пока не знаю.
Мы залезли на камни, лежащие в виде алтаря и просто сидели. Говорили. И больше ничего мне не было нужно. Так просто хорошо рядом с ней, будто время замедляет свой ход, желая подарить нам эти бесценные мгновения визави, с любовью.

… Так странно, что каждую ночь, опускаясь сквозь Вечность, я всегда выбираю землю, а просыпаясь, понимаю, что здесь меня быть не должно…

Постепенно я осмеливаюсь упускать из вида, где моя настоящая реальность. Я уже давно не вижу снов, быстро устаю от банального непонимания; куда дальше? Страха во мне совсем нет. Ещё пару лет назад он служил мне верным ориентиром: если страшно бежать, проще ползти и остаться никем, значит – бежать! Определённо бежать!!!
Сегодня меня, как никогда, тянет вверх. С самого моего рождения, где бы мне не пришлось находиться, мне хотелось залезть как можно выше. Сегодня я живу на 4 этаже, чуть раньше – на 3, а ещё в детстве – на 5.
…”Ты что делаешь?! Свалишься вниз – не соберёшь потом по косточкам! А ну-ка слазь, немедленно!”
Мамин голос звучал как-то далеко и отрешённо. А я, сидя на 5 этаже за пределами застеклённого балкона, на цветочной клумбе, которую собственноручно смастерил мой отчим, болтаю ногами и отчётливо слышу, как Ветер шепчет тополям о предстоящей грозе…
Конечно же меня отлупили и поставили в угол, дабы учиться на своих ошибках, а я даже не пытаюсь рассказать об услышанном. Просто так повелось – я никогда ничего не рассказываю маме. Есть – моя семья, а есть – мама. Это как… 2 половинки, дополняющие друг друга. Странно, но в “семью” она как-то не вписывается. Хотя, ведь именно я её выбираю…

Почему я вспоминаю об это сейчас? Мне 23… 13 лет тот Ветер жил где-то на задворках моего Сердца, будто невидимый дворник прошёлся тугой метёлкой по тротуару воспоминаний и сгрёб их, словно пожухлую осеннюю листву, в одну кучу; и, спустя 13 лет, он возвращает мне по одному листочку.
Прямо из окна моей кухни виден толстоствольный тополь и вечерами, сидя на подоконнике, я без устали всматриваюсь в его листву, силясь уловить то, что он для меня говорит. И каждый вечер, подмигивая Небу, я понимаю: как же много мне пришлось забыть, чтобы стать человеком и как же много теперь придётся вспомнить, чтобы перестать им быть.
А как же последствия? Ах, да… я никогда не буду знать всех последствий. Всё, что я могу – доверять.

*************

Вопреки наставлениям “Хансы”, выкуриваю сигарету. Закрываю глаза и вспоминаю день рождение Зины. Что-то промелькнуло тогда… Что-то очень важное для меня. Нечто, чему я вновь позволяю ускользнуть от моего внимания. Вспоминай…
Зина, как и всегда собственно, боялась сюрпризов, хотя все сюрпризы уже были сделаны. Окся Матвеева говорила мне про обложку зимнего выпуска журнала, а Лебедёнок подтрунивала: “Заметь – новогодний выпуск ЛЕТОМ!!!”. Мы бодро посмеялись. Мне тогда почудилось… точно!!!
Временной вакуум постепенно, медленно обходил нас одного за другим, исследуя каждую клеточку наших улыбок, движений. Жестов. Будто две параллельные проекции наложились друг на друга, сканируя наше существование в какую-то третью плоскость (пространство-время).
Вакуум слушал. Внимательно. Вдыхая аромат каждого, он считывал… Я слежу за его плавным передвижением и, отчего-то знаю, что вот-вот отвлекусь. И отвлекаюсь. Заказываю сок. Беру сигарету. Закуриваю, вспоминая о вакууме... Его уже нет. Осматриваю каждого, кто есть за столом – нет! я не могла ошибиться! такое уже было, я знаю, как ЭТО происходит – и себя в том числе; потом полностью весь зал… Нигде нет. Это не блажь. Он считал меня, я знаю. И еще – Он шёл против часовой стрелки…




*****************

… “То, что очаровывает нас, также ведёт и защищает. Страстная одержимость чем-нибудь, что мы любим – парусами, самолётами, идеями, - и неудержимый магический поток прокладывает нам путь вперёд, низводя до нуля значительность правил, здравый смысл и разногласия, перенося нас через глубочайшие ущелья различий во мнениях” – сказано в книге «Мост через вечность». Моя одержимость – писать. Писать и наблюдать. Мне – 23. я не умею обижаться и слышу волны, вибрации, в связи с чем многие мои друзья остались в прошлом. Просто сменились частоты…

Сегодня я обнимаю Масю, лёжа на диване, и во все глаза смотрю фильм. Я слышу её дыхание. Забавно, я могу впитать её через свою ладонь… Пол дня пишу заметки и наблюдения. Мася “где-то не здесь”. Она далеко. Сердце её бьётся гулко, сбиваясь с привычного ритма где-то раз в восемнадцать минут…
Что со мной происходит? Что происходит? Может, пора найти учителя, который будет отвечать на эти вопросы? Хотя нет. Три года назад Ольга уже ответила на многие мои вопросы. В том числе и на тот, что учитель – это не кто иной, как сам ученик. Почему же я тогда вновь играю роль ученика? Страха нет.
Я торможу ход своих мыслей и допиваю зелёный чай. Как же хорошо сидеть на широком подоконнике и смотреть в небесную бесконечность. Закуриваю…
Потому, что Время ещё не пришло; снова хочешь всё и сразу! Остановись – ведь лопнешь. Пока ещё ты в человеческом обличие. – таков ответ…


***********
Бесконечная сага воплощений не даёт мне покоя. Откуда эти образы, имена, жизни в моём подсознании? Проекционный обман? Иллюзия? Куда дальше? Что толку от моих знаний, если в голове беспрестанно долбит вопрос: кто я?
Та-а-ак, СТОП. Вероятно, настало время шахматного цунг-цванга, когда единственный верный шаг перед выбором – стоять на месте.

…“ Я вижу две дороги. Обе связаны с творчеством. Но больших денег нет. Не вижу. У тебя очень много друзей, прям вот друзей, настоящих. Ты творишь потому, что они есть в твоей жизни, и они есть потому, что ты творишь. Ммм… непонятно…да. Вижу ещё одну дорогу. И она тоже связана с творчеством, не менее, чем эти две, и на ней также очень много друзей. Ты их притягиваешь.”
Многие потерявшиеся кусочки целостной картины в тот день, неожиданно для меня, нашлись. Позднее, вечером, слоняясь по тюменскому стафу из угла в угол, спрашиваю: “И что дальше? Я уже не могу стоять, сидеть, не могу ходить, ничё не могу!”. Оля взяла меня за руки, усадила на стул и с улыбкой произнесла: “Всё, остановись. Просто Будь.”…

Да, она многого не досказала, гадая мне на кофейной гуще. Предложила додумать? Или не хотела говорить при всех? Или увидела то, что говорить не стоит? Хм, снова оставила мне выбирать…

… Пока выбор не сделан, всё на свете возможно, даже жить несколько жизней одновременно…


***********

… Индусы говорят, если замедлить дыхание – замедлится Время…

“Маре Интернум” – так по-немецки звучит Средиземное море. Я абсолютно не умею плавать, но “дохну” без Воды (друзья ласково называют лягушкой). Моя стихия – Огонь (видимо поэтому плохо переношу морозы). Полный баланс? Да. Именно так.
Вода даёт силы и много информации. Огонь – необузданный интерес и страсть к происходящему вокруг. Не позволяя обгореть, не позволяет утонуть…
Мне нравится слушать дыхание земли. Вдох – Выдох… каждый последователен другому.
Припасть на одно колено и умыться свежевыращенной травой на опушке. Что ещё нужно мне, человекоподобному существу? Щебетание воздуха в лёгких? Каждое мгновение оно создаёт революционный взрыв эмоций и выброс адреналина в кровь. У воздуха есть запах: лаванда с щепоткой молотой корицы и молочный хмель. Это чистая правда.

Три часа ночи. Бессонница…дышу животом – вдох, выдох. Отслеживаю сердцебиение: вдох-2 удара-выдох, удар-удар-вдох-выдох-2 удара-вдох-3 удара-выдох-3 удара…
…чувствую каждую клеточку своего тела; как струится позвоночник, дышит кожа, немеют ладони…
…вдох-11 ударов-выдох… бой курантов за окном… вдох-11 ударов-выдох…
Осталось лишь зависнуть в воздухе, собрав вокруг себя атомы жизни…

- Кто ты?
- Вечность. Бесконечность.
Часть всего, но нет меня…
Лишь проекция. Не я…
Вольно строить всё, как хочешь.
Мастер. Дилетант. Судья…
И не факт, что всё правдиво,
И не факт, что всё враньё…
Всё, что создано – в архивах.
Всё, что создано – твоё…

© Copyright: Резцова Оксана Андреевна, 2009
Свидетельство о публикации №138975