Переписка без ответа

Ну вот и наступил апрель….проникает в каждую клеточку наполняет ее нежностью, ожиданием легкой грустью, светлой— о тебе. Я пишу тебе письма каждый день, утром и вечером…и вот сейчас. Утро только начинается, дом начинает просыпаться…. А я как будто в другом измерении, для меня не существует никаких бытовых проблем….не семьи, ни оравы ребятишек…Наверное кто-то мне завидует. Знаешь, у меня ничего не изменилось… я все так же покупаю по утрам у бабульки на утру фиалки, кормлю бездомных кошек, рисую акварелью, пишу в блокнотах много, засыпаю с классиками в переплете в обнимку. А еще… Я переставала узнавать свое отражение: смотрю и вижу совсем незнакомую мне девушку… ТА, в отражении, имеет больше опыта… Она отголосок прошлого, а я так долго и безуспешно пытаюсь убежать от прошлого, но не получается, не получается… Оно преследует меня в негативах, в книгах….в пыльных узких улочках, в комнате ночью, кутается в штору…

А расскажи мне, как ты? Смотришь на меня где-то из-за облаков в подзорную трубу и улыбаешься? А когда ты улыбаешься, мне светит солнце. Ты конечно в раю….мне хочется, чтобы тебе ангелы почаще играли блюз….так ты меня не забудешь. Жаль, что на небо нельзя дозвониться и поговорить с тобой, хотя бы минутку….А в трубке теперь лишь можно услышать «Абонент временно не доступен»-звучит как приговор. Почему….

Все твои друзья, давно похоронили тебя, уже при жизни. Им было все равно как ты и чем живешь, лишь взвалить на тебя еще и свои проблемы. Они приходили, рассказывали тебе все, что накопилось, ты терпеливо выслушивал, давал советы, и как бы оправдывая их, говорил, что « ты посмотри какие у них проблемы..зачем я еще буду рассказывать про себя, кому это нужно?» Потом уходил в комнату, медленно закуривал сигарету и долго стоял у окна. Взгляд при этом становился такой задумчивый и грустный....но я никогда не спрашивала о чем ты думаешь. Мы оба ценили личное пространство, именно поэтому те ценные часы, которые мы были вместе, были особенные.

Сейчас все считают меня сумасшедшей … После того случая когда увидели, однажды ночью, что я не спала, а под музыку Штрауса, на лестнице танцевала вальс с закрытыми глазами и представляла тебя….они думали, что мне было плохо….Да, что они вообще могут думать! Мне смешно. Смешно считать проблемами, то, что на самом деле проблемами не является. Изображать из себя того, кем я не являюсь. Они думают, что я наконец-то перестану быть такой гордой, сломаюсь и стану жить по ИХ правилам, но нет…. Этого не будет. Им придется смириться.

Сегодня я нарисовала акварелью наш дом, помнишь, мы мечтали уехать от всех в высоко в горы и жить в большом доме, где была бы большая библиотека, уютная гостиная…и еще собака. Ламбрадор. Мы так и не успели придумать ей имя. Мечтали услышать в этом доме детский смех…топот маленьких ножек по деревянным половицам. Я пишу и улыбаюсь…как будто веду разговор с тобой. Я уже так давно тебе пишу. Потом прихожу на почту кидаю письмо в почтовый ящик, не указав на конверте адреса, на следующий они приходят ко мне все обратно. Я ругаю себя за глупость, несколько дней не пишу, а после…опять срываюсь, сажусь за стол и пишу, пишу…. Но на небесах ведь нет почты….мои письма к тебе не дойдут и ты мне никогда не ответишь.... И все же…я буду верить.