На Угре. Часть 2

Про традицию ежегодно встречать день рождения Вовки Давыдова на природе я уже вам рассказал. Вот и в этот год, следуя ей, мы на Угре. Позади остался первый день на речке с празднованием именин, многочисленными тостами, розыгрышами, приколами. Но самыми яркими воспоминаниями первого дня, что остались в моем забальзамированном алкоголем мозгу (алкоголь он очень вредный, но сцуко веселый), это исполнение именинником стриптиза на обеденном столе и продекламированный давней поклонницей в его честь стих. Стриптиз я описать не могу, как опишешь танец развратного самца? А вот стих привожу дословно:
Нельзя не вспомнить без улыбки,
Те дни блаженства моего,
Твои все члены были гибки….
За исключеньем одного,
Увы, те годы пролетели,
И не вернуть уж ничего -
Твои все члены тела отвердели,
За исключеньем одного.
Потом в алкогольных парах прошел и второй день - день сценических постановок, когда все присутствующие становились участниками нелепых сценариев, в основном по мотивам сказок, с комической и эротической подоплекой. Заводилой здесь была Лариска Дмитриева, ей это положено – она директор дома культуры! Было смешно, даже очень смешно, но рассказывать особо не расскажешь, писательского мастерства не хватит – надо было смотреть! И стараться не умереть от смеха!
Дальше по хронологии отдыха шла ночь привидений. Но она в этот раз не удалась. Хотя привидения прокрались в лагерь нежданно и наряжены были исключительно пугающе, никто их всерьез не воспринял. Если уж наши дети теперь гроб на колесиках понимают не иначе, как продукцию АвтоВАЗа, то, что говорить о взрослых? Как не пытались напугать призраки пьяных обывателей, этого им не удалось. Ни один человек не наделал в штаны с испугу, а если кто и наделал, то только от недостатка скорости передвижения после переедания или потери ориентации в лесу. Наоборот, призраки были отловлены «охотниками за привидениями» и уведены в ближайшие кусты на расправу, откуда до утра раздавались их потусторонние визги.
А вот и настал последний день отдыха и обратная дорога - домой. Всегда он происходит по одинаковому сценарию, а именно: женская половина, пользуясь тем, что мужчинам с утра выпить не дано (все, или почти все за рулем), начинают с утра демонстративно устраивать небольшие застолья с горячительным, под умоляющие, порой заискивающие, а порой и злобные, взгляды сильного пола. А потом еще переносят это издевательство на всю обратную дорогу!

Так и сегодня. Едва забрезжил рассвет, после тяжелого вечера, как женщины собрались у костра выпить «на посошок», за хорошую дорогу, за хороший посох, с которым легко идти, а кому не понятно, за хорошую крепкую палку. Мужчины молча проходили мимо этого безобразия, передергивая кадыками, спеша к речке умыться. С вечера многие из них были разукрашены струями зубной пасты (ну прямо, как в пионерлагере) – женщины вовсю отводили на них душу за загубленную молодость, бесцельно прожитые годы, набранные килограммы и растворившуюся без остатка, будто ложка нескафе в кипятке, любовь.

Дело в том, что вчера мужики устроили для всех сюрприз – провели День Нептуна. Вроде ничего не предвещало праздника: парусов мы не поднимали, и экватор не пересекали, и Федор Конюхов в гости не заглядывал, а сидели кучкой с гитарой в обнимку, мирно дожевывая шашлык под одобрительные выкрики красивой половины человечества: «Ну, девки, чтобы все что выпили и съели пошло в сиськи…», как со стороны озера на надувных лодках к месту стоянки приблизился сам Его Величество Нептун с эскортом чертей. Конечно, в Нептуне я сразу узнал загримированного под старика и закутанного в рыболовную сеть Андрея Манзюка, извечного весельчака и заводилу, а в чертях - наших изрядно вывозившихся в грязи общих собутыльников.

Эта банда сразу же, не разбирая полу и возраста, стала хватать всех мирно жующих обывателей и загонять их в одну большую палатку, приспособленную изначально под кухню. Пойманные визжали, хрипели и даже хрюкали. Набрав полную палатку пленниц и пленников, начали допрос. По очереди всем узникам задавались самые чертовски хитроумные, демонически сложные вопросы.

Вот тут выявилась вся невежественность и развращенность наших рядов. Так, к примеру, никто из женщин не смог ответить на вопрос, какое слово на три буквы для всей женской половины человечества является заветным. Все пороли какую-то чушь и пошлость. А ведь так просто было назвать слово «Мир»! Кто отвечал правильно, поили чаркой рома*. Всех, кто не отвечал на вопросы или отвечал неверно, черти уносили, и, раскачав за руки и ноги, бросали в воду. Вот именно за это, черти, утомившиеся и уснувшие мертвецким сном, в конце концов, были измазаны зубной пастой.
* Ром – напиток пиратов, употребляется без селедки: выпил, спел «пятнадцать человек на сундук мертвеца», пошел на абордаж.

Я, за недостатком былой шустрости тоже попал в эту облаву. Но в набитой женщинами палатке мне понравилось. Хотя было тесновато среди пышных форм, но можно было невзначай слегка распустить руки, не похоти ради, но токмо для расширения кругозора... Еще Высоцкий, помню, писал: «Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал…» Так, кажется. Во всяком случае, так поют у костра. Но меня сатиры быстро удалили из этого цветника, и хорошо, а то руки бабы совсем отбили бы, до сих пор пальцы побаливают…. Вытащил меня из толпы на глаза Нептуну для допроса с пристрастием местный Вельзевул, в быту по имени Сева.

Чудной этот Сева! Очень чудной. Маленький мужичонка с вечно перекошенным лицом удивленного татарчонка и чуть раскосыми глазками-щелочками, как будто он только что проглотил зеленый лимон и не может теперь справиться с мимикой лица. А зовут его совсем не Сева, а Коля или Юра. Впрочем, об этом все уже давно позабыли, так как он неизменно представляется при знакомстве как «Сева», а на другие имена откликаться отказывается. И фамилия его мало кому известна, то ли Севцов он, то ли Севкин…. Скорее, ему подошла бы «Севухин». Конечно, знают точно ФИО его близкие друзья и платежная ведомость, где он норовит всегда расписаться за какого-то «Итого», а я нет. Я не знаю.

Жену же его, Ритку – все зовут не иначе, как Ритка Е_цова. Но у Севы точно не такая фамилия, а наградил ею свою супругу сам Сева. И к нему же не прилипло это прозвище, а к ней – сразу приклеилось. На прошлом турслете, где Сева непременный участник, от нашей команды они вместе с Андреем Манзюком составили команду лодочников – соревновались в паре на байдарках. Соревновались хорошо, умело, заняли первое место с нужного конца, но …, выкинули в заключение глупую шутку. На футболках сплоченной команды, написали, не подумавши, название: «Гребец», причем Андрею достались на свою узкую грудь только две первые буквы «Гр», а Севе остальные: «Ебец». Когда победители фотографировались вместе и в обнимку, то получалось слитно, красиво и всем понятно слово: «Гребец», а вот когда порознь…. С тех пор супругу Севы в городе иначе, как Ритка Е_цова, не зовут!

Сева, как и большинство из нас, бывший военный, служил в космических войсках стратегического назначения. Как он там служил, плохо или хорошо, не знаю, но когда пришел приказ сократить штаты, он хотел в запарке слегка сократить штаты Америки, однако, не успел, сократили его. Теперь строителем работает! Только туда и взяли после того, как он в анкете центра занятости в графе «Не заполнять» написал «Хорошо», или что-то вроде того, оптимистичное. В строителей всех берут, даже пришлых талибов, тут главное знать главную заповедь строителя: леса не убирать, пока обои не поклеишь! А то дом рухнет! А там ближайшее землетрясение все спишет!

Помню, когда он еще служил в армии, как примерный зять обязательно брал на природу вместе с женой и свою тещу. Видимо, с ней у него установилась семейная идиллия! Не слышал лично, о чем они там ночи напролет разговаривали с мамой, но помню сквозь утренний сон причитания Севы: «Эх, мама, и чего я на тебе не женился? Почему? Дурак, ох, какой я дурак!»

Мама платила зятю ответной любовью. «Сева», - предупреждала она его, у тебя служба опасная, смотри, не спи на дежурстве, а то можешь ночью случайно на кнопку пуска стратегической ракеты нажать! Задремлешь за пультом и случайно головой надавишь! Тогда и до ядреной войны недалеко!

«Ну, что ты, мама»,- отвечал в тон Сева,- «я, когда захочу покемарить, то ложусь вот так, в сторону от кнопки, налево или направо». И Сева доходчиво демонстрировал, как он кладет голову на свои сложенные руки в стороне от предполагаемой красной кнопки, нажатие которой обещало беду. Чем, на некоторое время, успокаивал тещу. В семье наступали кратковременный покой и идиллия! Вот мне бы такую тещу! Вот это женщина! А то у моей и на масленицу ничего не выпросить, кроме блинов от штанги!

Так вот, этот Сева вытаскивает меня на страшный суд к заморскому Нептуну, а тот, сведя брови, грозно молвит: «Ответь мне, жалкий человечишка, на вопрос. Не то пойдешь на корм рыбам, ракам и пиявкам, или русалкам в бордель на растерзание: «Что должен каждый настоящий мужчина успеть сделать в своей жизни?»

Я ответил не задумываясь, обыденно, традиционно, воспользовавшись чужой мудростью: построить дом, вырастить сына и посадить дерево! Но оказался, по мнению Нептуна, в корне не прав, а потому был вскоре скормлен рыбам (жаль, что не попал в бордель русалкам). Оказывается, как я потом выяснил, по версии морских сил (может даже военно-морских) каждый мужчина в своей жизни должен построить жену (особо ценится в две шеренги), вырастить живот и посадить… печень!» Вот так! Какой же я недалекий и бестолковый, все же!

Женщины пропускали уже по третьей рюмке под крики: «Пусть лицо будет всегда гладким, а юбка мятой», когда закуковала где-то рядом кукушка. Вы, кстати, знаете, что она кукует до середины лета, пока колос в полях не нальется молочной спелостью. Наверное, это её последний выход на сцену в сезоне. Про продолжительность жизни спрашивать у нее не стал – подавится еще некстати, как тогда жить? Копался на днях в инете – хотел узнать есть ли в китайском языке порнографические иероглифы, но вместо этого выяснил, что китайцы передают крик кукушки не как мы, двойным звуком «ку-ку», а репликой «бу-жу-гуй»! Это надо же столько не мыть уши, чтобы такое послышалось! Но мне было не до кукушки, я искал свои штаны, потерянные вчера на гулянке где-то. Только сейчас ощутил и осознал, как они важны для каждого мужчины! В самом деле, они важнее галстука, рубахи, носков, трусов и даже жены! Без жены много куда можно пойти, а вот без штанов – никуда!

Появился Леха Дмитриев с ночной рыбалки. Он единственный в компании, кто не пьет ни капли осознано: в далеком 1993 году дал себе обет – не пить. И не пьет. От этого хорошо всем и, прежде всего, его поселку, население которого под хмельком он гонял с одного края до другого. Наловил какой-то мелочи - и на рыбу то не похожа – аквариумные рыбки какие-то или головастики, их-то и ловить еще запрещено из-за размера и малолетства. И где наш рыбнадзор? Где природоохрана? Если бы наши защитники животных или гринпис (Зеленая пись, перевожу, кто иностранными языками не владеет) увидели, как опустошается и уничтожается наша природа, они точно бы выставили моему другу вместе с этими рыбьими мальками совместный многомиллионный иск. Я сам где-то читал недавно, что жаба с соломинкой в жопе, отсудила в Америке десять тысяч долларов у школьника!

Леша стал сразу жарить на костре выловленную рыбью мелочь и сочно рассказывать, какая щука у него сорвалась с крючка только что и ушла в глубину. Удивителен закон природы, быстрее всего растет в размерах на Земле…., нет, не бамбук или еще кое-что неприличное, а не выловленная, сорвавшаяся с крючка рыба. Когда после получаса воспоминаний Лехе пришлось засучивать рукав футболки, чтобы показать размер ушедшей щуки, я понял, что он врет. В самом деле, таких волосатых щук, как рука у него, в природе просто не существует!

Еще бы натравить защитников природы на Андрея Манзюка. Когда выпьет – тоже неадекватным становится! А выпить он любит! На турслете захмелел до такой степени, что при отъезде домой несколько раз безуспешно пытался сесть в автобус. Как только он задирал ногу на первую ступеньку, тяжелый полный рюкзак всегда перевешивал, и Андрей опрокидывался на спину. Сердобольные попутчики затолкали его, наконец, в нутро автотранспорта пинковым стимулированием. А то бы так и остался лежать распростертым на поляне, как беспомощная черепаха на своем панцире!

Позавчера выпил он совсем чуть-чуть и пошел рыбу ловить. Закинет удилище – а крючок за ветки прибрежной березы цепляется и всегда за один и тот же сук. Когда количество повисших рыболовных крючков превысило количество листьев на дереве, Андрей решился на подвиг. Схватил бензопилу и вот уже спиленная и порезанная на дрова береза лежит на нашей поляне. Еще один бобер нашелся! Убей бобра – спаси лес! Как же мы горячо любим свою родную природу, леса на костер не жалко! Как любим отдыхать на ней, и как она, порой, отдыхает на некоторых из нас!

Наконец-то женщины закончили завтрак. Оставшиеся продукты разобраны. Больше всего осталось лаврового листа – вечно нетрезвые повара перестали бросать листья в еду, после того как заметили, что их никто не ест. Вещи собраны, уложены и утрамбованы в багажники машин. Вы кстати замечали забавную особенность, если случайно запрешь в багажнике собаку, как она потом тебе бурно радуется, когда её откроешь? А вот жена, в аналогичной ситуации, если её запрешь и откроешь, не подумавши…. Совсем не радуется, а говорит обидные для мужа слова и матом ругается! Замечаете разницу между искренней любовью животных, зверей и любовью изначально лживых женщин? Как же женщины любят, нас, мужиков - неискренне и ложно…. Не то, что наши четвероногие друзья!

Вот, все участники прошедшего торжества собраны, рассажены по местам, и наш обоз трогается в путь. Очень быстро назрела первая остановка, организованная женщинами, якобы для того, чтобы сбегать «до ветру». На самом деле дьяволицы давно сговорились между собой, достают из своих бездонных ридикюлей и клачей бутыли и рюмки, колбасу и конфеты, и начинается пир посреди дороги. Их организованная пульсирующая стайка на обочине трассы привлекает внимание проезжающих большегрузов и фур, водители которых приветственно сигналят. Красавицы машут в ответ им руками, кричат что-то, смеются. Я только разобрал «Присоединяйтесь к нам, кооператив «Сосулька». Но где тут присоединишься, когда из стоящих на обочине машин на тебя смотрят полтора десятка злых мужей с нецензурными выражениями лица.

И моя супруга побежала на этот сабантуй! И ей надо выпить! А ведь верующая! Вы вот как с утра просыпаетесь на работу? Под звук будильника, телефона, скрип соседской расшатанной кровати? Кстати, люди вернувшиеся с того света утверждают, что в раю нет будильников! Впрочем, как и понедельников и начальников! Так вот, я просыпаюсь всегда от торжественных псалмов Всевышнему в исполнении своей жены: «О Боже, о Боже, о Боже!», раздающихся из соседней комнаты. И так каждое утро, без выходных! Вот какая крепкая вера! Я один раз заглянул туда, оказывается, это она хвалу произносит, когда после утренней зарядки встает на напольные весы и взгляд упирается в шкалу килограммов. Ну, пусть хоть на весах помолится, ведь до церкви не всегда добежишь, да и с каким чувством восхваляет творца!

Наконец, перекур на дороге завершен. Трогаемся. Нас догоняет автомобиль - Дмитриев Леха за рулем. Машина уверено идет на обгон, заднее окно салона медленно открывается и в него просовывается толстая голая задница Лариски, его жены. Вот так номер! Показывать задницу из окна мчащейся на скорости более ста километров машины! И это директор дома культуры! Проводник культуры в массы! Что тогда говорить о нас, простых людях? Проделав этот трюк несколько раз вдоль всей растянувшейся кавалькады, «Рено» Дмитриевых возглавило колонну, и задница нырнула внутрь салона.

Лариска очень эпатажный человек. Стоит ей слегка выпить хмельного напитка и все - ей сносит крышу, артистические номера, приколы чередуются в её репертуаре с нелепыми подвигами.

Три дня назад, когда мы только прибыли к реке на отдых она ухитрилась выспаться в салате. Мужа поблизости не было, и Лорик, выпив чего-то дурманящего, подвинула к себе лоханку оливье и с криком «Рота, отбой» плюхнулась в нее своим лицом. Вздремнув слегка и замечая, что хмельным людям до её здорового сна нет никакого дела, она ненадолго оторвалась от тарелки, нашла в пикассовской маске лица рот, и, опрокинув туда еще чего-то омерзительного, воскликнула: «Я слабая женщина, засыпаю в салате, сильные засыпают в десерте!», а потом снова опустила голову в лохань. Не поверите, но она пролежала в салате с полчаса, пока не появился Леха и не вытащил её за волосы (по-другому никак нельзя было) из блюда. Вот такая у нас Лариска!

Надо заметить что проделывала она в день отъезда такой эксгибионисткий трюк с демонстрацией своей задницы дважды и во второй раз я уже не сидел разинув рот, а даже сфотографировал это зрелище и постарался внимательно рассмотреть её сидалище. Дело в том, что они с Лёхой накануне отличились весьма необычным способом, рассказ о чем, стал достоянием всей нашей компании.

Переживали они с мужем в тот момент как раз романтический период (нет, не третий период хоккейного поединка, когда мужчину лучше не трогать, не заблуждайтесь), когда после ссоры чувства нахлынули на обоих с невиданной силой и напором. Пошли в ближайший лесок, чтобы утолить жажду любви. Не знаю, какую позу или позицию они избрали среди валежника и мха, наверное, такой нет в Камасутре, разве что в учебнике по классической борьбе где мелькнет, или йоге, но надо же случится…. В пылу страсти, они приземлились Ларискиной кормой прямо в осиное гнездо. Их разгоряченные тела тут же атаковал рой злых ос. Сразу стало совсем не до любви. Бежали тандемом, не расцепившись, до самого лагеря!

Вот почему мне так интересно было ознакомится с кровавыми ранами на заднице шутницы, да и не каждый день удается увидеть попу директора дома культуры крупным планом! А ведь это наиважнейший агрегат в продвижении женщины по служебной лестнице и его надо всемерно беречь! Как можно с покусанной зверьем задницей к начальнику на ковер идти? И какого ждать повышения?

Потом были еще многочисленные остановки, опять была выпивка и закуска, опять заигрывания с дальнобойщиками, пока запасы горячительного в женских закромах не истощились или подошли к критической отметке.

Выпала, еще, и незапланированная остановка. Два сотрудника ГИБДД подкарауливали наш несущийся нервно караван с распростертыми объятьями: «Иди ко мне мой белый хлеб!». Они нагло утверждали, что мы намного превысили скорость доставки наших тел домой. Но хмельные женщины окружили их такой плотной стеной, чуть не превратив при этом в лежачих полицейских, что сотрудники одумались. Не знаю, о чем они там разговаривали, и чем платили им штраф, слышал только, кто-то из наших красоток спрашивал: «Вы что и деньгами штрафы берете?»

Последняя заминка была уже недалеко от дома, у деревни Таширово. Там прямо в поле природа оставила огромный камень черного базальта, и на нем кто-то в стародавние времена выгравировал, выбил молотом и зубилом надпись. Что - я не знаю. Я поленился к нему идти по жирной пашне. Но не думаю, что как в былинной старине: «Направо пойдешь - коня потеряешь, налево – голова слетит с плеч, а прямо – выйдет криво….» В современной обработке, представляю, это выглядело бы так: «Направо пойдешь – в СПС попадешь, кто налево пойдет, жена все оторвет…, прямо ждет тебя конец – с ним пойдешь под венец!»

Загадочная надпись стала причиной очередной остановки, а на самом деле, поводом для женского сабантуя. Мужчины к этому времени уже утомились и не могли даже сопротивляться женской экспансии. Жена по возращении от камня внятно и членораздельно не смогла объяснить, что прочла на шероховатой поверхности базальта. Так и осталось для нас, мужиков тайной, что там написано, но не стало тайной, что после посещения наших женщин достопримечательности там стало не только написано, но и наплевано, и ….

А вот появился на горизонте родной дом! Сразу под душ, чтобы стряхнуть с себя пыль и плен отдыха! Как дома хорошо: тепло и сыро (как у ужа по Горькому), ни шорохов, ни шума в мозгу, только небольшая дискотека наверху под соседский перфоратор. И лишь ненависть к отключившим горячую воду среди лета согревает тебя в ледяном душе...