Запись не для начальства

Какой уже день я страдаю этим творческим недомоганием, когда просто руки скручивает от желания вывалить на лист бумаги ворох мыслей и ощущений, пропустить через себя еще один кусок реальности и выставить переваренную смесь из слов и интонаций в мировую паутину в надежде, что кроме меня найдется еще хоть один, а лучше пара-тройка человек, которым это хоть как-то пригодится? Сколько дней? Сбит счетчик, не помню, да и ломать голову над этими воспоминаниями нет ни малейшего желания. Личная статистика ледниковых периодов меня мало прельщает и не вдохновляет ни на что... абсолютно.
А мысли продолжают течь сквозь пальцы непонятной вязкой жижей синюшного какого-то цвета, ее даже сравнить-то не с чем, хотя видела я нечто подобное совсем недавно у одной моей подруги на фотографиях. Никочка, как хоть эта дрянь называется? Скажи мне,чтоб я знала на всякий случай.
Сижу и смотрю в даль собственного прошлого, пытаясь найти аналогичные ситуации и применить опыт по всем правилам, выбраться из болота по аналогии с болотом предыдущим, а никак не получается. То ли болото какое-то совсем уникальное, то ли того человека, что тогда из кожи вон лез за ради собственного позитивного мышления, просто не существует сегодня.
А на периферии иссушенного пеклом сознания все мелькают лица и дарованные им образы. Какие-то люди, знакомые, виденные мельком всего пару раз в жизни, просто порождения моей фантазии... Каждое лицо — своя история, а их столько, что голова болеть начинает от этих повестей и романов, рассказываемых сотнями голосов одновременно. Какие-то тихие, едва различимые, какие-то похожи на немое черно-белое кино начала прошлого века, а какие-то просто вопящие нечеловеческим голосом с такой силой,что и плееру не заглушить, даже если там завопит что-нибудь в духе Сержа Танкяна. И вот тут-то начинается мучительная паника, когда тебя так и разрывает от желания рвануть к нетбуку, торопливо включить, открыть «ворд» и лихорадочно писать, писать, писать, чтобы не упустить ничего. Они же потом не расскажут, наверное, а если и расскажут, то уговариватьтак долго придется, что и смысл всех этих историй успеет истлеть.
Я сижу и смотрю в одну точку пространства, слушая старый вентилятор «Орбита». Шумит он так, будто у меня над головой вертолеты круги нарезают и никак площадку найти не могут. Раздражения никакого. Хоть какое-то подобие облегчения в этом городском смраде. Практически четыре вечера... Одна точка пространства и выворачивающиеся руки...
Я жду распоряжений, а пока длится это ожидание, я саму себя наизнанку выворачиваю, придумывая очередные вопросы в очередной рубрике...А вопросов с каждым разом все меньше.
Хочется простого и бесхитростного счастья. Сейчас бы послать все к чертовой матери, сославшись на внезапный приступ мигрени, рвануть домой, влететь, на ходу поздоровавшись с мамой, схватить свой маленький черный нетбук по имени Масечка и рвануть в лес, за город, туда, где нет ни загорающих, ни купающихся, ни шашлык поедающих субъектов, упасть под какую-нибудь сосну посимпатичнее и вперед. Главное - не забыть при этом накупить минеральной воды и сигарет, а то ведь во время работы такой пот прошибает иногда, будто ты не текст пишешь, а в тренажерном зале мышцы качаешь, себя не жалея, и курить будет хотеться как надышаться перед смертью. Мне часто кажется, что мои ментоловые зубочистки — пароль к файлам из космоса и ко всем этим историям с горизонтов головушки моей бордовой.
Был бы просто праздник. И плевать, что мое зрение съехало б набекрень очередной раз. Не важно... Вот только ни в какие леса мне не вырваться, и не столько в работе дело. Зарядки нетбука хватает на три часа. Для того, чтобы написать ворох стихов, этого слишком много, а для одной мало-мальски приличной истории — слишком мало. Тогда каков смысл, если ни на одной сосне мне не обнаружить самой захудалой розетки?
Мне приходится оставаться на месте и терпеть свое творческое недомогание, улыбаясь в монитор редким сообщениям друзей и просто хороших знакомых, чувствовать свою включенность в реальную жизнь только через посредство сети, хотя при моей профессии, как мне всегда казалось, должно быть несколько иначе... И думать, думать, думать до того самого приступа «болезни аристократа», который мог бы мне помочь смыться отсюда пораньше, но не поможет.
Жаль одного... Нельзя сейчас схватиться за телефон и набрать номер Небесной Канцелярии, а то ведь у меня есть к ним пара животрепещущих вопросов и всецело конструктивных предложений... Но увы и ах, даже тут ожидает разочарование и бездействие. Впрочем, одна мысль позволяет еще улыбаться окружающей духоте. Скоро наступит вечер, освобождающий от будничных забот хотя бы на пару часиков... и в эти пару часиков можно уместить пусть не историю, но хотя бы ее начало. Тогда есть надежда, что пойманный голос решит задержаться и стать моей персональной Шахерезадой, каждый день рассказывающей мне очередную главу своей истории...

26.07.2011