Как?

КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА АДВОКАТА


(Пособие для домохозяек)


I. Введение


Мы преклоняемся перед смелостью женщин, которые решили связать свою судьбу с этим кровожадным подвидом из семейства юристов (к слову сказать, абсолютно бесполезным в домашнем хозяйстве). По мнению биологов, адвокат -- это хитрая и коварная мужская особь, почти неподдающаяся дрессировке. Чтобы приручить его, вам понадобится либо "кнут", либо "пряник". В качестве "пряника" он признает только деньги (большие суммы в запечатанных конвертах). Принимая в расчет средний доход обычной домохозяйки, мы предлагаем вам метод "кнута", который для простоты изучения разбит на десять несложных этапов.


II. Теория


Адвокаты прекрасно маскируются под простых мужчин, поэтому их можно выявить только двумя способами: а) с помощью вскрытия черепной коробки или б) используя обученных котов. Следует помнить, что адвокаты не признают законов морали и этики. Они боятся лишь агентов бывшего КГБ.


III. Метод


1. Купите кота. Если кот у вас уже есть, дожидайтесь лета. Отлов адвоката -- это длительный процесс, так что наберитесь терпения.


2. С наступлением лета посадите кота в корзинку и поезжайте на пляж. Выпустив животное, наблюдайте за его поведением. Как только кот, прогуливаясь среди людей, наткнется на адвоката, он тут же начнет забрасывать его песком.


3. Если вам не понравится внешность, возраст или физическое состояние адвоката, повторите п.2 и выберите для себя достойный экземпляр.


4. Используя опыт и все доступные вам способы обольщения, заведите с адвокатом легкое знакомство (тяжелую артиллерию советуем приберечь для последующих этапов).


5. Пригласите его в кафе или ресторан, а затем угостите обедом (адвокатам нравятся бесплатные увеселения). По ходу разговора узнайте имя и адрес своей жертвы. Выясните, женат он или холост. Если женат, повторите пункты 2-5.


6. Посетите вещевой рынок и несколько раз пройдитесь мимо дальнего ряда уличных продавцов. Внимательно осматривайте их глаза и ладони. Помните, в отличие от других мужчин отставные чекисты имеют проницательный взгляд и чистые руки.


7. Отыскав подходящего продавца, закажите ему агентурный бланк на штатного осведомителя. Вместе с задатком (обычно 5-10 долларов) передайте чекисту листок с именем и адресом вашей жертвы. Договоритесь о цене (до 50 долларов) и сроке заказа (от двух дней до недели).


8. Получив заполненный бланк, снимите с него ксерокопию.


9. Позвоните адвокату и назначьте встречу.


10. Во время беседы с будущим мужем признайтесь ему в своих чувствах и скажите, что только любовь мешает вам исполнить гражданский долг, а именно сообщить в вышестоящие инстанции о его позорном прошлом. Как бы невзначай покажите ему копию бланка и заведите разговор о свадьбе. Не давайте адвокату много времени на размышления. Не забывайте, перед вами коварный хищник, который ценит лишь силу, деньги и хитрость. С волками жить -- по-волчьи выть. Желаем вам любви и счастья.


IV. Наши дальнейшие планы


Предлагаем вам новую пятерку тем. Пишите и звоните. Ваш выбор может стать решающим в определении вопроса, который мы детально рассмотрим в ближайшем номере газеты. И тогда вы узнаете о том:


1. Как изменить свою сексуальную ориентацию. 2. Как избавиться от бессонницы. 3. Как вырастить компьютерный вирус. 4. Как соткать ковер-самолет. 5. Как найти богатого спонсора.


Доктор Спрут


КАК ОГРАБИТЬ БАНК


(Пособие для домохозяек)


I. Введение


В нашей предыдущей статье об атомной бомбе мы предложили вам на выбор несколько тем, и нас не удивило, что многие из читательниц проявили интерес к такому экономически важному вопросу, как ограбление банка. Этот вид деятельности очень разнообразен и порою требует сложной аппаратуры, но для вас, уважаемые дамы, мы разработали простой и самый эффективный метод, который для удобства разбит на десять несложных этапов.


II. Теория


Наиболее традиционным способом ограблений является "взятие на понт". Для того чтобы сделать его тихим и незаметным для окружающих людей, грабители банков обычно применяют записки с требованием, которые подаются кассиру. Успех зависит от трех факторов: вашей убедительности, быстрого отхода и, конечно же, наличия денег в этом банке.


III. Метод


1. Прежде всего, вам необходимо выбрать "правильный" банк. Не уподобляйтесь тому рязанскому простофиле, который месяц назад приехал в Москву "брать кассу" в Траст Банке и обнаружил, что тот давно "лопнул". Более того, проверьте, чтобы в выбранном вами учреждении не работали ваши знакомые и подруги. Не забывайте, зависть -- сестра предательства.


2. Напишите "правильную" записку. Заполните ее четкими печатными буквами и ни в коем случае не подписывайте своим именем. Используйте для этого чистый лист бумаги. Не повторяйте ошибки питерского грабителя, который написал "Гони валюту" на обратной стороне своей судебной повестки. Не стремитесь быть оригинальными. Например, тверской вор потребовал положить в конверт все купюры по тысяче рублей, которые были в кассе. Таковых в тот момент не оказалось, и парню пришлось уйти с пустыми руками.


3. Запаситесь "правильным" оружием. В этом вопросе нельзя бросаться в крайности. Если вы воспользуетесь настоящим пистолетом, это может привести к печальным последствиям. К примеру, псковский грабитель, распихивая деньги по карманы, в пылу азарта прострелил себе живот. А его коллега из Новгорода, избрав для дела газовый пистолет, случайно нажал на курок и чихал до самого приезда милиции. Мы рекомендуем вам пистолет-зажигалку и дымовую шашку, которую можно приобрести у кадровых военных и моряков.


4. Выберите "правильную одежду". Никаких белых брюк! Кассир может подсунуть вам так называемую "куклу", в которой будет находиться взрывающийся пакетик с краской. Представьте, что подумают люди, увидев на ваших брюках или юбке красные пятна. Кстати, именно поэтому мы и не советуем вам прятать деньги в карманах одежды. Складывайте их в хозяйственную сумку.


5. Подойдите к "правильному" кассиру. Чисто психологически вам легче будет грабить мужчину, поскольку женщина инстинктивно станет воспринимать вас как свою соперницу. Постарайтесь найти юношу с прыщами на лице - это верный признак, что он боится женщин.


6. Занимайте "правильную" позицию. Видеокамеры в кассовых залах обычно располагаются под потолком. Если вы будете почаще нагибать голову и озабоченно потирать виски, это помешает полиции составить ваш фоторобот.


7. Выберите "правильное" время. Подходя к кассе, проследите за тем, чтобы за вами не было очереди. Ваш успех может вызвать у других людей враждебные чувства и подтолкнуть их к непродуманным действиям.


8. Отдайте записку кассиру и, когда он прочитает текст, ошеломите его. Это требуется для того, чтобы он не нажал ногой особую кнопку, которая подключена к будильнику охранника. Когда кассир прочитает записку, покажите ему оружие и тут же возмущенно укорите его за неопрятный вид и расстегнутую ширинку. Наукой доказано, что вид пистолета и мысль о расстегнутой ширинке отключает рассудок мужчины на три минуты. За это время он покорно выложит вам всю наличность и с благодарностью примет из ваших рук дымовую шашку, которая является важным элементом для так называемого "отхода".


9. Сложив деньги в сумку (см. п. 3), дерните за шнур дымовой шашки, передайте ее в руки ошеломленного кассира и крикните: "Пожар!" Пользуясь паникой, смешайтесь с толпой посетителей и покиньте помещение банка.


10. Подсчитав полученную сумму, спрячьте деньги в укромном месте. Не пользуйтесь ими в течении года или, если к этому принуждают обстоятельства, "отмойте" их в одном из обменных валютных пунктов. Сумку и одежду, которые вы использовали в деле, подарите своим подругам. Оружие пока оставьте при себе, потому что, читая нашу рубрику "Знание -- сила", вы еще не раз найдете ему достойное применение.


IV. Наши дальнейшие планы


Предлагаем вам новую пятерку интересных тем. Выбрав одну из них, сообщите нам о своем решении. Ваши пожелания станут главным фактором в определении того вопроса, который мы детально рассмотрим в ближайшем номере газеты. И тогда, выполнив десять несложных действий, вы узнаете о том:


1. Как родить вундеркинда. 2. Как заработать миллион баксов, не нарушая закона. 3. Как сделать антигравитационную машину. 4. Как стать невидимкой. 5. Как сотворить свою солнечную систему.


Ваш добрый Доктор Спрут



КАК СДЕЛАТЬ АТОМНУЮ БОМБУ

(пособие для домохозяек)


I. Введение


Не секрет, что величие каждого государства определяется тремя обязательными факторами -- наличием коррумпированного правительства, мафии и атомного оружия. С первыми двумя позициями мы справились. Но как быть с третьим пунктом, если вы, к примеру, живете на Украине, в Белоруссии или Казахстане. Увы, но ваша страна до сих пор не вошла в почетный список ядерных держав! Взгляните на Францию, Китай, Пакистан! А вы по-прежнему топчетесь на месте!


Нет, эту ситуацию надо исправлять немедленно. И, как всегда, надежда только на вас, дорогие наши домохозяйки. Поможем стране!


В данной статье описывается изготовление термоядерной бомбы в домашних условиях. Для простоты весь процесс разбит на десять несложных этапов. Стоимость проекта колеблется от 50 до 300 долларов, и все, в основном, зависит от "наворотов", которые вам наверняка захочется сделать.


II. Теория


Основным компонентом бомбы является плутоний -- радиоактивный металлический элемент, получаемый при распаде нептуния. По своей структуре он сходен с уранием, сатурнием и марсием.


III. Метод


1. Прежде всего вам надо достать 110 кг очищенного плутония. Можете съездить за ним на ближайшую атомную электростанцию, но гораздо проще приобрести его у какой-нибудь террористической организации или у нищих ученых.


2. Просим запомнить, что плутоний, особенно чистый, кое в чем опасен. После соприкосновений с материалом не забывайте мыть руки с мылом. Не позволяйте детям брать его в рот или кормить им домашних животных. В остальном же плутониевая пыль очень полезна в хозяйстве. Она хорошо отпугивает насекомых и грызунов - этот факт подтвержден многочисленными научными опытами. Вы можете хранить материал в свинцовом ящике или в пустых банках из-под кофе.


3. Сделайте металлический контейнер. Для этого может пригодиться листовое железо. Хотя для эстеток мы рекомендуем что-нибудь особенное -- к примеру, старый "запорожец" вашего мужа или соседскую "вольво". Главное, не используйте фольгу. Есть вещи, на которых экономить вредно.


4. Слепите из плутония две полусферы и разместите их на расстоянии 4 см друг от друга. Чтобы "связать" плутониевую пыль, применяйте жидкое стекло или, на худой конец, цементный раствор.


5. Приобретите 220 кг тринитротолуола (ТНТ). Гелигнит, конечно, лучше, но он очень грязный и может перепачкать вам весь дом.


6. Обложите ТНТ вокруг полусфер и закрепите его глиной для лепки или пластилином. Для красоты используйте цветной пластилин. Можете выложить им какой-нибудь национальный узор или традиционный патриотический лозунг.


7. Поместите полученную структуру (п. 6) в контейнер (п. 3). С помощью эпоксидного клея зафиксируйте полусферы в оболочке. На этой стадии старайтесь не ронять изготовленную "начинку", так как любая вибрация может вызвать роковую для вашего города детонацию.


8. В качестве детонатора подойдет любой радиоуправляемый механизм из игрушечных танков и машин. Принцип прост: дистанционно управляемый боек ударяет по капсюлю детонатора и вызывает микровзрыв. Капсюльные детонаторы лучше всего приобретать в магазинах стройматериалов. Мы рекомендуем голландскую марку "Blast".


9. Спрячьте устройство подальше от глаз детей и завистливых соседей. Гараж не годится, так как влажность и перепады температуры спровоцируют преждевременный взрыв. Идеальным местом для хранения может оказаться ваш шкаф в коридоре или тумба под раковиной на кухне. Впрочем, вам и так известно, где прятать хорошие вещи.


10. Итак, вы стали обладательницей своего собственного термоядерного устройства. Им можно хвастать на работе и в гостях, использовать его в целях национальной обороны и одалживать армии на время учений "Мир под нашим синим небом". Благодаря вашей "бомбе" вы без труда понизите арендную плату за свою квартиру, решите вопрос с накопившимися долгами и приобретете невиданную до этих пор популярность.


IV. Применение


Устройство срабатывает, когда сдетонировавший ТНТ сжимает плутоний в критическую массу. При этом происходит цепная реакция, похожая на падение цепочки домино. Она создает другую цепную реакцию, которая и является термоядерным взрывом. Эквивалент вашей бомбы равен 10 мегатоннам тротила.


V. Наши дальнейшие планы


Предлагаем вам выбрать одну из следующих тем и сообщить нам о своем решении. Ваше пожелание может стать решающим в определении того вопроса, который будет детально описан нами в ближайшем номере газеты. Итак, выполнив десять несложных действий, вы узнаете о том:

1. Как клонировать мужа вашей соседки

2. Как вырастить ребенка в пробирке

3. Как создать экологический кризис

4. Как ограбить банк

5. Как наладить контакт с пришельцами из космоса



Доктор Спрут, консультант по научным вопросам


КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, НЕ НАРУШАЯ ЗАКОНА


(Пособие для домохозяек)


I. Введение


Мы восхищены вашим неудержимым интересом к экономическим проблемам страны и в ответ на письма и звонки с удовольствием предлагаем вам закрепить тот материальный успех, которого вы достигли, прочитав две наши предыдущие статьи. Для простоты весь процесс законного накопления денежных знаков разбит на десять несложных этапов. Чтобы заработать миллион, вам потребуется от 10 до 25 дней, поэтому билет на Богамы вы можете заказывать уже сегодня.


II. Теория


Ученые доказали, что существует только два способа законного заработка такой солидной суммы: 1. Вы становитесь депутатом и пишете законы, которые оправдывают ваши криминальные действия. 2. Вы начинаете свой бизнес по формуле (Х-У). Мы рекомендуем вам второй, более честный метод и приводим ниже примерную схему его осуществления.


III. Метод


1. Прежде всего найдите Х -- человека с деньгами, хитрого и корыстного, который во всем ищет выгоду (такой кандидатурой может стать адвокат, работник таможни, сотрудник милиции или финансовый инспектор).


2. Пригласите Х в кафе или ресторан. Люди подобного сорта любят бесплатные обеды, а еда "на халяву" доводит их алчность до предела.


3. Прикиньтесь самовлюбленной глупышкой (но глупышкой с большими деньгами) и в полушутливой беседе предложите Х небольшое и явно проигрышное для вас пари. К примеру, поспорьте с ним о том, что после одной вашей улыбки молодой человек за соседним столиком начнет оказывать вам знаки внимания. Поставьте на кон 20 долларов. Улыбнитесь молодому человеку и в тайне от Х покажите парню кулак с выпрямленным средним пальцем. Сделайте все, чтобы проиграть этот спор.


4. Отдав Х проигранную сумму, с притворным отчаянием предложите ему новое пари. Придумайте какое-нибудь невероятное условие, чтобы он не побоялся риска. Например, что при виде вас самый уважаемый и почитаемый в городе человек (тот Y, которого вы заранее наметили для этого мероприятия) снимет нижнее белье и оголит свои гениталии. Пусть, к примеру, это будет управляющий банком. Если Х согласится поспорить с вами на 100 тысяч долларов, заверьте ваше соглашение у нотариуса.


5. Займите у знакомых 20 тысяч долларов.


6. Придите в банк, заявите кассиру о своем намерении открыть счет на 50 тысяч долларов и как бы невзначай покажите ему пачки денег. Пусть они окажутся тонкими, но их должно быть много. Попросите кассира о встрече с управляющим и скажите, что хотите лично познакомиться с человеком, которому доверяете свое состояние.


7. Помните, все управляющие банками любопытны и осторожны. Ваш Y наверняка поинтересуется тем, откуда у вас такая сумма денег. Скажите ему, что сколотили ее на различных пари.


8. Во время беседы предложите ему спор на то, что завтра к полудню его мошонка примет ярко-оранжевый цвет. Поставьте на кон 20 тысяч долларов и в качестве задатка отдайте ему половину. Большие деньги освобождают людей от комплексов и стыда. Он примет ваше предложение. Предупредите его, что придете к нему со своим адвокатом.


9. В назначенный срок берите Х и идите с ним к Y. Войдя в кабинет, шепните банкиру, что торопитесь. Когда он докажет вам, что цвет его мошонки не изменился, отдайте ему проигранные 10 тысяч и потребуйте от Х свой выигрыш в 100 тысяч долларов.


10. Верните друзьям одолженные деньги. Честность -- это залог здоровья. Повторите описанную процедуру несколько раз. Когда заработаете миллион, оформите годовую подписку на газету Доктора Спрута.


IV. Наши дальнейшие планы


Предлагаем вам на выбор новую пятерку тем и ждем ваших писем и звонков:


1. Как сделать из мухи слона. 2. Как попасть в параллельный

мир. 3. Как стать премьер-министром. 4. Как мумифицировать мужа

соседки. 5. Как выйти замуж за адвоката.


Ваш добрый Доктор Спрут.


КАК ПОЙМАТЬ ДЕДА МОРОЗА
(Пособие для домохозяек)

Теория
После многих вскрытий и анализов наша отечественная наука доказала, что так называемые "деды морозы" являются маленькими зелеными пришельцами, которые прилетают к нам под Старый Новый год. Вплоть до XIX века эти хитрые существа похищали с Земли снегурочек --прекрасных лесных девушек, из которых в былые времена лихие молодцы делали снежных баб. В обмен на дев пришельцы дарили своим поставщикам дешевую бижутерию, что и породило традицию ожидания каких-то дармовых подарков, оставленных для вас под елкой.
Хищения снегурочек проводились в таких гигантских масштабах, что в данное время их можно найти только в рязанских и воронежских лесах. Однако лохматые пришельцы продолжают прилетать на Землю и рыскать по домам людей, надеясь отыскать снегурочек около наших новогодних елок. Вы можете поймать одного из этих бородатых "старичков" и использовать его в домашнем хозяйстве -- например, для замораживания продуктов питания без дорогостоящего электрического тока. Выполнив десять несложных действий, вы заведете в доме собственного пришельца, с которым будете вступать в контакт на благо страны и мирового сообщества.
II. Метод
1. Купите воздушный шарик с пищалкой и аккуратно извлеките из него устройство, издающее визг.
2. Приобретите в ближайшем секс-шопе надувную куклу.
3. Помните, пришельцы обладают способностью бесшумно проникать в любые помещения и также бесшумно исчезать из них. К счастью, они очень пугливы и чувствительны к ударам по голове. Если вы хотите ошеломить вашего незваного гостя, приготовьте большую сковородку (желательно, фирмы "Цептер").
4. Вытащите из надувной куклы ниппель и вставьте вместо него пищалку от шарика.
5. Надуйте куклу и заткните отверстие пищалки длинной деревянной пробкой (можно использовать заточенный обломок карандаша).
6. Нарядите куклу в белое платье и парик с длинной русой косой. Очистите от хвойных иголок место под елкой и положите туда изготовленную вами "снегурочку". Для убедительности повесьте на ветку шерстяной носок или положите рядом с наживкой ваши тапочки. Пусть Дед Мороз считает, что вы предлагаете ему традиционную сделку наших простоватых предков.
7. Привяжите к концу деревянной затычки тонкий шпагат, а другой его конец закрепите на стволе новогодней елки. Замаскируйте шпагат ватой и блестками.
8. Отметив праздник шумным застольем, выключите свет и спрячьтесь в соседней комнате за дверью. Дед Мороз, привлеченный запахом шампанского и разноцветными огнями елки, тихо проберется в ваш дом, увидит снегурочку и попытается утащить ее с собой. В момент рывка деревянная затычка вылетит из пищалки, и раздастся пронзительный визг.
9. Услышав сигнал тревоги, ворвитесь в комнату и тресните воришку тяжелой сковородой. Когда он рухнет на пол, влейте ему в рот стакан водки или коньяка. Пришельцы слабы к алкоголю, и эта доза "вырубит" его на целые сутки.
10. Убедитесь, что перед вами действительно Дед Мороз, а не муж и не сосед, зашедший поздравить вас с праздником. Если вы поймали пришельца, поместите его в холодильник, и пусть он сидит там до следующего вечера. Космический корабль улетит на далекую планету по расписанию и оставит неудачника на Земле. В течение года пойманный Дед Мороз будет находиться в вашем распоряжении, и мы надеемся, что за это время вы сумеете удовлетворить свой интерес к исследованию чуждого нам разума. Желаем удачи.

III. Наши дальнейшие планы
Дорогие домохозяйки! Предлагаем вам выбрать одну из следующих тем и сообщить нам о своем решении. Ваше пожелание может стать решающим в определении того вопроса, который будет детально описан нами в ближайшем номере газеты. Итак, выполнив десять несложных действий, вы узнаете о том:
1. Как сделать из мухи слона. 2. Как попасть в параллельный мир. 3. Как стать родственником депутата от Чукотского округа. 4. Как мумифицировать мужа. 5. Как выйти замуж за адвоката.
Пишите! Звоните! Мы ждем!

Доктор Спрут, специально для "....


КАК ВЫРАСТИТЬ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС


(Пособие для домохозяек)


I. Введение


Наш народ с восторгом принял решение правительства о запрете на клонирование людей. Наконец-то с улиц городов исчезнут эти одинаковые фигуры в камуфляжной форме, а с экранов телевизоров -- представители до странности похожих партий. Но мы не должны останавливаться на достигнутом. После успешного искоренения таких монстров цивилизации, как промышленность и сельское хозяйство, нам не мешало бы подумать о крестовом походе на компьютеризацию страны.


В этом начинании мы, к сожалению, не первые. Запад уже много лет ведет безуспешную борьбу с компьютерными программами, но их вирусы слабы и оказывают лишь слабое сопротивление настойчивому натиску прогресса. К счастью, мировому сообществу повезло - наша страна обладает вирусом, который может уничтожить любую программу, будь она компьютерной, образовательной или народно-хозяйственной. Этот вирус называется "Депутат".


II. Теория


"Депутат" проникает в программу под видом полезной функции, которая якобы ускоряет процесс развития. Но на самом деле этот вирус переключает "блок питания" на обеспечение собственной команды и отвергает любые программные языки, заменяя их такими выгодными для него понятиями, как "депутатская неприкосновенность" и "депутатская надбавка". Наш вирус неискореним. Вы можете удалить его из программы, но через некоторое время он возникает на прежнем месте и с еще большим усердием разрушает то, что осталось после его первого нашествия. Чтобы вырастить этот чудесный компьютерный вирус, вам следует выполнить десять несложных действий,

описанных ниже. Но помните, вы должны держать его на коротком поводке, иначе он превратит ваш дом в пустыню.


III. Метод


1. Купите небольшое ведерко.


2. Запишитесь на прием к чиновнику, который числится вашим народным избранником.


3. При встрече с ним, намекните, что у вас есть к нему дело на два миллиона долларов.


4. Когда у чиновника польется слюна, соберите ее в ведерко и под вежливым предлогом прекратите встречу.


5. Вернувшись домой, влейте в ведерко рюмку французского коньяка, добавьте туда 10 граммов сажи и красный перчик.


6. Через неделю перчик обрастет липкой массой. Если вы начнете поливать ее ромом и подкармливать чипсами, она будет быстро увеличиваться в объеме. Здесь требуется особая осторожность, так как на определенной стадии рост вируса выходит из-под контроля. Берегитесь, он может вырасти до размеров взрослого мужчины и вступить в борьбу за власть! Это приведет страну к экономическому и политическому кризису.


7. Когда у вируса оформятся глаза и рот, прекратите подпитку ромом и наденьте на него надежный намордник.


8. Проведите курс дрессировки и обучите вирус таким командам, как "фас", "фу", "к ноге" и т.д.


9. Никогда не позволяйте ему самостоятельных прогулок по дому и улице -- пусть гуляет только по сетям Интернета. Вместо ящика с песком (который годится только для котов) используйте коробочки с дискетами.


10. Когда у вируса начнут чесаться зубы, накормите его лазерным диском и отпустите на волю. Сделав это, вы навсегда избавите общество от компьютерных программ.


IV. Наши дальнейшие планы


Предлагаем вам выбрать одну из следующих тем и сообщить нам о своем решении. Ваше пожелание может стать решающим в определении того вопроса, который будет детально описан нами в ближайшем номере газеты. Итак, выполнив десять несложных действий, вы узнаете о том:


1. Как превратить железо в золото. 2. Как возглавить Евросоюз. 3. Как разводить крокодилов в коммунальной квартире. 4. Как получить Нобелевскую премию. 5. Как оказаться в воздушном шаре вместе с американским миллионером.


Доктор Спрут


С радостью сообщаем вам о том, что первая атомная бомба в Казахстане собрана! Одна из читательниц, руководствуясь нашей статьей, получила термоядерный заряд, который отныне может решить наболевший вопрос о спорном огородном участке! К сожалению, гражданка З. из Астаны использовала вместо радиоуправляемого взрывателя обычный часовой механизм, и теперь у нее там что-то тикает. Мы поздравляем нашу читательницу с успехом, а для остальных (на всякий случай и как бы в виде поощрения) предлагаем внеочередную тему:


КАК ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ АТОМНОГО ВЗРЫВА


(Пособие для домохозяек)


I. Теория


Ученые утверждают, что во время крупных катаклизмов выживают лишь те, кто сохраняет выдержку и здравый рассудок. Это не совсем верно. Главное в таких обстоятельствах -- сохранить документы, удостоверяющие ваше гражданство или знание государственного языка. Десять следующих советов помогут вам освоиться с новыми условиями жизни:


II. Практика


1. Научные опыты показали, что радиация уменьшает потенцию людей, поэтому мы рекомендуем вам сплотить вокруг себя отряд из преданных вам мужчин. Именно так поступали женщины Швеции после взрыва хрущевской бомбы на Шпицбергене (что и породило понятие "шведской семьи").


2. Назовите свой отряд весомым и значимым словосочетанием -- к примеру, "Стражи мира" или "Свидетели Седьмого дня". Организуйте региональное отделение своей партии и проведите регистрацию граждан.


3. Пока остальная часть населения будет заниматься мародерством, спасением живых и погребением мертвых, организуйте выборы среди уцелевших граждан, выставив кандидатуры мужчин из вашей "шведской семьи".


4. Избрав главой одного из них и распределив между друзьями и родственниками остальные государственные посты, оповестите об этом мировую общественность и запросите финансовую помощь.


5. Получив кредиты, материальную и финансовую помощь, раздайте десятую часть своим соратникам и переведите остальные суммы на закрытые счета солидных европейских банков.


6. Отправьте своих детей в учебные и лечебные заведения развитых стран. Проведите земельную реформу и распределите сферы влияния среди "семей", доказавших вам свою политическую состоятельность.


7. Приобретите недвижимость в полюбившейся вам стране, а лучше всего купите остров где-нибудь на Сейшелах. В дальнейшем это затруднит работу Интерпола и предотвратит ваш возможный возврат на родину по требованию завистливых злопыхателей. О покупках никому не говорите и помните, что отныне вы историческая личность, и каждое ваше слово может стать не только достоянием общественности, но и отдельным пунктом приговора.


8. Сославшись на болезнь или какой-нибудь скандал, связанный с именем одного из ваших единомышленников, сложите с себя государственные полномочия. Это будет выглядеть очень благородно и трогательно. Возможно, вы даже станете народной героиней.


9. Поезжайте на свой остров, смените фамилию и создайте новую полноценную семью. Напишите книгу о ваших величайших заслугах перед страной и миром. Гонорар передайте в фонд помощи голодающим детям - желательно африканским, так как это признанный в мире стандарт.


10. Не забудьте оформить подписку на газету Доктора Спрута, поскольку с нашей газетой вы всегда останетесь на гребне успеха.


III. Наши дальнейшие планы


Пять тем, предоставленных на ваш выбор в прошлом номере, остаются прежними. Однако в связи с наступлением Нового года возможны всякие чудеса, так что просим ничему не удивляться.


Доктор Спрут