Похождения ясновидящей

Родилась я в сибирском городе N, в обычной семье, где мать работала в государственном учреждении, а отец периодически пил. Я росла вроде бы обычным ребенком, правда очень замкнутым и неразговорчивым, но в то же время была вредной и упрямой. Ничего предвещающего глобальных событий, которые в последствии изменили бы мою жизнь, да и меня в целом, не было.
…………….
СУДЬБОНОСНЫЙ ДЕНЬ…

10 сентября... Это тот самый роковой день… день, с которого все и началось: мой кошмар, испытание и перерождение в целом.
Один из теплых последних дней, которые иногда нам дарит погода, был именно этот день, 10 сентября... После обеда я договорилась со своей подругой Светой встретиться вечерком и пойти в ночной клуб. Ближе к ночи, как и договаривались, мы отправились в клуб M. Это был понедельник, поэтому в ночном клубе практически никого не было. Мы немного посидели, выпили по кружке пива и собрались идти домой, ведь на утро нужно было на учебу. На улице даже ночью было довольно тепло, поэтому мы решили пойти пешком, прогуляться по ночному городу.
В это время, как оказалось, в том же заведении сидели два мужчины, которых мы как-то и не заметили. Они вышли из ночного клуба раньше нас и стояли на стоянке.
Выйдя из ночного клуба, мы отправились гулять. Когда проходили мимо стоянки, нас заметил один из мужчин, который предложил проводить. Мы остановились, посмотрели на него, как говориться, ОЦЕНИТЬ, стоит знакомиться или нет. Он мне сразу не понравился, какое-то не понятное отвращение, тем более человек был одет в спортивный костюм, что я категорически не приемлю. Помню еще тогда подумала, что за придурок! Он задал нам несколько вопросов, таких как: «Что делали в ночном клубе? Не боитесь гулять одни? Куда идете? и т.п.». Я с неохотой ответила и категорически ему заявила, что мы пошли! Видимо он подумал, что «мы» - это и они тоже, поэтому он со своим другом поспешил за нами. Мы же с подругой недовольно скорчили лица и подумали, что ну вот испортили нам все планы. Минут 15 мы шли практически молча, желания общаться не было. Единственное, что мы и они сделали, это представились. Этого мужчину звали Саша, а его друга, - Миша.
Саша еще изначально пристроился с моей стороны и попытался завести беседу. Но понимая, что ничего не получается, он решил пошутить. Оказывается, все это время пока мы шли, за нами ехала машина (видимо такси, которое они взяли на стоянке возле ночного клуба, либо их знакомый). Саша спросил: «Девчонки, не за вами ли женихи следят?». Я, ничего не подозревая, спокойно ответила, что не за нами и не придала этому значения, даже не обернулась посмотреть, что там за машина. Немного погодя у Саши зазвонил телефон... Глядя на Сашу и на то, как он себя ведет, его жесты и манера говорить, а также марка телефона… - я подумала, что ни какой он ни лох. После этого появился интерес узнать, что это за кадр и откуда он взялся. Мы как раз в это время подошли к фонтану и около него остановились. Я задавала какие-то вопросы Саше, а он что-то смутное на них отвечал. Миша в это время стоял ничего не говоря, и вообще видимо ему это изрядно поднадоело. Скорей всего это именно Саша потащил Мишу для компании.
Машина, которая все же за нами ехала, остановилась также напротив фонтана. Миша поинтересовался у Саши, едет ли тот домой. Сашин ответ поразил меня наповал, особенно интонация. Он сказал следующее: «Я никуда не еду, ты что не видишь, что я общаюсь!? И у нас разве нет такси в городе?». Миша, немного недовольный таким грубым заявлением, сел в машину и уехал. А мы остались с Сашей и моей подругой у фонтана. Становилось уже прохладно и я предложила зайти в тепло, если Саша хочет продолжить разговор. Мы так и сделали… напротив был небольшой бар, в который мы и перебрались. Не успев расположиться за столиком, начались непонятные движения: откуда-то нарисовался человек, причем лицо кавказской национальности, и Саша, сказав, что мы пока можем заказать что-нибудь, а он скоро вернется, быстро исчез. Мы с подругой переглянулись и немного обалдели. В этот момент она мне сказала такие слова: «У меня такое ощущение, что ты будешь проклинать день, в который ты познакомилась с этим человеком. Лучше не нужно продолжать это знакомство!!!». Я немного удивилась, но не придала этим словам никакого значения. А ведь подруга оказалась права, она наверно инстинктивно чувствовала, что этот человек принесет мне по жизни много неприятностей и сделает не один раз больно.
Прошло минут 15 и Саша вернулся, а за ним следом подбежал тот самый человек (лицо кавказской национальности) с дисками в руках и попросил нас выбрать песню какую мы хотели бы послушать. Подруга выбрала медленную мелодию, под которую я предложила Саше потанцевать. Он охотно согласился и подал мне руку. Это был незабываемый танец, я не могу объяснить, но что-то было, не то что необычным, а даже завораживающим. Мои ощущения были непонятными, я находилась на седьмом небе, в другом измерении. Я почувствовала, что это самый родной мне человек. Хотя, казалось бы еще совсем недавно было полное отвращение к этому мужчине.
Немного посидев в баре мы стали собираться домой, все-таки день не выходной, а утром рано вставать и идти на лекции. Выйдя из бара, я увидела цветочный киоск и, не подумав ничего конкретного, сказала, что хочу цветы. Не успела я и произнести эти слова, как Саша уже был на полпути к этому цветочному киоску. Но увы, он оказался закрытым. Мы сели в такси и поехали домой, договорившись с Сашей, что я ему позвоню в четверг в 12 обеда.
Хотела бы немного забежать вперед и сказать, что вскоре через несколько недель Саша мне сказал, что он никогда не танцует с девушками и тем более не дарит им цветы. Я ничего не стала говорить, но НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ТОТ ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР, КОГДА Я В НЕГО ПРАКТИЧЕСКИ ВЛЮБИЛАСЬ, хотя этого еще и не осознавала.
Наступил четверг. Я забыла про Сашу и естественно не собиралась ему звонить, ни в 12 обеда, ни вообще когда-либо. Вечером я встретилась с подругой Светой и мы решили посидеть в летней палатке, попить пивка. На улице все еще стояло бабье лето и было достаточно тепло для посиделок на открытом воздухе. Однако стало немного скучновато без мужской компании, поэтому я и вспомнила о Саше. Недолго думая, я ему позвонила и договорилась о встрече в палатке через 20 минут. Причем я не знала, что он живет именно в этом районе, минут 5 ходьбы пешком от палатки.
Саша подошел и очень удивился, что мы сидим, как он это называл, в «кожаном ресторане», ведь тут же рядом стоял более приличный бар. Видимо ему было не понять, что в такой теплый осенний вечер просто нет желания сидеть в душном помещении. И наверно из-за того, что Саша жил именно в том районе, предложил нам куда-нибудь поехать в другое место. Хотя как оказалось и места-то он выбирать не умеет, или вернее умеет, но лишь в целях собственной безопасности.
Саша кому-то позвонил и минут через 5 подъехала машина, за рулем которой был какой-то Паша. Мы доехали до автозаправки, на которой находилось кафе, причем, в котором запрещалось естественно курить. Пока Саша с подругой выбирали, что заказать, Паша пытался узнать, кто я и откуда знаю Сашу. Мне его агрессивный настрой не понравился и я ему соответственно в таком же тоне практически ничего дельного не ответила. Вскоре Паша куда-то уехал, а мы остались втроем: подруга сидела тихо мирно попивала пивко, а мы общались с Сашей. Но такое общение продолжалось недолго, Саша начал вести себя как-то не естественно и постоянно смотрел по сторонам. Он сказал мне, что его здесь пасут и люди за соседним столиком не просто так сидят. Все это казалась глупостью, но его серьезный вид заставил меня задуматься о реальности всего происходящего. Вид я сделала, что давно опытная в этих делах и мне не привыкать.
Мы с Сашей пошли покурить на улицу за кафе, там как раз строилось какое-то здание. Зашли в это не достроившееся здание, и он, загородив себя мною, вытащил оружие с глушителем, проделал определенные с ним действия и положил обратно. Я не то что немного была в шоке, я практически нагадила в штаны. Но пришлось сделать вид, что мне все эти ситуации знакомы и даже помню сказала вроде того, что мол мне не привыкать, все нормально.
Чуть погодя подъехала машина, Саша предложил отвести нас с подругой домой. Но у нас вечер только начинался и никуда домой мы естественно не собирались, поэтому заявили ему, что нас нужно отвезти в ночной клуб, возле которого мы первоначально и познакомились. Саша согласился и отвезти и забрать нас, после того как решит свои дела. До сих пор удивляюсь, как мы все поместились в ту машину, народу было много. Мы с Сашей сидели на заднем сиденье, оказавшись друг к другу прижавшимися. Он меня нежно целовал в ушко и я не то что летала в тот момент, но от нехватки кислорода в машине и после употребления алкоголя была где-то в другом пространстве. Умудрившись еще и взять у Саши денег, мы уже навеселе пошли в ночной клуб. Однако наше веселье в ночном клубе продолжалось недолго, вскоре приехал Саша, забрал нас и отвез домой.
Вот такое вот было второе свидание с «мужчиной моей мечты»: непонятные движения, какие-то разборки, оружие и странные люди. Все это безусловно казалось не толи не реальностью, не толи глупостью, но было уже поздно… Саша меня зацепил! Привлек именно ощущением родственности душ и своей непосредственностью, необычным, даже я бы сказала ненормальным, поведением.
Третье свидание было еще хлещи! Реальный сумасшедший дом!
Я позвонила Саше, который мне сказал: «Извини сегодня дела, позвони завтра». Я позвонила завтра… и так несколько дней. Меня это уже изрядно бесило, но все же мы договорились, что он заедет за мной. Причем заехать за мной к дому он отказался, а договорились встретиться около университета, где я училась, это минут пять ходьбы пешком от моего дома. Я пришла и мы поехали к зданию бывшей гостиницы… там постояли минут 40, Саше нужно было дождаться какого-то звонка. Все это казалось странным и уже пугало. Дождавшись звонка, мы поехали куда-то за город, в шашлычку. Причем машина, на которой Саша приехал, была не его, я так и не знала, какая его реальная машина, а эта была раздолбанная девятка без сигнализации.
Приехав в шашлычку, Саша сел лицом к двери (это видимо было уже профессионально) и начал рассказывать что-то непонятное про себя, предупредив меня о том, что я уже и так знаю больше, чем мне требуется, и что больше он ничего не скажет. Хотя то, что он говорил по-моему мнению было не важным и все это было какими-то урывками. Мы посидели в шашлычке совсем недолго и поехали в сторону города. Вот тут-то и началось веселье! Саша сказал, что за ним следит машина и сейчас мы попытаемся от нее уйти. Я не успела еще среагировать на сказанное, как мы за поворотом резко съехали вниз, после чего Саша заглушил машину. Смотря вверх, он мне показал, как пронеслась машина, которая якобы сидела у нас на хвосте.
Я уже ничего не понимала, ни что происходит, ни кто Саша, да и разбираться особого желания не было. Приехав в город, мы еще немного посидели в машине около больницы МВД, что недалеко от моего дома. Я пыталась что-то спросить, но не получила ни одного внятного ответа. Что-либо узнавать у этого человека было бесполезно. Единственное, что он мне тогда сказал, и что действительно звучало боле менее реально, это то, что он в скором времени уделит мне время и покажет, что такое действительно любовь и ласка. Пытался описать, как мне будет хорошо, до такой степени, что от удовольствия будет сводить пальцы ног (хотя этого никогда так и не случилось). Однако и в этом мне пришлось усомниться еще тогда...
Следующее, уже четвертое свидание, было просто шокирующим. Приблизительно на пятый раз моего звонка, Саша назначил мне встречу на 17часов около моего университета. Я пришла в оговоренное время и встретила там своего одногруппника, с которым встала покурить, пока ждала Сашу. Разговаривая с одногруппником, я заметила, что неподалеку кто-то мелькает в кустах. Я была поражена… это был Саша… и не просто Саша, а Саша весь в конспирации: ужасные очки, замызганная рубашечка и взгляд агента 007. Я сначала не поняла, что происходит, почему он так шифруется, но вскоре было все понятно… он ненормальный! Я подошла и Саша меня убил просто на повал, сказав, что у него есть ровно 5 минут и он должен бежать. Когда я, открыв рот и выпучив на него свои большие глаза, попыталась спросить, что происходит и видимо это шутка, он мне ответил, что я якобы скоро привыкну. Я не успела у него спросить, к чему же я должна привыкнуть, как он буквально растворился в воздухе. Я с недоумением пошла домой… мыслей в голове уже не было, все это не поддавалось никакому объяснению.
На протяжении двух недель с момента нашего знакомства я уже не просто не понимала, что же происходит, но и изрядно на него злилась. Я ведь ничего о нем не знала и он мне ничего про себя не рассказывал. Единственное, что он сказал это то, что его зовут Саша и что он был женат, есть дочь (хотя и эта последняя информация оказалась не совсем правдой).
Когда это незнание мне поднадоело, я решила узнать по номеру машины, на которой Саша ко мне приезжал, кто он такой. Но ничего путного из этого не вышло, ведь машина была не его.
Я вспомнила, что мы познакомились в ночном клубе М… и Саша подтвердил, что охранник Ваня его очень хорошо знает. Тогда я отправилась в ночной клуб и спросила про Сашу у Вани, но видимо Ваня был предупрежден заранее... Ваня сказал мне лишь его отчество и наврал фамилию, сказав, что он Носков. Как я выглядела глупо, когда сказала Саше, что он Носков!!!
Время шло, а отношения с Сашей были непонятными, да и вообще можно ли это было назвать какими-то отношениями, скорей всего нет. Мы перезванивались, иногда встречались, все это меня уже не то, что раздражало, а бесило. Я ведь была нормальной девушкой, которая «по уши», как кошка, влюбилась в Сашу, а он видимо видел отношения в другом ракурсе.
Однажды, когда я ему позвонила и он ответил как обычно, что у него супер важные дела и сегодня не может со мной встретится, то очень сильно разозлилась и решила просто напиться. Мы сидели со Светой на лавочке у моего дома и думали, куда поехать дальше. Решение было как обычно одно и тоже, поехать в ночной клуб М. Пока мы ждали такси, я со слезами на глазах от обиды и боли, которую мне причинял Саша своим дурацким поведением агента 007, сказала следующие слова: «Хочу сегодня напиться, натанцеваться, заработать деньги и натрахаться!!!». Звучало это не то что грубо, а скорей всего как-то отстранено, как будто через другое измерение, наверно от безысходности и ощущения одиночества.
Оказавшись в ночном клубе М, мы расположились за стойкой бара. Была по-моему пятница и мест осталось свободных мало. Рядом сидела какая-то молодежь, ни то геи, ни то… Мы взяли по бокалу красного и белого вина, а также пиво, чтобы напиться и забыться сразу. Как-то случайно, слово за слово, завязался разговор с сидящими рядом двумя парнями. Я спросила одного из них, которого звали Витя (он работал гинекологом), почему он не танцует и не участвует в конкурсах, которые на тот момент проводились в этом заведении. Он улыбнулся и сказал, что не против поучаствовать. Я, долго не думая, решила устроить ему танцы на сцене, вернее стриптиз: подошла к знакомому ведущему этих конкурсов и заявила, что гинеколог хочет показать стриптиз за бабки. Ведущий согласился, сказав, что сейчас все организует, и заодно предложил и мне поучаствовать с ним в паре. На тот момент мне было всеравно, где и что участвовать, да и состояние алкогольного опьянения дало о себе знать. Я без проблем, не заметив как, согласилась. Ввела в курс дела этого Витю, что и как мы будем с ним делать на сцене, и предупредила сразу, что только я буду его раздевать и если он что-нибудь с меня попытается снять, я его просто удушу. Он на такие условия легко согласился и мы, попивая пивко, ждали когда объявят наш выход.
Минут через 15 ведущий объявил конкурс-торги «стриптиз гинеколога с его подругой». Заявил «громко», причем я его знала от силы минут 40, а уже якобы подруга. Сделано было это видимо для того, чтобы поднять выше стоимость стриптиза. Цена дошла где-то до сотни долларов и сколько-то там… по-моему 500 рублей, плюс карточка бесплатного входа в этот ночной клуб.
Заиграла медленная музыка и мы начали танцевать, изображая стриптиз. Витя, видимо с огромной радости, что он теперь супер звезда, решил с меня стянуть топик. Вот тут-то моя агрессия и полила через чашу. Я ударила его по щеке и вытащила с его брюк ремень, после чего, с ненавистью и обидой на весь мир, начала его просто хлестать. Я захлебывалась собственным ядом, причем из-за Саши, ведь он был причиной моего раздражения, а Витя лишь добавил. Однако люди, сидящие в зале и наблюдавшие пародию на стриптиз, кончали с каждым ударом ремнем по голой спине Вити. Мне уже самой становилось не по себе, когда я слышала соответственный звуки «Ох…Ах…» из зала. Мелодия закончилась, были какие-то аплодисменты, которых я уже практически не слышала, все пыталась сообразить, что произошло и что я сделала. Ведущий отдал мне деньги и две карточки бесплатного входа… и я села за стойку бара. С круглыми глазами я задала вопрос подруге: «Как это смотрелось? Я что-то сделала ни так?». Света от увиденного буквально потеряла дар речи, но уверила меня, что они еще такого не видели и по реакции зала можно было понять, что многим понравилось, зал просто кончал при каждом ударе…
Я, находясь еще в состоянии стресса и разрядки от негативных эмоций одновременно, немного выпила, покурила и направилась в сторону туалета. Пройдя мимо танцпола и выворачивая в коридор, я наткнулась на Сашу. Это был второй шок! Мысль сработала моментально… он мог все это видеть или здесь сидели его друзья, которые видя, что мы поздоровались, тут же с радостью обо всем ему расскажут. Саша попросил меня подождать его в коридоре… У меня буквально затряслись руки от безысходности и осознания того, что я могу потерять или уже потеряла этого человека из-за собственного безумного поведения.
В коридоре я дождалась Сашу и он мне приказным тоном предложил собраться и поехать домой, сказав, что ждет нас на улице в машине. Мы со Светой оделись и сели в его машину. И в этот раз машина была левая, но уже какая-то иномарка. Саша повез нас ко мне домой, практически не разговаривая. Я попыталась что-то сказать, причем в шутливой форме, типо, что я тут нечаянно стриптиз показала и т.п. При этом заявив, что ключи от своей квартиры забыла дома, а дома нет никого, да и вообще у нас еще вечер (вернее уже была глубокая ночь) только в разгаре и я не напилась, как планировала. Саша развернул машину и подъехал к киоску, взял 5 бутылок пива, открыл и сунул мне, со словами: «На… пей!». Я, толи обиделась, толи разозлилась, но состояние было не из приятных. Света в это время сидела тихо-мирно потягивала пивко на заднем сиденье машины. Причем мы в основном с ней-то и общались, а Саша слушал и нервничал. Наверно я ему испортила все планы поработать, а может и что другое.
Я пыталась поговорить с Сашей, но он как-то неохотно разговаривал. Тогда я вышла из машины, чтоб пропсиховаться и поискать туалет, и там со злости разбила бутылку пива о стоявший рядом дом. Саша спросил: «Ну и зачем?». Меня это еще больше взбесило, я не понимала, почему он еще не высказал мне все, что он думает обо мне и о стриптизе. Так мы и сидели несколько часов в машине, рыча друг на друга и переглядываясь...
Я заявила, что хочу в баню! Саша завел машину и мы приехали в какую-то сауну. Зашли, расположились за столиком. Света уже совершенно засыпала, ведь было утро и тем более мы до этого с ней пили несколько дней. Так что состояние было ужасное. Саша попытался сказать что-то про стриптиз и осторожно предложил показать ему его вдвоем. Я как-то все это не приняла всерьез, а Света отправилась в соседнюю комнату и прилегла на лавочку поспать.
Саша так и не переставал что-то бормотать про стриптиз… и тогда я, немного разозлясь, сказала ему: «Хочешь стриптиз, сейчас я тебе устрою по круче!». И вообще мне поднадоело, что этот человек меня дразнил уже месяц, только обещал, что я узнаю, что такое действительно ласка и нежность. Да, несомненно, мне очень нравилось, что мужчина ко мне не пристает, ни на первом свидании, ни на втором… это ему только плюс, что он меня не тащил в пастель. Но сколько можно! ИМПОТЕНТ! В той бане я решила его просто изнасиловать! Хотя он и не сопротивлялся… Все было как обычно, ничего сверхъестественного, никакого безумства и тех обещанных ощущений... не было. Так и получилось, что это были всего лишь на всего слова, ничего за собой не содержащие. Мужчина был обычным, но я его любила, поэтому все, что он не делал бы и как бы себя в постели не вел, все это было приятно. Да и тем более научить чему-либо мужчину, то, что тебе нравится, всегда возможно.
Света периодически бормотала, что нельзя ли потише, чтоб ей не мешали спать. Все это выглядело немного глупо, но… После двух часов в бане, мы поехали домой… тут сразу и ключи нашлись… ведь я уже была просто не живая, столько пить и не спать!!! Но была счастливой, хоть Саша в постели и оказался не супер, но он любимый, самый родной и дорогой мне человек!
Тут же я вспомнила, что вечером, когда мы со Светой собирались ехать в ночной клуб М, я сказала несколько слов: «Хочу сегодня напиться, натанцеваться, заработать деньги и натрахаться!!!»… и ведь все это в буквальном смысле этого слова материализовалось! Я напилась, потанцевала, заработала деньги и изнасиловала Сашу!!!
Свете нужно было утром ехать домой, она жива в другом городе, и Саша пообещал, что пришлет машину и ее отвезут через пару часов. Но машина конечно же не приехала, Саша не сдержал свое слово, впрочем, как всегда.
После этого я еще несколько раз встретилась с Сашей, причем как обычно минут на 5-10… ничего не менялось, все было по-прежнему. Он меня не понимал, что я хочу его видеть чаще и не по 5 минут естественно, ведь я действительно его любила и хотела быть с ним. Но видимо он до такой степени эгоистичен или ожесточен, что ему было не до моих чувств. Он старался из меня слепить машину, которая будет жить под его ритм.
Все это уже бесило и я начала срываться по поводу и без повода на каждого. Однажды, после очередного такого поведения Саши, ко мне зашла бывшая подруга, с которой я училась в школе, и которая занималась проституцией. Бывшая подруга поинтересовалась, нет ли у меня каких-нибудь богатых мужчин, чтоб снять с них денег. Я, долго не задумываясь, со злости, дала номер телефона Саши. Бывшая одноклассница ушла, а я тут же забыла о том, что ей дала его номер телефона. Причем кроме его номера я дала ей еще кучу номеров, кому можно было позвонить.
Уже в то время у меня были не только истерики, но и со здоровьем стало не очень, началась какая-то аллергия на лице, которую я замазывала тональным кремом. Причем, когда мы с Сашей встречались, срывов было больше и мне уже казалось, что причиной всему скорей всего был именно он.
Как-то вечером мы со Светой сходили в ночной клуб М… и видимо не совсем удачно. Развели мужиков на деньги и отправились домой. Но эти мужики решили по-другому. В итоге один из них, с которым я непосредственно общалась, сидя за их столиком в ночном клубе, чуть меня не убил на автостоянке возле клуба. Все это видела охрана ночного заведения, которая и посадила нас в такси. Причем получилось очень смешно, когда мы садились в такси, то из ночного клуба вышли мои знакомые мужчины и, увидев нас в машине, спросили можно ли и им с нами доехать. Я не возражала, и они сели с нами в машину. Охрана конечно была шокирована. Ведь меня 5 минут назад чуть не замочили какие-то крендели, а теперь я уезжаю с другими мужиками!
Они нас благополучно доставили до дому, после чего мы легли спать. А проснувшись утром, я осознала, что вчера натворила и вспомнила, что дала все координаты тем мужикам, которые и пообещали, что найдут меня и мы еще пообщаемся. Света мне посоветовала позвонить Саше, а там посмотрим, что он скажет, может и решит эту проблему. Я так и сделала, но на мое удивление Саша меня просто послал: «Извини, я пересмотрел свои принципы на жизнь. Не звони мне больше. Забудь этот номер телефона». Я не поняла, что произошло и объяснять он мне ничего не собирался. Но не тут-то было, я же так просто все это не оставлю, поэтому набирала его и набирала, пока он мне не сказал, что я его сдала как шлюху своей подруге, что я его продала и ему такая как я не нужна. Вот тут-то я и вспомнила, что недавно заходила ко мне бывшая одноклассница, и что я натворила со зла на Сашу. Проблемка возникла ни кстати!!! Саша со мной не хотел общаться и не брал трубку телефона с моего номера. И прощать меня видимо тоже не намеревался. Тогда я решила сделать по-хитрому. Когда мы сидели с какими-нибудь мужчинами, то я брала у них телефон и звонила Саше, при этом, так как он со мной разговаривать не хотел, да и не делал этого, я повторяла лишь пару слов: «Прости меня солнышко, пожалуйста, прости» и отключала трубку.
……..
……………..
13-го мая я попросила свою подругу, с которой мы учились в одной группе в университете, съездить со мной на кладбище. Нас туда отвез знакомый и согласился подождать, пока мы сделаем то, что нам нужно. Естественно о том, что мы собирались делать, наш знакомый и не подозревал. А нужно было найти могилу с именем Саша и обойти ее сначала в одну сторону 9 раз, а потом в другую столько же, встать у ног покойника и прочитать заговор. А после этого, вся любовь и тоска пройдет…
Мы искали эту могилу два часа, были все имена, даже такие о которых я никогда и не слышала, но как назло на этом участке кладбища имени Саша не было. Уже замученные поисками нужной могилы, мы решили еще пройти ряд и двигаться домой. И вот чудо свершилось! Мы наткнулись на могилу с именем Саша. Но она была не одна, в ограде была еще могила какой-то женщины. Я не знала, что делать, ведь там было написано, что она должна быть вроде как одна, а зайти в ограду было не возможно, она была слишком маленькая и пришлось бы ходить по могиле. Меня это уже так замучило, что было совершенно наплевать, что кто-то лежит рядом. Я проскакала в одну сторону через ограду и в другую. Причем там были какие-то кусты и мне приходилось в этом месте взбираться на ограду, чтобы преодолеть этот кусочек места. Это нужно было видеть, как я уставшая от этой жизни, от всех издевательств с Сашиной стороны, скакала вокруг могилы в надежде, что хоть это поможет мне жить как прежде, - нормально.
Там же я вспомнила слова, которые мне как-то сказал Саша: «Ты будешь не раз вспоминать свою жизнь, которая у тебя была до меня и жизнь после меня…». И это действительно так, я уже проклинала тот день, когда мы с ним познакомились и моя жизнь стала совершенно другой, вернее это не жизнь, а ночной кошмар.
Обогнув в итоге 18 раз могилу с именем моего любимого мужчины, я встала у его ног и прочитала заикаясь заговор. После развернулась и ушла прочь. И как будто все отпустило, стало так легко на душе, вроде ничего этого в моей жизни и не было. Немного прояснилось сознание и казалось, что моя крыша становится на то место, где она находилась до знакомства с Сашей. Но позже оказалось, что не тут-то было…
Приехав домой, мы с подругой выпили пивка за успешное освобождение от Саши. Ведь и так было понятно, что он имел надо мною власть и просто управлял мною. По крайней мере мне в то время так казалось. Вечером я встретилась со своей подругой Галей, все ей рассказала… Она меня пожалела, что я всего этого нахлебалась дерьма и порадовалась, что я вроде как наконец-то свободна. В этот же вечер я решила пойти все обдумать и посидеть одна выпить вина в ночном клубе М. Я была уверена, что Саша туда не придет, ведь это был понедельник и я его в это время обычно не встречала. Я пришла в клуб, поздоровалась с официантками, села за свое привычное место, - за стойкой, и заказала вино. Сидя тихо мирно попивая винцо, я решила все же посмотреть, кто же сидит в этом клубе кроме меня. Впереди было пару человек, которых я не знала, а обернувшись назад, я увидела Сашу, который мило беседовал с каким-то мужчиной. У меня отвисла челюсть, я аж захлебнулась собственной слюной. Подумала: «Ну надо же, вот тебе на!». И тут я почувствовала, что ничего не изменилось, все осталось по-прежнему и заговор наверно не сработал.
Сидела и думала, что бы сделать, чтоб он обратил на меня внимание, ведь мы с ним так давно не общались. Я скинула ему СМС, но реакции никакой не было. Тогда я решила попросить у них огонька. Я подошла к столику и, повернувшись к мужчине, с которым он сидел, попросила зажигалку. Мужчина, улыбнувшись, выполнил мою просьбу. Ну а я, в это время не растерявшись, спросила: «Извините, а можно вот с этим мужчиной познакомиться (показывая на Сашу)? Уж больно понравился!». Мужчина, сидевший с Сашей, обрадовался и начал что-то говорить, он явно не возражал, а возможно Саша его уже до этого предупредил. Хотя думаю вряд ли, не мог же Саша подумать, что я сделаю такую глупость, как начну заново с ним знакомиться!
Саша аккуратно взял меня за руку и повел в сторону коридора, сказав, что пообщается с человеком, отвезет его и вернется за мной, и чтоб я пока посидела тихо и не мешала. Я так и сделала, но пока они общались и ездили, я уже успела изрядно напиться, хотя я никогда не напиваюсь, желудок не позволяет, но все же была уже пьяна.
На мое большое удивление, когда я уже смерилась с мыслью, что Саша мне наврал и не приедет, Саша зашел в клуб и позвал меня. Он решил проводить меня до дома, причем пешочком, а заодно и пообщаться. Но общение его было жестоким. Он сказал мне, что я ничтожество, что я не имею право иметь детей, что я сначала должна разобраться с собой, а уж потом рожать, и тем более он не хочет, чтоб матерью его сына была такая истеричка как я!
Мы шли, а он меня морально убивал. Самый дорогой мне человек в этом мире меня уничтожал, делал мне больно! Мое сознание этого не принимало, я не верила, что он мне все это говорит и, тем более, что так считает. Я не помнила, как мы шли… было ощущение, что все это неправда, это ужасный сон. Но моя психика этого не выдержала: что-то внутри говорило мне, что я не хочу больше жить. Я не понимала, что происходит, кто меня толкает убить себя?!
Остановившись у моего дома, Саша сказал, что желает мне удачи, и что он сомневается в том, что я смогу стать нормальным человеком, ну а если я вдруг им стану, то могу ему позвонить, но не раньше.
Я не помню, как дошла до подъезда, поднялась на лифте и зашла в квартиру. Все было, как в тумане: сознание отказало, а подсознание не могло меня направить на путь истинный. В невменяемом состоянии я взяла нож для точения карандашей, зашла в ванную комнату, разделась и легла в ванную… включила воду и уставилась на кран. Я ничего уже не понимала, мыслей в голове не было, а что-то непонятное толкало… и подсказывало мне, что хватит… мне необходимо себя убить. Слезы текли ручьем, но я не рыдала, слезы и я это уже были отдельные и несовместимые вещи. Мне было все равно, я не понимала, где я и что я делаю. Вода потихоньку наполняла ванну, а я, захлебываясь собственными слезами, в совершенно спокойном, но не вменяемом состоянии, провела лезвием по левой руке. Страх мешал сделать это сильнее, чтобы вскрыть вену. Поэтому минут 5 я просто резала кожу с капиллярами. И в один момент, как будто кто-то мне помог и дал силы, я сделала два резких сильных движения по руке… и ВСЁ… Кровь рванула из вены и вода в ванне уже стала розовой. Я, толи от боли, толи от неожиданности, а может и от ужаса увиденного, закричала. Мать, которая в это время спала, залетела в ванную и застала меня всю в крови, с перерезанными венами. Кто из нас был больше в ужасе, я или она, я не знаю. Мама перевязала мне руку и вызвала скорую помощь. Кровь бежала с такой скоростью, что бинт, которым мне мама обмотала руку стал скоро весь пропитан кровью, которая медленно стекала вниз по моей руке. Мама заставила меня вылезти из ванны, спустила воду и помогла одеть халат. Обессиленная от стресса и не осознающая что происходит, я села на корточки в ванной комнате и тихо плакала, держа перед собой руку, которую периодически сводило.
Приехала скорая помощь, предложила одеться и поехать в травму, чтоб наложить швы. Я удивилась, что так неплохо резанула, что даже придется зашивать. Приехали мы в больницу… врач, который в эту ночь дежурил, попросил меня снять бинт и положить руку на стол. Я так и сделала. Но когда я естественно сняла бинт, то кровь хлынула на стол. Врач начал оскорблять меня, что я заразная, я ничтожество и самоубийца. Я ему предложила, а не пойти бы ему на Х… Встала и начала обуваться. Мама в истерике стала меня уговаривать зашить… и только ради нее, чтоб она так не переживала, я пересилила свое отвращение к нашим ублюдкам врачам (хотя естественно не все они такие, но многие…) и прошла в операционный зал.
Лежа на операционном столе, я приподняла голову, чтоб посмотреть, что там со мной делают. Но врач начал меня опять оскорблять, что я заразу занесу и вообще я тварь и не имею право жить. Мне стало смешно, уже негативных эмоций не было, я была поражена поведением наших врачей… и это они давали клятву Гепократа?! Естественно я это все ему высказала, что он никакой не врач, так обращаться с человеком, у которого не выдержала в определенный момент его жизни психика. Он же не знает, люди разные, может после его оскорблений я приду домой и просто вздернусь!? Но он меня убеждал в том, что он супер врач, проходил стажировку где-то там заграницей, и что такие как я нелюди и не имеют право на обслуживание в больницах. Мне так хотелось его придушить, чтоб такие как он никому не загробили жизнь. Ладно я, но ведь другой человек действительно после таких оскорблений на операционном столе пойдет и бросится под поезд. Как было противно от осознания того, что в такой момент тебя пытаются еще больше раздавить, все готовы тебя уничтожить, общество простив тебя!
Наконец-то меня зашили и мы с мамой пошли домой (хорошо больница была в 10 минутах от дома). По дороге я купила себе пару баночек пива и тихо мирно, поставив на повтор любимую мелодию, пила и плакала. Попытаться заснуть было бесполезно, слишком было больно в груди, была ведь ранена не рука, а именно душа!!!
Возникло желание сходить в церковь, но я решила все же сначала поспать. После обеда я зашла в церковь, в которую обычно ходила, когда уж совсем не было сил бороться с воздействием на мою психику Саши. Поговорила с батюшкой, рассказала ему, что со мной приключилось, выслушала его и все поняла. Уходя из церкви и проплакавшись у икон, я точно знала, что я больше никогда не попытаюсь себя убить!!!
О больнице остались самые отвратительные воспоминания, тем более мне пришлось туда ходить снимать швы. И это было тоже ужасно, обращение того же самого врача с моими швами. Я кое-как сдерживала себя, чтоб не разбить ему лицо.
На днях предстояло выступать на конференции, а я не могла одеть рубашку с короткими рукавами, перевязанная рука не позволяла. Состояние души было отвратительным, постоянно думала о жизни и пыталась все это пережить. Несколько недель жила как в тумане, осознавая, что я сделала и почему. Вот что я сделала, я знала, а вот почему… - не могла найти ответ. Я была уверена, что меня к этому что-то подтолкнуло, как будто чьи-то руки подхватили мои руки с лезвием и помогли мне причинить себе боль!
С Сашей мы так и не общались, я не хотела его не видеть, не слышать. Было противно от мысли о том, что родной человечек тебя толкнул в пропасть!!!
Время шло, я писала дипломную работу и готовилась к защите.
Оставалось уж несколько дней до защиты дипломной работы и я уже не находила себе места, постоянно психовала, причем не из-за защиты, а из-за того, что Саша игнорировал меня, даже не позвонил не поинтересовался, что я и как я (хотя он еще не знал, что в ту ночь, когда он спокойно пребывал дома на своем диване, я выслушивала оскорбления на операционном столе).
Я решилась ему все же позвонить, но видимо попала в неудачный момент, он вел себя со мной агрессивно… мы говорили несколько часов по телефону… я решила его окончательно достать. Подумала, ну хоть пусть тогда меня разозлит, чтоб я всех на защите порвала, а то ведь разделают меня как утку. Саша меня оскорблял, причем его голос я уже не узнавала, его интонация… такое ощущение, что он превратился из ласкового котика в тигра. Говорил, что я дрянь, что я ничтожество и т.п. Сказал, что завтра он меня просто убьет, стал описывать, как его пацаны разберут меня пинцетом на маленькие кусочку, так, что потом сложить меня в единую картину уже будет не реально. В тот момент я реально испугалась, мой мужчина никогда не угрожал мне, тем более так реально. У него была явно истерика, его голос дрожал и ухмылялся, я не верила, что разговариваю именно с Сашей. Это был совершенно другой человек, это было не что иное, как животное. Даже не было обиды, я просто не могла поверить в то, что я слышала по телефону…
Не зная, что мне делать дальше, я решила встретиться с его мамой, потому что больше вариантов у меня не было. Я набрала в телефонном справочнике его фамилию и решила обзвонить все телефоны, которые выдал компьютер. Но мне повезло, первый же телефон оказался его матери. Я у нее поинтересовалась, не она ли мама Саши и договорилась с ней встретиться через пару часов. Для смелости я выпила, да и в принципе не для смелости, а уже от безысходности. И со своим знакомым поехала к его маме. И что самое интересное, Саша буквально за 10 минут до того как я приехала, был у своей мамы. И когда я ехала в такси, мы продолжали говорить.. Саша кричал в истерике, что он меня убьет, а я и не представляла, что еще чуть-чуть и мы с ним столкнулись бы в дверях. Как я пожалела потом, что не записывала все наши разговоры, ведь столько угроз в мою сторону. А это статья УК РФ…
Когда мы подъехали, я позвонила Сашиной маме, которая тут же спустилась. Мы познакомились и присели на лавочку. Отец Саши тоже вышел и маячил где-то в кустах (наверное у них это семейное… придурки…). Видимо всем заправляла именно мама Саши, а папа был под ее каблуком. Мама была настроена доброжелательно и выслушала меня. Я ей рассказала, что мы с Сашей встречаемся уже 9 месяцев и сегодня он пообещал меня убить. Ну естественно кое-что я еще приврала, но это не меняло общей картины, как оказалось позже Саша действительно был МОНСТРОМ.
Его мама меня пожалела и сказала, что мне лучше с ним не связываться, что он человек больной на голову. Она мне поведала, что он был два раза в Чечне и участвовал в военных действиях, что у него есть две дочери, одна из них от бывшей жены... Наверно в тот момент не я шокировала маму, а она меня, ведь я ничего о Саше не знала. Мы договорились с его мамой, что она ему месяц ничего не будет говорить, чтоб я нормально защитилась и т.д. Я приехала домой и упала спать как убитая. Столько событий и информации, моя голова просто не выдерживала.
…………..
……………….
Итак, уже практически в ночь на 1-ое августа, я стаю возле машины Саши. Они подходят вдвоем и садятся в машину. Я пытаюсь поговорить с Сашей, но он отказывается меня слушать. Тогда я залезаю в машину и заявляю Саше, что пока не выясним отношения не уйду.
А перед этим за пару дней у меня со стены в квартире упала картина, а это очень не хорошая примета, - к опасности, болезни и смерти. Если б я тогда об этом знала, то ни за что бы в Сашину машину не залезла. Но увы, было уже поздно, я в машине и мы куда-то едем. Я все пытаюсь поговорить с Сашей, но тут ему кто-то звонит и он, разговаривая по телефону с кем-то, произносит следующую фразу: «Да у меня тут в машине девочка-террористка, помнишь, говорил тебе про нее. Ну что сейчас будем разбираться…». Мне стало немного не по себе, но особого значения я этому не предала, подумала, что милый шутит. И зря так подумала, надо было валить из машины и вспоминать за сколько я бегаю стометровку. Причем у меня была такая возможность, но мое чувство выживания не сработало. Мы остановились еще в городе на дороге и Миша, выйдя из машины, вытащил меня и сказал, чтоб ехала домой. Я же, такая упрямая… как это так, я ведь люблю Сашу и хочу, чтоб он меня простил. Я залезла снова в машину и, глядя на него, пыталась просить прощение за то, что ездила к его маме. Саша, посмотрев на меня звериным взглядом, сказал: «Ну хорошо, поехали…. Кто тебе позволил трогать мою семью??? Я трогал твою семью? Нет. А ты тронула…». Я всячески пыталась извиниться и вымолить прощение, но видимо делала еще хуже себе, раскрывая рот.
Мы ехали достаточно долго и не понятно куда. Когда же мы заехали в какую-то глушь, неподалеку от кладбища, то я то тут вообще призаткнулась и подумала, что допрыгалась. И реально, так и получилось, что допрыгалась. Саша попросил меня выйти из машины и раздеться. Мысли в этот момент бежали со скоростью света, мозг обдумывал, что делать, а организм сразу же протрезвел, хотя до этого было выпито пару бутылок пива. Я стояла как вкопанная, кричать не видела смысла, никого по близости и не было, плакать и умолять, - не по мне, я просто молчала и не двигалась.
Саша спросил, помочь ли мне раздеться, я ответила, что не помешало бы. Он начал меня осторожно раздевать и складывать вещи на капот машины. В это время промелькнула мысль: «Если он меня изнасилует с этим козлом и оставит в живых, то я его уничтожу. А если он меня убьет в итоге, то моя душа будет жить с ним постоянно, пока не сведет его с ума и не отправит вслед за мной в могилу». Когда я это решила, то и на душе как-то легко стало, ведь я приняла решение, осталось только ждать, что будет дальше.
Причем Миша, когда мы еще ехали в машине, постоянно меня оскорблял и говорил, что сейчас он сам меня убьет и сделает это с таким удовольствием, с каким даже женщину не трахал. И честно говоря, так как я тогда еще не знала, кто такой Миша и что он на самом деле слабая личность и ничего из себя не представляет, то реально боялась не Сашу, а именно Мишу. Ведь я знала Сашу, а кто это чмо и что он может сделать, я и не представляла.
Саша меня раздел практически полностью, оставив в туфельках. Я отошла в сторону, Саша ко мне подошел и из под левой, по-моему, штанины вытащил нож и приставил мне к горлу. Вот тут-то я и потерялась. Говорят, что перед смертью и в такие моменты, проносится вся прошлая жизнь перед глазами, но ничего подобного не было: я увидела лишь картинку, как я здесь лежу мертвая и меня находят через какое-то время. Хотя может и не нашли бы, ведь одежда снималась именно для этого. А закопать поглубже, чтоб никогда не найти, на это он у меня профессионал, ведь не зря же был в Чечне.
Даже в тот момент я ничего не говорила, да и зачем?! У Саши аж кровь в глазах была от ненависти, да и видно было, что его замкнуло. Когда Миша увидел, что Саша сейчас мне горлышко-то, как барашку-то перережет, испугался и отозвал Сашу к себе. Они там о чем-то переговорили, ну как я потом позже узнала, Миша сказал ему: «Что ты делаешь?! Посадят! Пожалеешь. Не надо!». Одним словом в принципе в тот вечер Миша-то мне жизнь и спас, если бы не он, не писала бы я эту книгу.
После ножа у горла у меня аж дух перехватило, и когда Саша убрал нож, меня аж унесло в пространство. Я попросила сигаретку, когда Саша с Мишей видимо тоже от переживаний закурили. Я поинтересовалась, можно ли мне в кустики в туалет сгонять, на что получила разрешение от Саши. Взяв сигарету в зубы, а сумочку в руки, пошла. А на вопрос: «Куда с сумочкой поперла?» ответила, что там туалетная бумага. Я отошла на метр и присела, попросив их отвернуться, дабы не наблюдать неприятную картину мочеиспускания. И в тот момент, когда с меня выходило мною выпитое пиво и весь страх, который образовался в моем мочевом пузыре за время пребывания под ножом, я увидела в сумочке свой телефон. Реакция была мгновенной, я набрала сообщение со словом «Помогите» и сбросила СМС отцу и еще одному знакомому, который был таксистом у ночного клуба М, в надежде, что он видел, что я поехала с Сашей и как-то скажут, кто меня убил. Но я конечно же не вспомнила, что у меня стоит на мобильнике отчет о доставке сообщения. Я довольная со скоростью света все это написала и отправила, и подошла к машине, чтоб поставить сумочку на капот. И тут звенит отчет о доставке сообщения!!! Саша в ярости выхватывает мою сумочку и смотрит на телефон, смотрит на меня и говорит: «Вот сука!». Я тут же присела на корточки, обняв свои колени, пыталась что-то сказать. И тут я пропадаю… не понимаю что произошло… а в этот момент Саша меня ударяет в лоб своей ладошкой и я падаю на траву, на землю-матушку, в чем мать-то и родила. Не осознав еще такого удара, да и то, что твой любимый мужчина поднял на тебя руку, я пытаюсь для начала открыть глаза. Саша кричит, чтоб я не претворялась и поднялась, а я реально не чувствую себя, наверно не столько от удара, сколько от неожиданности этого удара. Кое-как приподнявшись, я следом получаю второй удар, после которого звездочки и птички начинают кружить и носиться возле глаз и по часовой стрелке вокруг головы. Боясь уже вставать, я медленно отползаю чуток назад, дабы избежать третьего удара. Но Саша видимо решил, что хватит с меня и предложил помочь одеться. Также ласково, нежно и аккуратно, он меня одел.
Помню, что мы с Сашей еще искали мои очки в траве возле машины, они упали, когда он подавал мне кофточку. Звучит это немного смешно, но в тот момент мне было реально не до смеха. Но сознание того, что тебя чуть не убили, еще не пришло. Я пребывала не в реальности, меня как вырубили.
Миша все это время оскорблял меня и обсирал мою фигуру. Хотелось ему сказать, не нравится, не смотри, но подумала, нарываться не стоит. Зато чувство того, что дайте только от сюда выбраться и посмотрим у кого там фигура не очень…
Саша двинулся сел в машину и куда-то тронулся. Миша, гладя на меня ехидным взглядом, сказал, что мы с ним остаемся. Я подумала, что ничего подобного и закричала Саше, чтоб он остановился. Саша притормозил и я, подбежав к его машине, начала кричать, что я с этим уродом не останусь здесь. Они о чем-то переговорили и Миша сел в машину, а Саша сказал: «Если своя, то дойдешь!». Я думала они шутят, ведь я не представляла где я нахожусь, тем более судя по времени сколько мы ехали, было такое ощущение, что в близлежавшем городе. При этом Саша забрал у меня телефон из сумочки и какие-то еще вещи, а взяв ключи в руки из моей сумочки, подумал и положил назад.

Как дешево поступил Саша. Это самый низкий поступок! ДЕШЁВКА!!!

В итоге я осталась одна, черт знает где, в 2 часа ночи, в туфельках на каблуках, пиджаке, без телефона, но с сигаретами! Смутно представляя, где я нахожусь, двинулась от туда выбираться. Вышла на трассу и пошла по дороге, причем дорога была вся разбитая и я угробила окончательно новые туфли. Изредка проезжали машины и мне приходилось садиться в кусты, чтобы ненароком не найти себе еще приключений на жопу. Странно, но не было злости, не было ненависти к Саше, было лишь свежее сознание (это после пару ударов-то по голове!!!) и цель добраться до города. Шла достаточно долго, ведь не знала куда, да и была в туфлях, да еще периодически приходилось нырять в кусты. И вот дошла до развилки дорог, на которой было освещение, и человек, двигавшийся с другой дороги, отбросил тень. Увидев эту тень, я поспешила его притормозить… и мне было уже все равно кто это, даже если это было бы привидение, но лишь бы оно знало, где я и как от сюда выбраться.
Этим приведением оказалась девушка, которая ходила в соседнюю деревню за спиртом, причем бутылка которого у нее была с собой. Я с бешенными глазами торможу ее на дороге и спрашиваю в каком городе я нахожусь… Оказалось что в своем. Она мне объяснила поподробнее где я и выяснилось, что я шла по направлению к заводу и через него есть выход в город. Я попросила ее проводить меня до города, на что она с удовольствием согласилась, предложив мне спиртику глотнуть. Я в жизни его не пила и этот спирт мне показался лимонадом. Выпив пол бутылки залпом спирта и закурив с ней по сигарете, которые, СЛАВА БОГУ, у меня были в сумочке, мы продолжили путь. Ну вот тут-то меня уже на маты и расперло, хотя спирт никакого действия не произвел, но видимо живая душа рядом со мной, согревала мою собственную душу.
Я начала уже думать о том, что произошло… у меня в голове не укладывалось, как мой мужчина смог поднять на меня руку! Значит он никакой не мужчина, а простая мужчинка, чеченский ублюдок. Кстати, чеченским ублюдком я его начала называть, как только узнала, что он был два раза в Чечне. Сначала думала, что он меня за эти слова убьет, но он мне сказал, что не тронет, потому что я в этом ничего не понимаю.
Крышу совсем сносило, ну конечно такой стресс, я вообще не понимаю, почему не было страха и реальности происходящего. В тот момент все казалось сказкой и я действовала по инерции.
Мы вышли в город, я хотела поймать машину, но как на зло ночью в этом районе я не увидела ни одной машины, ну а уж тем более рассчитывать на такси не приходилось. Но случилось чудо: из-за угла вырулила машина такси и я ее тормознула. Оказалось, что я с этим таксистом уже не раз ездила. Сам таксист был немного шокирован, потому что не осознавал, какого черта он поехал в ту сторону. Зато я прекрасно знала зачем!!! Я ведь просила БОГА помочь мне!!! Даже еще тогда, находясь не понятно где с Сашей и Мишей, после того как Саша мне приставил нож к гору, еще до похода в туалет и сбрасывания СМС, я вытащила иконку из сумочки, взяла ее в ладошки и повторяла полушепотом: «ГОСПОДИ ПОМОГИ МНЕ!!!». Вот помощь и пришла, первый раз, - когда Миша остановил Сашу и он не убил меня, второй раз, - когда эта девушка встретилась мне на дороге, ну а третий раз, - когда этот таксист поехал именно туда, где я пыталась поймать машину…
Таксист спросил меня куда везти, и я, не знаю чем думая, а скорей всего вообще тогда не думая, мозг уже атрофировался, сказала, что поедем в ночному клубу М. Желание было плюнуть в лицо, если не Саше, то хотя бы Мише. Тогда я уже предположила, что Миша там работает начальником смены, и что он уже около года наблюдал все наши отношения с Сашей.
Приехали мы к ночному клубу… я увидела мальчика, который охраняет машины на стоянке, поинтересовалась у него, где Саша с Мишей. Но увы, а может и к счастью, не знаю к моему или к их, но они за минут 15 до того, как мне подъехать, уехали куда-то по отдельности. Я посидела с этим мальчиком, пообщались, высказала все, что я думаю об этих двух извращенцах и решила поехать домой спать, уж больно много на меня свалилось в ту ночь, да и вообще в последний год. Этот молодой кабель, предложил меня проводить до дома (причем на моем же такси) и напросился на чай. Ну, я тогда без задней мысли, причем какая задняя мысль, у меня в таком состоянии и передняя отсутствовала, согласилась. Мы приехали ко мне в квартиру, в то время я так и жила одна, снимая квартиру. Этот молодец попил со мной чай и начал предлагать заняться сексом. Я обалдела от того, что этот сопляк, которому было лет пятнадцать, пытается чего-то там мне предложить, при этом спуская штаны… Помню в тот момент я просто рассмеялась, действительно я такого не ожидала, да еще в эту же ночь. И кстати обалдела от того, что когда этот малец спустил штаны, то его достоинство было неимоверных размеров, которые не соответствовали его росту это уж точно. Маленький кинконг, именно так я и подумала! Его член оказался больше чем у Миша (это я уже потом выяснила) и стало еще больше смешно от мысли, что знал бы Саша, что этот сопляк ему по размерам и в подметки не годиться. Хотя конечно дело не в размерах и меня в сексуальном плане все в Саше боле менее устраивало на тот момент (ну опять же, по крайней мере мне так мерещилось…).
В итоге я выставила этого кинконга за дверь и сказала, что пусть займется работой на стоянке, нежели лезть к взрослой тетеньке в постель. Я легла спать и проснулась только к вечеру, смутно помня события прошлой ночи. Позвонила подругам и рассказала, что со мной приключилось. Я все еще не могла отойти от состояния шока и моя голова была похоже на чайник, все гудело и болело внутри, было ощущение тошноты. Возникла мысль, что тошнота может быть от сотрясения мозга, а возможно просто это стресс. В больницу идти желания не было.
Это были выходные дни и мой отец находился на даче в тот вечер, когда я ему скинула СМС с просьбой о помощи, поэтому она соответственно до него не дошла, так как там проблема со связью. Как вы помните, дошла только одна СМС, которую я отправляла знакомому мужчине. Когда отец оказался в пределах города, то до него дошла моя СМС... Он позвонил маме и спросил, все ли у меня в порядке, мама соответственно ничего не подозревая, хотя я у нее была после этого и сделала вид, что все прекрасно и хорошо, сказала отцу, что вроде все нормально. Но мой папа не на столько глуп и, зная, что в последнее время у меня срывает крышу, решил сам заехать ко мне и посмотреть. На его вопрос, что за СМС и что произошло, я ответила, что так шутили, не тебе СМС была. Но отец не поверил и сказал, что не тому я вру и чтоб рассказала, что случилась. Выхода не было и я все рассказала отцу. Он конечно долго матерился, тоже считая, что я зря полезла в семью Саши, но и понимал, что нормальный мужик НИКОГДА НЕ ПОДЫМЕТ РУКУ НА ЖЕНЩИНУ, ЧТОБЫ ОНА НЕ СДЕЛАЛА! Папа отвез меня в больницу посмотреть, что с головой. Я тогда решила, что если что-то у меня с ней не так, хотя бы сотрясение, то я напишу заявление о покушении на жизнь. Но видимо Саше повезло, и как он мне потом сказал, что он знает куда бить, - с головой было все в порядке. Головная боль прошла недели через две и я уже начинала понемногу приходить в себя.
Телефон, как вы помните, у меня забрал Саша в ту ночь, сказав, что через месяц мне его вернет. Целый месяц я была без телефона, словно без рук. Жаль я в то время не знала, что можно было заявление написать о краже телефона, но вряд ли я бы это сделала, ведь я знала, что за дело… но конечно подымать руку на женщину, - это не поддается объяснению. Единственное, - Саша действительно был в состоянии аффекта, когда его глаза наливались кровью и вряд ли он от злобы что-то соображал. Надеюсь этот человек пожалел, что поднял на меня руку, в противном случае он действительно является отморозком и ублюдком.
………
…………
Купив газету, я нашла первое попавшееся объявление «погадаю» и договорилась о встрече с гадалкой. Как обычно взяла с собой подругу и мы отправились узнать судьбу. Гадалка оказалась не профессионалом, использовала карты «Таро», но они ее не слушались, ведь именно этим картам нужно посветить всю жизнь и забыть про себя, чтобы они говорили все, как есть и должно быть. Я немного разочаровалась и поинтересовалась, нет ли у нее людей, которые умеют отвораживать. Она сказала, что какой-то маг приезжает к нам в город и я смогу за приличную сумму денег сходить к нему. Мне этот вариант не понравился, он приедет и уедет, а если не поможет, кому я рога тогда ломать буду?!!… Я ж деньги плачу за дело, а не за лохотрон. Тогда я ей оставила свой номер телефона и попросила, если что позвонить, вдруг такие люди объявятся. При этом она сказала, что есть там одна женщина на примете, но ее найти нужно и как только что-то проясниться, она сообщит, либо даст ей мой номер телефона.
Вскоре я забыла про гадалку и занималась отправкой посылки на нашу годовщину знакомства с Сашей. Все как нужно запаковала, написала всякую гадость и отправила с наилучшими пожеланиями.
А немного погодя мне позвонила женщина, которой и дала мой номер телефона та самая гадалка, к которой я ходила гадать. Она оказалась ясновидящей, хотя это я поняла спустя какое-то время. Но я уже об этом забыла, а тут на тебе, звонит. Я подумала, что наверно оно так и надо и стоит сходить, раз так получается. Я так и сделала, пошла к ней на консультацию. У меня было два единственных вопроса: «Любит ли меня Саша? Как от него отворожиться?».
Помню, как я в тот день, находясь у этой Ольги на консультации, хотела услышать от нее, что Саша меня не любит и мне никак по жизни. Но увы она сказала многое, причем и то, о чем она не могла знать. По ее мнению, а вернее ясновидению, Саша меня любил и у него на меня были планы. А в конце добавила, что этот мужчина идет по судьбе, но уж больно много зла и боли… и она даже опасалась за мою жизнь. Ведь если я не справлюсь, все кончиться плачевно, а если мы это переживем с ним вдвоем, тогда и будет то безоблачное счастье двух родных душ, возродившихся из прошлой реинкарнации в этой жизни, чтобы научить друг друга многому и отработать карму.
Тогда я мало что понимала и в карме и в ясновидении, буквально ничего. Но, что самое интересное, я ведь и сама чувствовала, что этот мужчина не просто так, как все другие, пришли и ушли. В этот раз у меня не получилось сказать: «Саша удачи! Пошел на ХУЙ, следующий!!!». Но все же я настояла на том, чтобы проделать какие-нибудь действия и отворожиться от Саши. Надоело жить в сумасшедшем доме, где твоя собственная голова - дом, уже давно не подчиняется тебе. Как я мечтала вновь жить нормально и радоваться жизни, улыбаться и быть как все.
Мы с Ольгой договорились еще раз встретиться и провести этот ритуал. Я приехала в назначенный срок, привезла как она и просила: цыганскую иглу, яйцо, соль, сахар, малину, серебренное кольцо с черным камнем. Она мне еще погадала на картах, предсказала будущее и спросила, точно ли я хочу освободиться от этого мужчины. Я ответила, что ДА! Проделав вместе с ней определенные действия, я пошла домой, а через 40 дней должна была закончить ритуал, чтобы началось действие отворожки. Но при этом она мне сказала, что если воткнешь иглу ушком в матрац, то отворожишь, если острием - приворожишь, а если сломаешь, то был кощей бессмертный, а стал смертным. У меня было 40 дней чтобы подумать, но я все решила - ОТВОРОЖИТЬ и ОБРЕСТИ СВОБОДУ!
Но если бы я тогда знала, что никакими магическими действиями я себя не спасу!!! Тем более мое лицо все также продолжало потихоньку краснеть и чесаться. Я уже начала глотать таблетки от аллергии, но эффекта не было.
Целый месяц после посещения гадалки Ольги я себя тешила надеждой, что все будет хорошо и я наконец-то забуду этого человека. Но и времени я даром не теряла, я прекрасно помнила, что меня обидел Миша, когда Саша меня чуть не убил, в ту ночь на 1-ое августа. Как-то я приехала к ночному клубу М, а было уже время под утро, Саша только что уехал из клуба и у меня была возможность пообщаться с Мишей. Мы уединились с ним в комнате, где можно было наблюдать все, что происходила в зале с помощью камер и говорили о том, что произошло в ту ночь. Миша мне сказал, что если бы не он тогда, то Саша меня бы убил. Я ухмыльнулась и начала над ним издеваться. Я прекрасно понимала, что Миша не ровно ко мне дышит, он уже не раз в клубе пытался отбить меня у Саши. Сидя на столе и куря сигарету, я в приказном тоне попросила Мишу раздеться. Миша как маленький тощий зайчик стал снимать рубашку, а затем спустил брюки и плавки. Я получила такое удовольствие от картины, которую наблюдала: стоял скрюченный, старый и маленький Миша, жалко смотрев на меня. Я смеялась, наслаждаясь тем, как его унижаю. После того, как я всем этим бардаком насладилась, Миша сказал: «Вижу теперь мы квиты. Я побывал немного на твоем месте в ту ночь на 1-ое августа». Но увы, я подумала, что мы еще не квиты, Миша не расплатился за мое моральное состояние в ту ночь, за то, что он позволил меня увезти и издевнуться надо мной, да и кроме того сам Миша выделывался тогда и оскорблял меня. Одев штаны, Миша подошел ко мне, прижался и сказал, что ему так со мной хорошо и я даже не представляю, как ему нужна. Мне было смешно… Я, захлебывалась собственной жестокостью, сказала Мише, что он ничтожество и ему далеко до Саши, даже его гигантский член его в этом не спасет!!!
………..
……………..
Прошло уже 38 дней, с того момента, как я начала делать отворожку от Саши. В эту ночь, на 39 сутки, мы с подругой отправились в ночной клуб М и из-за чего-то меня Саша выбесил. Я, злая на него, приехала с подругой Галей домой и решила покончить с этим раз и навсегда. Позвонила Ольге гадалке и поинтересовалась, что будет, сработает или нет, если я на день раньше закончу ритуал, а не именно на 40 день. Ольга сказала, что надо только 40 дней, но не 39. Да и это было понятно, ведь поминают на 40 дней, а не на 39, а ведь все эти дела, так или иначе, приравниваются либо к 9-ти, либо к 40-ка дням.
Но я не послушала ее и решила сама похимичить, ведь я уже в то время верила в свои силы. Конечно, пообщаешься с ясновидящими, так еще и не в такое поверишь! В итоге я со злости беру эту иголку и переламываю по полам (причем плоскогубцами, руками не получилось). В это время Галя на меня смотрит безумными глазами, говоря, что я завтра об этом пожалею, ведь я его люблю, а сейчас не понимаю, что творю. И действительно на утро, проснувшись, я не знала куда себя деть, я ведь не понимала, что я сделала. А если этому человеку станет плохо или еще что пострашнее?! Я ревела полдня и не знала, что мне делать, ведь я любила Сашу и не хотела чтобы с ним что-либо случилось плохое. Тогда подумав, я решила попробовать сымитировать весь процесс заново и воткнуть игру нормально, дать жизнь человеку заново. Я так и сделала… хорошо, что остались те самые соль и сахар. Взяла новую иглу, но без заговора проделала все, как было первоначально и в этот же 40-ой день, воткнула иглу в свой матрац. Наступило какое-то облегчение, но я не знала, что будет дальше, и что натворила, ведь я в этих заговорах практически ничего не понимала!!!
А вот через 4 дня я дождалась последствий своих действий с цыганской иглой. По мобильному телефону, через службу знакомств, я встретилась с мужчиной Славой, который был врачом. Мы посидели, попили вина и возникла мысль взять подругу и поехать к его другу в больницу, который был на сутках. Я никакой опасности для себя не чувствовала, поэтому согласилась. Больница находилась немного за пределами города и мы, заехав за подругой Галей, поехали в гости.
Поднявшись по лестнице больницы и зайдя в комнату, мы с Галей встали как вкопанные. Я смотрела на человека, который стоял по середине комнаты, тот друг врач, и не могла сообразить кто это! Этот человек был копия Саши, хотя кто чья копия разобраться трудно. Мы с Галей сразу подумали, что это Саша и, переглянувшись, произнесли: «Саша!?». И тут этот мужчина заговорил и я поняла, что это не Саша. Его звали Артем, и он действительно никакого отношения к Саше не имел. Мы в полушоковом состоянии познакомились и присели на кресла. Еще минут 40 я пыталась прийти в себя, расспрашивая его о нем самом. Мы выпили, причем я практически не пила, мы со Славой уже достаточно выпили до этого. Мои глаза блестели и я практически теряла сознание от необычного совпадения. В тот момент я вспомнила и поняла почему говорили, что у Саши вроде есть брат близнец. Особенно, когда Артем подтвердил, что он бывает в ночном клубе М. Я поняла… вот почему многие думают, что они близнецы, ведь сходство было со стороны 100%. Но конечно приглядевшись по ближе можно найти определенные различия, но тот, кто хорошо не знает Сашу, вряд ли отличит его от Артема.
Я с влюбленными глазами в Сашу смотрела на Артема и пыталась провести параллель. Артему я понравилась, ну не удивительно, ведь одни и те же мужчины, выбирают одних и тех же женщин! Причем оказалось, что они с одного года рождения, только с разницей ровно в полгода. Да и дочерей их зовут также, причем им одинаково лет. Кроме всего сходства, Артем также держал сигарету, когда курил.
В тот момент я уже себя не ощущала, что ни день, так событие... Артем был хорошим специалистом и великолепно делал массаж, мы с ним уединились и я наслаждалась массажем. Артем был в белом халате и я как-то с трудом воспринимала его именно так, ведь Саша никогда в белом халате не ходил. Пару часов спустя, мы собрались в город, причем мы с Артемом были самые трезвые, так как практически не пили, а вот Слава с Галей, мало того, что выпили много, так еще и отравились. Слава должен был остаться на дежурство, наступала его смена, а Галю нужно было доставить до дома, ведь она уже ничего не соображала.
Когда Артем стал переодеваться в обычную гражданскую одежду, я обалдела. Вот теперь это был 100% Саша!!! Довезли мы Галю до дома, я кое-как ее выгрузила и проводила до дома, причем Галя периодически останавливалась и блевала, а я пыталась ускользнуть от летящей блевотины. С Артемом мы отправились в сауну. Это были незабываемые ощущения, вроде я находилась с человеком, которого любила, а вроде он это вовсе не он. В Артеме было то, чего мне так не хватало в Саше. Он был нежен, сам по себе душевный человек, было видно, что этот человек никогда не обидит женщину, да и в постели он был лучше Саши.
Артем проводил меня до дома, а по дороге я ему сказала: «Спасибо тебе, я многое поняла. Я не буду больше с тобой общаться, не хочу ломать тебе жизнь, ведь я люблю не тебя, а Сашу. Но твои нежные руки, я никогда не забуду. Спасибо, что ты есть!». Артем все понял и не стал настаивать на продолжении отношений.
На следующее утро я позвонила Ольге, попросила ее, чтоб она посмотрела, что там меня в ближайшее время с Сашей ждет. Ольга стала волноваться и поинтересовалась, чего я там успела натворить. Я ничего не хотела рассказывать о своей самодеятельности и ответила, что ничего. Но Ольга четко видела двух одинаковых мужчин и одну тень, причем от обоих. Тогда пришлось признаться ей, что я тут немного похимичила. Она была шокирована такими событиями и сказала мне, что даже профессиональный ясновидящий не додумался бы до такого, притянуть копию. Чем это еще может для меня обернуться, мы с ней не знали.
………..
……………..
Я позвонила отцу, тот сказал, чтоб я ехала домой, и что он сейчас подъедет, расскажет что было. Отец заявил, что мне нечего бояться, меня никто не убьет и мама на меня кричать не будет. Дома отец мне сказал, что в тот день, когда я ему позвонила, он попросил кого-то из знакомых, чтобы Омон пригласил Сашу на встречу с ним. Саша приехал и разговор начался обо мне и о том, что эти отношения уже всех достали. Следом прибежал Миша и стал поддакивать Саше, когда тот обливал меня грязью перед отцом. Но отец много что знал из этой истории и представлял, кто есть его дочь, а кто Саша. Как Саша удивился, когда узнал, что отец знает о той истории, которая произошла на 1-ое августа. Саша видимо не ожидал, что я ввела отца в курс дела. Тогда-то отец у него спросил: «Что же ты такой крутой не убьешь ее?». На что Саша ответил, что давно бы убил, если б я была мужчиной. Они договорились, что Саша меня больше не трогает, а я соответственно не трогаю его. И это без меня, как говориться, меня женили!!! Они там порешали все, а я должна была это все принять к сведению и желательно выполнить.
Я была шокирована этой новостью, что папа познакомился с Сашей, да еще и при таких обстоятельствах. Но мне конечно не понравилось, что отец вмешался в мои дела, ведь я его об этом не просила. Но видимо отец решил, что хватит и пора заканчивать этот цирк. Я легла спать с мыслью, что все закончилось и можно попытаться начать жить нормально. Но… опять же… не тут-то было!
Проснувшись ближе к вечеру следующего дня, я решила позвонить той самой знакомой Ане, у которой я пила пиво в тот вечер, когда снимала побои. Аня попросила срочно зайти к ней на работу в магазин, сказала, что у нее есть очень много интересных новостей. Я, ни о чем не подозревая, собираюсь и иду к ней. Причем о том, что я иду именно к Ане в магазин знала моя мама и мой сотовый телефон!!!
Когда я пришла в магазин, то застала Аню в истеричном состоянии. Она мне рассказала, что братва Саши ее шантажирует и угрожает. А конкретно она сказала, что мало того, что ее знакомый сказал, что меня положат под асфальт по пояс, - на памятнике сэкономят, так еще и поставили условие, чтоб самой Ане дальше жить без проблем, то она должна меня убедить в том, чтоб я в ближайшие два месяца вышла замуж и желательно забеременела. Все это звучало не реально и смахивало на Анину шизофрению. Возможно кое-что конечно она и придумала, но как выяснилось потом, видимо не все. Я пыталась ей объяснить, что мой отец говорил с Сашей и тот пообещал, что не тронет меня. Но Аня билась в истерике. Время шло к закрытию магазина и мы разошлись по домам, а придя домой я была шокирована не меньше. Мама сказала, что приходили какие-то мужчины и интересовались дома ли я. И когда она сказала, что меня нет, они уточнили, а не к Ане ли я пошла. Вот тут то я и присела, ведь кроме моего телефона, мамы и самой Ани, никто не знал, что я иду в магазин к Ане. Вряд ли это подстроила Аня, ее просто била истерика и ей было не до игр. А вот мысль о том, что мой телефон слишком громкий и кому-то нужно слушать мои разговоры, возникла.
……………..
………….
Возвращаясь к тому вечеру, когда я стала ясновидящей, могу сказать, что приехав все вместе в ночной клуб М, мы легко туда прошли. Да и в принципе после такого камуфляжа и присутствия стольких ясновидящих сомнений уже не оставалось, что нас пропустят. Меня естественно по началу не узнали и мы полночи зажигали на танцполе. Причем, как я узнала позже от Вики, которой рассказала Ольга, сама Ольга в тот момент, когда я танцевала, сняла с меня движения и присоединила на себя. А сделано это было для того, чтобы Сергей реагировал на Ольгу, ведь так она не вызывала никакого сексуального желания. Сергей же, находясь с нами в клубе, все время обращал только на меня внимание как на женщину. Мне это изрядно поднадоело и я сказала Ольге, чтоб она притормозила его. Но Ольга меня не так поняла и сревновала, вот тут-то и началось!!! Конечно она мне ничего не сказала, но зато начала подталкивать меня сделать что-нибудь Саше.
Мы продолжали танцевать, при этом я уже ничего не понимала, мною управляли (о чем я узнала в последствии). Очки, в которых я была, уже давно висели на моей руке, причем не только они, но и зажигалки, монеты и т.д. После того, как мне открыли «третий глаз» (при этом пропустив через меня огромный поток энергии), на меня начали липнуть предметы. Я, заметив это необычное явление, соответственно прилепила на себя все, что можно было, причем так и танцевала. Охрана в ту ночь была какая-то шальная, в гипнотическом состоянии, и, смотря как на мне висят предметы, как будто этого не замечала. Да и не удивительно, столько ведьм в одном заведении!!!
Перед уходом домой мы с Ольгой зашли в дамскую комнату, я встала у зеркала, вытащила помаду и хотела подкрасить губы. И вот тут-то я поймала взгляд через зеркало. Ольга смотрела очень пристально. И тут я почувствовала, что теряю себя, теряю контроль над собой: я резко беру помаду и пишу на зеркале: «Саша …. пидовка», после чего складываю помаду в сумочку и иду в зал. Ольга добилась чего хотела: она спровоцировала меня сделать гадость Саше и тем самым разозлить его.
После этого я, разозлившись ни с того ни с сего на Сашу, решила, что не буду платить за заказанное вино в клубе, а пусть он ко мне приедет, как приехал на работу к Алле. Но Ольга видимо понимая, что нужно все-таки заплатить, начала меня уговаривать. Я, еще больше разозлившись, подошла к столику где мы сидели, вытащила деньги из своей сумочки и слегка взяла свой бокал вина, который уже был пустой, для того чтобы поставить его на деньги, которые положила на стол. Но тут произошло необъяснимое! Не успев поставить бокал на деньги он рассыпается у меня в руках, причем я на него ни сколько не давила!!!! Округлив глаза я посмотрела на Ольгу, которая стояла ухмылялась. Тут и дураку было понятно, что это она изменила его молекулярный состав, и он рассыпался. Я вытащила еще 200 рублей за разбитый бокал, кинула деньги на стол и с психом вылетела на улицу.
…………….
……………………
Саша шутливо у меня спросил, для чего я столько много задаю вопросов, не пишу ли я про него книгу. Я подумала, что опять издевается надо мной и естественно ответила, что не пишу. Но, если бы я тогда могла себе представить, что чуть больше, чем через 1,5 года, я приступлю к написанию книги о нашей с ним любви и тех событиях, благодаря которым, я буквально вылезла с того света и изменила свою жизнь!
Я начала немного приставать к Саше, на что он мне заявил, я же вроде как его не хочу, да и он же меня в пастели не устраивает. Было опять же понятно, что этим самым Саша пытается как-то поднять себя в моих, да и в своих глазах, как сексуального партнера. Мне как обычно пришлось сказать, что он у меня самый лучший, хотя я действительно так и считала (или мне казалось). В этот вечер я была на седьмом небе от счастья, Саша был такой, каким я его хотела видеть всегда: ласковый, нежный, добрый и понимающий. Но увы это всего лишь один вечер, который был не вечен. А после ночи наступает утро… После сауны мы поехали домой, при этом Саша напомнил мне, чтоб я позвонила кому там обещала, а то беспокоиться человек, убил я тебя или нет. Получилось как-то глупо, я улыбнулась, набрала номер Лены и сказала, что у меня все хорошо. Саша довез меня до подъезда моего дома, сказал мне спасибо и поцеловал.
Придя же домой, я не чувствовала земли под ногами, все плыло, я была счастлива. Но тут же все куда-то пропало, чувство счастья испарилось и я подумала: «Господи, что я делаю. Зачем мне этот человек? Люблю ли я его до сих пор или это наваждение?!». Стало как-то грустно на душе, немного всплакнув, я легла спать. На утро я позвонила Саше… вот наивная, думала, что он изменился, что все теперь будет по-другому!!!! Но увы нет, Саша не собирался меняться ни в какую сторону, он продолжал вести себя также. Поздоровавшись со мной и сказав, что ему некогда, положил трубку… и так несколько недель.
В течении этих двух недель я попыталась устроиться на другую официальную работу, но проработав один день, поняла, что мне там делать нечего, хоть я и была специалистом в заводоуправлении, но все работали частенько в цехе (вредное производство), потому что не выполняли план. Мое же лицо было просто ужасным… Даже Саша, когда мы с ним мерились в сауне, заметив это, сказал: «Что проблемы?». Я тогда сказала, что аллергия. Но на самом деле это уже и на аллергию-то было мало похоже, как будто облили бензином и подожгли.
К маю я уже с трудом открывала утром глаза и рот, все было стянуто, как у рыбы, а когда я все же кое-как умывалась, то кожа начинала лопаться и оттуда вытекала непонятная жидкость, - все лицо было как большая язва. Я, уже ничего не понимая, что со мной происходит, по настоянию мамы пошла по врачам, сдала кучу анализов, и в итоге мне заявили в больнице, что я полностью здорова!!! Тогда я стала бегать по всем больницам... но и там тоже говорили, что у меня все хорошо со здоровьем и они не понимают, от чего у меня гниет кожа лица. Один врач даже мне сказал такие слова: «Девушка, если вы вылечитесь вдруг, то придите хоть покажитесь. Хотелось бы посмотреть на такое чудо…». И действительно было уже понятно, что спасет меня только чудо. Мне было страшно смотреть на себя в зеркало, в отражении я видела монстрика. Но все еще пыталась замазывать тональным кремом все это и по крайней мере получалось в тот момент, когда было какое-то ослабление болезни, и я надеялась, что все пройдет.
Как-то вечером, когда у меня лицо не так гнило (был как раз промежуток затишья), я с подругой Галей заехала в кафе, которое находится недалеко от дома Саши, и там встретили нескольких мужчин, из так называемых его знакомых, «братвы». Оказалось, был день рожденье у одного из них, - Кости. Я их до этого уже видела, да и они прекрасно знали, что я Сашина женщина. Костя стал приставать к Галине, а его друг дядя Саша, наблюдал за мной. Мне конечно же не понравилось, что Костя пытается подкатить яйца к моей подруге и я пристально, с агрессией смотрела на него. Костик аж рассмеялся, сказав: «Не.. вы посмотрите, как Звезда блюдет свою подругу! Не беспокойся, я ее не обижу…». Я неохотно пообщалась с Костей и мы с подругой поехали в ночной клуб М, решили поискать на заднее место приключения. Вроде с Сашей мы помирились и я подумала, почему бы ему меня не пустить в клуб, да и над Мишей я уже давно не издевалась.
Мы зашли в ночной клуб М и попытались пройти, но нас категорически не пустили. Причем охранник, который меня не переваривал, стал вести себя слишком грубо. Ну меня естественно это взбесило и я дала отпор. Тогда он и еще один охранник выставили меня на улицу, при этом свернув мне средний палец левой руки. Боль была приличная, но в таком бардаке я не очень-то на этом зациклилась. В итоге я стояла материлась на улице около клуба, как вдруг подъехала машина и оттуда вышел тот самый Костя с дядей Сашей, которые были в кафе. Костя спросил у меня, что мы тут стоим и не проходим, хотя прекрасно знал, что по поводу входа у меня были напряги. Я ему все объяснила, и он мне предложил взять его под ручку и пойти вместе с ним в ночной клуб М. Галя в это время психанула и пошла домой. Костя меня уверил, что с ним меня без проблем пропустят и никто слово не скажет. У меня даже возникло ощущение, что он в этом клубе не последний человек, а возможно и один из директоров или совладельцев. Я зашла с Костей и дядей Сашей в клуб и тут охрана ринулась в мою сторону. Я уже намылилась развернуться и выйти, как охранник мне прорычал: «Ты что не поняла, что тебе Саша запретил здесь появляться!?». Но тут же Костя сказал, что я с ним… и охрана, повиляв хвостиком, пропустила меня.
Мы расположились в бильярдном зале на диванчике. Как-то неожиданно речь зашла о прогнозах на будущее и о порче… Я ляпнула Косте, что на нем порча, из-за чего у него простатит. Костя сразу заинтересовался и начал из меня буквально выпытывать, кто и зачем ему это сделал. По моим рассказам он узнал ту девушку, которая много лет назад пожелала ему зло. Дядя Олег в это время приобнял меня и попросил Костю удалиться. Вот тут-то я и подумала, что попала. Что-то делать было бесполезно, ведь охрана с удовольствием на команду «ФАС» меня разорвет, поэтому я тихо сидела и слушала, что говорил дядя Саша. А говорил он что-то о том, что Костя ему как брат и если я его расстроила, то мне не жить и т.п. Спросил меня, кто я и на кого я работаю, в смысле, на какую структуру. Я не удивилась таким вопросам, ведь уже достаточно давно все кому не лень из компании Саши мне задают подобные вопросы, они не могут понять, кто я есть!!! Я ответила, что работаю там, где можно заработать деньги и т.п. Тогда он сказал, что мы с ним варимся в одном котле, к чему я добавила, что только на разных уровнях.
Я сидела и тупо смотрела в телевизор, который был выключен. Дядя Саша спросил, что я делаю, я ответила, что пытаюсь включить телик. Он тут же позвал охранника, который, подлетев как собачонка с косточкой в зубах, принялся включать для меня телевизор. Было конечно приятно, бегают жопку лижут, да и я вообще не понимала, чем думает охрана, ведь нельзя вести себя со мной плохо. Сегодня мы в плохих отношениях с Сашей, а завтра может все измениться, и зря они этого не учитывают. Да и вообще злить СИЛУ… явно не стоит…
Дядя Саша поинтересовался, может ли он вести себя как дома, на что я конечно не возражала, хотя и не представляла, что он имел в виду. Лишь сказала: «Конечно, если это не повредит мне!!!». Костя, который в этот момент подошел к нам и услышал мой ответ, ухмыльнулся, сказав, что мол девочка умная, молодец, уважаю. Ну тогда дядя Саша разлегся на диване, сложив на меня половину туловища и ноги. Я обалдела, но виду не подала, не та была ситуация, чтобы мне выделываться. Ужасно хотелось свалить домой, но не пускали… заварила кашу, значит и расхлебывать придется.
Костя опять куда-то ушел, а дядя Саша, полежав немного на мне, встал, пододвинулся ко мне, обнял рукой так, что я задыхалась, причем он это сделал специально, и попытался поцеловать мое ушко. Вот в этот момент я действительно испугалась и начала размышлять, как себя повести, чтобы и их не обидеть и себя ниже плинтуса не опустить, сохранив достоинство. Я сказала дяде Саши, что я не давала ему повода для таких действий и люблю Сашу. На что дядя Саша мне ответил: «Я знаю, что вы там с Сашей друг другу мозги ебете, - это ваше. А мое то, что ты мне давно уже приглянулась, хочу, чтоб была ты только моей». Вот после таких слов я действительно не знала, что делать и как выруливать из этой ситуации. Тогда я решила пустить слезу, при этом отвернув лицо от дяди Саши. И вот чудо наконец-то случилось!!! Дядя Саша убрал руку и спросил меня: «Звезда, я тебя чем-то обидел? Скажи…. мы с тобой останемся друзьями или врагами?… Прости меня». Я чуть не подавилась, когда услышала, что дядя Саша извиняется. Что-что, а вот такого поворота событий не ожидала!!! Я встала, сказала, что ни с кем никогда врагами не остаюсь, и поинтересовалась у него, могу ли я пойти домой. Дядя Саша сказал, что я могу идти, еще раз извинился, и уже когда я сделала пару шагов, добавил, что после этого вечера, он меня еще больше уважает.
Не помню, как я оделась и вышла из ночного клуба М… ноги подкашивало, а руки тряслись, но я пыталась этого не показать. А только расположившись в такси и отъехав от клуба, я дала волю чувствам, у меня как камень с души упал. И даже стало немного смешно, когда я вспомнила, что Костя периодически бегал в ночном клубе и спрашивал, приедет ли Галя, он вел себя как мальчишка, которому приглянулась девочка с параллельного класса (жаль что сейчас Кости нет в живых… Он был хорошим…). Лишь это и помогло пережить весь этот стресс в тот вечер. Но это еще не все: у меня же болел палец, причем за то время, которое я была в ночном клубе, он у меня распух. Я решила заехать сразу в больницу и сделать рентген. И решила, что если пальчик сломали, то напишу заявление на охрану, а если нет, то ничего предпринимать не буду. Мне сделали рентген и оказалось, - вывих. На вопрос медсестры, буду ли я подавать заявление, я ответила, что не буду. Но, когда я пришла в больницу, то изначально рассказала, где и кто мне вывихнул палец, так что в карте было записано все. Причем в этот момент я совершенно забыла, что все снимала камера (в ночном клубе) и то, как они меня оттуда попросили, и то, как я сидела там с Костей и дядей Сашей.
На утро, проснувшись, а это была суббота, я позвонила Саше и сказала: «Привет чеченский ублюдок! Я тут подумала и решила, а не пойти бы тебе на ХУЙ!? Ты ничтожество, я тебя ненавижу. С К О Т И Н А…». На что Саша очень сильно удивился и поинтересовался, не начался ли у меня весенний пиздачес и не поехала ли у меня опять крыша, при этом сообщив, что ему сейчас некогда выяснять со мной отношения. Я же была настроена на разрыв отношений, меня все это уже достало, я не могла смотреть на себя в зеркало, происходило вокруг что-то не понятное: я сходила с ума. Саша положил трубку телефона, но я перезвонила, таким образом, мы с ним оскорбляли друг друга целый день. Саша меня обозвал помойной кошкой, что меня сильно задело. Я подумала: «Это я-то помойная, да это он помойный кот!!!». На зло я ему рассказывала с таким удовольствием, как я спала с Мишей, причем естественно приукрашивая все. Говорила Саше, что он в постели бревно, размеры его члена никогда не смогут удовлетворить ни одну женщину, и вообще я удивляюсь, как он родил двоих детей, они явно не от него.
……….
……………………..
Ольга мне больше ничего не сказала, хотя она уже тогда многое знала, что мне предстояло узнать только в начале ноября. А знала она и то, что жена Саши пропала, и что сестра жены, сама лично приходила к Ольге на консультацию с фотографией ее и Саши, и то, что она даже ездила в Москву к каким-то магам, чтобы узнать хоть что-то. Но Ольга решила, что она не вправе мне говорить, хотела, чтобы я сама вышла на эти события. Ну так оно и получилось.
И вот как-то к вечеру мы собираемся поехать куда-нибудь попить пивка, так как я давно уже никуда не вылезала, - то было лицо, а теперь работы море. Я, Кира и Галя, поехали в шашлычку, причем у меня весь день было чувство, что мне куда-то нужно, будто прыгала на событие. Посидев в шашлычке и покушав шашлыков мы все-таки решаем поехать в то самое кафе, которое находится недалеко от дома Саши, и в котором не раз происходили многие неприятные события. Как только я зашла в это кафе, как тут же меня выцепил Костя, тот самый, который был здесь с дядей Сашей, и который меня провел в ночной клуб М. Девчонки сразу подметили, что я сегодня пользуюсь спросом. Костя очень вежливо поздоровался и пригласил меня за его столик пообщаться по поводу его простатита, который я ему продиагностировала еще в ночном клубе М.
Костя был очень сдержан и осторожен со мной в разговоре, он как оказалось после моей диагностики попытался к кому-то там сходить и все снять, но ничего не сняли, обычный лохоторон. Начал расспрашивать меня, куда ему обратится и т.д., причем его знакомые, которых я тоже консультировала в тот вечер, когда мы еще до ночного клуба М сидели в этом кафе, тоже имели ко мне вопросы. Я сидела около часа консультировала братву. После чего мы с Костей вышли покурить на улицу и он меня спросил: «Скажи, а это Саша убил свою жену?». Я прекрасно понимала о каком Саше идет речь и, обалдев от вопроса и особенно его содержимого, просто рассмеялась. Я подумала, что Костя шутит и удивилась, зачем так жестоко шутить. Я же и представить не могла, что такое бывает: жена моего солнышки ушла из дома и не вернулась. Хотя какое он солнышко?! Фонарь он ебанный!!! Костя мне серьезно подтвердил, что она пропала и все думают, что это Саша ее убил. Я была шокирована, его слова пролетали как-то мимо моих ушей. Ничего себе новости! От него я также узнала, когда именно она пропала. Рассказал он мне и о том, что ее родители уверены, что это Саша убил их дочь и рано или поздно ее отец с ним сведет счеты. Да и они, его знакомые, как сказал Костя, не верят Саше, хотя он им рассказывал, что она перед тем как уйти и пропасть оставила ему список, что необходимо купить дочке к школе и т.п. Костя тогда сказал, что Саша даже чуть ли не плакал.
Костя снова у меня поинтересовался, Саша ли это убил жену, добавив, что, поди поругались, замкнуло и убил. Да и вообще мы ему уже не верим, заврался парняга, - добавил Костя. Я не знала, что и сказать. От такого шока ехала голова кругом и естественно смотреть что-то с помощью ясновидения не было смысла, мои мысли все разбегались, и тем более я еще не решила, а нужно ли мне что-то знать. Я, подумав, что не стоит подставлять Сашу, тем более я не знала он ее убил или нет, сказала Косте, что я думаю это не он… Тогда Костя меня спросил: «Появится ли она?». Вот тут я не поняла, что он имел в виду, появится вообще (все равно живая или мертвая) или найдут ли тело?! Поэтому, чтобы он от меня отвязался и оставил мой мозг в покое, сказала, что нет.
После таких новостей я не могла заснуть всю ночь, все в голове не укладывалось, как так. Для меня это было большой неожиданностью, хотя желания смотреть что-то не было, наверно не хотела знать, а вдруг это действительно он ее убил!!! Я прекрасно знала, что Саша способен на убийство, ведь он покушался на мою жизнь, да и его часто замыкало, поэтому в состоянии аффекта он мог ее и убить. Но у меня было ощущение, что он ее все же не убивал. И что она действительно поплатилась за свое зло. Ведь все зло возвращается бумерангом назад, а она мне пожелала смерти. Видимо его жена испортила свою карму и приблизилась к смерти, а чьими руками, этого я не знаю и знать не хочу! Возможно из-за бумеранга ее убили случайно, хотя могла просто застрять между мирами, а возможно и с помощью Саши была убрана из этого мира.
В тот вечер, когда мы сидели в кафе, Костя меня попросил сводить его к той самой Марине, у которой я снимала порчу. Я согласилась ему в этом помочь. Мы договорились, что на следующий день поедем, но конечно после такой пьянки я была просто не в состоянии. Поэтому я договорилась с Мариной, что мы подъедем, но утром позвонила Косте и сказала, что Марина ждет, но у меня не получается с ними съездить. Но видимо ему так было это нужно, что он никуда не поехал.
Через некоторое время, переварив все это в голове у меня возникает мысль, что необходимо помочь Саше, причем голос мне раскрывает глаза на трех людей в течение трех дней. Первая это Ольга, второй - Саша, а третий - мой отец. Про Ольгу у меня пошла информация и я поехала к ней, чтобы рассказать. Но я даже и представить не могла что, когда я к ней приехала, у нее в комнате была фотография Саши и его жены, которую ей оставила сестра жены Саши. Но Ольга мне ничего не сказала. Я единственное что ее попросила, так это помочь мне убрать «точку смерти» от Саши. Она согласилась, потому что я приехала к ней в тот момент, когда от нее отвернулись многие. А я же, в отличие от других, увидев информацию, которая была нужна Ольге, приехала и сказала ей об этом. Ольга дала мне 2 недели, т.е. в течении этого времени она с помощью огромной системы людей, а соответственно и энергетики, будет держать события под контролем.
А на днях мы решили с Кирой, что нужно сходить к Саше и как-то ему помочь тоже. Но ни я, ни тем более, ни беременная Кира, которая причем еще и боялась идти к этому монстру, не могли пойти. Тогда мы позвонили подруге Киры Анжелике, которую я тоже знала, она часто приходила к нам на работу. Анжелике мы сказали, что нужно спасти человека и она без лишних вопросов сказала: «Ну, раз надо, значит надо». Я написала записку и Анжелика пошла к Саше домой. Простояв около получаса у подъезда, входная дверь в который была закрыта, она все же попала в подъезд. Анжелика поднялась и постучалась, но никто не открывал двери. Тогда она начала тарабанить и минут через двадцать кто-то подошел к двери. Саша спросил: «Кто там?» и, услышав женский голос, открыл дверь. Анжелика, с трясущимися коленками, отдала Саше записку, причем удивилась, что Саша вроде на вид приятный человек, а не монстр, как мы его немного успели ей описать. Саша поблагодарил, но конкретно ничего не ответил. Узнав об этом мы снова послали Анжелику к Саше, теперь уже за ответом, а сами с Кирой сидели в кафе, которое находилось недалеко от его дома. Саша второй раз дверь не открыл, хотя Анжелика стучала минут 30. Узнав об этом мы с Кирой подошли к его дому, порешать, что делать дальше. А в записке, которую Анжелика передала Саше, я его просила подойти в кафе, но время шло уже к закрытию и было понятно, что он не придет.
Дверь подъездную уже успел кто-то закрыть, поэтому мы стояли около нее и курили. И тут, открывается подъездная железная дверь и из подъезда вырисовывается сам Саша. Я немного не ожидала такого поворота событий, вернее была шокирована его появлением, ведь я его не видела сто лет, да еще и была изрядна пьяна. Он остановился, спросил: «Девчонки, не меня ли ждете?», при этом улыбнувшись. Мы отошли в сторону, я сказала Саше, что у него на горизонте опасность и я хочу помочь. Саша был удивлен моим внезапным появлением вновь в его жизни и чего-то там не понятное бормотал. Я спросила: «А ты хоть расстроен, что твоя жена пропала?». На что он меня спросил: «А как ты думаешь?». Я сказала, думаю, что да. Тогда опустив глаза, на которых мне показалась слеза (хотя возможно это был просто ветер), ответил: «А зачем тогда спрашиваешь!?». Так мы и поговорили ни о чем, единственное, что он добавил, что если я хочу ему помочь, то пожалуйста без его участия. Здорово! Саша в своем репертуаре!!! Вот кабель!!! Как это опять дёшево!!!
Я не совсем поняла его реакции на меня и на мое заявление о помощи (вернее вообще ее не поняла), ведь у него пропала жена, а он вроде как и не был заинтересован в том, чтоб ее найти. Безусловно, если человек пропадает то обычно начинает интересовать любая информация, но он вел себя не так, как ситуация того требовала. У меня все чаще возникала мысль, а не он ли ее действительно убил???!!! Все как-то странно… и ведет он себя слишком сдержанно. Другой бы на его месте, не то что слушал бы меня внимательно, а просто пытал бы, но он только сказал спасибо и ушел.
К тому времени я уже простила Сашу. Еще весной, когда с меня сняли порчу, я отпустила все события и просила прощенье не только у Бога, но и у него, у его жены и у самой себя (не в реальности, а в пространстве), просила и перед Богом, чтобы и ее Бог простил и Сашу. Поэтому на душе не было ни злости на Сашу, ничего, но все же чувства немного ожили, сердечко забилось. Хотя все это время пока я жила без Саши, я никогда о нем не забывала, он всегда останется самым родным для меня человеком.
В тот же период времени голос мне сказал, что у моего отца порча на смерть. Да это уже и так было видно, он скатывался вниз. Но я же в чужом глазу соринку замечала, а в своем и бревно не видела. Тогда я отвела отца к Марине, так как сама в то время еще не умела снимать порчу, и она ему восстановила энергетику.
Получилось так: Ольге и отцу помогла, остался как-то ни туда, ни сюда один Саша. Причем я так не хотела ни во что опять ввязываться и всячески старалась себя убедить в том, что мне все равно, что с ним будет дальше. Но внутренний голос мне повторял, что надо помочь Саше. Вот и началась опять моя веселая жизнь, не долго я поскучала!
Мы предложили Саше сходить полечиться к Алене (знакомая ясновидящая, которая снимает порчу), поправить энергетику. Договорились, что если он меня не хочет видеть, то Анжелика его проводит куда нужно. В итоге Анжелика прождала его час, а Саша так и не появился. Причем позже заявил, что он видел, как она его ждала, но мол ему это не нужно.
У этой самой Алены как-то лечилась Анжелика. А получилось это так: мы сидели с Кирой на работе и она меня спросила про будущее Анжелики. Я посмотрела и сказала, что у нее будет опухоль в голове и она умрет. После таких прогнозов мы задумались, а говорить ли вообще об этом Анжелике. И решили сказать, что у нее порча и ей надо просто полечится. Анжелика согласилась съездить и поправить энергетику у Алены. А когда Алена производила определенные действия над Анжеликой, то сказала: «Как хорошо, что ты пришла полечиться, ведь тебя ждало несчастное будущее, - опухоль головного мозга и смерть!!!». Я и Кира чуть не подавились, ведь мы ей ничего не говорили. Мой диагноз как всегда подтвердился, но Анжелика теперь тоже знала про опухоль. Она, побывав в роли жертвы порчи, прекрасно понимала, что Саша находится в полном дерьме, а все из-за своей собственной жены, которая так и норовит его забрать с собой на тот свет. Поэтому Анжелика без труда с чувством сочувствия к Саше и со страхом в полные штаны участвовала в спасении утопающих. Хотя, если б мы тогда знали, что Саша так себя поведет, как повел позже, то пускай бы этот утопающий спасал себя сам, как говорится: «Спасение утопающих, дело рук самих утопающих!». Как это, например, сделала я!!! И ведь он не подумал о том, что я там загниваю, а он шляется по бабам! Так какого черта мне все это нужно было? А ведь что-то толкало… Это сейчас я понимаю, что это Высшие силы, которые постоянно мне подсказывают, что делать и в каком направлении двигаться.
Саша заявил мне, что он больше не верит женщинам, ему никто не нужен и вообще ему плевать, будет он жить или нет. Дочку он не отдал родителям его жены, она осталась с ним и к ним же переехала Сашина мама, с которой я уже была знакома (не хорошо так говорить, но очень трудная женщина… видимо Саша ее так уже достал. Но ко мне она всегда нормально относилась, толи подсознательно чувствовала,, что не стоит меня злить?!…). А вскоре не только я, но и Анжелика прочувствовала, кто такая Сашина мама...
Я попросила Анжелику сходить к Саше и подразузнать, что он там надумал. Она, выпив литра три пива для храбрости (ведь мы ей уже рассказали, кто такой Саша и чем он дышит), пошла к нему домой. Я ее ждала в такси, думая, что она пару минут поговорит и спустится. И она так думала… Но не тут-то было! Саша открыл дверь, поздоровался, сказал, что сейчас вернется, зашел домой, вынес пиво, рыбку, икру и присел поговорить с Анжеликой. Бедная Анжелика, как она тогда его боялась… Причем, когда он вышел второй раз, то Анжелика в это время стояла к нему спиной, а он, увидев такую картину, поторопился спросить: «Не боишься стоять ко мне спиной?» (Ну он как всегда в своем репертуаре… а в действительности… было бы кого бояться… мужчинка…). Анжелика конечно же ответила, что не боится, а у самой тряслись поджилки. Я в это время уже начала нервничать, почему Анжелика так долго не выходит и соответственно стала ей звонить. Она взяла трубку и ответила мне, что все хорошо, говорит с Сашей. Но голос ее дрожал и мне стало аж не по себе, я подумала: «Куда заслала девчонку!!!». Ведь Саша с головой не дружит и может все что угодно сделать...
Они продолжали общаться, причем Саша сказал, смотря наверх этажами выше: «Стасик, без твоих ушей». На что ему кто-то сверху ответил: «Типо, хорошо». Тут Анжелика совсем потеряла дар речи, но старалась себя держать достойно. Саша говорил Анжелике, как он меня любил, как его первая женщина ушла и не вернулась и он не знает, кто мог ее похитить. Говорил, что его вторая женщина, т.е. я, Звезда, изменила ему с его другом. И этот случай он никак не мог забыть, а ведь прошло столько времени и мы вроде тогда еще в сауне, когда мирились, все выяснили. Но оказалось, что нет, и как сказала Анжелика, ему было больно осознавать, что мы его якобы предали. Хотя никто его не предавал: у меня ехала крыша, благодаря его жене, а Миша изначально был ему никаким не другом и пытался подставить.
Из всего разговора, переданного мне Анжеликой, я сделала вывод, что Саша меня до сих пор любит и трепетно ко мне относится, но уже никому не верит, в том числе и мне. Он был бы рад начать все по-другому со мной, но слишком много всего было: жизнь его застала врасплох и придавила. Когда я слушала Анжелику, мне до безумия было больно, что все так получилось… его жена испортила не только себе судьбу, но и нам не дала нормально жить. Хотя он наверно так не считает. Я конечно понимаю, что она мать его ребенка, он с ней возможно многое пережил, но то что она искалечила жизнь ему и своему же ребенку, остается фактом.

В данный момент, вспоминая разговор Анжелики с Сашей, сердце так и сжимается, ведь если бы не любил, то не тратил бы столько времени на пустые разговоры обо мне. А он, наоборот, был рад каждому приходу Анжелики, ведь появлялась возможность выговориться и тем боле он знал, что весь разговор она мне передаст дословно. Жестоко с его стороны, - любить и молчать. Я же смогла подняться и расправить свои крылья, которые мне подрезала его жена! Так почему ему, мужчине, сильной половине человечества, легче спрятаться в кусты, отказаться от женщины и плюнуть на собственную жизнь??? Не ужели он больше пострадал в этой ситуации, нежели я??? Я так не думаю, ведь это не он захлебывался в слезах, когда не мог на себя смотреть в зеркало, и не он сходил с ума и пытался покончить жизнь самоубийством из-за воздействия порчи, и не он умер, для того чтобы возродиться!!! Все это было со мной… и после всего у меня хватает мудрости не гневаться на него, а с терпением и пониманием относиться к его ситуации, уважать память его жены. Хотя казалось бы с какой стати???!!! Ведь она меня практически похоронила!!! И если бы не ГОСПОДЬ БОГ, который меня направил на путь истинный, дал мне возможность прозреть и увидеть многое, то я бы сейчас гнила в земле, а она потешалась бы надо мной и гнобила бы Сашу. Но не мне ее судить, да рассудит сам БОГ. Я единственно, что знаю, так это то, что мы все БОЖЬИ создания и БОГ милостив, простит нас всех!

В то время, пока Анжелика сидела в подъездеи попивала пивко с Сашей, я уже изнервничалась в такси. Я опять ей позвонила и попросила дать трубку Саше. А сказала ему то, что не дам его в обиду, он мне очень дорог и попросила не причинять зла ни Анжелике, ни мне. На что Саша сказал: «Добро!». Прошел час, а Анжелика все находилась там. Я стала снова и снова звонить, тогда Саша забрал у Анжелики телефон и уставился на дисплей, наблюдая имя «Звезда». Он наслаждался моим волнением (Ну не идиот ли???!!!). В итоге Саша отключил Анжеликин телефон, сказав при этом: «Пусть Звезда поволнуется». Когда же я об этом узнала, просто разозлилась, подумав: «Надо же какая сволочь!!!». Я конечно понимаю, что он меня любит, но не до степени же издевательств!!!
Саша как оказалось рассказал Анжелике, что он про нее все пробил, знает о ней всю информацию, и, рассказав ей кто она такая, ухмыльнулся. И действительно он знал такие вещи об Анжелике, которые не знала даже я!!! Причем при разговоре с Анжеликой Саша вел себя как трансформер. У него есть такая привычка, - щелкать костями. Все это я еще заметила на втором свидании, а тут он прям как раскладной: то голова отойдет от туловища и сложиться обратно, то ноги в разные стороны поплывут и снова пересекаются, а то и руки от туловища как бы отходят и обратно приклеиваются. Вообщем какой-то ужас, который напугал Анжелику (Хотя я то знаю, что это издержки его жизни, мышцы порваны…).
После того, как телефон Анжелики стал не доступен, я вообще присела от ужаса, не знала, что и подумать. Позвонила Ольге-гадалке и спросила, что там происходит и что мне-то делать. Она успокоила меня, что ничего плохого нет, но чтоб я не лезла туда, а дождалась пока Анжелика выйдет из подъезда. Да и в принципе куда лезть-то, если подъезд был закрыт!? Я продолжала волноваться в такси, позвонила Кире, она в это время лежала в больнице, рассказала ей, что наша Анжелика в подъезде с моим солнцем общается. Бедный таксист у него волосы дыбом встали от моих разговоров с народом: то какие-то фразы «убьет, не убьет», то помощь ясновидящих. По-моему таксист уже изрядно напугался. Я его попросила подъехать к киоску, взять пиво, но, подъехав к нему, он немного заглох. Тогда я взяла пиво (причем, не расплачиваясь с ним, а накатали мы уже прилично), сказала ему, что минут через 10 подойду.
Я пошла по направлению к дому Саши, а подойдя к подъездной двери, перематерилась, - она была до сих пор закрыта. Но тут какой-то мальчик подошел и открыл мне дверь, причем сам в подъезд не зашел, а куда-то исчез. Я ринулась в подъезд и наткнулась на Анжелику, которая, закончив общение с Сашей, уже спускалась вниз.
Ну соответственно меня распирало любопытство, да и еще потряхивало от беспокойства за Анжелику. Прям не выходя из подъезда, стоя на первом этаже, я стала расспрашивать ее, что там было. Анжелика пыталась мне сказать, что в подъезде уши и надо идти на улицу. Но я настойчиво требовала объяснений!!! Тогда Анжелика, видимо от пережитого стресса, сказала мне, что Саша опять вспоминал историю с Мишей, как его любимая женщина ему изменила с его же другом. Ну тут-то меня все это и взбесило, я начала возмущаться матом, что какой он козел и какая ему разница прошло ведь столько времени, а он все это вспоминает, пора бы пластинку сменить, ну подумаешь что-то было и что!? Анжелика не успела мне и рот прикрыть, как я все это выпалила в две секунды, причем так, что меня слышали на последнем этаже. В это время Анжелика держала в руках рыбку и икру, я же увидев это, выбросила все перечисленное на пол, с яростью крича: «Да пусть он своей икрой подавится, ублюдок». Анжелика кое-как вставила слово, что мол заткнись, все слышно, в подъезде уши. Вот тут-то до меня и доперло, что зря я так погорячилась. Но это меня нисколько не остановило, я к тому времени уже сильно хотела в туалет и от безысходности присела там, где и стояла, т.е. на первом этаже. С довольным лицом и чувством экстаза, я наблюдала как лужа, растекаясь, накрыла рыбку с икрой. Причем при этом я пищала довольным голосом: «Пусть сам это жрет, козел!».
Мы вышли из подъезда и пошли к такси, но на наше удивление машины не было, а мы ведь ему не заплатили. Толи мужик перепугался, толи ему кто-то от Саши заплатил, а возможно и тот мальчик, который открыл дверь. Вообщем мы ничего не поняли, причем этому таксисту я оставила свой номер телефона, ведь пока мы сидели, я его успела проконсультировать по поводу порчи. Мы поймали другое такси и поехали в бар, восстанавливать события и разговор, который происходил между Анжеликой и Сашей. Я долго слушала, а сердце обливалось кровью, любит он меня - один единственный вывод!!!
Посидев в баре еще пару часов и восстановив все события дословно, мы еле выползая собрались домой. Выйдя из бара, меня переклинило в сторону ясновидения и я сказала Анжелике (причем на полном серьезе): «Анжелика на тебе жучки!!!». Анжелика, в полушоковом пьяном состоянии, скорчила лицо и начала себе осматривать, при этом спросив меня: «Где?!». Мне в это время стало так смешно, что я не удержалась и ответила: «В пизде…!!!». Но и тут Анжелика не растерялась… она удивленными глазами, смотря именно на то место, сказала: «Да…?!!! А где именно?». Мы обе рассмеялись и обнявшись, поддерживая друг друга (были пьяны), пошли в направлении дома, при этом крича на всю улицу: «Стасик!!! Ты где?… А мы тут! Стасик выходи!!!». Ну это тот Стасик, который был в подъезде (якобы) и слышал весь разговор с Сашей. А был ли этот Стасик или может это был корпоративный глюк!? Надо уточнить у Саши…
А через несколько дней мне позвонил тот самый таксист, который с нас не взял денег и уехал. Он меня просил его проконсультировать, причем при условии, что еще и заплатит, сколько скажу. Я обалдела, но сама консультировать не стала, а дала номер телефона Алены. А ведь Саша и про нее выяснил все, что только можно, кто она и чем занимается.
…
……………….
Кинув московских лохов, мы отправились к Саше. Но его не оказалось дома, а возможно просто не открыл двери. Тогда мы с Кирой, остановившись на первом этаже, закурили и начали думать, что делать дальше. Я не успела и пару раз затянуться, как открывается уличная подъездная дверь и кто-то заходит в подъезд. Причем я стояла спиной к двери и боялась обернуться, подумав, что вдруг Саша, что недоброе задумал или это от него кто-нибудь, а может и сам домой вернулся. Я встала как вкопанная, ножки затряслись, а губки задрожали. И тут слышу мужской голос, который обращается именно ко мне: «Подержи!!!» и протягивает мне вешалку. Я потерялась, слегка обернулась, и вижу: стоит мужик, в жопу пьяный, в одной руке у него вешалка, а в другой, - камуфляж. Он оказался начальником пожарной охраны. Этот мужик, которого как оказалось зовут Паша, предложил нам подняться к нему в гости и начать опохмеляться (причем заметьте была глубокая ночь).
Паша, попросив нас подождать, съездил на лифте к себе домой, и, вернувшись, запихал нас в лифт. Я ему заявила, что не зайду в квартиру, если не даст мне свои ключи. Он бес проблем сунул мне ключи и начал разуваться. Мы с Кирой переглянулись и зашли в квартиру, опасности вроде не предчувствовали, поэтому смело разулись и прошли на кухню. Причем Кира поинтересовалась, а где же жена. На что последовал Пашин ответ, что она больше здесь не живет. Но в коридоре стояли женские ботинки. Но и это он бес проблем объяснил, сказав: «Пусть стоят, они же осенние, а на улице вроде как зима!!!!».
Мы расположились на кухне, стали пить пиво и общаться. Паша спросил, что мы делали в подъезде, на что я ему поведала о том, что приходила к брату, который на меня обиделся и не хочет разговаривать, при этом уточнив, что это его сосед с более нижнего этажа Саша. Паша обрадовался, сказав, что его хорошо знает, и тут же вспомнив, что Сашина жена пропала и он теперь вроде как вдовец. Мы говорили на эту тему минут 30. Мне же было интересно со стороны незнакомого человека послушать, как Саша отнесся к пропаже своей жены. Оказалось, что как-то сам Паша, выходя из подъезда, столкнулся с Сашей, который кого-то ждал. Они поздоровались и стали разговаривать. Сам же Паша, ждал пока спустится его уже бывшая жена, а та, когда спустилась, то Паша неудачно пошутил, сказав: «Смотри Галка, а то также уйдешь и не вернешься, тоже буду расстраиваться!». И в этот момент, поняв, что он не то ляпнул, посмотрел в глаза Саше и увидел слезы. Паша извинился за бестактную, глупую и жестокую шутку и удалился. (Блин, а может опять это был ветер???!!! А не его естественные слезы???!!!)
Я, когда это услышала, прифигела, мне аж стало не по себе, Саша и плачет?! Неужели этот человек способен плакать? Толи я слишком плохо о нем думаю и считаю его зверем, либо он действительно им и является!!!??? (Наверно все-таки им является). А если честно я уже не знала, что и думать, я не верила Саше, он слишком много раз меня кидал и подставлял. Но что-то мне подсказывало внутри, что он лучше, нежели я о нем думаю. Хотя, что тут может быть лучше? Ведь этот человек покушался на мою жизнь, а вскоре будет покушаться еще не раз.
Запас пива в холодильнике у Паши был небольшой, поэтому я решила прогуляться за пивком, да к тому же на улице стояло ждало такси уже больше часа. Я взяла деньги у Паши, мы поменяли ключи на его мобильник, так как он боялся, что я сделаю слепок ключей, а мне нужен был его телефон, - посмотреть в записной книжке номер телефона Саши. На этом мы и разошлись, я села в такси, дала таксисту денег, сказала, чтоб сгонял за пивом, пока я тут занимаюсь телефоном Паши. По поиску в записной книжке, я набрала Саша, но такого номера телефона не оказалось, тогда я прикинула, как он мог его записать, и вспомнила, что Паша называл Сашу, соседом. Набрав, слово сосед, я попала на соседа Сашу. Радости было полные штаны, я по быстрому записала его телефон. Да что там записала, я тут же его выучила! Тут подошел таксист с пивком, довез меня до подъезда, я вышла и попыталась открыть подъездную дверь. Причем, когда я уходила за пивом, Паша мне снял со связки ключей, ключ от подъездной двери, чтоб я сама открыла дверь, когда вернусь с пивком, ну, если вообще вернусь конечно. Я кое-как ее открыла, причем думая, что у меня не получится, позвонила Паше, чтоб он спустился. Мы с ним столкнулись на первом этаже и поехали к нему, ну а ключ от подъезда я естественно забыла ему вернуть, причем даже не специально. Хотя мне так не хватало иметь этот ключ, ведь дверь была частенько закрыта, и когда я обнаружила, что он у меня остался (уже на следующее утро), - было приятно. Хотя у меня и жила знакомая девочка в подъезде Саши, но как-то в голову не приходила мысль, попросить у нее ключи, сделать дубликат.
Я довольная, с пивом, присела за столик на кухне и мы продолжили общение. Пока я тут ходила за пивком, выяснилось, что у нас достаточно много общих знакомых. Кира это определила по фотографиям в фотоальбоме, который они тупо разглядывали, пока я там промышляла дела на улице. Я отошла в туалет, набрала номер телефона Саши, но этот номер уже не действовал. Я расстроилась, подумав, что ну вот только пробила его телефон, как он оказался уже левым. В это время Паша снова начал разговор про Сашу, у него возникли сомнения, что я его сестренка. Он пригрозил в шутливой форме, что сейчас ему позвонит и все узнает. Ну а я, зная, что номер Саши, который знал Паша, уже не функционирует, сказала, что давай, звони. Паша довольный оттого, что он тут главный герой, принялся звонить Саше, но удивился, когда узнал тоже самое, что и я, - номер больше не функционирует. Причем я тут же прокомментировала, что пусть не старается, номер телефона не работает. Паша сразу же смекнул, что я порылась у него в записной книжке, пока ездила за пивом. (И надо же, неужели до него доперло?!)
Но и тут Паша не растерялся, пребывая в отличном настроении, да еще в компании двух девчонок, причем изрядно напившись (да и мы уже не хлещи), предложил сходить и позвать Сашу. У меня аж сердце екнуло, я подумала, что неужели увижу свое солнышко, и согласилась. Паша со словами: «Сейчас мы все узнаем и будем вас мирить!!!», помчался за Сашей. Причем, мы договорились, что он не скажет Саше, что у него в квартире сестренка Звезда. В это время мы с Кирой переглянулись, которая причем уже стояла с ножом в руке у мойки на кухне и пыталась приготовить ужин, и я, взяв стакан пива, последнюю сигарету, сумочку и естественно себя, закрылась в туалете. Помню, ноги и руки тряслись как у зайца, я ведь знала, что Саша сейчас на меня злой, да еще тут такой сюрприз устроили ему. И вот я уже слышу голоса, распахивается входная дверь и заваливает Паша, а с ним и Саша. Вот тут-то я вообще растеклась по унитазу, подумала: «Ну вот допрыгалась!!!».
Паша радостный и довольный, что он участвует в какой-то интриге, залетел на кухню. Саша зашел следом за ним и, увидев Киру, изрядно удивился, но поздоровался. Кира, стоя возле той же мойки с ножом в руках, потеряла дар речи. Паша, увидев, что меня нет и поняв, что я тусуюсь в туалете, причем явно не по нужде, а со страха, закричал: «Сестренка выходи… Если не выйдешь я сейчас с этой стороны дверь открою!». Посмотрев на замок, я поняла, что Паша реально откроет дверь, поэтому собралась с духом и медленно попыталась вылезти из толчка. Ноги и руки тряслись еще больше, зуб на зуб не попадал, но я же девочка смелая, тем более «Девочка террористка», как меня сам Саша назвал в ту ночь на 1-ое августа, когда покушался на мою жизнь. Я вышла и села за столик на кухне, не зная, что сказать и что делать. Паша видимо начал просекать в чем тут дело и сказал: «Ну давайте миритесь, брат с сестрой!!!». И тут-то Сашу расперло, он в грубой форме объяснил, что его сестре уже подсраку лет и т.д. Паша удивился и задумался. В это время Кира дергает Пашу и уводит в другую комнату, оставив меня с Сашей наедине. Я попыталась чего-то там ляпнуть, но Саша сказал: «Лучше заткнись или сейчас буду тебя учить летать с седьмого этажа!!!». Я призадумалась, но как-то заткнуться не получалось, поэтому я периодически что-то ляпала не в тему, а Саша, уставясь в телевизор, пытался делать вид, что он меня не замечает.
Тут видимо до Паши действительно дошло, что Саша мне не брат, а я ему не сестренка, и что у нас видимо любовь… Поэтому, прибежав на кухню, он стал пригать и кричать: «Да они же друг друга любят!». Я смотрела на этот цирк и не понимала, что происходит, я думала, что Кира сказала Паше что-то о нашей любви с Сашей, но как оказалось она ничего ему не говорила. Все это видимо достало уже Сашу, хотя давно он так не веселился, и он, попросив меня покинуть кухню, остался там с Пашей. Я всяко разно сопротивлялась, ведь понимала, что Саша сейчас промоет мозги Паше. И вот не прошло и двух минут, как открывается дверь на кухне, выплывает довольный Саша и в гипнотическом состоянии Паша. Мы с Кирой обалдели, у Паши были глаза стеклянные и он ничего не понимал, а лишь делал то, что говорил ему Саша.
Саша предложил мне двинуться на выход, при этом нежно и ласково пытаясь меня одеть. Кира поняв, что гости закончились, по шустричку стала одеваться и обуваться. Саша меня одел, аккуратно приподнял, перенес за порог и вышел сам (Паша уже стоял на лестничной площадке), закрыв дверь на замок. Мы с Кирой еще в полушоке стоим и смотрим на все происходящее, ведь мы же не собирались домой, это в наши планы никак не входило!!! Но Саша как всегда решил все за нас, они пошли пешком вниз, а мы поехали на лифте, но все же потеряли их. Видимо они зашли к Саше домой, а мы с Кирой перематерившись, попив еще пивка в подъезде, поехали домой. Но перед этим я со злости вылила бутылку пива Саше в почтовый ящик и затушила сигарету в его замочную скважину домашней двери. При этом подумав: «Ну вот козел, опять все планы обломил, блин ни себе, ни людям!».
Проснувшись я долго не могла сообразить, где мы вчера были. А Кира с утречка позвонила Анжелике и сказала, что она не поверит у кого в гостях мы вчера были. Анжелика пришла к Кире и прибалдела, когда узнала, как мы с Кирой повисели. Она даже пожалела, что не поехала с нами, такое пропустить, - это не простительно.
Через пару дней мы с Кирой собрались в гости к Паше, ведь он понравился Кире, вернее его положение и она не хотела упускать такую возможность. Но Паша был изрядно напуган и не открыл ей дверь. Видимо Саша очень хорошо постарался и выставил нас в роли ведьм, летающих на метле по ночам. Так и обломилось счастье Киры, а все благодаря опять этому козлу Саше.
Через недели три, за день, а вернее за несколько уже часов, перед моим днем рождением, часов в одиннадцать вечера, мы с Кирой решили зайти в гости к Саше. Он, открыв дверь, посмотрев на нас глазами, которые были налиты кровью от злости, подошел и, в буквальном смысле этого слова, спустил нас лестницы. Мы с Кирой даже не успели еще осознать, что происходит, - видимо такого не ожидали, но зато сразу вспомнили за сколько мы с ней бегаем стометровку. Причем я была в ботинках на каблуках, но и это мне не помешало за две секунды обогнуть несколько этажей (Даже Кира без каблуков не могла меня догнать…). И вот мы уже на улице, около подъезда… я остановилась и прокричала Саше в след: «ДА БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ УБЛЮДОК!». Причем аж саму тряхануло, ведь я была не простой девочкой, а девочкой со способностями, и мои проклятия, тем более в спину человека (а Саша, как раз в тот момент повернулся ко мне немного спиной), просто так не проходят мимо. И тут Саша, озверевший от услышанного, и видимо изрядно напугавшись, вытаскивает пистолет с глушителем со словами: «Я тебя убью!». Я, отлетев еще на метр…чувствую, что не выстрелит сегодня, повторила слова: «ДА БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ. Я ТАК ХОЧУ. ДА БУДЕТ ТАК!». И тут сотряслась земля и небо, я сама не ожидала, что моя ненависть и энергетика могут такое сделать. Все было ясно, - процесс пошел, проклятие прилипло, энергетическая паразитическая сущность зацепила Сашу. (Потом я пожалела и остановила процесс, который можно в любой момент заново подключить…)
Кира в это время уже сидела в машине с таксистом, который в свою очередь, мало того, что от страха наложил в штаны, так еще и не мог завести машину. В итоге Саша зашел в подъезд, а я села в машину, которая кое-как завелась, и мы с Кирой поехали ко мне домой. Я была просто переполнена ненависти и злости, ведь я еще после 1-го августа, дала себе слово, что если Саша еще раз попытается меня убить, тронет физически, то я его уничтожу (Зря он меня злит…Глупый не понимает куда лезет…). Приехав домой мы сварили пельмени и с лучком их похомячили. Но у меня все кипело внутри и рвало наружу. Я в ярости взяла из колоды карт карту червонного короля, положила на нее мясо, обвязала нитками и т.д., засунула в холодильник, а после выбросила в окно со словами: «Удачи милый, да будь ты проклят!!!». Я даже на утро об этом не пожалела, видимо до такой степени Саша меня разозлил, что я уже реально его ненавидела. Правильно сам Саша мне сказал, что от любви до ненависти один шаг, и чтоб я об этом помнила всегда. Но видимо он-то об этом и позабыл, знал же что с людьми, обладающими способностями шутить не стоит, дороже же и выйдет.
……………
……………….
Через пару дней я начала приходить в себя и вспомнила, что сын моей второй тети, тети Кати (мой брат) Рома, хотел со мной побеседовать и познакомиться. Пришел Рома с тетей Катей и мы познакомились, причем сразу друг друга поняли с полу слова. Рома работал в силовых структурах и был там далеко не последним человеком, да и жена его работала именно там же. Как выяснилось, Рома тоже также чего-то мог видеть, видимо это у нас семейное, - ясновидение. Но как я поняла чуть позже, Рома был скорей всего больше болен на голову, нежели действительно обладал какими-то способностями.
Я ему рассказала, что мне отказали в виде США, на что он мне заявил, что можно попробовать решить этот вопрос. Я естественно не то что обрадовалась, а просто распрямила крылья, ведь появилась снова надежда, что все еще не потеряно и я смогу выкарабкаться из ямы, которую мне выкопала жена Саши. Рома предложил сейчас же поехать с ним кое-куда и попробовать поговорить о моей проблеме. Я естественно с радостью согласилась и, в пять минут одевшись, была готова к бою. Мы приехали не понятно куда, где я познакомилась с определенными людьми, которые занимали определенные должности и имели не только большие деньги, но и власть. Причем Рома меня представил и сказал, что я очень способная девочка. На что я очень удивилась, ведь он явно имел в виду не мое образование, так как вообще не знал имею ли я высшее образование. Было понятно, что говорил он о ясновидении, да я и сама в тот момент, увидев всех этих людей, поняла, что многие из низ со способностями.
Рома, пообщавшись с народом, сказал им о моем отказе, на что они ответили, что завтра все будет ясно, пробьют причину отказа и уже от этого будут плясать. Все так и произошло: через пару дней я приехала к Роме и он предложил мне поехать в Америку от конторы этих людей, но не навсегда, а только на пару недель. Меня это естественно не устраивало, я же хотела уехать туда навсегда, но это было не возможно, иначе у них бы возникли проблемы. Поэтому, чтобы не подставлять брата, я отказалась от такого варианта. Тогда Рома предложил мне уехать в Америку через Эквадор с помощью его друга, который имел свое собственное туристическое агентство. Я, подумав, что у меня нет выхода, согласилась. Но в тот же вечер, когда Рома откуда-то вернулся и разговаривал со своим сыном, моим племянником о каких-то паранормальных явлениях, я, лежа на кровати, вставила свое слово, рассказав, что на самом деле там произошло, причем вообще не понимая изначально о чем идет речь. И вот тут-то Рома смекнул, какими способностями я действительно обладаю, он возмущался, что я не могла этого знать, ведь я не способна видеть под землей. На что я возразила, что не обязательно видеть, можно и слышать. Тогда Рома, куда-то сходив и вернувшись, предложил мне работу в их конторке, которая занимается спасением Мира. Причем при этом Рома стал настаивать на том, чтобы я согласилась и отказалась от безумной идеи уехать в Америку. Я тогда подумала, надо же как его мыли резко поменялись, теперь брат сильно захотел, чтобы я осталась в столице. Ведь он мне даже предложил остаться жить у него, что делать мне было естественно не охота.
Я упертая в свое, что мне нужно ехать в Америку, сказала ему, что я подумаю, но все же я хочу попробовать через Эквадор. На что мне Рома сказал, что все будет так, как я решу.
Причем в то время в столице мое лицо, после всех приключений в родном городе, опять стало гнить. Я позвонила маме и попросила ее взять мою фотографию и сходить к Марине снять порчу, дабы совсем не загнить.
Через пару недель я поехала назад домой в город N, чтобы собрать вещи и ехать в Эквадор. Но приехав домой я однажды вечером увидела картинку, что Рома может запросто меня подставить, сделать так, что у меня не будет выхода и я соглашусь работать на его людей. Причем, не поверив в это, я поинтересовалась у своих знакомых ясновидящих, которые в свою очередь подтвердили мои видения. Вот тут-то я и присела с мыслью: «А что делать дальше?». А дальше я решила ехать в столицу и встретиться с русскими американцами, ведь я реально понимала, что из России я смогу выехать в США только с помощью визы невесты или жены. В то время я была настроена категорически на то, что выйду замуж за любого мужчину, который является гражданином США.
………….
…………………
3-го ноября я не смогла вылететь в столицу, - была нелетная погода, да и я вся была простывшая и сильно болела, поэтому поменяла билет на 8-ое ноября. Причем в ночь на 3-е ноября я попросила Высшие силы дать мне знак, если мне суждено быть с Сашей, то пусть он позвонит, а если нет, то чтобы я спокойно улетела в Москву. Но на утро я узнаю, что аэропорт закрыт! Тут-то я и призадумалась… к чему бы это??? Но, приехав 8-го ноября в Москву, я поняла, к чему все это было. Мне нужно было застать Настю, которая как раз в это время вернулась из другого города, где проводила свой отпуск. Тогда-то и выяснилось, что Настя занималась издательством книг и может мне в этом помочь. Я дала почитать своим друзьям то, что я успела за это время написать и они, прочитав и заценив, сказали, что писать и издавать стоит!
В столице я пробыла 2 недели, причем из-за того, что опять возникли проблемы с вылетом из-за погодных условий. Причем на второй день пребывания в столице я рассталась с тем самым Колей, который и оплатил мне билеты до Москвы и обратно. Да и этого было не избежать, ведь я любила до сих пор Сашу, поэтому естественно не могла остаться с Колей. Зато в этот раз я прикольно повисела в столице со своими друзьями, которые реально меня ждали несколько месяцев. И причем, которые решили за меня, что мне пора перебираться в столицу. Да и я к тому уже времени начала осознавать то, что Высшие Силы постоянно меня толкают в столицу. Так я и решилась… пора переезжать в Москву… реализовать себя в роли писательницы и отработать кармическую задачу!
Но как оказалось было еще не время для того, чтобы окончательно остаться в столице. Поэтому пришлось вернуться домой и дописать книгу. Причем мы договорились, что на Новый год Настя с Игорем приедут ко мне в гости.
Время шло, я писала книгу, тосковала по столице и друзьям. Было ощущение, что друзья не приедут, а поеду в столицу я. И так оно и получилось: 25 декабря… а я уже в столице. Однако Игорь в этот раз мне не уделял никакого внимания, у него развилась депрессия и он хотел побыть один наедине со своими мыслями. Причем хочу заметить, что Саша и Игорь практически одинаковы: они оба были в тех же силовых структурах, из-за чего их психика изрядно расстроена, да и оба они одного и того же знака зодиака. Поэтому мне пришлось еще вешаться и с Игорем, выслушивая его ахинею, которую он частенько нес. Поэтому мы в основном общались с Настей, и причем даже очень не плохо, даже познакомились с консулом консульства США в Москве.
Еще за пару недель до того, как я полетела в столицу мне написала знакомая девочка из Эквадора, что она познакомилась много лет назад с консулом и получила бес проблем визу. Когда же я это все прочитала, то кроме смеха эмоций не было. Естественно все это казалось наивным бредом. Но не тут-то было! За день до моего приезда в столицу Настя мне сообщает, что она по интернету познакомилась с консулом консульства США в Москве. Мне стало интересно, неужели и такое возможно?! Но желания ехать в Америку, тем более навсегда у меня уже пропало. Поэтому, когда я с ним познакомилась в живую, то высказала все, что я думаю об этих американцах и отправила его на выбор либо в свою еб… Америку, либо на Х… И мне было в тот момент все равно, что этот человек предложил мне бес проблем сделать визу!!! Увы, жизненные ценности и приоритеты изменились! Я не хочу жить в Америке!!! Никогда!!!
………………
……………
ДРУГАЯ ЧАСТЬ МОЕЙ ЖИЗНИ

или
как я наступаю на одни и те же грабли

Как было уже выше сказано, дальше книга построена немного иначе. В целях удобства для самой же себя, чтобы не переписывать одни и те же события по 10 раз, я решила писать сразу свой роман-триллер в письмах своим друзьям, которые следят за событиями моей жизни на протяжении нескольких лет.

***

…..
А теперь поподробнее о последних происшествиях.
Зая оказался очень даже неплохим мужчиной. На недели мы встретились сходили в ресторан – цветы, открывание двери машины, танец, подавание руки, одежды, красивые слова……. Все это было замечательно. Давно я не чувствовала такого хорошего отношения…….
Смущает лишь одно, зая до такой степени меня чувствует, что буквально читает мои мысли, как будто заранее знал обо всем, что я люблю, предпочитаю и чем дышу и мыслю…. Мне даже не приходиться что-то говорить, как он угадывает, что я хочу или что я подумала и он тут же отвечает мне на мой вопрос. Честно говоря, настораживает такая проницательность в мою сторону. А когда меня целует или прикасается…то реально улетаю на 12-е небо. Ни с одним человеком до этого такого не чувствовала, хотя мы даже еще ничем таким не занимались…….
После первых поцелуев он на следующий день не пошел на работу, т.к. я его заразила гриппом и ангиной одновременно. Уже который день сижу болею, – то сопли, то горло, то температура. Вчера температура зашкалила за 38, пришлось ее глушить, и горло воспалилось до гнойников. Состояние не приятное… У нас щас эпидемия… Снега не было, пыль вместе с микробами процветали. Мама уже разок переболела, а я вот все глушила таблетками, но все равно прорвало 
Зая мне звонил каждый день, беспокоился о моем здоровье, - какие таблетки привезти и т.п. Ему видимо больше повезло в плане вирусов, он сразу принял меры, я же……… расхлебываю то, что до этого заглушила таблетками 
Пока день лежал дома, прочитал мою книгу. Оказалось, что он также думает и что у него было такое ощущение, что я описывала в книге его мысли, – что опять же меня насторожило, с моей-то типо манией преследования… 
Не успею подумать о том, чтоб позвонил, как уже вижу на дисплеи его звонок. Я конечно знаю, что есть люди, которые приемники, а есть отправители информации, и когда люди на одной волне, то могут без проблем читать мысли друг друга. Но в своей жизни я еще таких людей не встречала, видать он первый… Или...?!
В пятницу вечером звонит зая и говорит, что его неожиданно и срочно в субботу с утречка вызвали в Кемерово. Мне тенденция не понравилась…….
В субботу позвонил и сказал, что его попросили написать раппорт, короче либо он сам увольняется, либо гэбэшники сделают так, что его уберут через взятку и сядет. Спросил совет, что делать…
Написал раппорт. Теперь ждет, что будут предпринимать наши общие друзья в течении 2-х недель, которые ему осталось работать.
Хорошая тенденция…- почему-то люди, которые меня окружают не удерживаются на своих должностях. Хотя в этом случае моей роли в принципе нет, однако странно, когда я ему прогнозировала работу, то это событие было далеко, но видать ускорилось. Хотя тоже все объяснимо, сейчас на этой недели выборы… думаю комментарии излишне, по крайней мере они не нужны в письме…
В субботу мы пообщались. Блин даже целоваться нельзя было… у меня все горло гниет, и у него на губе простуда. Блин… как два идиота.
Кстати он очень высокий, 198см. А мой рост 164!!!  Он на внешность похож на Сашу журналиста из Канады!  Для меня так необычно его ласковое, заботливое отношение ко мне. Видать я с крысой совсем забыла, что такое быть женщиной  А так приятно!!!!!!!  Но голову не теряю, я помню, что у меня свои планы на жизнь. Тем более он женат, хотя недавно расстался с девушкой, с которой был 4 года. Пришло время выбирать и выбрал дом. Хотя когда я смотрела его будущее, то видела, что он жениться на другой, правда не видела лица девушки, только ее свадебное платье.
Я вот подумала, а не вписывается ли зая каким-то образом в прогнозы ВВ?? он тоже был на гос.службе, у него впринципе взрослые дети (14 и 10 лет-2 пацана), деньги есть, мне с ним приятно. И он хочет в Канаду уехать!!!! И ему почти 38 лет. Думаю жизнь покажет…


***

Упс! Продолжается не только сама жизнь, но и неприятности с ней связанные 
В зайку я не влюбилась, вернее уже разлюбилась……. Какие то вещи со мной странные происходят, хотя почему я опять удивляюсь??? Пора бы уже давным-давно ко всему такому привыкнуть, а у меня как у наивного ребенка до сих пор волосы подымаются при всяких движениях…….
Вообщем, дело было так! Не знаю случайно было знакомство с зайкой или как всегда. Но то, что это какое-то ненормальное знакомство это точно. Опережу рассказ событий и скажу сразу. Гражданин начальник и сегодня гражданин начальник, гэбэшники его не убрали, а наоборот московские друзья дали указание остаться на должности.
Даже как-то мысли путаются с чего начать рассказывать…. Честно говоря, я сама не совсем понимаю, где начало, где середина и был ли конец всей этой истории.
После того как зайке сказали, чтоб он написал рапорт, что он и сделал, зая постоянно мне звонил и спрашивал, что ему делать, как дышать и т.п. Одним словом в течении 2-х недель он не мог без меня сходить в туалет. Любая встреча с людьми, любое движение начальства – гражданин начальник звонил своей гадалке и спрашивал что делать, как правильно поступить. Я даже смотрела события на картах, которые показали смерть. А когда карты Ленорман такое показывают, то тут не до шуток. И если честно, он и сам понимал то, что его должны были убрать.
Прошла ровно неделя после написания рапорта. К зае приехал местных гэбэшник, который сказал, что «друзья» передали, чтоб он забрал рапорт и остался на своем месте, что претензий к нему нет с Москоу, осталось только уладить кое-какие разногласия на местном уровне. Прошу заметить, я не знала о том, что здесь была замешана Москва. И когда мне зая сказал, что к нему приходил человек и такое сказал, у меня сразу пошла информация, что приказ отдала Москва, что мне и подтвердил зая при личной встречи. Как оказалось, что типо совершенно случайно друг заи, который раньше жил в мухосранске, а теперь в Москве и который является гэбэшником, оказался в это время у нас в городе, узнал о том, что заю кто-то спихивает с должности, приехал в Москву и …. история умалчивает.
Прошла еще неделя, зая опять гражданин начальник, все работают и всем хорошо. Но что самое интересное, что всю неделю у него была такая огромная опасность для жизни, что я думала, что он может не выбраться из этой ситуации. У него по картам гроб так и скакал в раскладе, меняя лишь свое положение от отдаленного будущего, в ближайшее будущее. На сегодняшний день карта гроба лежит в прошлом (по крайней мере по картам), гражданин начальник отдыхает дома, восстанавливает нервные клетки. А я …. а я чувствую, что меня поимели!!!
Поподробнее о том как меня возможно поимели… Первое свидание с зайкой было просто сногсшибательным: красивые слова, цветы, ресторан и т.п. Потом, как уже известно, пока я болела ласковые слова, забота о здоровье. Но вся эта сказка как-то резко закончилась…. И я даже не поняла момент «the end». Вроде постоянные звонки, смс, типо доброе утро киска, хотя какая я ему киска, если только тигрица. Звездой он меня не признает! Якобы по его словам видит во мне нежную, пушистую белую киску. Интересно…. когда я была таковой??? 
Когда я еще болела, сильно воспалилось горло, гланды что ли… мы встретились, поехали к чуркам на вертолетку. Он там всех знает, даже в очень хороших отношением с господином «М», который город держит… Посидели в номере, поели шашлыки, пообщались. Всякие там поцелуйчики и обнимальчики…. но ничего не было! Хотя он меня довел до такого состояния, что мне было глубоко уже плевать на то, что у меня все горло в гною и что нельзя целоваться в губы. На что мне зая сказал, что типо все будет, но не сегодня (вспомнила…. Крыса …. Аналогия….). Меня это еще тогда смутило. Еще в то время, в моей голове начали пробегать мысли, а не использует ли он меня?! Причем, мне очень странным показался тот факт, что я уж как-то резко и чересчур долго болела. А может и вправду мне не нужно было общаться с гражданином начальником? Или это всего лишь глупое совпадение?
Прошло время…. Как раз зайке сказали, чтоб он рапорт назад забрал. Мы встретились, поехали туда же… Причем заранее была договоренность провести время в месте, одним словом, переспать. Но вот почему-то когда он за мной заехал, желания у меня не было. Я смотрю на него, а в голове мысли предательства. У меня такое же было с лошадью Пржевальского, перед тем как мы съездили в Казахстан. Мне казалось, что меня имели, и так оно и получилось…. может быть.
Посидели, поели шашлыков, прыгнули в кровать…. и…. и ничего!  Честно, я не знаю, что произошло. Я до сих пор пытаюсь в памяти восстановить события, но не получается, как в тумане, кадр, которого не было на пленке. Что-то произошло не объяснимое. Я на него смотрела, а в голове крутилась громко только одна фраза - «Тварь двуличная!!!». Я чувствовала такой негатив, ужас! У меня было такое ощущение, что меня оттрахала вся контора КГБ! Такое ощущение было, что на меня опрокинули ведро дерьма….
Когда я приехала домой, то первым моим желанием было принять ванну и смыть эту грязь. Я так и сделала. Немного полегчало. Легла, расслабилась, почистила свое эфирное тело. И тут то я обалдела... Я увидела не порчу, а какую-то фигню, в виде кола, который меня насквозь проткнул. Я его вытащила, зализала раны. Встала….. и …. а вот тут-то я и не смогла вспомнить ничего, что было со мной час назад. Такое ощущение, что это событие было не со мной, все как в тумане…
Ненависть потихоньку к гражданину начальнику утихла, но ощущение, что он меня использует, осталось. Я посидела, поразмыслила, что же произошло. И вот какие мысли пришли в голову. Возможно, я хапанула через него негатив, ведь он вариться в таком котле, где кроме негатива ничего хорошего не словишь. Возможно, я перетянула его смертельную опасность, которая хорошо просматривалась по картам. Возможно, зая и есть двуличная тварь, хорошо претворяющаяся хорошим. А возможно мы с ним энергетически не совместимы. Хотя…. я такого негатива не ловила даже от крысы, хотя там то уж его предостаточно…. Вот и не знаю, что и думать. Хотя зачем мне думать. Я и так все прекрасно знаю – все это неважно, все это дерьмо приходящее-уходящее.
Причем, что самое интересное, если вспомнить прогнозы, которые я ему снимала (и не только ему), то получается очень странная картина. Прогнозы снимала не только я, а также Аленушка, Камикадзе и Белка. Итак, почему заю попросили написать рапорт? Ответ – из-за выборов. Да, оно так и было, были выборы…. Почему заю попросили забрать рапорт? Ответ – Москва, обдумывание, девушка. И честно говоря, это последнее слово меня изрядно смутило. Как относится ко мне зая? Ответ – любовь, секс, использование. Что мне нужно сделать в отношении заи, чтобы для меня это было наилучшим вариантом? Ответ – не общаться, предать, использовать. Кто меня подставляет? Ответ – тетя, зая, ГС из цирка. И это тоже верно. Тетя меня подставляет, даже если этого не хочет, одним своим положением в Москве. Зая…. тут и так может быть видно…. гэбэшники наверно заворачивались от смеха, когда слушали по его телефону, как он меня спрашивал что делать. А вот ГС… она тоже, того не хотя, меня подставляет, потому что сводит меня с теми людьми, от которых ничего хорошего нельзя ожидать. Причем про ГС была снята информация, что она не подставляет, но вокруг есть возня. Так что….
Что дальше делать с гражданином начальником? Да ничего не делать… все идет так, как должно быть. Пока он мне звонит, говорит, что ему со мной хорошо. Советуется и т.п. А мне…. а мне всеравно…..
Как мои дела в плане консультаций? Все ок! ГС мне постоянно подгоняет народ, причем основная масса которых, либо авторитеты, либо силовики. Опять кручусь там, откуда старалась выбраться. Имена называть не буду, не к чему это… Но недавно была в гостях у такого авторитета… Его жена в меня влюбилась после первых 15 минут общения, я просидела у них 9,5 часов, она не хотела меня отпускать. Через пару часов она раскрыла мне душу, выложила не только свою жизнь, но и … А я сидела и в очередной раз поражалась тому, что откуда я обладаю такой «силой», которая притягивает людей?! Мне даже самой становиться порой страшно, ведь практически все с кем я общаюсь, консультирую, влюбляются в меня и достают свою душу. Кстати тут же приходит на мысль Гитлер, о котором я недавно нашла инфу и почитала. Сравнила его жизнь со своей, и … а что я опять удивляюсь... Оказалось, что мы с господином фюрером очень похожи: его магическое прошлое, его неадекватное детство, непонятное притягивание людей и т.п. И что самое интересное, - ведь притяжение людей, то, что они сами отдают мне душу, обнажают ее – это и есть власть!!! Власть находится не в Гос.думе, власть в сердцах людей, их души…. О Господи! Аж страшно самой. Я же человек не властный, мне не нужно это господство над людьми, но почему-то они сами навязывают свои обнаженные, израненные души…
ГС подгоняет мне не только вышеприведенный контингент, есть и люди попроще, например, те, кто попал в секты или полусумасшедшие…. Одним словом, весело, общаюсь с себе подобными  Крышу уже начинает сносить от такого общения… Но они же тоже люди, им нужна помощь… и раз они вышли на меня, значит так и должно быть. Но я же не резиновая, я не могу на всех разорваться. А ведь те, кто один раз у меня был, хотят со мной общаться и впредь. И не из-за прогнозов, а как я уже говорила до этого, их тянет ко мне как к магниту, им хочется со мной общаться!
Вспомнила… как авторитет сказал мне, типо к лету на дачу, шашлычков с пацанами пожарим… Ты же не завтра уезжаешь? Так что считай, что никуда не денешься…
Я даже не испугалась. Какой может быть страх? Я его уже давно потеряла 
Я даже успела познакомиться по телефону с дочкой этого авторитета. Она живет в Москоу, куда я еду в начале января. Да, да! Лечу в Москоу! А что ждет меня там, можно только предполагать! Как там говориться?! «Хотите насмешить Бога, - расскажите ему о своих планах».
О Москве. Купила билет со скидкой. Хотя там не такая уж и скидка, но что-то мне мое 12-ое чувство подсказывает, что мне нужно срочно в Москоу. Во-первых, если я не симмитирую полет, уезд, переезд, то сама сойду с ума. Не могу я жить в РАШЕН ПИДЕРЕЙШЕН!!! А во-вторых, надо мне туда. Для начала хочу пообщаться с тетей, узнать что происходит и к чему мне быть готовой при иммиграции… Далее нужно встретится с Яной, наконец-то ей сказать что я в РП уже больше полгода. Хочу ей сказать…. пришло время. Да и решить вопрос с книгами, вернее с деньгами, которые они вкладывали… Кроме этого, мне нужно встретиться еще с другими людьми, но для чего еще сама не поняла, думаю по приезду станет ясно. Но то, что меня толкают в Москоу Высшие силы – это 110% из 100%! Надеюсь в Москве еще поработать и оправдать билет. Как мне надоело, работать, работать и работать, копить деньги и копить!!! Господи, когда это закончится, и я раз и навсегда уеду и определюсь в жизни???
Еду всего лишь на 6 дней, даже можно сказать на 5. У меня же курсы парикмахера начинаются после праздников. Встречусь с Машкой, я у нее и останавливаюсь. Хотя мне звонила моя читательница, у которой внучка учиться в Австралии, и которая тоже щас в Москве, звала меня у них остановиться. Приятно, когда совершенно чужие тебе люди беспокоятся о том, есть ли где мне остановиться…
Очень интересно получилось с покупкой билета… Решила отдохнуть после обеда часок. Лежу на кровати в полусне. И тут резко в голову приходит мысль позвонить в авиакассу. Я позвонила и попала в точку! С утра на следующий день обещали выбросить скидки. Так и было, скидки, и Звезда летит в Москву! Может я действительно ясновидящая???? 
О работе. Работы не так много. Но времени у меня категорически нет! То одно, то другое. Завтра нужно будет идти в книжный магазин, заключить договор о реализации моих книг. Вторую книгу они уже заказали. Так что скоро будут мои книги и в муходрищинске!
Наконец-то сегодня руки дошли до домашних дел. Нашла на столе давно потерянные бумаги. Это называется «творческий бардак». В шкафу обнаружила вещи, еще привезенные с Канады, про которые я почему-то забыла. А вчера наконец-то добралась до рынка и купила теплые штаны. Зато пока мерила чуть все не отморозила. Мы же одеваемся на рынке, на вокзале, а не в дорогих бутиках! 
А теперь история - посмеяться.
Еще где-то месяц назад, когда издательство прислало мне 200 штук моих книг, я их положила под кровать. А другого места в доме я просто не нашла. Куда еще можно положить такой объем книг!? В итоге проходит месяц, а я не могу спокойно спать, постоянно просыпаюсь, заснуть не могу, какие-то мысли в голову. И наконец-то меня осеняет!!! А какого черта я сплю на книгах??? На такой огромной энергетике??? Это равносильно спать на кровати, которая подключена к розетке! Надо же было до такого додуматься?!!!
Убрала книги и наконец-то спокойно заснула. Даже не считая того, что ночью бесилась матка, из-за того, что я опять стала женщиной (ненавижу эти дни каждый месяц)… всеравно я выспалась! Да уж… я книги даже убрала в другую комнату, а то правда такое ощущение, что постоянно находишься под напряжением. Даже кот перестал со мной спать, видимо его тоже било током по ночам 
Про Австралию… Жук Австралийский пишет письма, а вернее ждет, когда я ему отвечу, потому что отвечать мне некогда, так что приходится начинать письма с sorry… Ничего интересного жук не предлагает, как всегда, ни о чем. Как мне это надоелао! То ёжик Канадский, теперь жук Австралийский! З О О П А Р К!!! Хочу замуж, хочу дом на побережье, хочу любви, хочу счастья, хочу детей!!! Да хотя бы самое элементарное, - хочу секса!!! Конечно мастурбация это тоже способ, но не выход 
А действительно натуральный зоопарк. Интересно в этом зоопарке есть хорошие животные? Белка безмозговая, Камикадзе с гранатой, кот соседский импотентный, Канадский ежик-ванючка, Австралийский жук-старпер, сибирская шизофреническая крыса, зая-ебазая, муха Це-це (что-то давно не звонил, наверно спился уже), пришлепок-ушлепок, змейка-гадючка, лошадь Пржевальского, горилка (та же крокодил), силовые мухи и клопы… кого я там забыла еще назвать?
С П А С И Т Е М Е Н Я!!! PLEASE!!!!!!
Ладно… это так… крик души! Честно, уже устала до смерти, так хочется в самолет и через океан и навсегда… забыть РП, забыть прошлое, забыть все, что было с ним связано… Что самое страшное… я ведь опять привыкла к этой извращенной жизни в пидерейшен. Опять у меня будет ломка заграницей! Я привыкла к тому, что все друг друга имеют, оскорбляют, ненавидят. О Боже, опять туда же! Ну а что я хотела, человек такая скотина, ко всему привыкает. Не хочу так! Хочу небо голубое, траву зеленую, животных вокруг, людей с радостными лицами… Не хочу силовиков, не хочу грязи! Хочу говорить о тряпках, кофе и путешествиях. Хочу видеть в людях людей, а не объект использования. Отмотайте год назад, верните меня хотя бы в Канаду!
Насчет Канады… Странно, но мне почти каждый день мерещиться Монреаль. Я постоянно вижу картинки, вижу то, что я видела в Монреале. Сны тоже про Монреаль, и людей которые там живут… Но все же хочется куда потеплее… может в Австралию? 
Не знаю, как дальше пойдет, но после поездки в Москву я вплотную опять займусь сайтами знакомств и …. Я УЕДУ ИЗ РП, ИНАЧЕ Я ЭТО НЕ Я! ЗВЕЗДА ЗАХОТЕЛА В АВСТРАЛИЮ, К КЕНГУРУ – ЗНАЧИТ, ТАК ОНО И БУДЕТ!!!
Хватит! Что-то я задержалась в РП, надо валить. Закончу курсы и уеду. А пока буду учиться, почву надо подготовить! Ведь мысль такая штука… А уж сила мысли…


***

А вот и я! I am sorry за длительное молчание  Столько всего было!!! УРРРРРРРР!!! И как я из этого вылезла? А вернее только вытащила голову, чтоб хватануть воздуха…
Начну по порядку. Хотя какой порядок?! Один беспорядок! 
Настроение сегодня, да и в последние дни, - просто супер! Я счастлива! Наслаждаюсь душевным равновесием и блаженством! Типо затишье перед бурей…. 
Итак…. с прошлых событий…. Прошла ровно неделя с того времени, как заю попросили вернуться на работу. И… понедельник… мы с заей посидели в ресторане, хорошо пообщались…. так по-доброму… Зая приехал на работу… а ему привозят с города К документ об увольнении. Представляете мои глаза, когда я об это услышала? Кроме фразы «цирк… издевательство» ничего не было. Какое-то безумие. Идиотизм! Люди дергаются по инерции, не отдавая себе отчет в том, что они делают!
Зая решил все-таки уйти с работы, вылезти из этой грязи. Я ничего советовать не стала. Он должен был сам принять это решение. Хотя любое решение было бы не правильным. Так оно и получилось… Но!!!
Было ли это «но» или «и»… я не знаю… Но вот что было на самом деле... До этого, когда я чувствовала ненависть к зайке, когда шли мысли, что он тварь и подставляет меня – все это было не мое! Это не дерьмо, которое, как я предполагала, хватанула с ситуации. Это не какая-то несовместимость. Все это было не то! ЭТО ВНУШЕНИЕ МЫСЛЕЙ! ЭТО УПРАВЛЕНИЕ МОИМ СОЗНАНИЕМ! ПРИЧЕМ, НЕПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ!!!
Поподробнее… Звезда посидела, подумала, вспомнила все события, разложила по полочкам и… и пришла к выводу, что мысли о ненависти появились именно тогда, когда зая колебался оставаться на работе или нет, тогда когда он хотел остаться… И как только он в последний раз решил уйти, все эти мысли… они просто ушли… Их больше нет! Кроме этого, все было так реально не профессионально! (а уж мое эфирное тело!!! Этот кол, который я постоянно вытаскивала!!!) Мысли были сильные, даже ЖЕСТОКО СИЛЬНЫЕ. Я удивляюсь, как у меня не потекла крыша. Было тяжело… тяжело терпеть чужое в моем мозгу…. Больно, хотя и не профессионально! Даже не было подкрепления мыслей. Простая, но сильная мысль, что я его ненавижу. Но вот основания… почему я его ненавижу – не было! Закралась естественно подозрение… разве это моя мысль? Этот человек мне ничего плохого не сделал, чтоб я его стала ненавидеть!!! Я даже о крысе так не думала…. Так жестоко, как это внедрялось мыслью… Так что…. мысли были не мои… Но! Как же и кому поднасрал так сильно зая, что кому-то (ну кому это и так понятно) понадобилось убрать меня, убрать как поддержку. Ведь если я его ненавижу, значит, - я не доверяю, значит, - не буду общаться, значит, - не буду ему помогать…. Ни информации, ни поддержки… ничего! Оригинально, да? Да вот только не профессионально! Кто их учил так работать? Гэбэшники мухосранска неучи! Fuck off KGB! Это конечно не сравнить с москоу…. И основание есть и плавное внедрение…
О Боже! Да не верю я во все это!!! Этого не может быть! Какое внедрение мыслей? Какое управление сознанием? Какое в жопу ясновидение? Какая на хрен внешняя разведка? Какая в пизду прослушка телефонов? ААААААААААА!!!!!!!!! Блин! Знаю…знаюююю что правда. Все есть… и Господи, почему именно мне нужно было 5,5 лет назад в это въебаться??? Почему я?
Упс… не правильно задаю вопрос. Для чего мне эта ситуация? Какой урок я могу извлечь? И что самое интересное, - я знаю ответ на эти вопросы. Все мне это нужно по моей карме. По-другому и не могло быть. Все это то, что дает мне возможность расти, двигаться вперед. Так какого черта, я опять задаю извечно глупые вопросы, на которые давным-давно нашла ответы?  Ха-Ха-Ха!
Ладно… это так лирическое отступление… доказать себе иной раз, то что должна принять давным-давно без доказательств. Кстати… интересная мысль в голову пришла. Я ведь отрицаю всякое ясновидение, всякие преследования со стороны силовиков. Но знаю, что это есть на самом деле. Тогда возникает вопрос «Зачем я отрицаю?». Ну, чтобы не сойти с ума – это одна причина. Но ведь это не причина, а лишь мираж… На самом то деле дело в том, что я не готова принять все это. И как только я смогу все это принять, все это перестанет существовать. Впринципе ясновидение я уже почти приняла, поэтому оно является лишь таким же органом чувств, как зрение, слух. А вот про гэбэшников…. Страх, что будет мания преследования? Нет! Это не то. Страх заиграться и потерять реальность? Врядли… А вот страх принять свою жизнь такой какая она есть? – Да! Именно этот страх, - не принятие событий, не желание понять, что не такая, и никогда такой как все не была. Страх оказаться наедине с самой собой? – Да! Страх, что не смогу удержать равновесие? – Да! Страх перейти грань? – Нет. Грань перешла… Но вот страх осознать этот переход? – Да! Вывод один – пока не приму события как часть меня, пока не отпущу страх себя, ничего не закончиться. Но это лишь момент, что нужно сделать, далее еще многое нужно решить…… об этом чуть позже.
Такс…. Перекусила, покурила… теперь можно продолжать… Радует, что хоть слезу не пустила! А то обычно же пишу эту книгу, - слезами захлебываюсь. Особенно когда писала историю с крысой… вот меня вставляло. О Господи! Опять эта крыса! Да пошла эта крыса на хуй!
Хотя… в последнее время столько воспоминаний прет. Я так думаю, что это перед концом. Все закончиться, закончиться в 2008 году. Хотя уже началась новая жизнь, но должна закончиться старая. Плавный переход из одного состояния в другое! Но об этом тоже чуть позже…. Чтоб не терять структуру рассказа 
Итак! С зайкой мы общаемся и очень даже хорошо. Реально по-доброму… давно же у меня не было таких хороших чувств к человеку из РП, тем более к человеку с погонами, хотя он и бывший, но бывших не бывает… Вспомнила… когда зая ушел с работы, приехал ко мне и сказал, что ему первый раз стало стыдно, что он был милиционером. У меня эта фраза так застряла в голове… И вправду… кто-то идет в ментовку работать, чтоб сделать мир лучше, а получается попадают в самую организованную преступность. И все это Рашен Пидерейшен! А по-другому быть и не может. Чтобы изменить жизнь в РП, нужно изменить сознание людей, а это не реально! Русские всегда будут предавать, подставлять, убивать, уничтожать… Менталитет! Карма России! Валить отсюда надо! И чем быстрее, тем лучше! … пока грязь не поглотила по макушку, пока не стала опять такой же, как они – тварями… Ужасно! Ненавижу свой народ! Ненавижу! Противно!
Иду по улице. Мрак. Русские ублюдки. Лица… их лица… морщины от злости и ненависти… Поиск жертвы… Готовы продать даже мать… Как тяжело! Среди этого… я и они! Нет! Я уже не та! Я не тварь, каковой была! Спасибо Канаде…. Вылечила и от мании величия и от мании преследования… Как хорошо, что я не такая как они!
Но… они ведь не виноваты. Так и должно быть! Я же тоже была таковой. Делала больно, ненавидела, кидала. Но ведь есть другая жизнь! Есть человеческие отношения, есђь многое, что невозможно представить, только возможно пережить. Но у каждого своя судьба, своя карма. Как жаль, что многим суждено остаться здесь, не испытать жизнь… другую жизнь… Есть другие люди… есть уважение, есть беззаботность. Есть радость общения… Есть место где мало грязи… есть люди… другие люди…
……. Тяжело……. на душе….. тяжело……
Продолжим… на заю напрягаются, пытаются накапать инфы, проверяют все что можно. Ну, на то они и меты и гэбэшники, чтоб рыться в грязном белье. Но пока я плохого не вижу. Все идет так, как должно быть. А зая… зая уедет… уедет заграницу… И все будет… будет хорошо!
Подумала и решила вставить в книгу выдержку из ответа на мое предыдущее письмо ОВ, теперь уже не из РП, а из Австралии 
Итак, цитирую…
В какое дерьмо же ты опять вляпалась!
Это уже не зоопарк, тут похлеще будет….
Насчет власти - не обольщайся и с великим Гитлером параллель не проводи. Я
думаю здесь другая психологическая модель, так называемая «жилетка», я
всю жизнь ею служу. Людям, особенно обремененным властью, некому излить
душу, везде враги и шпионы. А тут совершенно далекая от всего девочка,
которая внимательно слушает и комментирует, и анализирует, и озвучивает
правильные выводы….
В общем, ты оказываешь психотерапевтические услуги. Может, это твое
призвание?
Но что за опасное у тебя окружение сейчас! Самое безобидное из всего
набора – это братки. Они еще какие-то понятия о чести поддерживают. Вот
другая часть без сомнений тебе глотку перегрызет, просто так, чтобы
свидетеля своих откровений не оставить. Бросай ты эту компанию, пока не поздно еще. А то тебя не то что за кордон, из мухосранска не выпустят никуда.
Прокомментирую…
Гитлер…. Упаси Боже сравнивать! Я лишь делаю для себя выводы. А вывод таковой – мне нужно как-то сдерживать свои эмоции и свою истеричность. Хотя, занимаясь постоянно ясновидением и въябываясь в такое гавно, разве можно оставаться в норме?! А Гитлер… как урок. Предпочитаю учиться на чужих ошибках.
Насчет власти и подушки в роли меня. Это реально так и есть. Хотя не только власти необходима подушка, но и простым смертным, даже мне… 
А вот психотерапевтические услуги – это точно мое! Очень часто мне приходиться не просто снимать инфу, а реально работать с человеком психологически. Может растет великий психолог???  Пойти учиться на психолога за бугром??? Да уж… я бы с удовольствием….. Ограбить банк и за бугор???
Братки, братки, братки! Обожаю этот контингент!  Своих чувствую издалека  Да… мне их внутренние мотивы очень понятны, понятен их язык и стиль жизни. Чувствую себя с ними как рыба в воде! Как хорошо, что я родилась не раньше, а то попала бы в начале 90-х … И не писала бы я сейчас книги. Мне ведь всегда было больше надо. Вляпалась бы по самые уши, и убили бы… Хотя всегда думала, что много пропустила… Начало 90-х: все бежали, сдавались……. а я пешком под стол ходила. Все воровали, выкручивались, а я в скакалки играла, да в ризиночки… Но видимо человек рождается всегда вовремя. Я и в свое время нашла дерьмо. И естественно в него вляпалась 
С женой авторитета мы очень хорошо общаемся, у нас прям любовь! Ну не в плане лесбиянства, а в плане дружбы  Очень хорошая женщина. Прям родственную душу в ней нашла. Может это можно объяснить тем, что рыбак рыбака видит из далека? 
С самим авторитетом тоже. Постоянно приветы друг другу передаем 
Не знаю…. Но в их доме я чувствую себя спокойно. Хотя их дом закрыт для людей…
А вот силовики… шла вчера мимо ментовки, - так стошнило. Фу!
Зая… зая хороший. Он не мент. Он был милиционером. Я уверена! Я очень хорошо к нему отношусь. Мне с ним хорошо, как с другом, как с человеком. Недавно сказала ему, что не хочу быть его другом. Он чуть не поперхнулся. Просто я хотела сказать, что я согласна быть его сестренкой, но не другом. Как-то другом я его не вижу. Друг – это Саша Клаус из NY. А зая – брат. Брат, которого у меня не было и который должен был быть.
…. Как я одинока. Но хотя бы я могу это признать в отличие от большинства людей. Озверела я совсем за последние годы с этой крысой. Ничего хорошего не видела. Разучилась доверять и любить. Совсем отвыкла от человеческого общения. Как же жестоко со мной поступила жизнь! Но! Все что не делается, все к лучшему. И это мы переживем. Я же сильная. Я же все могу! Я могу быть счастливой. У меня есть силы! Есть терпение! Особенно сейчас! … Я СМОГУ….
А теперь о главном… За несколько дней перед днем рождения у меня был нервный срыв. Все так осточертело. Так захотелось свободы. Полета души! Видимо я действительно не железная  Целый день настроение было как у черта в заднем дупле. К вечеру, сидя за компьютером и работая, текли по щекам слезы. Зая обещал заехать, но как всегда какие-то дела затянулись. А так хотелось с кем-то поговорить, так хотелось освободиться от чужой тайны… не моей истории. Душа болела о том, что я еще всего лишь здесь, а не уже там… там забугром… Стало обидно за жизнь…. Хлынули воспоминания гнившего лица…. Боли и обиды, которую мне причинял крыса… ежик… Вспомнила как я вернулась в РП…. Как было больно, как я не могла жить, как рвалась обратно. Пусть в иммиграционную тюрьму, но отсюда, из Великой России… Вспомнила иммиграцию в Канаде… Отношение ко мне их гэбэшников…. сравнила с нашими…. стало херово на душе. Слезы. Боль. Крик…
Тихо. Страшно. Одиноко. Безумие. Почти опустила руки. Почти не жива. Почти умерла. Почти… Так обидно и так жестоко…. Жизнь… Вспомнила все! Вся жизнь, как один кадр… перед глазами… через слезы… И опять одна… ни души… нет родной… рядом нет… Опять обман… мираж… А так хотелось! Быть счастливой! Быть… жить… дышать… но не здесь… а там… далеко…
Не могла терпеть. Боль в груди. Сердце… душа вырывалась… из тела… в полет… в некуда… далеко…И тут звонок. Это зая. Все это время он общался с мужчиной, обсуждали тему «как свалить за бугор… в Новую Зеландию». Я слушаю. Чувствую, что все! Не могу! Трудно! Тяжело! Ложу трубку… Не могла слышать о том, что выталкивало слезы из моей души. Не могла! Не могла! Не могла! Это была последняя капля, которая переполнила чашу. И все! Крик! Мольба! За что?! Не могу! Господи дай мне терпения! Сил нет! Веры мало! Помоги! Не могу!... и слезы… слезы градом…
Даже сейчас. Пишу. А тяжело. Тяжело вспоминать тот день. Вспомнила надпись в подъезде, которую я сделала 10 лет назад «Когда-нибудь найду покой я, но не на этой проклятой земле…».
Пришла мама. Бутылка вина. Посидели. Поговорила с мамой. Сказала, что больше не могу. Тяжело мне мама. Беспокоит все! Достали все! И РП и моя болезнь и жена крысы, которая не оставляет меня уже больше полгода в покое. Всё и все! Д О С Т А Л И!!!
Не заметила, как раздавила бутылку вина в одну харю. Стало легче…. телу, но не душе. Взяла еще бутылку… пошла к НС в гости. Выпили…. поговорили… слезы…. боль… Она тоже знает всю историю моей жизни. Знает все издевательства… Знает что меня мучает… знает… знает все… Понимает… но надо решать… Хочу освободиться… Не могу так жить… Не могу больше болеть и страдать!!! Ад… ад это мир, мир в котором наши тела… тела и души… души… израненные души… мучаются…. А рай? Есть… рай существует… но не здесь…
Звонок. Зая… приехал. Звезда. В жопу пьяная. Но не это важно… Боль… Тяжело. Пустота. И он. Он выслушал. Хотя я ничего и не сказала. Лишь пару фраз. И оказалось, что и зая наслышан про историю с женой. Мир тесен. Я та, кто держит чужую тайну, ту тайну, в которую сама залезла. Зачем я смотрела? Зачем я вскрыла информацию? Зачем? Чтоб мучаться? Чтоб закрыть судьбу ему? Человеку, который как никак был самым родным?! Опять испытание или издевательство? Хм... Не знаю. Время покажет. Но точно знаю лишь одно, - время пришло. Все встанет на свои места. И скрытое станет явным. Ночь станет днем. Главное, чтоб не ногами вперед…. для меня…
Зая предложил мне помощь…. Уехать… навсегда… из РП. Его слова «Давай я тебе помогу!». Зная сколько это стоит!? И такие слова! Я не могла поверить, что кто-то может сделать это! Я привыкла карабкаться и барахтаться сама…. Жрать дерьмо большой ложкой… Сейчас пытаюсь вспомнить тот вечер, но как в тумане. Состояние аффекта…. Неужели в этом мире есть люди, которые могут просто дать 7000 долл чтоб я уехала? Или я отвыкла от человеческого отношения? Да уж… видимо действительно давно ко мне по-человечески не относились в РП, особенно мужчины. Одно радует... Спасибо Канаде. Изменилась. Стала другой! А значит, притягиваю других людей. Все будет хорошо. Я верю!!!
Отец жены, за неделю до знакомства со мной заи, просил его о помощи. Зая тогда не понял, зачем к нему с этим вопросом. Но видимо обратились прям в точку. Именно зая. Я, зая, отец жены… Я положу этому конец. Хочу свободы. Хочу быть здоровой! Замучила болезнь, замучило прошлое. Замучило все! Все то, что не мое, но досталось мне…
Зая предложил через него решить это дело. Тем более что отец жены предлагал за это деньги, деньги, которые мне так нужны, чтоб уехать… Все будет хорошо! Я надеюсь…. все это закончиться моим отъездом заграницу, а не на ближайшее кладбище. 
Кто бы мог подумать, что все так развернется! Да и вообще могла ли я подумать 10 лет назад, что моя жизнь будет такой, какова она сейчас!?! Но если честно… то сейчас на душе легко. Я думаю, что иду в правильном направлении. Беспокойства нет. Чувствую защиту ангелов. Все обойдется. Все разрешиться… болезнь уйдет, душа станет свободной…. А крыса…. А что крыса?! Каждый получит по заслугам. Что посеешь, то и пожнешь. А урожай уже переспел… время собирать…. Сразу вспомнила анекдот «если сниться картошка весной, то посадят, если осенью – уберут».
Не знаю… мести к крысе нет. Тем более я не вижу, что это он ее заказал или убил. Что-то специально против него делать я не стану, рука не подымиться. Люблю ли эту тварь?! Да… где-то внутри… еще да. Что ж эта за извращенная любовь?! Что за карма? Что за кровосмешение в прошлой жизни между братом и сестрой, между ним и мною?! Ангел и дьявол, любовь и ненависть, жизнь и смерть… Должно же это когда-нибудь закончиться!!?? И закончиться… Если это вернет мне физическое здоровье и душевное равновесие… я готова, готова дать показания. Расскажу все! Но не всем, а кому нужно. Но не хочу лгать. Не хочу делать что-то специально. Не я Бог и не мне крысу судить. Только лишь то, что знаю. То, что было между ним и его женой, которая пропала – это его дело. Мне на это плевать. А вот за ту боль, что он причинил мне… пришло время ответить. Хотя ему такие понятия не знакомы, но за свои поступки нужно отвечать. Нет, это не месть! Это бумеранг. Энергия должна возвращаться. Я не буду его больше оберегать и защищать! Он сам сделал выбор. В тот вечер, когда размазал меня по асфальту. В тот день, когда участковому облил меня грязью. Простить – простила. Забыть – не забуду. Никогда не забуду, как он поднял на меня руку. Никогда не забуду, как он сказал про меня, про женщину, которую облизывал и целовал, обнимал со слезами на глазах. Про женщину, которой мог многое рассказать и был уверен, что это дальше не выйдет. Про женщину, которая была готова отдать за него жизнь. Про женщину, которая отдала здоровье, чтоб эта тварь жила. Да лучше бы его убили… несколько лет назад… Помню смеялась и говорила, что возьму магнитофон и станцую на его могиле! А на самом то деле… захлебнулась бы в слезах, если бы что-то с ним случилось, с тварью, с самым дорогим человеком… Нет, не хочу, пусть живой, пусть такой какой есть, но живой. Не могу… знаю что сучара, но не могу причинить боль… боль человеку, который продаст меня и не задумается об этом. Человеку, который не просто поднял на меня руку, а покушался на мою жизнь. Человеку, который…. О Боже, так хочется верить, что все это не он. Я же была не я! Тогда… когда рвало крышу, когда была порча, когда бросалась под машины, когда зашивали в больнице, когда просто искала смерть. И даже после всего дерьма… хочется верить, надеяться, молиться, чтоб он… стал другим… родным, а не монстром, любимым, а не ублюдком… но увы, мечтать не вредно. Пора спуститься на землю. Это всего лишь крик души и не более. Любовь, которую я задавила. Чувства, которые он не получит никогда. Жизнь, которая уже только моя. Он… который мне больше никто!
Перекур… не могу писать, слезы наворачиваются…
А теперь о приятном и хорошем!  О моем дне рождения!
Все было супер! Видеть я практически никого не хотела на свой хаппи бёсдей тую  Пригласила заю. Познакомила с мамой. Посидели, пообщались. Я окосела после двух бокалов вина на голодный желудок, а мама после двух рюмок водки  Как сказал зая «Закусывать девочки надо, закусывать!». Зая подарил мне телефон. Я очень рада! У меня же деньги до телефона никогда не доходили, то поездка за границу, то в Москоу. И в этот раз… я вместо телефона решила поехать в Москоу, ведь Высшие Силы сказали, что надо ехать. Вот сижу, слушаю музыку, которую мне девчонки скачали на телефон.
Вечером я поехала к ГС в цирк, там посидели пятером, девишником. Была жена авторитета и еще две женщины, подруги ГС, которых я тоже консультировала и с ними общаюсь. Посидели хорошо. Правда ЗМ пыталась меня достать опять прогнозами о будущем. Но я технично сказала НЕТ!  Просто хотелось отдохнуть от всех прогнозов, подзаебало то, что меня постоянно дрочат «посмотри, да посмотри». Причем реально по пустякам! Домой приехала рано, около двенадцати и даже не обнимала белого друга! Утром встала, провалялась весь день в похмелье, вечером с НС опохмелились и баиньки.
Вчера приехала Камикадзе из города Т, выпили пивка, попиздели, поделились новостями. Она там тоже не теряется, с гэбэшником спит. И как ее не ташнит?! Накачали мой телефон разной музыкой и картинками, сегодня весь день гоняю  Кстати есть и несколько матерных песен, причем тех, которые подходят под мою жизнь и некоторые мои ситуации. Одну из них можно было бы поставить как мелодию дозвона на Крысин номер (хотя мы с ним не общаемся). Но дело не в этом, а в словах. Цитирую: «На моем коврике, в маленькой комнате… среди гондонов, журналов и книг… есть фотография моего ёбаря… куда ты делся любимый мужик?!...фотография… 40 на 15… смотрю я на тебя с тоскою… фотография… вожу себе рукою… хотя рука да и вряд ли все исправит…».
А вот еще одна, которую я бы с удовольствием спела крысе  Итак… посвящается крысе, от всей души!!!
«Да пошла ты на хуй, я не буду плакать… без тебя, без твари, проживу нормально. Да пошла ты на хуй, я не буду плакать… На тебя такую, я найду другую!..... Аааа… дыжь дыжь дыжь… дыжь дыжь дыжь…».
Возникает вопрос: «Зачем я его вспоминаю?». Отпустить? Отпустила! Тронула лед… вот и прёт… Надо мне это раз и навсегда пережить и забыть… Надеюсь жену найдут, убийцу тоже. А я забуду… и о ней, и о порчи…. и о боли… и о нем… Другая жизнь…. Так хочется влюбиться! Домик на побережье океана…муж…дети…собака…и…Звезда под пальмой с ноутбуком. А с Неба…. Вдохновение…. Божественное… Творчество… Счастье…
Сегодняшний день! Все великолепно! Скоро еду в Москоу! Надеюсь никто сюрпризов не устроит?! Fuck off KGB! Фак офф прошлое! Welcome только хорошее и доброе! 
Зае скоро соберут инфу про меня, крысу и т.п. Хотя я думаю, что кроме дерьма, которым обливала меня крыса, ничего ему не скажут. Мои движения в Москоу… я думаю, что эту инфу тоже ему не дадут. Ну уж не говоря о том, что было в Канаде… Хотя мож что интересного скажут, чего я не знаю. Хотелось бы знать больше о том, что было с женой, чтоб собрать картинку в единое целое и все разрешить. Пусть ее найдут…. и ее душа успокоиться, и меня в покое оставит. Страшно это конечно… столько лет… и не похоронена. А он… а ему даже не было интересно, где она может быть… Ладно не буду опять об этом же дерьме. Хотя чувствую жопой придется эту грязь еще не раз поднять. Но видимо судьба или карма у меня такая. Дай Бог, это будет конец этой истории. И больше в моей жизни, как сказала белка в своем пожелании мне на день рождения, - чтоб у тебя не было никаких крыс!
Мур! Мя!
Буду осторожна. С умом, чтоб и вправду не грохнули. А то допрыгаюсь. Ножки как кузнечику повырывают. У нас же никто правду не любит. А уж на что способна крыса, я то знаю!
ВСЕ ЕСТЬ И БУДЕТ ХОРОШО! ДА БУДЕТ ТАК!
Честно! У меня очень много сил! Есть терпение! Что-то изменилось после дня рождения! Я переступила рубеж. Я скоро пойму, что это было. Но знаю точно, что я могу! Многое могу! Я буду счастлива!

……….
Итак, продолжим… Вся моя поездка в Москоу – это одно сплошное общение и получение положительных эмоций. Познакомилась с ……….., она работает вместе с дочерью авторитета из Муходрищинска. ……. обалденная женщина! Хотя я бы ее женщиной не назвала, - девушка! Хотя ей где-то около 35, но в ней столько свободы, столько чувств! Кстати… ….беременна… и как она заметила, что после этого, у нее что-то открылось внутри… я бы сказала, что это именно глаз, этот великий третий глаз! Мы просидели в кафе около 7,5 часов. Говорили обо всем. Проконсультировала ее, как изменить свою жизнь к лучшему, как избавиться от старых стереотипов, как победить страх, - одним словом, как научиться быть счастливой! Очень было приятно осознать, что Нина уже готова, готова стать другой. Она меня понимала буквально с полуслова. Приятно, когда человек уже принял истину, осталось только разобраться с прошлым, оставить его там и двигаться вперед, уже другой, уже счастливой! Я рада, что жизнь меня сводит с хорошими людьми. Я так за это БЛАГОДАРНА! Сколько можно вращаться среди грязи и ненависти?! Так классно когда тебя окружают люди, с которыми можно говорить по-доброму, соприкасаясь не только с разумом, но и с душой! Я была такая счастливая в Москве!!! Каждый миг, каждая минута говорили мне о том, что моя жизнь меняется. Эта поездка в Москву мне была просто необходима. Находясь там и практически ничего не делая, общаясь с народом, - менялась судьба. Я это так сильно чувствовала! Было ощущение полной гармонии и спокойствия. Я знала, что я на правильном пути, все хорошо. Я ощущала себя наблюдателем… я смотрела на свою жизнь со стороны. Я больше не рыпалась, как это было раньше. Теперь я просто наблюдаю, что мне преподносит жизнь. Я просто наблюдатель. Я знаю, что все будет просто отлично! Высшие силы меня ведут! Я им верю, а вера это сила, нет веры – нет жизни. И по Вере вашей, воздастся вам!
Еще пару моментов о нашем общении с ……... Кроме приятного разговора по душам и ощущения того, что я нашла в этом огромном мире еще одну родственную душу, я также узнала, что у Нины есть хорошая подруга – …….. …..! Если мне память не изменяет, то …………а в свое время, как адвокат, помогла ей… Так вот, …………. предложила меня познакомиться с ….., так как она является не только актрисой, но и режиссером… Чем черт не шутит, может эту идею моего «романа-триллера» захотят купить?! Но увы времени на знакомства у меня не было, 5 дней в Москоу это весьма мало. Поэтому сошлись на том, что я пришлю идею на пару листах, а ………. пообщается с …... Мур! Это знак? Или очередной этап? Да… еще момент… Нина предложит ей не только сценарий, но и меня в качестве актрисы в главной роли. Хотя, честно говоря, я себя больше ощущаю в Австралии, чем в РП на съемочной площадке 
А теперь о вещах материальных… Первый раз в жизни увидела часы за 26 тысяч евро… у …….… на руке (часы ей подарил банкир, она, как адвокат, отсудила ему детей, - думаю далее комментарии излишне). Не знаю, часы как часы. Видимо не понять мне, что такое зависть к материальным вещам, ну не было у меня ее никогда! Честно… реакции было нуль. Просто удивило то, что часы могут стоить так дорого. Я предполагала, что тысяч восемь. Такс… а для чего я это пишу… а вот вспомнила. Я просто в тот момент подумала о том, что это очень не плохой знак. Нина показала мне дорогие часы… часы это время… то что они охиренные деньги стоят – знак благополучия. И заметьте, в этой ситуации я! Значит, все будет ок! Со временем достигну благополучия. Я думаю, я чувствую, что это знак, что у меня будет в дальнейшем все хорошо. И домик на побережье, и семья, и…
………………………..
12 УБИТЬ СЕБЯ, ЧТОБ НЕ УБИТЬ ЕГО
ПРЕДАТЬ НЕ ПРЕДАВАЯ

***

Звезда опять на связи! Столько времени?! Почти 2 месяца молчания!!! А просто не хотелось писать все это дерьмо. Но сегодня, взяв себя в руки, как всегда, через жопу – решила, что пора писать свой шедевр, с помощью которого я стану либо знаменитой, либо за который меня вынесут ногами вперед! И скорей всего №2…
Итак… что же происходило в эти 2 месяца? В подробностях описывать не буду! Ну, во-первых, потому что мой мозг этого не помнит – видимо защитная реакция, а во-вторых – не хочу заново переживать негативные эмоции, которые были!
Что же было после того, как я вернулась из Москвы? А ни Х У Я! Вернее до хуя чего было, но кроме отмирания нервных клеток мне это ничего не принесло! А ведь приехала с таким прикольным настроением – типо, Звезда, весь мир у твоих ног, ВПЕРЕД!!! Ага… как бы не назад… на пару столетий, на пару жизней, на пару реинкарнаций, на сотни и тысячи чужих смертей…
Такс… мозг пытается вспомнить… Хм… а не получается!!! Стоп, стоп, стоп!!! А что же было? А… во! Первая мысль – Канада… а что Канада? Да отправила я ее на хуй! Все свои мечты, все свои силы, всё… Ждала светлого будущего… но до сих пор не видно даже его начала! Вопрос: «А оно вообще есть?». Ответ: «Не в этой жизни – это точно!». И сразу вспомнила слова: «Когда-нибудь найду покой я, но не на этой проклятой земле!». А во сколько лет я это написала? Лет в 16? Или…? Что-то память не реагирует… Ну и по хуй, что не реагирует, в принципе не столь важно…
Итак, в крации…
Зая… везде зая… а хули??!!... свет сошелся на зае и пиздец значит зае! Так… опять теряю мысль… Во! ЗАЯ! А что зая, зая ебёт мне мозги уже 2 месяца, причем так, что позавидовали бы все гэбэшники вместе взятые! Это же надо так умудриться?! Такс… была мечта… и вроде планы – свалить. Ну то, что валить отсюда надо – это точно… Но не тут-то было! ЗВЕЗДА, НЕУЖЕЛИ ТЫ РАСЧИТЫВАЛА НА ТО, ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО? ЗВЕЗДА, НЕ УЖ ТО ТЫ МОГЛА ПОДУМАТЬ, ЧТО КТО-ТО ИЗ ЗЕМНЫХ ЗА ТЕБЯ ВКУПИТЬСЯ? ТЕМ БОЛЕЕ В РП??? ХА-ХА-ХА! ВО ДУРА ТО НАИВНАЯ!!! БОЛЬНО ПАДАТЬ-ТО??? А ВОТ ТАК ТЕБЕ И НАДО. МАЛО ТЕБЕ ЗВЕЗДА В ЭТОЙ ЖИЗНИ БЫЛО?! ТАК ТЕБЕ ЕЩЕ РАЗ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОВЕРИТЬ ЧЕЛОВЕКУ… ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ПРОСТО ДО ТЕБЯ НЕ ДОРОС… ИЛИ ТОЧНЕЕ СКАЗАТЬ, ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ЛЕТАЕТ НА СВОЕЙ РАКЕТЕ В СВОЕЙ СТЕПЕНИ ШИЗЫ!
Опять ушла от темы… Итак! Зая ебёт мне мозги! Он уже 2 месяца пытается мне привезти паспорт и все остальные документы, чтоб оформить визу в AU! Но не тут-то было! Зая же нашел себе новую работу, в которую не то, что с головой, а с жопой, просто погряз! У него же теперь есть где гробить свое здоровье! Ему же мало, что его пнули с органов, так нет… ему опять захотелось наступить на те же грабли! А почему? Да потому что он летает на своей ракете! Да пошел он… со свей ракетой!
Но это еще ни все! Я как всегда – СПАСАТЕЛЬ МИРА И ЖИЗНЕЙ, ТЕХ, КТО ЛЕТАЕТ НА СВОЕЙ РАКЕТЕ. А те, в свою очередь, кто на ракете, занимаются своей жизнью. И уже в порядке вещей, что я беру на себя весь этот негатив, как трансформатор энергии, а они – просто занимаются своими делами! Заебись! Я вот только щас думаю, а оно мне надо??? Неее… на хуй не надо…
Итог: верите нет, но зая должен был типо умереть. Звучит уже банально?! Или не вероятно? Или пафос? Для меня – это как сходить в туалет. Ничего на фиг уже в жизни не удивляет. Зато меня тут как-то осенило ночью! Я поняла почему я могу отводит смерть!!! Хотите расскажу?! Ок! А потому что, я, такая вся замечательная Звезда, состою из равных частей 2-х энергий: позитива и негатива. Позитив переходит в созидательную силу и я могу ТВОРИТЬ. А негатив – в разрушающую… убивать. Если бы не эти равные две составляющие я не могла бы работать как трансформатор… Хотя не знаю, как там с точки зрения закона физики, честно говоря я полный ноль в ней, но я точно видела эту картину. Как там поется в песни? «Ну, не виноватая я…!». А и вправду разве я виновата, что я могу!
А вообще… да что об этом писать? Кому вообще это интересно?! Мне? Нет! Я даже не могу прочитать все, что написала, потому что боль… Но об этом потом…
Итак… Спасаем заю! Не выдерживаю. Чувствую, что всё… Вынуждена, чтобы самой не захлебнуться в негативе написать ему обидные смс. Типо «Ненавижу. Ты мент. Чтоб вы все сдохли…!». Ну зая у нас естественно обидчивый… Он же не мог понять, что я не БОГ! На нас обиделись! Представляете, обиделись! А то, что можно было бы хотя бы попытаться встать на мое место – ни фига. Мы же гордые, мы же обиделись!
Не могу писать… завтра… допишу… может быть завтра…

Hi! It is me again! (для не въезжающих в инглишь, перевожу. Типо привет, это я опять или снова, кому как нравиться). Видимо не дописала. С предыдущего написанного прошел еще почти месяц! Сначала хотела эту писанину удалить, а потом подумала, что не стоит. Это же моя жизнь!
Итак о моей жизни  … Попытаюсь очень в крации. А потом расскажу о вчерашнем вечере, как я у заи забрала ключи от машины 
О том, что происходило со мной. В последние несколько месяцев кроме переживаний и потери смысла жизни, - ничего не было. Гэбэшники так и продолжали кружиться (надеюсь мой язык будет понятен). Несколько раз даже подходили ко мне, предлагали покружиться с ними. Что им было нужно?! Догадаться не трудно: подставить моего зайца, сделать ему плохо. От меня в плане ясновидения гэбэшникам уже давно на хрен ничего не нужно. Да и как оно может быть нужно, если я просто для них не привлекательна. Кому нужен человек, если он типо родное государство сдаст при первой же возможности другой стране, причем НЕ ЗА ДЕНЬГИ, а из принципа! Так что, чтоб я трудилась на благо родины – это никого не интересует! А вот как бы я про эту родину инфу не слила – это уже другой вопрос. Хотя какая инфа! Ничего не знаю и знать не хочу! 
Зачем мальчишки хотели со мной покружиться? А вот здесь нужно еще разобраться. Кто хочет подставить заю!? И почему я! На счет - почему я…. Можно немного набросать… Скорей всего, начальника с соседнего города разозлила моя беспардонность и наглость с моей стороны, особенно в отношении высказываний в его адрес (до фига было снято не лестной инфы по телефону). В принципе этим и объясняется наружка (для не догоняющих «наружное наблюдение») около моего дома в течение месяца. Она же была именно с области, а не с мухосранска! Очень неприятная ситуация – ненавижу, когда мне дышат в спину. Так противно! И очень действует на психику! Нервы блин уже ни к чёрту…
Это было во-первых. Если же во-вторых, то тот, кому мой заяц перебежал дорогу, достаточно умный мужик или совершенно больной на голову. Додуматься до того, чтоб нас с зайкой столкнуть лбами, а потом посмотреть, как мы друг друга сожрем, вернее как я это сделаю, ведь зая, в отличие от крысы, никогда не сделает мне плохо. Но…. Не тут-то было. Ну то, что я мстивая как сука, это знают все, тем более уж гэбэшники. Если Звезду обидели, то пиздец всем. Но они видимо чуток не рассчитали… Во-первых, я уже не та, что была до Канады. А во-вторых, хоть я и стерва еще та, но этот человек мне очень дорог (т.е. зая), и сделать просто так ему плохо, - я не сделаю. Тем более этот человек мне ничего плохого не сделал. Ну как бы явного ничего плохого не сделал. А не желая того, в течении последних месяцев он на самом деле мне подгавнил, и кроме этого, еще и очень обидел!
А так у них не плохо сработала мысля – почему бы Звезде с помощью магии не уничтожить и заю, и его семью, и работу, и…!? А ведь элементарно просто – 3 дня и человек иссох на глазах и умер от не понятной болезни. И ведь недоказуемо и уголовно не наказуемо! Вот ответ на вопрос – почему я. Причем этот вопрос очень мучил заю. Но все оказалось намного проще, чем мы предполагали. Умно, не правда ли?! На хрена гэбэшникам (или кому там зая перешел дорогу…?) что-то делать, когда оно могло бы само собой разрешиться. Стоит только щелкнуть пальцем! И что самое интересное, ведь зая знал, с самого начала, что кто-то очень не хотел, чтоб мы с ним общались (помните, как сказали Камикадзе в ментовке обо мне? А помните, каков был наш девиз, когда мы шутили с ней? – «приворожить, отворожить, угробить»). И ведь, что самое подлое и обидное, он позволил им это сделать! Короче, заёб меня этот идиотизм уже!

Перерыв. Пойду покушаю. Приготовила обалденный супчик. Да, да, Звезда умеет готовить!  Блин самочувствие сегодня – никакое. Болит все. Спину утром загнуло так, что пришлось обезбаливающее выпить. Потом кишечник сказал, что ему такая жизнь нервная надоела. Пришлось тоже таблеточку выпить. И вправду, видимо после стрессов, и после вчерашнего начала решения проблем, видимо организм сегодня расслабился и, как говориться, попёрло. Вывалились все болезни наружу. Еще простыла как овца, и все благодаря зайцу. Теперь зая у меня везде козёл отпущения…  Всё, ушла кушать, а то после вчерашнего мой ливер не то что трясется, а его реально колбасит 

Я тут! Сытая и добрая! Продолжаем.
Расскажу о некоторых моментах, где можно посмеяться и сказать мне в очередной раз «Звезда, у тебя ничего не меняется, те же люди, те же события. Может хватит, не пора ли покинуть замкнутый круг?!».
Когда я зае сказала, что непонятные люди ко мне подходили с вопросами и предложениями, он подумал… Блин, я реально вздрагиваю, когда мой зайка начинает думать! Ведь после пинания мыслей в голове, ему такие идеи в голову приходят, от которых я не просто в шоке, а в полнейшем ахуе!
Но перед тем как я напишу, что же ему в голову пришло. Хотелось бы вставить фрагмент заиной реакции на то, когда я ему смски написала, что я его ненавижу и что он мент поганый. Итак, его ответ: «Зачем звонить тому, кого ненавидишь. Менту», «Обидеть проще всего того, кто рядом и кто не ответит. Причин таких нет. Не надо мне звонить. Я мент, пусть я им и останусь». И знаете, что самое интересное, он был прав, но только с одной стороны. Но позже он себя повел совершенно противоположно этим смс. Он бросил меня, он оставил меня в дерьме, он просто меня кинул!
Чем закончилась вышенаписанная история. А ничем конкретным. Зая вроде понял, что я не хотела его обижать, что я так не думаю. И ведь я действительно так не думала. Какая ненависть?! Мне и в голову не приходила такая мысль! Ведь он мне дорог!!! Зая уехал в Москоу, видимо там перебесился, понял, простил. Вернулся в муходрищинск и все вроде пошло нормально. Но это видимо мне хотелось, чтоб все было нормально. А это нормально рухнуло приблизительно с того момента, как зая устроился на новую работу.
Итак, продолжим насчет смс, после того как он подумал  ….
Зая моя скидывает мне смс, цитирую дословно (специально сохранила для книги): «В целях твоей безопасности, нам не надо видеться и общаться». А теперь представьте мое выражение лица, после прочтения этой херни!!! Причем я в это время стояла с Камикадзе в подъезде, - разговаривали. И вот ей повезло запечатлеть в своем сознании мою реакцию. Я просто О Х У Е Л А. Размер моих глаз не снился не одному ученому! Таких глаз, выскакивающих из орбит, у меня не было даже тогда, когда я угадала пин-код телефона из более 10тыс. комбинаций (с первой попытки)! Вторая волна моей реакции – дикий взгляд на Камикадзе и смех! Какая в пизду опасность??!! Он что совсем ёбнулся?! Какая еб твою мать безопасность?! Ни я, ни Камикадзе не чувствами и намека хотя бы на минимальный риск для меня! Что за херня, что за движения со стороны заи?! И почему, как только я успокаиваюсь немного, зая почему-то начинает думать?! Да… этому человеку не то что думать противопоказано, ему мозги даны не для этого процесса! (Надеюсь он не обидится. Ведь то что есть, от этого никуда не денешься. Лох – это видимо судьба).
Итак… Звезда начала злиться. Ну не хера себе. Зая совсем офигел, типо что хочу, то творю! Сегодня общаемся, завтра не общаемся. А может я буду решать, где опасность и что мне делать, а?! Да и какая опасность. Как сказал муха ЦЦ «Когда Звезда спасает мир, Камикадзе спасает Звезду от самой себя!». Поэтому единственная опасность для меня самой – это я! А зая делает ну все наоборот. Он подвергает меня опасности от меня же самой! Зачем меня злить?! Зачем? У меня же негатив прет на уничтожение всех и в том числе себя, когда я злая. Почему крыса порвала связки и потом хромала столько времени, а не хер было меня доводить! А хотела ли я ему зла – нет! Так получилось. Я не виновата, что мне нельзя злиться, я тут не причем.
Итак… Звезда пытается дозвониться до заи и выяснить, что там за государственный переворот произошел, а может мне не безопасно и домой идти, а то мало мож там ГБР ждет?! (группа быстрого реагирования). На что мой зая отвечает, цитирую: «Я же написал не звони». И он наивный подумал, что я на этой смс так и успокоюсь?! И д и о т! Мы с Камикадзе заехали в кафе, пару бутылок пива и море по колена, а горы по плечу. Звоню знакомому таксисту, который нас с Кирой возил на кладбище, где похоронен не умерший Костя. Тоже можно поржать, цитирую:
…..
Я: Свободен? Подъехать можешь, кое куда надо съездить?
К: Куда едем?... На кладбище?
Я: Не… сегодня не на кладбище, а в хуево-кукуево.
К: Похуй – поехали.
Я поражаюсь над ним! То мы на кладбище едим в 12 ночи, причем с тремя гвоздиками, не двумя!!!, то кому в церковь приспичит… Что он только не видел за несколько лет. Прикольный мужик, сколько раз он меня в порт возил…
Тачка подъехала, мы в тачку, пивка для рывка и в кукуево! А зачем?! А хрен его знает! Мы так прикинули, что по ходу пьесы разберемся. Приехали в кукуево, посмотрели на улий в котором живет зая, примерно домов 700. Возник вопрос, а вообще что мы тут делаем? Я решила съюморить: «Камикадзе, мож ему написать что мы в кукуева и ща в гости зайдем?!». Причем пизданула просто от балды. А Камикадзе наверно так же от балды меня поддержала. Две минуты и моя смс доставлена зае: «Я щас в кукуева – давай поговорим. Я не спорю, две ясновидящие могут среди 700 домов найти нужный, но это займет время…». И знаете, зая моя сразу вышла на связь, причем с таким энтузиазмом, что я аж не успевала ему еще ответ написать, как он уже вторую смс шлёт . Во как надо с мужиками общаться! Даже таксист со смеху заворачивался!
Цитирую и позволю себе прокомментировать.
Зая: «Послушай, я дома с семьей и мне не нужны разные разборки. Завтра всё расскажу», «Ты что мне хочешь навредить?! Ты что делаешь?! Ни кто из моих близких не поймет наших отношений».
Охереть! У него семья! Он, бля, дома! А интересно, мне какое дело, где и с кем он?! Так беспордонно манипулировать мною. Да я как-то уже заебалась жить его жизнью и плясать под его дудку! Надо же, сегодня я тебя Звезда поглажу, а завтра ударю! Мне показалось, или зая не считает меня за человека!!! А мои чувства? А моя жизнь? Или тебе, типо сказали, молчи до понедельника, так я и должна послушно хвостиком вилять и ждать хозяина, когда он соизволит бросить мне косточку??? Не много ли он о себе думает?! По-моему до хера много! Да уж… о своих близких он думает, а я интересно кто ему? Громоотводитель? Просто гадалка?!
Я: «Я не собиралась тебе устраивать разборок – мне это не надо! Я щас позвоню и ты расскажешь, что случилось!»
Зая: «Нет! У меня жена сидит рядом. Нет! Сказал нет!!! Уважай мое желание».
Он сказал нет! И я опять как шавка виляй хвостиком?! Блядь… крыса со мной так не поступала! Это же как нужно меня не ставить ни во что, что бы так пинать в разные стороны!?!
Я: «Зай, я уважаю. Тогда напиши, что случилось», «Я уважаю, а ты почему не уважаешь меня? Не надо беспокоиться о моей безопасности…».
Зая: «Не могу! Всё!».

Это была пятница. У нас с ним теперь по всем пятницам, и уже не только, что-нибудь да происходит.
В понедельник зая мне все объяснил. Ну типо попытался. Приехал. А я уже всё! Я обиделась и решила – ну и хуй с тобой золотая рыбка! Села к нему в машину и услышала слова…. что я оказывается им манипулирую! Это я, а не он! Во как получается! И его это заебало! Ну что же заебало, так заебало, - имеете полное право. Поблагодарила его за всё и пожелала удачи. Но не тут то было. Уйти не дал, стал целовать!!! Честно говоря, я немного прихуела от такого разворота событий. Это что же получается – верчу-кручу как хочу!?! Хочу целую, хочу не целую! Хочу общаюсь, хочу не общаюсь. Смотря с какой периодичностью моча в голову ударяет?! И вообще, может он думал, что поцелуями можно всё решить?! Да ни хера подобного! Это издевательство надо мной, причем не только как над человеком, но и как над женщиной! Посмотрите, какой крутой половой гигант!!! Типо все бабы у его ног?! Хуй тебе! Только не я! Ишь что возомнил о себе, все бабы штабелями, все хотят от него детей. Но я не все!!! Таких, как я больше не производят и со мной нельзя обращаться как со всеми!!! Кстати вспомнила случай с соседским котом… Когда этот мужик решил что я как все! Ага, после фразы в подъезде в его сторону «На хуй пошел», сразу шелковый стал, понял что нельзя так со мной, а то ведь далеко ходить не надо, все таки соседи, раз плюнуть разрушить семью. Зато уже какой год, как только меня видит, лыба во все 32 зуба, интересуется моими делами, весь такой вежливый и заботливый. А ведь натуральная блядина, еще мой отец рассказывал о нем, как они баб ебали в банях…
Так что заяц ты мой, я тебе ни хуя не все! И уж тем более я от тебя ребенка не хочу, а уж замуж – раскатал губу. Ща! Было бы за кем бегать, обычный мужик с мешком комплексов. Если уж заикнулась о любви… то стоит наверно немного прояснить ситуацию. Не заметила, как я полюбила трусливого зайца. Да, да… и вы были правы… влюбилася я как кошка. Ррр… На фига мне это? Мне естественно это ни к чему. Но, как всем известно, любовь зла…. Как так получилось?! А чёрт его знает. Я сама не поняла. Как-то постепенно прикипела, привыкла, разглядела в нем светлую душу. Причем ничего подобного до этого я не испытывала. Любила пять раз, но все было не так. До этого все изначально завязывалось и держалось на сексуальности, на желаниях земных. А тут!!! Аж сама удивилась. Просто человека любишь и всё. Без какого-либо эгоизма, надежд, желаний и действий. Просто чувства. Хочется ли мне быть с ним?! Нет! Хочется ли выдернуть его из семьи?! Нет! Хочется ли с ним сексуальных отношений?! Ну… Да. Инстинкт наверно срабатывает… животный. Иногда хочется его просто оттрахать, убедиться в том, что он действительно мужчина! А не просто пиздабол!
Почему я не хочу с ним быть?! А зачем?! Такой, какой он сейчас есть, - мне не нужен. Это не моя мечта и наступать на одни и те же грабли я не хочу! Я не хочу потерять еще 5 лет, которые я могу быть счастливой. Мне уже не 17, чтоб тратить себя на иллюзию и на человека, который совершенно не то, чего достойна я. Нет, это ни в коем случае не значит, что он плохой или ущербный. Нет. Просто я считаю, что я заслуживаю лучшего. Я заслуживаю мужчину, который любить будет только меня. А не свою жену, бывшую девушку + женщину, которая нечаянно от него ждет ребенка, а уж потом меня. О нет, не мой вариант. Бороться за мужчину, который в таком положении как зая…. Да на хер надо! Я не Ира (бывшая любовь заи, к которой он до сих пор кипит). Это она согласна на кусочек любви. Не понимаю, как можно просить мужчину, чтоб он вернулся. Согласиться быть второй?! Да еще хотеть родить?! Как же надо себя не любить! Не… такая жизнь не по мне! Вот если бы зая был другим, например, свободным, понял бы что женщина должна быть одна, и только одна, и трахать всех подряд без гандонов – это опасно, то тогда я бы еще подумала. А так… увольте. Зая не тот, которого я бы хотела, поэтому о чем может идти речь! А на кусочек счастья соглашаться - это не мое. Мне надо большего – украсть, так миллион, выйти замуж, так за короля! А второстепенные роли… я с удовольствием оставлю его женщинам. Меня устраивает мое искреннее чувство, когда ты не думаешь, как бы забрать в собственничество мужчину. А просто внутренне тепло, просто любишь, не требуя от человека отдачи. Во как я заговарила! Видать дошла до точки «Х». Вот это то и есть Божественная любовь, любовь которую многие психологи называют «Любовь с большой буквы», когда ты реально думаешь не о себе, а просто испытываешь эти чувства и мысленно направляешь их во благо тому, кого любишь. Кстати эти чувства очень похоже на то, что я испытываю к Богу, на творческий оргазм, после того как закончишь очередную книгу… такое растворение в нирване и никаких земных эгоистических желаний. Быть счастливой с любимым мужчиной – могут все. А вы попробуйте быть счастливой и одновременно одинокой. Слабо!?
Да уж… такими прогрессивными темпами я точно в этой жизни отработаю свою карму, выполню все задачи и завершу свой цикл рождений. Как бы хотелось больше не рождаться!!!
Ладно… проехали про любовь  Любовь любовью, а трахаться хочется всегда  Это я вспомнила Рому. Когда есть время встречаюсь с Ромой. Нормальный мужик, ко мне относится хорошо, и как к женщине и как к человеку. С ним можно не только потрахаться, но и поговорить, как до секса, так и после. Обожаю с ним отдыхать в джакузи…. Такой кайф! Хотя и без чувств любви… и без обязательств. Человек естественно женатый. Просто есть уважение и симпатия. И этого в данном случае достаточно. Еще время было бы … почаще…. 
Что-то я совсем ушла от темы. Так, на чем мы там остановились?! Ага – вспомнила. Вообщем, мозгоёбство со стороны заи в отношении моего уже оттраханного мозга, продолжалось. Что не выходные, так новые идеи, что не пятница, так разбор полетов. Полеты были и из-за паспорта, который зая все не мог забрать и привести мне. Мы же вроде как собирались ехать за бугор!!! Но как я написала выше, видимо я как-то передоверилась человеку. У заи оказывается менялись планы в его больном мозгу, но поставить меня в известность видать была не судьба.
Мозги мои уже не то, что кипели, я их просто не чувствовала. В груди боль, на сердце – обида, а сглаз – капали слезы. А где был зая в это время?! А заяц летал на своей игрушечной ракете, заправляя ее топливом в виде идей, которые приходили в процессе взбалтывания воспаленных мыслей, вперемешку со страхом и переживаниями. Как-то так получилось, что я осталась одна, с последствиями чужих проблем. Жила какой-то чужой жизнью на грани не реальности. И вот наступил момент, когда мой бедный мозг воспалился, разбух и попер через край. Боль задушила, слезы градом, желаний никаких – хочу просто погибнуть! Не хочу жить! Не хочу! Не могу! Не могу так! Не могу пережить предательство! И всё… топливо в ракету и пиздец.
Вечер. Компания. Пиво + обида + агрессия = Москва. Звонок в аэропорт, тачка, до порта, покупка билета… Денег хватило только на билет из близлежайшего города, причем только в один конец. А что дальше?! А ни хера. Нажраться, забыться, сесть в автобус в 4 утра, доехать до порта в другой город, сесть в самолет, опохмелиться неосторожно, опять 4 часа алкоголя, чтоб душа не болела, а мозг не сопротивлялся. А там уже Москва, а там Европа, граница и всё другая жизнь. Иммиграция, беженство, и поперло всё по накатанной схеме. Не повезет через месяц-два депортация в РП, наручники, Шереметьево, гэбэшники и пиздец. А вот действительно тогда пиздец. И никто бы мне уже не смог помочь. Приписали бы до хуя. Сколько там у нас дают за измену родине. Ведь до сих пор что-то такое дают.
Зачем я это сделала? Зная, что я могу попасть?! А я больше так не могла. Хватит! Сколько можно надо мной издеваться?! Я же не собачка, не игрушка, с которой поиграли, надоела, выбросили. Люди, вы слышите, я тоже человек!!! УДИВИЛА??? Нельзя так играть по чувствам, нельзя так… это жестко, это очень больно! Зая, ты слышишь??? Это БОЛЬНО, очень БОЛЬНО…

Причем, меня ангелы останавливали, как могли. После того, как я купила билет, до автобуса оставалось еще около 3,5 часов. Мы пару раз опять съездили в аэропорт, я хотела сдать билет. Я не хотела портить жизнь ни себе, ни людям которые мне дороги, ведь они будут переживать…. «Звезда вышла из дома и не вернулась… прям как жена крысы..». Но увы, боль пересилила. Помню этот момент… таксист смотрит на часы и говорит: «У тебя 2 минуты подумать, иначе мы не успеем на автобус…». И… О Господи, эти две минуты были как не просто 2 минуты, а что-то ужасное, как-будто решалась моя жизнь. А ведь это было действительно так! Мозг пульсировал и я приняла решение «Едем в Москву». Села в автобус, завалилась спать на несколько задних сидений. Автобус большой, нас человек 15. Сплю… Вижу сон, мой самолет… он разбивается. Открываю глаза и мы тормозим. Я еще не въехала… А куда въезжать, во-первых я была до сих пор пьяная, во-вторых, сон на меня произвел впечатление, ну а в-третьих… решила схожу ка я покурю, пока мы стоим, да пописить бы не мешало, с пивка то…
О! Забыла сказать. Это было 23 февраля! Днем было очень тепло, а вот к вечеру начался штормовой ветер. Поэтому, когда я вышла покурить, я улетела на пару метров вперед. Там не только покурить не реально, а уж поссать тем более. Народ начал нервничать, до всех постепенно доходило, что автобус сломался. А меня естественно ёбнула мысль, что мне в Москву не надо. Какая в жопу Москва?! Мне что знаков мало?! Во ангелы молодцы!!! А я ведь и подумать не могла, что они меня на трассе тормознуть. Во работают! Ну а херли, если я не понимаю по-хорошему… Прикольно – пару часов на трассе в холодном автобусе, в легкой весенней одежде, с полным мочевым пузырем и таким же полным сердцем обиды. Мне уже было по фигу на все, я просто сидела и меня трясло от холода. Скинула смс зае… типо я там то там то, можешь ли меня забрать. Время было раннее утро, смс дошла. Ответа не последовало. Люди, которым надо было в Москву, кое как вызвали пазик из близлежайшего городка и за свой счет поехали в порт. Меня же посадили на ближайший автобус, который шел из мехосранска в направлении города, из порта которого я должна была вылетать. Довезли меня до деревни кукуево-2, а там мне просто повезло, автобус на муходрищинск как раз пришел спустя 20 минут (причем от туда 2 автобуса в день – это мне реально повезло). Я как последняя идиотка, сбрасываю зае смс, что я уже еду домой, в автобусе, что у меня все ок. Я то думала, что он за меня волнуется!!! Но смс не дошла, он отключил телефон. Причем когда я приехала, все смс к нему дошли, он мне ответил, написав, что только что включил телефон и увидел их и т.п. А как насчет отчета первой смс?! А может и вправду зарядка села и телефон сам отключился… и он не видел смс?! Как такое оправдание для меня же самой?! Просто не хочется верить в то, что зая мог так подло поступить… Пусть будет так как он сказал, он не видел смс. Знаете, причем подлость состоит во вранье, не в том, что он должен был мне помочь. Нет! Он мне ничего не должен! А вот…. Ок. Ладно, пусть будет так, как он сказал. Я поверю.

Перекур… Блин. Хотела уложиться в 10 листов, а уже 10, а я только половину рассказала. И то это в крации, упуская ежедневные события и мозгоёбство. Так хули… 3 месяца событий.

Не… пошла я спать. Что-то меня гнёт, как тополь… Всё тело болит. Хоть душа не болит. Потому что зая не выебывается, ведет себя нормально, вот душа и спокойна. Причем первый день сегодня спокойна. Сейчас выходные… надеюсь ему никакая мысль в голову не ебанет за эти дни. А то в понедельник как что выкинет. Я уже понедельников боюся! Но вроде понял, что пора прекращать надо мной издеваться и меня подставлять!

Hi! Снова опять я. Прошло еще 2 недели. Сразу скажу, что тот понедельник все-таки наступил и по накатанной зае опять за выходные ёбнула в голову мысль. Итог – я в больнице, он тоже в том же районе. Называется «поговорили»… Но об этом чуть позже, для начала все же напишу очень вкрации события перед этим.
После 23 февраля, зая все же через какое-то время забирает паспорт из туристического агентства, но паспорт до меня опять не доходит. Еще через несколько дней, суббота, он мне скидывает смс следующего содержания: «Мне не надо ничего оформлять. Я с женой. Писать больше не буду. До понедельника». Опять очередной понедельник… Когда я это прочитала, меня не то, что инфаркт догнал, а еще хуже – жизнь рухнула! Обида поперла… Этот человек накормил меня надеждами, а потом сухо и жестко все же соизволил мне сообщить о том, что типо иди на хуй… Причем в пятницу, когда мы разговаривали по телефону он почему-то мне об этом сказать не догадался. Опять оставил меня в разбитых чувствах и с переживаниями на выходные. Меня честно говоря все это уже изрядно достало и я решила, что он со мной поговорит сегодня и мне по хуй с кем он там, хоть с Папой Римским! В итоге, чего я добилась: в совокупности минут 50 выяснений отношений по телефону, вплоть до моего заявления, что он в постели никто и зовут его никак. Я попыталась объяснить ему, что он меня просто подставляет во всех планах, но он так ничего и не понял. Поорали, проревелись, прозлились и дошли до решения, что общаемся нормально.
Понедельник. Приехал зая. Объяснил. Вернее ни хера не объяснил. Сказал, что типо не видит смысла в поездке и еще какую-то хрень. Я не знаю чего он там себе надумал, но мне по большому счету все равно едет он со мной или нет. Дело не в том, что я хочу, чтоб он со мной уехал. Так как он мне мозги ебёт, спасибо, такого счастья со мной зарубежом, мне не нужно. Он же меня до ручки доведет! Дело совершенно в другом и я ему это пояснила. У него не очень хорошее сейчас положение, если он не уедет его посадят, уж гэбэшники там стараются. Я его по-человечески попросила просто уехать. Если не хочет со мной, то без меня, но уехать ему нужно, если не хочет потерять деньги, семью, работу и здоровье (причем не только свое, но и своих детей). Я действительно беспокоилась за этого человека и мне хотелось, чтоб он вылез из того дерьма, в которое его окунают гэбэшники. Но… увы… зая меня не послушал… И на сегодняшний день теряет всё!
В этот же вечер я попросила заю о помощи, если его предложение еще остается в силе о том, чтобы помочь мне свалить, то я готова. Я рассказала зае, что подала заявку на обучение и мне нужны деньги оформлять документы, и в особенности показать на счету около 1 миллиона рублей. На что зая мне сказал: «И это вся твоя проблема?». Т.е. для него это было без труда, дать мне миллион. Зае как раз должны были отдать деньги на следующей недели.

На самом деле я заяву на обучение не подавала. Подумала, что скажу сначала зае про деньги и когда у меня деньги будут на руках, тогда буду оформлять. А то мало ли…
И как я блин угадала. А представляете, если бы я начала оформлять и зая меня так бы кинул, я бы не знаю, что с ним сделала. Он бы просто перечеркнул для меня эту страну…

7 марта - пятница. Зая приехал привез мне 700 долл., чтобы я заплатила за перевод документов, а также печати предприятий, которые я понашлепала на пустые листы. Насчет 1 миллиона рублей зая сказал, что он занимается этим вопросом и что все сделает, даже вплоть до займа. У меня и мысли не могло возникнуть в то время, что этого ничего не будет и меня грубо отправят на хуй!
10 марта – понедельник. Получаю следующую смс: «Я сменил телефон. У меня все в порядке. Это тоже не мой телефон. Просто решил отрубить все концы. Я сам тебя найду. Пока. Зая.». Представляете до какой отметки поднялось мое давление, когда я в очередной понедельник прочитала пришедшую в голову мысль заи?! Причем только успокоилась, такие были замечательные выходные: давление в норме, проблем прошлых со здоровьем не стало и т.д. Я даже не обиделась на то, что зая мне даже смс не скинул, не поздравил с 8-м марта. Ну… видимо я ему так дорога. Или он вообще не видит во мне женщину? Да уж…
В течении недели я получала от него следующие смс: «А я ни куда не бегу. Просто надоело быть достоянием многих ушей. Как у тебя дела котенок? Деньги мне пока не вернули. Встречаюсь сегодня, может получится», «Заезжал к тебе вчера вечером, тебя не было дома. Был в 10.20», «А зачем мурлыка заболела? Очень плохо. Меня хотят кинуть по деньгам, вечером буду ругаться. Вечером постараюсь заехать», «Я был в больнице, опять с головой. Освободился только в час ночи. Уже будить не стал. Извини. Я тебя тоже обожаю».
Позволю себе немного прокомментировать. Во-первых, зая меня поставил в полную зависимость от его решений. Телефон он включал рано утром, писал мне ответ и отключал. Т.е., что случись, я даже не могла ему позвонить. Во-вторых, я должна была сидеть дома как привязанная и ждать, когда он соизволит ко мне заехать. И кроме этого читать его вранье. Как он не захотел меня будить?! Эта больница находится в хуево-кукуево, там где он живет. И в час ночи, после больницы, я уверена на миллион процентов, что он бы никогда не поехал бы в город!!! Кстати эта была его последняя смс, после которой он мне больше не писал.
Прошла еще неделя. Я действительно уже не просто за него беспокоилась, а изрядно нервничала. Вот так вот просто пропасть и все! Причем его друг, бизнесмен, которого я консультировала, тоже о нем ничего не слышал. Тогда, я не долго думая, прошу знакомую девочку свозить меня до больницы в хуево-кукуево. Я знала, что моя зая по четвергам там точно мозги лечит. Так оно и вышло. Четверг. Больница. Зая освободился около полпервого ночи. Мы поговорили. Он сказал мне, что его кинули. Ну об этом я знала, карты прекрасно показали ситуацию кидалово на бабки. Но я поразилась тому, как он себя повел в отношении меня. Ну, если тебя кинули, так будь добр скажи об этом человеку, который ждет и надеется. Причем не просто на какие-то деньги, а деньги, которые полностью изменят судьбу! Он знал, что для меня уехать из РП самое главное, что я уже не выдерживаю здесь… и так поступить… Просто не то, что нечестно, а подло, думая только о себе. Причем в машине, когда я спросила что мне-то делать дальше, типо ехать в Европу сдаваться, вешаться или что. Он спокойно ответил, что я же лучше в этом плане владею информацией и мне лучше знать. Какой кошмар!!! Человеку просто плевать на мои чувства!!! Неужели у него не возникало мыли, что он мне ломает жизнь?! И дело не в деньгах. Ну всякие бывают в жизни ситуации. Но просто по-человечески, приехать, и объяснить, что по деньгам не получается, как-то поддержать меня… Неужели он не понимает, что кроме мечты у меня в жизни ничего не было?! Да, я понимаю, ему тоже плохо, что его кинули. Но это всего лишь деньги, и он это говорил сам. А для меня это жизнь. Это вопрос, буду я жить, или я повешусь. Это не просто деньги, это дорога в жизнь! А ему получается было просто плевать, как я себя чувствую, что я буду делать… Как??? Как так можно? Как можно было не объяснить мне? Как можно было просто так исчезнуть? Как можно было кинуть меня на растерзание гэбэшникам? Как можно было так сломать мне жизнь? КАК????????????????
Таков был четверг. Зая мне свой новый номер телефона не дал. Причина?! Наверно причина банальная – может он уже давно решил, что не хочет со мной общаться?! А что, помогла, увела от точек смерти и хватит. Пошла на хуй Звезда. Фак оф! Не знаю… Но выглядело это именно так. Меня поиспользовали и выбросили…
До этого я купила второй телефон и новую сим-карту. Кое-как вспомнила номер и оставила его зае. Зая пообещал позвонить на следующий день, если номер окажется не моим, то заедет. И вот что было на следующий день – в пятницу. После обеда мне приходит смс: «  Это я. Руся!». Прочитав ее, я очень сильно удивилась, с каких пор Руслан Анатольевич, стал Русей?! Я перезвонила на этот номер телефона, но он оказался вообще левым. Взяла распечатку звонков и смс. И вот что выяснилось. Эта смс была отправлена скорей всего с Интернета. Но что самое интересное работник этой сотовой компании не смог мне объяснить, как другой номер телефона оказался под этой смс. Такого еще у них не было! Вот суки гэбэшники! У меня был один раз такой случай с смс. Года четыре назад, когда я разруливала ситуации с крысой, я сменила номер и когда отправила несколько смс подругам, что это мой новый номер телефона, мне с Интернета пришла смс: «А зачем мне твой новый номер телефона, если я и так его уже знаю». В тот момент я так и села, где стояла. Поэтому, кроме как издевательством, это никак назвать нельзя. К тому же когда я в очередной раз нашла заю в больнице, он сказал, что не скидывал мне никаких смс, чем и подтвердилось наглое издевательство надо мной КГБ!
А теперь вопрос: «Откуда просочилась инфа?». Ну во-первых, я уверена на все 100%, что машина заи тоже с ушами, кроме того, все его новые номера, которые он типо сменил, тоже прослушиваются. Причем это сделать элементарно. Вычислить его новый номер можно за 15-20 минут. Ну про свой телефон я уже молчу. Пишут, пишут, пишут. Вот только я птица не того полёта, чтоб привлекать такое внимание. Но их шутку с смс заценила. Придет время, прилетит им за эту смс. Это я им обещаю!
О том, зачем я заю нашла в очередной раз. А затем, что меня заебали его проблемы. Проблемы, которые почему-то бьют по мне. Его гэбэшники меня просто достали. По ходу дела у его бывшего начальника возникла оригинальная мысль. Знаете какая? А элементарная. Столкнуть меня с заю лбами. Моими же руками его уничтожить! Ха! Лучше и не придумаешь! Зачем им напрягаться, когда они могут раз подталкнуть и дальше наблюдать шоу!?!
Поговорив с заей, мы решили, что я теперь буду мозговым центром и я решу, как сделать так, чтобы ни менты, ни гэбэшники меня не трогали. Договорились встретится с заей в пятницу.
Пятница. Приехал зая. Я сидела у знакомой, пили (пить уже устала, но разве от хорошей жизни будешь пытаться залить всё происходящее?!). Поговорили с заей, вернее он начал мною манипулировать. Типо, если не скажешь то-то, то я развернусь и уеду. Типо, Звезда, я тебе не доверяю и т.п. Представляете, это он мне такое говорит?! Человеку, который за него всегда стоял, переживал и поддерживал!!! Нормально, просто заявить, что он мне не верит… Зая, может я еще на них работаю, а??? Самому-то не смешно???
Вообщем, мне пришлось ему рассказать, откуда я узнала определенную инфу, на что он мне ответил, что ему понравилось, как мы поговорили и он поехал домой, типо обдумать надо. Интересно, а скаких пор он научился думать? Кто разрешал??? Заебись, да?! Мне показалось или мы в четверг договаривались, что теперь я мозговой центр? Или опять все переигралось и я как всегда громоотвод, козел отпущения, тряпка или что там еще?! Меня естественно такой поворот событий не устроил. Из машины выходить я не собиралась. Взгляд упал на ключи в машине… Ну и понеслась пизда по кочкам…
Зая схватил меня за руку, сделав мне прилично больно. На что я ему на полном серьезе сказала, что если не отпустит руку, то я за дальнейшие последствия не отвечаю. Он отпустил. Я зашла в подъезд. Спустилась минут через 10. Но зая в это время успел уже позвонить своей жене, которая собралась приехать, чтоб привезти ему запасные ключи. Я была в шоке! Неужели нельзя решить проблемы самому, зачем звонить жене?! Он что думал, что я ему их не отдам?! Я просто хотела, чтоб он понял, что нельзя так себя вести! Но ни хрена он не понял….
Я села в машину, мы отъехали и попытались поговорить. Разговор был, как зая мне сказал в понедельник, фальшивый с его стороны. Оказалось, что он меня обнимал, целовал и говорил какие-то слова специально. Он играл! Предложил мне нормально общаться, начать все с начала. На что я сказала, что с начала не хочу, а вот по-другому, можно. На этом и остановились. Разъехались.
Выходные. Я успокоилась. Я ему поверила. Я и предположить тогда не могла, что будет роковой понедельник!

Чуть не забыла о разведке, которая нарисовалась перед понедельником. Итак. Откуда взялась разведка?! А хрен ее знает. История такова. Знакомая девочка ездила в Москоу за получением американской визы. Туда и обратно с ней ехал мужчина. На обратном пути он с ней заговорил и допизделись до того, что он как оказалось черный маг, бывший разведчик, но как он сам сказал «бывших не бывает». А подруга дура, рассказала ему обо мне, вернее только упомянула, как он сам ей описал и мою внешность, и мой характер. Тата, будучи наивной и действительно дурой, к тому же гипнабельной, согласилась позвонить мне и уговорить меня прийти на стрелку. А теперь представьте мое выражение лица, когда я после бурной пятницы, в субботу узнаю о том, что разведка желает с нами познакомиться?! Отказаться или пойти? Я решила пойти. Не вижу смысла отказываться и бежать, все равно он бы меня нашел. А внедрение чужых мыслей в мою голову я не хочу, их там итак много, как чужеродные тела под кожей, в виде заноз.
Воскресенье. Встретились. Я спросила, чем я привлекла такой интерес с его стороны. Ответ был прямой: «Ты слишком много знаешь…». В каком смысле? Что знаю? Да, в принципе какая разница. Ничего не знаю, и знать не хочу – таков по-крайней мере было мое заявление. Минут 40 оскорблений в мой адрес и я решила распрощаться с данным человеком. Но, после этого, он начал довольно нормально общаться. Почему я не развернулась и не ушла?! А мне что жить надоело?! Я прекрасно видела его возможности…
Мы проговорили около 4-х часов, причем наш разговор я записывала на диктофон в мобильнике. О чем говорили? О многом. Может простому смертному этого и не понять… Постараюсь описать в двух словах. Во-первых, говорили о магии, выяснили, что мы с ним одинаково работаем энергией, такая же равная составляющая позитива и негатива была и у него. Мы либо сильно любим, либо также ненавидим. Либо оживляем, либо умертвляем. Либо помогаем, либо уничтожаем. Я слушала его и узнавала себя в нем. Тоже самое происходило и с ним. Слов было не так уж и много, больше чувств, видений и … и … магии. Разведчик спросил меня, знаю ли я что он может за пару секунд убить меня. На что я спокойно ответила, что знаю. Его удивило то, что я его не боялась. А какой мог быть страх?! Страх смерти?! Ха-ха-ха! Бояться смерти? Увольте… Я знаю, что такое смерть. Я знаю, что такое эта жизнь. Я знаю, что было до этой жизни. Я знаю, что будет после слова «смерть». Так чего бояться? Страха смерти даже не было в 2003 году, когда крыса пытался меня убить. Видимо этого страха не было никогда. Если вспомнить детство, то я всегда знала смерть, никогда не боялась… Да и какая смерть, какой страх? Я же всю жизнь ее искала!
О чем мы говорили еще?! О многом и ни о чем. О нем, обо мне. Я его учила, он меня. Я не знаю, как это сказать словами, но мы поняли друг друга. Люди, которые могут помочь и могут уничтожить. Он указал мне на мою силу. Обозвал дурой, что не использую свой дар. Одним словом, он поставил точку. Я все поняла. Все в моих руках. И добро и зло. И выбор мой. И нет ничего плохого или хорошего ни в добре, ни в зле. Это лишь грани.
Я научила его, как держать себя. Как пользоваться своими составляющими. Как удержать себя от уничтожения людей и мира, когда прёт зло. Он раз 13 признался в убийстве людей. Он не мог сдерживать зло и убивал… энергетически убивал, а ведь люди умирали физически через какое-то время. Он чуть не убил свою мать… ее имя как мое. Вам говорит это о чем-нибудь? Мне тоже не говорило, пока я не получила от него смс… « ….. так зовут мать мою, у тебя внутри такой бардак, но как приятен процесс уборки. Я лишь могу тебе дать мыло и воду, убирать будешь ты!», «Зато потом ты станешь счастливой, гордыню убери только». Как вам это? Бред сумасшедшего? Отчасти, да. Но не в этом смысл. Он совершенно прав. Он сработал, как усилитель в моей жизни. Тоже самое я сделала в отношении него. Кстати, усилителем я сработала и у заи, и у всех людей, кто со мной соприкасается. Такова у нас судьба… или карма… хер ее знает. Просто люди, с которым соприкасаются одуванчики меняются сами и их жизнь тем более. Т.е. плохие события, которые должны были бы быть в течении многих лет, происходят со скоростью света. Хорошо это или плохо? Ни то ни другое. Просто у этих людей идет отработка кармы, чистка, они меняются и меняют мир вокруг себя. Это новая эра. И одуванчиков становиться все больше. Влияние энергии растет…
Зачем я понадобилась человеку из разведки? А вы знаете, в каком отделе он работал? В том самом… Да, именно в том отделе, где занимались паранормальным. А кем он работал? Он больше развлекался, а не работал. Они прощупывали всех гадалок, ясновидящих, целителей, магов и т.п. Те, кто делал людям плохо, кто пёр против системы, мальчики из разведки просто убирали. И на мой вопрос, что от меня все же ему нужно, я получила четкий ответ: «Я пощупал тебя…». Да уж… такое и в страшном сне не присниться. Какие в пизду менты. На хуй кому сдались эти гэбэшники. Даже внешняя разведка ничего не стоит вместе взятой с Интерпелом. А попасть под интерес таких молодцов – это конечная станция метро. А что дальше? А ничего. Убежать от ментов, гэбэшников и аналогичных тварей можно. А вот убежать от кого-либо из таких ребят не реально. Куда не беги, энергетическое пространство одно. И где бы ты ни был, найти и расправиться с тобой не составит труда. Это то чего я не хотела, но видимо не успела. Но честно говоря, страха как не было, так он и не возник. Плевать я хотела на всё и всех! Совсем страх потеряла или не имела его…
На сегодняшний день ситуация с человеком из разведки такова: он мне названивает, пишет смс (причем смс жизненные, со смыслом и шизой), я же не буру трубку, сменила номер (не из-за него, а вообще не хочу чтоб меня использовали люди, которым я нужна только как гадалка). Мне все равно что он там хочет и думает, не хочу общаться с русскими, в особенности с русскими ублюдками!
Понедельник. Встала с достаточно нормальным настроением. Звоню зае (не о чем не подозревая)… и… и пиздец. Слышу в свой адрес фразы типо: «Я ждал пока ты мне позвонишь, чтоб сказать тебе, что я не хочу с тобой общаться. Не звони мне больше. Не преследуй меня. ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА…!». Охуела ли я?! Нет, не охуела. Этот человек меня просто убил! Я что-то говорила в ответ, он повторял мне эти, как заученные, фразы, при этом тяжело вздыхая. Минут 20 я сидела и тупо смотрела в окно, слезы катились по щекам… Как позавидовала бы крыса, ведь он меня не смог сломать за столько лет. А тут просто зая, как просто Мария, одним плевком, переломил меня, как тоненькую веточку. Земля уходила из под ног. Я не могла поверить, что он, зая, такой родной и дорогой мне человек, просто ударил меня ножом в спину. Как вы думаете, как я себя чувствовала, когда зая сказал, что в пятницу все разговоры об отношениях по-другому – была просто ложь и притворство!? А я ведь ему поверила! И после этого я еще и не права в том, что он мне лгал?! И это я еще тварь, каковой он меня назвал позже, спустя часов пять?! По-моему тварь здесь точно не я! Как можно было притворяться в пятницу, чтоб просто ударить потом в понедельник?! Это какой нужно быть тварью, чтоб ждать звонка и сказать такое?! Да уж... меня застали врасплох.
Я посидела - подумала. Почему меня так обидели? Ответ пришел: «Потому что я его обидела первая». Да, действительно своими оскорблениями я его сильно обидела. Да, в этом я не права. Но я не пыталась оскорблять, я просто называла вещи своими именами. Если он вел себя, как мент поганый, то именно так я это и называла. Если он как придурок предложил решить проблему с гэбэшниками, съездив к его начальнику в другом городе и попросив его чтоб тот оставил в покое и меня и его… А как это еще назвать?! Как это интересно будет выглядеть? Здрасьте, извините, прошу вас не преследовать?! Такая идея могла прийти в голову только идиоту.
Осознавая то, что я все же не имела ни какого морального права гнобить другого человека, поливать его грязью, я позвонила зае и извинилась. Зая сказал, что допечатает документ и перезвонит мне. Но зная, что моя зая с компьютером на «ВЫ», звонка в ближайшее время я не ждала.
Вышла из дома. Пришла к подруге. Пару литров вина на голодный желудок. Слезы, сопли. Обида, гнев, жалость, ненависть. Как я не хотела жить! Смысла в жизни не было! Меня предал самый родной мне человек! Просто размазал! А зачем тогда жить? Зачем жить, если нельзя верить?! Быть в роли шута под присмотром Всевышнего?! Всё потеряло смысл. Ничего не осталось. Это была последняя капля. Зачем жить, если больше ничего нет. А самое главное в жизни это ВЕРА.
Звонит зая. Слышу те же самые слова только в более спокойном тоне. Я не нужна. Мое общение больше не требуется. Поиспользовали и выбросили.
Честно говоря я не помню тот понедельник. Все было как в тумане. Давление моё подскачило под 200. Передвигалась по комнате я с трудом, курила одну за одной. Алкоголь давал ложную видимость глушения боли. Так было тяжело. Я ощущала себя среди мертвых. Меня убили. Убили еще утром…
Еще пару бокалов вина и взгляд упал на нож. Нож размером по локоть. Я не помню, что и как произошло дальше. Но то, что я раз 5 ударила себя ножом по левой руке, я ощутила через час, когда она надулась, как мячик. Что я хотела? Нет это был не цирк, не шоу. Я просто хотела умереть. Нож был тупой, им делать только харакири. Разрезать вены я им не смогла, тогда начала бить им руку. Как я ее не отрубила – сама удивляюсь. Видимо не судьба была. Подруга увидела все это, выхватила у меня нож. Попыталась меня удержать, чтоб я не прыгнула с окна. Причем удержать человека в таком состоянии достаточно сложно. Не знаю откуда, но появляется такая сила…
Я немного успокоилась. Появилось чувство пустоты. Мысли отсутствовали. Давление давило. Позвонил папа. У него проблемы с сердцем. Еще один удар и как во время! Да уж.. сколько у папы было инфарктов, никому столько не снилось. Естественно меня это очень расстроило. И тут звонит зая. Что-то пытается сказать, вернее оскорбить. Что-то про информацию и жену. Я опять психую, кидаю трубку, не дослушав. Тут же приходит смс от заи: «Ты права. Ты тварь».
Пару минут и наконец-то приезжает Камикадзе. Видит всю эту картину. Успокаивает. Если честно смутно помню…
Весь вечер Камикадзе периодически разговаривала с заей. О чем? Как она мне потом говорила, что-то они пытались выяснить. Она его пугала статьей 110 УК РФ (доведение до самоубийства или попытки). Камикадзе просила его, сделать так, чтоб я успокоилась… Вообщем что-то она ему лечила. Зная ее, могу сказать, что прикурить сигаретку она дала ему не одну за тот вечер.
Камикадзе уговорила меня выслушать заю. Но ничего хорошего из этого не вышло. Опять поругались. Ну а что он хотел?! Если все что он делал, выглядело как подстава! Но все же нормально мы поговорить смогли, но уже поздно вечером. Из нашего разговора по телефону я узнала, что оказывается у заи было предынфарктное состояние и приезжала скорая на работу, что кто-то рассказал его жене, что у него есть любовница. И причем зая в этом обвинил меня, когда написал мне смс, что я тварь! Охуеть! И все это в один день! Действительно какой-то роковой понедельник. Я что виновата, что у него там целый горем. Мне это не надо! Мне выгодно, чтоб он сидел рядом с женой и не дергался, спокоен он, не дергаюсь и я. А что у него там за кикиморы, это его проблемы. Кстати кикиморами обозвала их ВВ, когда я гадать к ней ходила. Причем одна из его кикимор уже месяца 3 ходит к бабке и пытается его приворожить. Ой… не хочу об этом. Это его кикиморы, пусть он сам с ними и разбирается.
Блин, щас пишу это и давление подымается. Видимо негативные эмоции вспоминаю. Ой! Забыть бы весь негатив, который у меня был за последние 6 лет! О Господи, дай мне терпение!
Кстати в процессе нашего разговора зая предложил мне опять нормальное общение. Вот только я не понимаю, он это сделал потому что его Камикадзе попросила или действительно понимает, что все это глупо и вообще это не наша игра, а гэбэшников?! Но как я могу ему поверить? Он же мне прелагал эти отношения в пятницу, после которой наступил опять понедельник! Мы поговорили, я объяснила, что это последний раз, когда я ему верю и надеюсь, что больше таких понедельников не будет! Он мне все равно дорог… ну не могу я поверить в то, что он такой же поганый, как все менты.
Полвторого ночи, с понедельника на вторник. Я пришла домой и упала спать. Жизненных сил уже не было. Эмоциональное состояние – приглушено. Диагноз – почти умерла.
Полпятого утра. Просыпаюсь от резкой боли в правой части головы. Шею повернуть не могу. Отказала правая сторона. Ужасная боль. Скулила до 9 утра. Заснула. Проснулась к обеду. И пиздец – ужасные головные боли, правая сторона шеи вообще не двигается. Всю трясет. В голове стоит фраза заи: «Ты мне не нужна!». О Боже! Как тяжело… И так несколько дней. В четверг иду в больницу. Чувствую себя ужасно. Боль, головная боль. Ночью не могу уснуть. Болит не только тело, но и рвет душу. Сердце выпрыгивает, давление 175 на 130, пульс за сотню.
В больнице охуели. Как я вообще смогла прийти?! А куда деваться, зая мне отказал меня довезти до поликлиники. Ему меня противно видеть, хотя и общается. Денег на тачку у меня не было. У меня вообще их не было. Мама в больнице лежит, работы я уже давно не делаю, вроде учусь. Короче одно дерьмо, а не жизнь. В холодильнике мыши повешенные, тараканы даже не заглядывают в мою хату. Вообщем жизнь удалась во время!
От укола снизить давление отказалась, от госпитализации тоже. Направили в больницу. Попросила заю отвезти. Наорал, что-то сказал, отказал. Пришла мама (которая кстати лежит в больнице МВД). Поехали в больницу. Врачи забегали. Сделали какие-то обследования + компьютерная томография.
Лежу. Томография. Подходит врач. Говорит, что я через три недели умру. Я улыбнулась. Он не понял. А я на секунду даже обрадовалась. Ну наконец-то смерть… дождалась…
Два врача. Обсуждение. Нам ничего не говорят. Спорят. Не решаются диагноз ставить. Хотят взять пункцию из спинного мозга. Я отказалась.
Второй врач вообще без чувства такта. Спокойно, давя итак на израненный мозг, пытается мне втирать, что я уже на том свете. Они уверены, что у меня произошло отслоение сосуда и при первом же поднятии давления он порвется и всё – смерть. Да уж… напугали ежа голой жопой! Ну и что дальше?! Ну умру… до хера людей порадуется, хотя и до хера огорчаться… Короче отправила я их туда, куда они мне дорогу делали и уехала домой.
Звоню зае. Рассказываю о диагнозе. Что он? А ничего… просто ничего… Прошу его, чтоб приехал поговорить. Договариваемся на завтра, как всегда на пятницу…
Пятница. Пытаюсь успокоиться. Трясет. Давление не понижается даже после таблеток. Внутренний мондраж. Нервы уже давно ни к черту. Внутри пустота. Боль, обида, разочарование… Но еще дорог, еще родной, еще зая…
Приезжает. Прошу его о помощи. Прощу помочь свалить отсюда и помочь купить диплом парикмахера, так как мои курсы где-то там, а я здесь. В ответ слышу: «У меня ничего нет…». Нет ни миллиона, ни 500 тысяч, ни даже 100. Хорошо. Нет, так нет. Мне нужно в Москву. Хочу решить дела. Надоело всё! Не хочу больше ни гэбэшников, ни чего! Знаю, как решить. Знаю, что получиться.
Зая обещает подсуетиться. Вечером смс: «По деньгам, если получиться, то только в конце следующей недели». А это значит, что следующая пятница. С заей решили пока не видеться. Время лечит. Ему нужно успокоиться и мне нужно успокоиться. Нормально общаться мы не можем. И это естественно, после таких оскорблений друг друга. Но все же… он дорог, он родной…
Сегодня четверг. Завтра будет обещанная пятница. И еще не известно, как будут развиваться события. Может меня ждет опять роковой понедельник? А может через понедельник? А вдруг все будет хорошо. Может мы не такие уж и идиоты, не будем друг другу делать больно. Пусть это останется игрой гэбэшников, а мы будет просто нормально жить и общаться? Может сказка все-таки возможна?
Итак. Подведем все итоги за несколько месяцев. Обида проходит. На душе становиться чуть легче. Еще немного и надеюсь, что все станет по-другому, все будет не так, как было. Как я отношусь к зае? Зая до сих пор мне очень дорог. Я действительно ему желаю только хорошего, я за него беспокоюсь. Тем более зная, что ждет его в глобальных событиях… Если бы он меня тогда послушал, то сегодня он бы не потерял, то что выскальзывает у него из рук. Но знаю, все обойдется, все будет хорошо. Зая много приобрел опыта, уроки жизненные не прошли даром. Все будет хорошо. Гэбэшники отстанут, надо только с помощью Москоу столкнуть лбами определенных людей. Работа, бизнес, семья – все наладиться. Надеюсь он не будет больше делать глупости и дергаться. Надеюсь я тоже не буду. Должна же быть белая полоска за черной! А эти месяцы были сплошняком чернотой!
Что насчет меня?! Как хорошо, что в это время появился иностранец. Надеюсь, что все получиться и я уеду. На жука австралийского думаю надеяться не нужно. А вот этот мужчина, ну по крайней мере тенденция нормальная. Как мне помогают его ласковые слова. Дай Бог, чтоб все получилось насчет отдыха на острове. Как мне нужен этот отдых! У меня ни не к черту нервы, у меня оголенные провода! Хочу уехать, хочу другую жизнь! З а б е р и т е м е н я и з РП!!!!!! УМОЛЯЮ, ЗАБЕРИТЕ!
……………….
Что было после… после всего этого, уже на протяжении нескольких недель я наблюдаю последствия понедельника. А точнее его ужасное отображение. Мое тело!!! Это какой то ужас. Оно не похоже на мое. Это что-то мертвое, что-то не живое. Кожа… кожа как у покойника. А знаете почему? Потому что разрыв ментального и астрального тела стремятся избавиться от тела. Можно сказать и по-другому, оторванные тела не могут гармонично функционировать с физическим телом, значит его необходимо удалить и обзавестись новым для продолжения своего познания. Так что книга мне не даром попалась на глаза именно сейчас. Там по-русски написано, как и что происходит с телом, когда удар идет по менталу. Все это я знала, но увы в послестрессовом состоянии я не могла пользоваться своими знаниями, глушили чувства и эмоции астрального плана. Вот поэтому книги, которые пиарят Бога и рассказывают о строении этого мира и не только, необходимы в такие переломные моменты. Причем, книги очень помогают поднять духовный уровень. Ведь энергетические тела повреждены, а для того чтобы восстановить ментальное и астральное тела необходимо поработать не один день. Если восстанавливать эфирное тело, то это минутное дело. Лег, расслабился, нашел пробоину, прогнал энергию и закрыл дырки, то другие тела это посерьезней. Это вам не тычинки в пестики тыкать!
Итак. Это было о том, к чему я пришла. И это хорошо, что пришла. А то правда копытца откину, как сказал врач через три недели. После книг, после осознания происходящего, после принятия боли и обиды, потихоньку начинает восстанавливаться здоровье. Но увы маленькими шажками. Но и это уже прогресс, как я говорила, восстановить ментал и астрал достаточно трудоемкий и растяженный во времени процесс. Но я девочка способная, не даром же сказали, что далеко пойду, так что справимся. Ну хочется по крайней мере на это надеяться. На данный момент кожа тоже оживает. Вы не видели мое лицо с неделю назад. Это пиздец! Вы когда-нибудь видели кожу умерших? Во-во… я о том же… На самом деле это очень страшно. До этого я только сталкивалась с нарушением эфирного тела, те же самые порчи, сглазы и т.п. – все это эфирный план. Так что по тенденции сталкивания с проблемами других планов, можно сделать вывод, что я продвигаюсь вперед, в своем познания, в своем обучении и научении. Типо Высшие дали добро на развитие? Да уж… методы у них конечно зверские. Ну а как я хотела, через добро и развиваться? Не было бы счастья, да несчастья помогла – не просто так же люди придумывают поговорки. Только через негатив можно узнать позитив, только упав, можно подняться. Мне уже страшно становиться, а что будет лет так через хотя бы 10?  или как там говориться, что все испытания даются по силе человека?! Ну если суждено, значит будем идти дальше, падать и вставать, страдать и любить, умирать и воскресать…
Завтра пасха. Воскресение Иисуса. А ведь Воскресение происходит не раз в жизни, в нашей обычной жизни. Мы постоянно умираем и Воскресаем заново…
Да уж… что-то мудрость поперла. Какое-то просветление в голове. Наверно сделала выводы. А выводы действительно сделала. И знаете какие? А то, что Верить надо и буду. Ну и что, что меня кинули, не важно, что сделали больно. Надоело бегать по замкнутому кругу. Всё! Сделала вывод, был опыт… не озлобилась, а простила.
А теперь хотелось бы немного рассказать о планах на понедельник, понедельник, который я называю «последним». Почему последний? А потому что больше не будет никаких понедельников! Все будет по-другому. Никаких ситуаций и опыта. Всё! Опыт был! Надеюсь зая это тоже поймет. Ну а если нет, то жизнь ему подкинет ситуации похлеще, как уроки, что надо менять жизненные принципы и уметь прощать, причем не временем, как он говорит лечит, а прощением внутри, через Бога. Пережить боль это одно, забыть его со временем – это не то, а вот принять боль и подняться немного выше своих обид – это результат. Что я хочу этим сказать?! А то, что зае не просто суждено было познакомиться со мной. Уроки, уроки и еще раз уроки. Причем, кто сказал что в жизни должно быть все хорошо и гладко?! Шаг вправо, шаг влево и расстрел. А зая реально дернулся, не дернулся бы, все было бы по-другому. И не было бы этих ситуаций, которые проверяют человека на прочность, сможешь простить или нет?! Все элементарно просто и все просто элементарно. Чем щас занимается зая?! Пытается отвлечься и заглушить боль. О чем я его просила?! А просила по-другому посмотреть на боль, не бежать, не забывать, а принять и простить. Дело не во мне, что я такая-то, дело в нем, что он воспринимает ситуацию по-своему. Зая, поднимись над своим Эго и взгляни на ситуацию по-другому! Что значит боль? Что значит обида? Какое время? Время нужно лишь для того, чтоб повысить духовный уровень после травмы, но никак не для того, чтобы заглушить боль и типо со временем простить. Будь умнее, где твоя мудрость? Посмотри на все произошедшее и происходящее по-другому, иначе, как не просто материальный мир, а уроки бытия!
Такс… что-то ушла я опять от темы. Итак, послезавтра понедельник. Какие планы. А планы достаточно грандиозные и что удивительное для многих – совершенно без злого умыла. Я собираюсь отдать эту писанину жене заи, вернее отдать ей, чтоб она передала ему (с заей у нас связи на сегодняшний день нет, да и отдавать ему в руки – это не то, не то будет восприятие информации, он не поймет сути, которую я вкладываю в это) + написать ей о его похождениях и прошлой жизни вплоть до настоящей. Зачем мне это нужно? Какова цель? Нет, не для того, чтоб он зря не говорил, что я рушу его семью, а совершенно для другого. Я не хочу разрушать его семью и плохого ему не желаю. И цель здесь совершенно другая, хотя с позиции обычного земного человека и выглядит как подлость. Но думаю, те, кто летают чуть выше удовлетворения своих физических потребностей, поймут, что этим я хочу дать человеку возможность развиваться, понять, простить и пойти дальше. Возможно не только ему, но и его жене, семье…
А теперь о том, что нужно и стоило бы понять зае. Зая! Я не желаю тебе зла! Если бы хотела плохого, то поверь мне, тебе бы мало не показалось. Хватит строить из себя жертву геноцида! Хватит мыслить и поступать как гражданин начальник! Я понимаю, что это система. Возможно ты даже не замечаешь этого, но ты ведешь себя как… Ты хотел развиваться, ты хотел познавать?! Но не бывает движения, если ты эгоистично действуешь только по своему сценарию. Нельзя так! Вокруг тебя люди! Ты думаешь, что ты никому не делал зла?! Это не так?! Специально – может и не делал, но вот неосознанно… Ты не видишь бревна в своем глазу, а в моем соринку заметил?! Не я тебе приношу неприятности, ты сам их строишь, я лишь участвую в твоей жизни. Ты никогда не думал, что мы жили только твоей жизнью? А? А это было действительно так. Итак по фактам:
1. Ты звонил мне, когда у тебя были проблемы, не интересовавшись, что я, где я, и вообще может у меня есть другие дела?
2. Я принимала твои переживания, тебя поддерживала. Но ты никогда не задумывался о том, что мне тоже бывает иногда плохо, в том числе из-за того, что я беру твои переживания на себя?!
3. Как часто ты интересовался моими делами и проблемами? Сколько времени мы говорили о тебе, твоей жене, твоих кикиморах, твоей работе и т.п. И сколько обо мне?
4. Я тебя хоть раз тогда упрекнула, что мне плохо из-за твоих проблем? Почему ты меня упрекаешь, когда я дала тебе понять, что мне тяжело и плохо?!
5. С твоей стороны было очень плохо играть со мной, как с женщиной, по моим чувствам. Ты же прекрасно знал, что я хочу другой жизни, хочу замуж за иностранца!
6. Тебя устраивали только те разговоры, которые тебе нравятся. Типо хорошо поговорили. А о чем? О твоих кикиморах? Ты хоть раз спросил, что у меня в жизни происходит?
7. Когда начались проблемы с твоим начальником, ты позаботился обо мне, чтоб меня не подставлять? Тебя только интересовало, как все это разрешиться.
8. Когда ты предложил поездку за бугор, ты чем думал? Ты же знал как для меня это важно. Зачем играть чужой судьбой?! Я все понимаю, но хотя бы мог приехать и объяснить все, а не теряться, менять номера телефонов и исчезать. А то как в той песне: «Все исходящие – ограничены, исходящие – отключены. Извини, что не выхожу на связь, - наша связь с тобой оборвалась!». Это с твоей стороны порядочно?
Насчет Канада… я действительно отказалась от нее, поверив тебе. Даже моя мама об этом знает, потому что я советовалась с ней. Если ты такой изменчивый, и жизнь у тебя меняется, так зачем давать надежду? Мог бы сказать, что если у тебя жизнь не поменяется, то я тебе помогу, а если моча в голову ударит, то типо извини… А ты действовал думая только о себе, о своих выгодах, о своей жизни. Пожалуйста думай, но зачем рушить мою жизнь?! За базар надо отвечать. И тебе стоило бы кое чему поучиться у блатных.
Знаешь… я могла бы тоже легко сказать, что да, заинька моя, все будет хорошо, я тебя поддержу, помогу, а в это время тебя убить не только словом, но и делом. А уж поверь мне, в то время когда у тебя начинались проблемы с органами, подставить тебя было проще простого. Это называется «ударить по доверию». Но у меня почему то такой мысли не возникало, а ты реально ебанул меня по тому самому доверию. Моя жизнь для тебя ничего не стоит? А вот твоя для меня стоит очень многого. Мне хотелось, чтоб ты выкарабкался из той ситуации с ментами и гэбэшниками. Мне действительно хотелось, чтоб ты улыбался всегда, чтоб твое внутреннее состояние было только на хорошей волне. Мне было очень больно, когда я видела как ты переживаешь из-за работы. Было такое ощущение, что попросили написать рапорт меня. Казалось, что все твои беды были моими. Вот так вот зая, а ты… Не думай.. ты мне ничего не должен. И когда я тебе сказала, что спасла тебя от смерти и ни раз… Я не хотела тебе этого говорить. Я не хотела чтоб ты это знал. Даже ГС знала об этом изначально, когда я с ней еще хорошо общалась. Она знала об этих точках смерти, но я не хотела чтоб ты узнал, не хотела, чтоб чувствовал себя обязанным. Я это делала не из какой-то корысти. Ты дорог мне, я хотела тебе помочь… и всё! Если все вернуть назад, отмотать пленку, то я бы поступила также. Нисколько бы не задумалась о том, помогать тебе или нет, поддерживать или бросить. Конечно же поддержать, сказать доброе слово человеку, который просто дорог, просто так, без всякого умыла, просто зая, просто дорог.
И знаешь… мне все равно что там случилось, почему ты так себя повел… мне это не интересно. Я знаю то, что ты мне дорог и сейчас. От тебя мне ничего не нужно. Я хочу чтоб все было у тебя хорошо и оно все и будет, но только пойми не через ложь. Обман все равно рано или поздно всплывает. Это конечно дело твое, но я тебе советую рассказать жене всю правду. Причем всю, без всякого утаивания отдельных моментов. Расскажи… если она мудрая женщина, но она поймет. Нельзя строить отношения на лжи. Я же тебе говорила, что ты поймешь, что женщина должна быть одна. Правда я тогда даже не подумала, что я приму какое-то в этом участие.
Насчет твоей жены. Я нормально к ней отношусь. Она твоя жена. И это свято. Это письмо не разрушит твою семью, оно либо сплотит вас, либо вы разойдетесь потому что у вас не было семьи уже давно, и я здесь не при чем. Если это семья, значит все будет хорошо. Зай, главное не лги.
Насчет твоего сына… Ты знаешь, он не лох, он просто не создан для такой агрессивной жизни в такой убийственной стране. Впрочем, ты тоже не для этой страны. Твоя внутренняя суть, как и твоего сына, желает и ищет добра, человеческих отношений, а не лжи и использования. Подумай о том, чтоб увезти свою семью из РП. Ты изменишь жизнь своим детям, они не будут изворачиваться и предавать, как это делают русские ублюдки. Кстати не только русские, есть нации как наша, например мексиканцы. Поверь мне, это не просто слух, не забывай где я жила… а там до Мексики рукой подать… Но об этой грязи я не хочу вспоминать…
Это было то, что касается духовной жизни. Теперь перейдем в мир земной.
По-поводу заиного обвинения в мой адрес, что после знакомства со мной у него начались неприятности и что я виновата в его проблемах. А теперь по фактам:
1. Проблемы были на местном уровне. А мной интересуется внешняя разведка и международный план. Следовательно, никто из местных бы просто не полез, это не их уровень.
2. К тебе приезжал гэбэшник из Москоу. Он был «за» чтоб ты остался на должности. Если бы ты потерял работу из-за меня, то первая бы сожрала тебя бы Москва. Опять не состыковочна, как видишь.
3. Область никогда мною не интересовалась, да и не могла. Но после твоих проблем возник интерес с области. Если бы это были мои проблемы, то меня бы давно загнули москвичи и прилетело бы именно оттуда.
4. Я ездила в Москоу. Достаточно удачно съездила. Если бы кто-то что-то хотел от меня, то все так замечательно не было бы.
5. Я прекрасно знаю каковы мои проблемы со структурами и что они хотели и хотят. Твой местный уровень – просто ни о чём. Я птица не их полета. И поверь мне, лезть туда они не будут, там запахло бы международным скандалом. Поверь, я знаю о чем я говорю.
6. Ты никогда не задумывался, почему все же не было у меня депортации?! А стоило бы…
7. А ты не думал, почему с моего приезда в РП у меня все было тихо и спокойно?
8. Наши менты и столичные гэбэшники не связаны в данном случае, если бы менты знали чуть больше инфы, они никогда не подошли бы ко мне. Почему подошли другие, типо гэбэшники? Недостаток информации.
9. Что делает столица в отношении меня? Да ничего, только пишет. Ну по крайней мере пока только пишет.
Так что зая, не тот у тебя уровень, не с теми обвинениями ты ко мне. Игра на местном уровне это конечно интересно, но не для меня. Пусть они сами друг другу глотки грызут. Все, что происходило – все это увы реальность. Я была бы рада, если бы мне все это приснилось. И область, и твой рапорт, и гэбэшники и т.п. Но увы это не сон. Я тебе ни где не соврала, было лишь кое где не договаривание инфы. Сам пойми, ты же мне тоже не все говоришь. Зай, есть такие вещи, которые я просто не могу озвучить. Мне же еще жить…
В этой ситуацией с твоими гэбэшниками, я реально тебе хотела помочь. Хотя этим и навлекла на себя злость твоего начальника с области, ну что же теперь. Игры у них какие-то детские, у области… Хотя мысли кидать чужие они видать научились и причем не плохо. Так что зая… не все так просто как казалось, и не все простые, как ты думал. Но с другой стороны, все элементарно просто и все просто элементарно. Вывод один – пошли они все! Ну это называется собственный идиотизм. Конечно они никуда не пойдут. Что будет дальше? Я тебе набросаю свои мыслевидения. Возможны несколько вариантов развития событий (можешь понаблюдать за их реализацией).
1. Твой начальник с области притихнет и понаблюдает, при это не переставая подкапывать под тебя. Когда ты об этом и думать забудешь, последует удар. Ты даже не поймешь откуда прилетело.
2. Область как делала, так и будет продолжать делать свои темные дела. И все по накатной. Все произойдет либо в очень ближайшие сроки, либо по первому варианту.
3. ………… самый оптимальный. Зая, все в твоих руках.
Но только одно пойми, ты сейчас никто и зовут тебя никак. Но это дела не меняет. Тебя никогда не перестанут слушать, потому что ты бултыхался в органах. Не знаю, может ты себя считаешь каким-то особенным, но еще ни одного человека покинувшего органы не переставали слушать. Уж если слушают бывшего маленького гаишника (знакомый, фактические данные, подтвержденные), то тебя то уж естественно! Так что не нужно быть наивным и полагать, что если тебя больше ничего не связывает с органами, то и их с тобой тоже. Ни хрена подобного! Эту связь не разорвать!!!
Что можно сделать в данной ситуации? Главное не нервничать, чтоб душа не сбросила тело. Успокоится, расслабиться и сделать жизнь оптимально прекрасной для себя и своей семьи. Причем, учитывая то, что задумка тебя посадить не за горами, и, что бы ты не сделал, тебе не удастся оградить себя от этого негатива или аналогичного. Это тоже самое, когда заказывают убрать человека (заказное убийство) – не возможно остановить! Если ты заказал человека, то этот заказ обязательно выполнят, даже если обстоятельства изменяться и заказчик уже не имеет желания смерти объекта. Так и здесь. Как бы ты не крутился, но тот процесс, который был запущен в области твоим начальником, он найдет свое разрешение. Странно зая, что ты этого не понимаешь, а еще столько отработал там, в грёбанных органах!!! Ну ладно речь не об этом, мне довелось знать в свои года много полезной и разной информации (причем достоверной, и даже поучаствовать в ней), так что объяснить тебе последствия твоих действий я могу легко. Зая, помни всегда, это система и бывших не бывает не только гэбэшников, но и ментов. Ты замарался там, а желание отмыться… Я рада что оно есть, но этому будут препятствовать. Ты прешь против системы, а этого делать нельзя. Держи своих врагов рядом. И не переживай, жизнь наладиться, главное все делать с умом. С умом жить, с умом выживать…
Итак. Послесловие… Наивно полагать, что можно забыть кошмар, который создали сами же люди. Не нужно сопротивляться и пороть против системы. Улыбнись! Даже сейчас, после всей херни… все идет по плану. Все что должно было быть оно и есть. Разница лишь в том, что, дёрнувшись, ты выбрал другой путь, но эта дорога все равно приведет к точке «окончания», в ту точку, откуда все и началось. Надеюсь на твою мудрость и благоразумие. Бегать за тобой и просить, чтоб ты со мной дружил – мне на хер не нужно. Я себя не на помойке нашла, чтоб стелиться. Тем более я ни в чем не виновата. Кто тебе желает зла… тебе виднее, вернее это видно всем. Если я что-то делаю, я говорю об этом сразу, я не скрываюсь и не лгу. Я захотела отдать письмо твоей жене – я это сделаю. Я захотела через жену передать тебе это письмо и это я тоже сделаю. Я говорю, что это сделала я. Так что не нужно рисовать меня в качестве монстра. Я отвечаю за все свои действия. Жизнь меня научила. Мне хватило в свои всегда 17 лет того, что у меня было. Было не по моей воле, по воле Всевышнего. Так что родной мой, давай жить по совести, не обманывай своих близких и не делай больно людям, которым ты дорог. Если я что-то делаю, я подписываю себя под этим. Крысиная возня – это не мой стиль работы. Если к тебе от меня что-либо и прилетело бы, то я бы тебя об этом уведомила бы. А обвинять меня в чем-то, в каких-то напрягах… Зай, а были ли те ситуации, в которых ты меня обвинил? А? Ладно… что об этом. Речь совершенно о другом. Хотела бы, чтоб ты знал, что я всегда с тобой. Плохого я тебе не делала и делать не собираюсь. Даже после всего, я к тебе отношусь как к родному. Даже после того, как ты мне не протянул руку помощи и поддержки, а просто слинял, думая только о себе. Даже после этого… зай, моя душа и сердце открыты для тебя, для брата, который у меня должен был быть. Зай, твоя сестренка типо из Кемерово, тебя обожает. Зай, все делают ошибки, недопонимание существует, есть игры. Но помни всегда, загрызу любого за тебя. Не позволю обижать самого любимого и дорогого брата.
Итак, чего бы я хотела? А хотелось бы устаканить отношения и события. Нет ни добра ни зла, есть только действия. Не нужно переворачивать мною написанное, не нужно искать скрытый смысл. Его просто нет! Все чисто и искренне. Все написано, как оно было и есть и как будет. Есть ли у тебя выбор? Есть. И это твой выбор. Но каким бы он ни был, в жизни будут ситуации, которые все равно тебя направят на ту дорогу, которую ты должен избрать сейчас. Все это придумала не я. Все это было и до нас. Законы мироздания, суть Божественной задумки. Зла от меня ты не получал и не получишь. Превращать в лягушку или жабу я тебя не буду. Я простила, прости и ты меня. Все, что делала и делаю, и буду делать, только во имя! Не суди меня мерками земного мира, я с тобой, я не против тебя. Всегда с тобой, даже если тебя нет рядом. Главное не физическое облачение, а душа. Что бы не случилось, я всегда буду относиться к тебе только хорошо. Никогда не предавала тебя и делать этого не буду. Мои двери всегда для тебя открыты. Когда успокоишься, буду рада тебя видеть. И не только тебя, но и твою семью. Корысти не было и не будет. Все должно быть выше, выше обид и зла. Поднимись и ты увидишь совершенно другую меня. Не нужно рисовать, я есть такая какая есть. Я к тебе с добром.
Зай, я к тебе с открытой душой, если захочешь после этого письма (отрывка из моего романа-триллера) плюнуть мне в нее (в душу т.е.) – пожалуйста, значит не пришло еще твое время для осознания того, что находится немного выше этого гнилого мира…
………..

19 Трижды удар в спину…
судьба или злой рок?

Оставалась последняя неделя до того, как определится моя судьба, а точнее еду я в Канаду или мне консульство даст пинок под сраку. Почти всю неделю я пробыла у Димы. Красиво, приятно, прикольно, душевно, но видимо это только мираж… В принципе не привыкать.
Итак! Пригласил меня Дима к себе в гости. Я поехала. Чё дома-то сидеть, мозга себе компасировать?! Приехала. Красиво встретил. Поехали на дачу вдвоем. Оторвались как надо! Вспомнили Еровое 
Родители меня приняли очень хорошо. А вот бабуля у них настоящий изверг. Она может легко сказать такие фразы, типа «Мандовошка хули приперлась…». Гуси летят у бабули еще как! Ёбнутая короче уже на голову. Говорит, пока мой паспорт не увидит, внука не отдаст, а то я вдруг девочка террористка! Во как бабусяка!!!! Прям в точку!!! 
Домой уехала только через 2 дня. Практически влюбилась!  Вечерком встретилась с Камикадзе (мы опять общаемся) и с ее Коляном. Посидели, опохмелились и возникла ИДЕЯ!  Дима обиделся, причем очень сильно, что я ему не привезла фотки с Ярового… Ну я долго не думая, решила сообразить и отправить тачку в его кукуево, чтоб передали фотки. Причем не просто фотки, а в рамочке «сердечко», как надо! Еще пару бутылок пива и Коля предложил, а почему бы не скататься в кукуево самим, нафига просто так отправлять тачку. Так все и получилось по пьянее: развели таксиста за смешные деньги до кукуева и вперед в путь! Все были надо мной в шоке!!! Как это я – Звезда, решила сделать что-то доброе и хорошее!!! – поехать к человеку, чтоб просто отдать фотки и поцеловать его на ночь!!! Безумие! А елси честно, то я просто в тот момент хотела это сделать от души. Просто захотелось реализовать душевный порыв…
Итак. Едем. Заблудились. Хуярим через какие-то поля. Таксист уже злиться – прокатал больше бензина нежели мы ему должны заплатить. Говорю с Димой по телефону. Сказала, что я ему отправила такси с сюрпризом. Дима даже не предполагает, что я могу приехать сама!
Такси. Пиво. Музыка. И вот оно – кукуево! Подъехали. Звоню Диме. Коля согласился побыть таксистом. Мы все наблюдаем за этой картиной из машины. Коля отдает фотки Диме и говорит, что сюрприз в машине и что он тяжелый, поэтому просит Диму подойти к тачке и помочь вытащить. Они подходят. Я выхожу из машины…. Дима сначала охуел, а потом его счастью не было границ! Он реально не ожидал, что я могу приехать, чтоб просто его поцеловать на ночь! Короче постояли, поржали, по бутылочки пивка и… и я собралась домой. Но дорогой меня не пустил!!! Сказал «Как так, чтоб я поехала домой?! Ничего подобного!». Так я и осталась опять в кукуево. Причем мне было реально не удобно, а вдруг его предки против!!! Дима меня успокоил и сказал, что мама знает, что я отправила тачку, чтоб привезли сюрпрайз! А теперь ловите момент – когда я зашла домой, его мама гладила белье… у нее чуть утюг не упал из рук, когда она меня увидела!  Это в натуре была картина Репина!  На утро свекровь сказала, что Дима был очень рад и что она тоже заценила такой порыв. Ну …. может для кого-то это и порыв. А видимо для меня, как обычно – моча в голову, чемоданы в руки и домой на историческую родину!  И почему я такая ебанутая???!!!  Зато интересно 
На следующий день я узнаю, что мой паспорт пришел из консульства. Это я так достала Пони-экспресс в Москоу!!! Меня же все всегда и везде знают. Прикинула, что паспорт успеет прилететь на следующий день. Вечером стало очень плохо. Ревела от души. Не хотелось узнавать результат. А вдруг отказали? А вдруг дали? А как жить в первом случае? Как жить во втором случае? А стоит ли вообще жить??? Видимо я так уже устала от всей этой иммиграции, от боли и предательства, что всё – как меня прорвало! Тем более было очень больно и обидно от того, как поступил со мной Алекс! Что на самом деле там произошло я не представляю. Почему человек, который звонил мне каждый день и пиздел со мной о душе, жизни и доверии по 4 часа, - взял в один день и просто исчез?! Зачем тогда все это? Нахера человеку давать какие-то надежды? Я же ему рассказала, что жизнь у меня как страшная сказка! Я предполагала все варианты, кроме того который в итоге и получился. Да, когда я подавала на визу, я предполагала, что мне откажут. Но я никак не предполагала, что человек меня бросит еще до визы и так и не объяснив причину. А вот насчет причины, здесь может быть несколько вариантов. Итак, почему Алекс так поступил со мной?
1. Его друг гэбэшник с Израиля все же пошарился в моем компе и все стало ясно… что и Дима у меня есть, и как я съездила в Яровое и как я переписываюсь с иностранцами и вообще кто я такая!
2. Возможно что-то стало известно, что я даже не предполагаю. Ведь это не первый человек, который исчезает бесследно. Вспомните на протяжении последних 4 лет таких ситуаций сколько было?! Да уж… мистика какая-то
3. Алекс просто не тот, за кого себя выдавал. Но тогда я всеравно не понимаю смысл. Ведь, мы с ним обсуждали такой вариант. Если он не хочет – то я претензий не имею. Он мне ничего не должен. Поэтому…? Бля… ни хера не понимаю.
4. Я не ебу что могло произойти, что человек даже не написал «мы больше не будем общаться. извини».
Итак. Истерика на ночь глядя. Ой!!! Трясло как в самолете в зоне турбулентности!!! Даже мама проснулась от того, как я на балконе захлебывалась слезами, хотя я и старалась по-тихому…
Проревелась. Утро. Иду к гинекологу. С дуру на даче у Димы выпила постинор, чтоб случайно не залететь. Так вот этот херов постинор дал такие побочные эффекты, что жизнь показалась не мила: тошнота до ужала, головные боли – пиздец, да еще и кровотечение! Муха ЦЦ составил мне компанию к гинекологу, Дима же звонил по телефону и узнавал что там и как. Сделали узи, все нормально. С Димой договорились, что я еду к нему. Он меня попросил остаться на неделю. Документы на самолете не прибыли, их должны были отправить только в этот день, т.е. завтра все станет ясно…
Приехала в кукуево. Дима меня встретил с цветами. Красиво!!! Признание в любви и все такое. Кстати забыла сказать. Еще тогда на даче, как только мы туда приехали, Дима предложил мне выйти за него замуж.
Утро. Я звоню в Пони-экспресс в моем муходрищинске. Самолет еще даже не прилетел. Было 11 дня, а он еще в пути, хотя прибытие в 6 утра – этот долбанный туман. Короче ждала до 6 вечера, пока не пришел результат – ОТКАЗАЛИ!
Дорогой мой прекрасно знал, что мне должен прийти результат. Обещал позвонить днем. Но получилось еще хуже… Он приперся в двенадцатом часу ночи и в жопу пьяный. Его отец уже позвонил всем!!! Все мужики с работы были дома – а этот золотой ребенок (как он себя бля называет) где-то бухал. Причем я видела, что он с вечера приготовил взять с собой 2 бутылки водки. Я спросила зачем, он ответил, что у мужика с работы днюха, выпьют по сто грамм и домой. Но отец его и знать не знал ни о каких хаппи без Дей тую!!! А он все таки его начальник!
Короче день и вечер получились веселые. Весь день помогала свекровки убираться, чтоб как-то не думать о визе. В 6 вечера чуть сознание не потеряла, когда услышала, что визы в паспорте нет. А вечером охуевала от того, как поступил со мной Дима! А я то дура рассчитывала на его поддержку! Ха-ха-ха! Какая может быть поддержка от заядлого эгоиста, от человека, за которого се всю жизнь делали родители. Димочка куда встрял, предки откупили, Диме надо было перевестись в другой институт – и тут предки, Диме на утро пайку собрать – мама собери… Бля золотой ребенок! Да гандон он деревянный, а не золотой ребенок!
Мама Димина вообще была в шоке, что он так поступил. Папа охуел. Сын такого не делал уже лет 5!!! Видимо это не его вина, а мне такое нужно было по жизни. Интересно, Бог меня испытывает на силу? Или на терпение?! А может на смирение??? Бля… честно, так было больно. Хорошо свекровь это понимала, поэтому пыталась поддержать и не вмешиваться. До того как Дима прикатил с попойки, я сидела одна на лавочке на аллейке и заливала горе пивом. Выпила 6 бутылок и бля… какбудто всего 3, видимо стресс. Весь туборг в магазине высосала из холодильника. Хорошо, что есть друзья!!! Спасибо Саше из NY, что меня успокоил и в этот день и в тот вечер, когда была истерика. Не знаю что бы я делала без его поддержки… Сашенька, слышишь?! Спасибо тебе огромное! Ты у меня супер!!!
Пока сидела на аллейке поговорила с Камикадзе. Я у нее спросила, что мне сделать: высказать дорогому все что я о нем думаю или забрать вещи вызвать тачку и на ночь глядя поехать домой… залить горе с людьми, которые меня могут поддержать. Камикадзе можно сказать мне приказала, чтоб я ехала домой и не унижалась. Я согласилась… А через пару минут позвонила свекровь и сказала, что Дима пришла домой, пьянющий… но уже от отца получил пизды. Сказала, что Димочка меня ждет. Я пришла. Зашла в комнату. Собрала вещи в пакет и хотела взять листок с ручкой, написать «Удачи». Но тут зашел Дима в комнату и удивленно спросил, куда это я собралась. Я ответила, что еду домой. На что мне Дима заявил что он меня никуда не пустит! Охуеть! Я естественно не выдержала и высказала ему все что я об этом золотом ребенке думаю. А в таком состоянии я естественно в выражениях не стеснялась. Тот кто знает меня… представит как жестко это было! Вообщем смысл сказанного был таковым: что если не пустит 15 стуок ему обеспечено. Высказала, что он никто и зовут его никак, что он мамин сынок. Не золотой ребенок, а просто ничтожество. Алкаш. Дерьмо и Тряпка. После слова «тряпка», Дима убрал руку и сказал мне, что я могу идти. Знаете картина была еще та… Стоит слушает меня, как я высказываю все что я о нем думаю, но видно что понимает, что его оскорбляют, понимает, что я правильно и правду говорю, но не понимает, что конкретно я говорю. Но при таком свинячем состоянии просто не реально осознать, какой же я смысл вкладываю в это! Но видно, что его сознание подсказывало ему, что надо обидеться… Ключевое слово «тряпка».
Я вышла из комнаты. Дима вслед мне вынес вещи и сказал, чтоб утром он меня здесь не видел. Свекровь стояла рядом и охуела. Назвала его скотиной. Я же уже себя вообще не ощущала. Было не то что обидно, нет… я просто была уже давно не здесь… а где-то между мирами. Слезы катились сами… было больно, больно, больно. Свекровь меня обняла и у меня как сорвало, как хлынули слезы градом. Свекровь тоже ревела в такт. Короче – цирк! Она пыталась успокоить толи меня, толи себя, хуй знает. Я то прекрасно понимала, что я не дома, поэтому еще пыталась держать себя в руках. Она же в истерику, постоянно твердила, что не понимает своего сына, что не ожидала такого… что такого никогда не было! А мне было как-то уже похуй – боль от отказа, нежелание жить, обида на Алекса… и как десерт предательство Димы. Так что блюдо было великолепным. Спасибо, наелась!
Свекровь сказала мне, что еще такого ничего страшного не случилось, я же не беременна. На что я полоумная дура, сказала, что я естественно беременна. А теперь ловите… МАМА ТАК И СЕЛА…с вопросом «От него что ли?????!!!!». Ну а от кого же, если не от него-то! Какого хера меня кто за язык потянул??? Бля по старой пьяной программе, раз мне плохо, так будет пусть всем плохо! Но увы, слово не воробей…. Ой, бля интриганка!!! Все это папаша мой, бля, аферист хренов. Сука гены! Зачем я ей такое сказала??? Честно – не знаю. Но поздняк метаться…. Вообщем ночь была веселая. Я собралась домой. Но видимо от перенерва у меня началось кровотечение. Свекровь испугалась последствий и никуда меня не пустила на ночь глядя. Так что ночевала я в зале. На утро поехала домой.
Приехала в мухосранск. Заехала забрала паспорт. Убедилась, что визы нет. Но и отказа в паспорте, Слаба Богу тоже нет. Два листочка бумаги с текстом почему мне отказали. Но увы мне не просто отказали, а закрыли въезд в Канаду на 2 года! Они сволочи пробили, что я сдавалась, прям мне так и написали.
Вспомнила про Алекса. Захотелось высказать ему все что я о нем думаю. Набрала его номер. Сколько я за переговоры заплачу – хрен знает. Он естественно трубку не взял. Сработал автоответчик. Ну и понеслась пизда по кочкам. Захлебываясь слезами я говорила… Истерика после автоответчика началась безумная, но слава Богу не долгая, минут 25. Решила, еще ему написать, а то вдруг он автоответчик не слушает. И вот что я ему написала.

Я не знаю, что у тебя там… произошло. Я не понимаю, куда ты пропал…. Я ничего уже не понимаю…
Как я тебе уже сказала на автоответчик на домашнем телефоне – МНЕ ОТКАЗАЛИ В ВИЗЕ!!!!!!!!!!!!
Как я себя чувствую?! Знаешь очень погано! Сердце обливается кровью, а душа выпрыгивает из тела, потому что больше не может терпеть боль и предательство!
Я не понимаю… зачем все это нужно было? СКАЖИ… ЗАЧЕМ? Зачем я подавала на визу??? Чтобы потом еще 2 недели ждать и расстраиваться, почему ты мне не отвечаешь??? Вместо твоей поддержки, получить удар в спину?
Я понимаю… мне не впервые… но, честно, Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!! Я не могу больше захлебываться слезами, давить в себе обиду и не желание жить. Я устала от постоянных потрясений, я устала от ужасно сильной боли…
Я не хочу больше никому верить!!!!!!!!! Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБ МЕНЯ ПРЕДАВАЛИ!!!!!!! Слышишь… не хочу!!!!!!!!! Я слишком много дерьма съела в Канаде…… до и после в России.
Я устала по полгода-год восстанавливать свой организм, я не могу больше зализывать раны в душе…. Я просто задыхаюсь от осознания того, что как бы я ни старалась верить людям – я все равно сталкиваюсь с миром, который ко мне жесток.
Я конечно понимаю, что наверное я это заслужила. Ничего просто так человеку не дается. А боль и страдания закаляют. И Бог человеку дает испытания по его силе, столько, сколько он может выдержать. Но честно…….. Я не могу больше!!!!!!!!!!!! Господи… мне очень больно… мне до такой степени больно, что я не могу это ни с чем сравнить….
Я просто не хочу даже жить… Я не хочу больше никого. Мне не нужна семья, я не хочу заново верить, а потом больно падать… Мне просто больше никто не нужен. Не хочу ни с кем общаться. Просто хочу больше ничего не чувствовать…

Не хочу еще раз испытать в очередной раз АД….

Я все-таки тоже человек… и у меня есть душа…

Короче, на тот момент мне это нужно было. Нужно было написать, высказаться, одним словом, разредиться. И действительно, стало чуток легче. От слез пробило к истерическому смеху.
Поехала к Камикадзе. Сели на лавочку возле ее подъезда и с часу дня до примерно полвосьмого просто пили! Я твердо решила нажраться до победного, так чтобы просто вырубиться и ничего не чувствовать. Сколько мы выпили? За это время литров 15 на троих. Потом встретила своего давно забывшего бывшего и мы все вчетвером поехали в сауну, в которой мы висели 7 часов. Сколько выпили еще там? Честно…. Не знаю. Помню моментами. Помню, что танцевали стриптиз в сауне на бильярдном столе. Камикадзе нечаянно затушила об меня сигарету на руке у плеча – теперь след на всю жизнь. Я оказывается ее тоже прижгла… Помню хотела изменить Диме… и изменила. Помню, наши пацаны в одних простынях бегали еще за пивом в киоск из сауны – зрелище из окна было пиздец. Было окно на втором этаже сауны – помню, хотелось научиться летать, - кто-то остановил. Помню, как Камикадзе меня поднимала, признаваясь в любви, а потом уронила, не удержав – теперь на пол жопы синячище! Откуда остальные синяки – я в душе не ебу. Помню, после измены поняла, что Дима мне дорог. А на утро так стало херово… Дима не тот с кем можно быть счастливой! Я не хочу такой жизни! Я достойна лучшего!!! САМОГО ЛУЧШЕГО!!!
Свекровь звонит мне уже два дня, интересуется как мои дела. Короче носится со мной, как курица с яйцом. А я бухаю! Вернее, бухала. С сегодняшнего дня – НИ НИ! Всё, пропилась! Дима, по словам свекрови, очень сожалеет, что так получилось и ему очень стыдно, не осмеливается мне позвонить. Но что-то мне в это с трудом вериться. Разве может золотой ребенок переживать?! Разве у него может болеть душа? А с другой стороны… наверно может. Разве он виноват, что его все облизывали и он стал таким. Просто у человека не было такого дерьма… Он не знает, что такое сочувствие и поддержка, его этому не научили.
Насчет вчера. Сидели опохмелялись с Камикадзе и Колей. И тут как ебнула мысль в голову! – сменить имя и фамилию! Вообще, елси сменю, то можно будет получить визу в Канаду. Но при этом надо будет написать другой адрес проживания. Но не в этом дело. Я ни ради этого захотела сменить. Меня заебало отрабатывать родовую карму!!! Я не хочу впахивать за родственников отца! На хера мне такая родословная – алкаши, аферисты, полоумные и самоубийцы??!! Так что мое решение оконсательно и без поворотно!!! Пришло время откидывать прошлое, как змеи скидывают шкуру. Не хер жить чужой жизнь. Хочу жить только своей жизнью. Хочу только свою карму!!! Я и так уже переработала до хера родового дерьма!
Я так прикинула, а зачем мне брать псевдоним для этой книги? Я же могу просто сменить фамилию на ту, которую хотела как псевдоним. Так что фамилия уже была и есть – Успешная. Осталось придумать мне имя. И как говориться, после третьей бутылки, имя само пришло.
…………
21 Я решаю жить!!!
Магия на кладбище…

13 сентября. 23.06. Осталось 54 минуты до наступления воскресенья. Но я несколько дней назад передумала, Звезда решила жить! Ща расскажу поподробнее…
Вот это неделька выдалась!!! Действительно как перед тем, как попасть в ад! Геморрой начался с понедельника, когда я сходила к 4-ем гадалкам, и которые мне все в один голос сказали, что на меня и на Диму сделан отворот! (хотя я это и без них знала). Заметьте, эти люди не знали моей ситуации, но все в один голос говорили, что его бабка-изверг очень постаралась, чтоб мы разосрались и чтобы Дима передумал на мне жениться! Ой какая хорошая бабка, у нее очень даже неплохо получилось… Дима действительно мне сказал, что я ему не нужна и жениться он не будет. Вот только причину его перемены желания он почему-то сам наковырять не может. А потому что причины и вовсе нет!
А теперь более поподробнее о моих мыслях и чувствах, которые были в последние три недели в отношении Димы. То люблю, то ненавижу. То тянет к нему, то противно до самого не хочу! То хочется обнять, то угробить! Вообщем моя спонтанная, необоснованная ненависть появлялась минимум раз по пять на день, особенно в последнее время, недели так 1,5 – 2! Чем-то мне это напомнило ситуацию с зайцем, когда я на него смотрела и возникала ненависть. Но вот причины на эту шикарную ненависть почему-то не было! За что ненавидеть, как заклятого врага, человека, который тебе ничего не сделал, для которого наоборот ты дорогая и родная?! Вот тоже самое у меня происходило в последнее время с Димой. Да уж… как ситуации похожи… не успела отвязаться от дерьма, которые делали гэбэшники из-за зайца, как вновь окунулась в дерьмо, только вот с той разницей, что тут чуток по-проще, - просто бабушка желает «счастья» своему внуку. Ага… в кавычках счастья…
Я конечно до этого знала, что бабка там колдует, чтоб нас разлучить, тем более она мне это сказала в лицо, что отшепчет. Но вот я не представляла, что я не смогу сама это воздействие убрать! Отворот – это тоже порча. Но дело в том, что я убираю энергетические воздействия, которые делались на эфирное тело, причем с помощью определенных методик наложения и т.п. А вот слово «отшептать» означает совершенно другое. С заговорами я никогда не работала!!! И видимо сегодняшняя ситуация, которая у меня возникла с этой семьей была дана мне не просто так. Может это инструкция, что пора учиться и развиваться дальше?! Как говориться хочешь не хочешь, а придется. Но сегодня я это точно поняла, когда съездила к одной женщине Ане, которая убрала это отшептание. Но об это чуть позже… Что же касается заговоров… это конечно интересная тема и я четко осознаю, что мне нужно научиться. Причем я теперь понимаю, почему до этого у меня не получилось приворожить человека заговорами. Да все элементарно просто, - потому что я не умею этого делать! А раз я не умею привораживать заговором, значит, я не умею и снимать приворожку, а также и отшёптывать!!! Это как с порчей… я умею ее делать, умею и снимать. Невозможно снять порчу, если не знаешь, как ее сделали!!! То же самое и по-поводу отшептать… если я не знаю как приворожить, я не знаю как убрать!!! Такс… надо порыться в астрале, в литературе по эзотерике и т.п. – бум учиться заколдовывать и расколдовывать с помощью заговоров и молитвы!!!
Вот так прошел мой понедельник. Во вторник я бегала по своим делам. А вот в среду я разговаривала с Димой по телефону. Даже не знаю, как передать всю эту охинею. Он мне за три часа столько херни наговорил, что я после этого съездила даже на кладбище!!! То он говорил мне, что люблю, куплю и полетели. Тут же начинал говорить, что я ему не нужна. Минут через 15 – типо родная, дорогая мне так с тобой хорошо. Тут же – я тебе никогда не был нужен, тебе от меня нужен был только секс!!! Прикиньте!! Обычно бабы такое выписывают мужикам, но никак не наоборот!!! Короче всю эту фигню по-поводу люблю и ненавижу я слушала три часа. И после этого… я не знаю, что произошло и что меня на такое толкнуло, но я, схватив с собой Камикадзе, поехала на кладбище на могилу Юры (помните…бандит, которого убили 4 года назад – его знал крыса, и который по моим предположениям все-таки живой… подставная смерть). Причем зла у меня на Диму не было, смерти я ему не желала. И когда ехала я прекрасно осознавала, что я делаю и зачем. Не знаю, что меня туда дернуло, но дернуло хорошо. Я взяла фотку Димы, на бумаге нарисовала фантом его бабки, положила все это в целлофановый пакет, подошла к могиле Юры и закапала в землю в цветочный полисадник на мраморной могиле. При этом я попросила Юру объяснить человеку, т.е. Диме, как нужно правильно жить. А конкретно, я попросила Юру, чтоб он забрал Диму на два дня к себе, но потом обязательно вернул в этот мир. Про бабку я вообще ничего не говорила, да и я как-то про нее подзабыла. Сама не понимаю, зачем я ее вместе с ним туда закопала?! Бессмыслица какая-то…
После этого мы спокойно уехали и легли спать. В 7 утра я резко проснулась, с чувством, что надо поехать откопать, а то может быть поздно. И что самое смешное, я, когда проснулась, тут же вспомнила сон, который видела. А видела я, как выкапываю фотографию. Ой блядь, вот тебе и вещий сон. Да это и нормально, ведь Юру я ни один раз видела во сне… связь у меня с ним какая-то, вот только интересно на самом ли деле Юра в загробном мире?!
Вставать было вылом… я себя уговорила, что еще посплю. Часов в 10 я встала и к обеду доехала до кладбища. Стоя у цветочного киоска и выбирая цветы для Юры, у меня был только один вопрос: «Какое количество цветов брать, четное или нечетное?». Ведь то, что Юра мертв – это под большим вопросом… Не знаю почему, но взяла четное количество (хотя много раз приносила ему нечетное). Положила цветы на могилу, поблагодарила Юру за помощь, выкопала Диму и бабку и уехала. Хорошо, что ума хватило выбросить фотку и бумагу с фантомом в городе, а не на кладбище!!! А то какая нафиг разница, закопано или брошено?!  Кстати насчет могилы Юры. Как я уже писала еще на первых страницах моего романа-триллера, Юра был бандитом и в него выпустили обойму. Потом его братва приехала ко мне на пляж, рассказала, где он похоронен и т.п. Так вот… могилку братки отгрохали ему прям супер! Все как надо! Молодцы… похвально!
Что еще насчет Димы… после кладбища я заехала в церковь, поставила ему, бабке, его родителям и т.д. свечки за здравие. Также попросила прощение у Бога, если что я сделала не так. Хотя если честно, у меня не было ощущения, что я что-то сделала не так. Я сделал то, что должна была сделать на тот момент. Возможно, если бы я это не сделала, то Диме было бы очень плохо, а может было бы плохо мне... У него реально рвало крышу, его мотало из стороны в сторону. Мальчишка просто разрывался в своих чувствах и мыслях. То блин люблю, то бля ненавижу! Ведь кладбище возможно сыграло хорошую роль, как баня. Помыли мальчика…. Это как в тот раз, когда я крысе 40 свечей за здравие забабахала. Помните, какой он шелковый через полчаса стал?! Так что не знаю, что и как там сработало, но что-то видимо сработало. Ведь я же не зря Диму закопала именно с его бабкой, причем, не желая зла ни ему, ни бабке!
Я попытаюсь поразмышлять на интуитивном уровне, что же все-таки могло произойти на кладбище. Итак, первая теория – это теория смерти. Смотрите, есть такое понятие - лечение смертью. Это приблизительно тоже, что я пыталась сказать в прошлом письме, когда писала, что я решила умереть. Причем факт лечения смертью известен многим. Все эти лечебные источники, например, такие как лечебные озера и минеральные источники, - все они обладают информацией о разрушении, о смерти. В таких источниках нет информации здоровья, благополучия и счастья. Удивились?! А это действительно так, и практически научно доказано. Так вот, люди, попадая на такие места, употребляя воду из таких источников, - пропитываются информацией о смерти!!! Да, именно о смерти!!! И поглотив такую информацию, люди вылечивают даже не излечимые заболевания! А почему?! Да по той же самой теории смерти, - человек принял информацию о смерти, то, что он скоро умрет и это неизбежно. А раз такое неизбежно, зачем напрягаться дальше?! Вот организм и начинает реагировать совершенно по-другому, он отпускает все напряги в теле, которые вызывали до этого болезни. Именно это произошло и со мной на соленом озере в Яровом! Мой псориаз больше не захотел со мной дружить! Я нахваталась информации от озера, в котором кроме рачков больше жизни нет! А рачки, которые там живут постоянно умирают! Это озеро состоит из охеренного количества погибших рачков. В этом озере столько информации о смерти!!! Озеро то соленое!!! Килограмм соли на стакан воды!!! А теперь подумайте, почему в Израиле Мертвое море такое лечебное? А ведь озеро в Яровом признано учеными идентичным по составу Мертвому морю!!! А теперь самое интересное!!! Почему-то на днях я прочитала в книге точно такую же информацию, что я вам описала. Не странновато ли это? Информация идет прямо в руки?!
Так что, дорогие мои не россияне!!! Полежав там ночку, Дима и его бабка получили хорошую дозу информации о смерти. А так как я не желала физической смерти ни ему, ни ей, то сработала именно эта теория. А вот если бы я закопала с мыслю, чтоб они сдохли, вот тут бы процесс был совершенно обратный. Видимо в той ситуации, бабка так херанула в нас негатив, что выдержать, по крайней мере, Дима этого бы не смог. Я то себя чистила каждый день. А Дима из-за моей чистки глотал дерьмо в себя. Убрать ее отворот я не могла, но себя от негатива чистила. А вот бедненький Димочка…
Вторая теория того, что могло случиться на кладбище, немного похожа на первую. Вот только с учетом того, что видимо Дима хапанул дерьма через край, а воздействия бабки были действительно очень сильными. Поэтому просьба к Юре – возьми и объясни – можно растолковать, как вытащи человека между мирами, чтоб он не сгорел от негатива. Насчет бабки… это может быть спасение его, возможно… меня самой, от ее негатива. Здесь загробный мир или пространство между мирами могло сыграть роль как нейтрализация ее воздействий. Надеюсь, я не очень грузанула ваш мозг?! 
А теперь о том, каким образом я передумала умереть и решила жить!!! Когда мы с Камикадзе вернулись с кладбища, я ей рассказала, что типо решила умереть таким-то способом… Она же в ответ вспомнила книгу Пауло Коэльо «Вероника решает умереть». И тут мне становиться все ясно. Это две идентичные ситуации и что я этой аналогией могу реально угробить себя в следующее воскресенье! В этой книге рассказывается о том, что Вероника решает умереть и прощается с миром, но прям перед смертью она влюбляется и понимает, что жизнь… вот она!!! Даже лежа на больничной койке она понимает, что лучше жить даже так, но жить. Но, увы уже поздно… она решила… и она умирает. Когда я это услышала… я поняла, что я чуть не запустила программу смерти. Я читала две книги Пауло Коэльо: «Заир» и «Алхимик». И честно вам скажу, книги что надо!!! В этих книгах сама мудрость! Поэтому я очень прекрасно поняла, что я чуть не натворила, а может быть уже и натворила, когда решила умереть… Вот именно по этой причине до того, как наступило это воскресенье, я села за компьютер, чтобы сказать всему миру: «Я РЕШИЛА ЖИТЬ!!!».
А теперь о том, что было в среду. А был телефонный разговор с Димой. И вы знаете… он был очень спокоен, его уже не штормило по палате. Он на мое удивление не закатывал мне истерики, как во вторник. Он просто сказал, что он не понимает себя и того, что происходит. Я же уставшая от многолетнего мозгоёбства со стороны окружающих меня выродков, пожелала Диме удачи, добавив, что когда он надумает жениться и ехать со мной хоть на край света, то пусть позвонит. При этом Дима думает, что я беременна… А беременная ли я, я сама не знаю. Но думаю, что вряд ли. Пью щас таблетки, которые вызывают месячные (но они еще не вызвались). Врач прописал. Но есть один интересный момент… все гадалки про мою беременность сказали приблизительно одно и то же: «И беременная и нет, но душа рядом…». Я понимаю о чем они говорят… Дело в том, что когда я была на узи, то врач сказал, что у меня видно желтое тело, а из него, как известно, выходит яйцеклетка. При этом в моем теле была не такая уж и давнишняя сперма… поэтому вероятность того, что эта сперма оплодотворила яйцеклетку в трубе – приличная… У меня же информация идет, что все будет так, как решу я. И это я тоже понимаю… т.е о чем мне хотели сказать Высшие Силы…
Наверно возникает вопрос, а зачем мне нужен Дима?! Да никто мне не нужен!!! Есть конечно в нем и хорошие моменты, как и в других козлах были... Просто, не хочу больше ехать в Канаду одна! Не хочу быть одинокой и жрать дерьмо. Я была там, я знаю, что это такое! Я так больше не хочу!!! А вероятность того, что щедрый Австралиец приедет в мухосранск и заберет меня в далекую кенгурятину, да еще и хотя бы в ближайший год – по-моему близка к нулю. Сколько я уже переписываюсь?! А сколько из них мне обещали золотые горы?! И где они теперь? Лучше уж синица в руках, чем журавль в небе!!! Австралийцы, которые собираются ко мне – это конечно хорошо, но я и сама не собираюсь сидеть и загнивать в РП! Получится в течении полугода в Австралию – ок! Получится в Канаду – тоже ок! Главное подальше от РП! А с кем ехать… с Димой или с другим ебанутым мужиком – какая разница. Ждать принца на коне?! Да нет этих принцев. Нет тех Заиров, о которых писал Пауло Коэльо. Есть обычные люди, есть сегодня и сейчас. Но и против течения я плыть не буду, как оно получится, так получится. Пусть будет движение, хоть в право, хоть в лево, хоть в Австралию, хоть в Канаду, - главное было бы! Я же прекрасно понимаю, что мужики не просто так меня по жизни кидают… Я же не просто так сменила И.Ф.О. Мне действительно хочется изменить жизнь, но постоянно заглатывает все тоже дерьмо… Такое ощущение, что болото сильнее меня… Ой засасывает с дьявольской силой!
А теперь о том, что было в четверг. Как я уже говорила «На Бога надейся, а сам не плошай». Так я и делаю. Отсидела пол дня в очереди, чтоб попасть на прием в судмедэскспертизу, снять побои. Ну для чего… думаю объяснять не надо. Куда меня занесет, я еще не знаю, может и в Канаду… Как там говориться?! «Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой – человек!»… Правда… уже заеб… ходить с синяками. Но что только не сделаешь, чтобы получить свой кусочек места под солнцем… Как я устала иммигрировать! О Боже, как я устала…..  пытаться, пытаться… падать, вставать и опять пытаться…
Сегодня, в субботу, к вечеру ближе, меня как черт дернул позвонить матери Камикадзе. И правильно сделала, что послушала того самого черта  Мать Камикадзе как раз собралась ехать к гадалке Ане, у которой я уже была пару раз. Я сразу напросилась съездить с ней. И в итоге сняла то, что делала бабка Димы. Ой ё ё ёёй! Как Аня зевала, когда убирала отворот!!! Я думала она порвет свой рот! Аня охерела, как сильно было сделано, чтобы нас с Димой разлучить. Короче дала она мне три бумажки, в каждой из которых завернуты нитки, чтоб я их сожгла. Я так и сделала, а вернее попыталась. Вышла на улицу, взяла зажигалку, присела и начала поджигать. Но вот удивление – не горит! Не горит и все тут! Края обгорают, а все остальное не горит, хотя если логически подумать – это обычные нитки и простая бумага из тетради. А ни фига! Это не пестики в тычинку тыкать! Или каких там наоборот  Вообщем через минуту сломалась совершенно новая зажигалка, а через пять минут сломалась вторая. Но я все равно сожгла!!! Вот что значит убрать порчу на нитки!!! Вот тебе и нитки, - попробуй сожги!
Завтра поеду еще раз к Ане. Она сказала, чтоб я привезла ей соль. Я приблизительно представляю, что мне надо будет делать с этой солью, но лучше я потом напишу. Ок? Блин как меня за всю мою жизнь уже достали всяки порчи и т.п. Судьба наверное у меня такая, а может карма. Без дерьма, не будет и развития. Я же не просто так нахожу ситуации, где я соприкасаюсь с колдовством?!! Как говориться: «Судьбу можно изменить, от судьбы можно убежать, а вот карма… отрабатывать надо, больше никак». От судьбы я уже срулила, сменив имя, а вот от кармы, по крайней мере, своей, никуда не денешься.
Кстати.. когда приехала от Ани, у меня прям такой аппетит появился! Прямо настроение такое хорошее. Ну это и понятно… отворот это тоже порча… как не крути, а все равно я хоть какой, но негатив хапала, пусть не в том объеме, если бы сама себя не чистила, но все равно магическое воздействие, оно и в Африке таковое.
Уже воскресенье. Время 00.38. Пора баиньки. Все же я лучше себя чувствую и душевно и физически, когда на мне нет никаких магических и энергетических воздействий. Ой… как хорошо на душе-то! Как раньше – одинокая, но счастливейшая!!! 
…как будто сняла розовые очки.
…еще бы научиться жить своей жизнью…

.....................
23 Это Госнаркоконтроль…

17сентября. Настроение под вечер было слегка не очень. Звонок Камикадзе. Попросила прийти. Пришла. Решила пойти в наше любимое кафе у моего дома. Заведение оказалось полуразбитым… видимо за лето его закрыли. Мыслим дальше, что делать, где можно посидеть поговорить. У меня приходит идея пойти в ее район в заведение, которое находится на окраине и так и называется кстати. Я в этом кафе была один раз, дней 5-6 назад.
Пришли. Сели. Кроме нас там еще сидели двое мужиков… в жопень пьянющие. Может дальше и не рассказывать??? Наверное уже все понятно? 
Посидели, поговорили, вышли на улицу покурить (внутри не курят, как в Северной Америке). Курим. Выходят эти мужики. Поздоровались с нами. Я даже не повернулась, подумала «ну бля… начинается». Пришлось все-таки развернуться лицом, как-то поддержать разговор.
Зашли внутрь заведения. Мужики присели за наш столик. Пиздим. Ни о чем… Речь зашла про работу… Они начали рассказывать, что строят дома, туннели… Падает куртка одного из мужиков. На внутренней строне красная полоска. Куртка совершенно не ментовская, но мысль прошла по подсознанию четко – МЕНТЫ!
Сижу наблюдаю дальше. Думаю… Блин, ну если это не менты, то я тогда точно балерина! Спрашиваю, не менты ли наши товарищи. Молчание. Переглядываются. Я улыбаюсь. Спрашиваю, неужели я попала в точку?! Мне отвечают, да не в точку, а прям в яблочко. Мыслю дальше… Каким образом такое могло произойти?! Отматываю события на пару часов назад, потом на пару дней назад, и еще на пару недель назад. Получается следующее: изначально я искала возможность получить определенные справочки из ментовки и больниц, но пока не получалось. Однако мысль была уже закинута в астрал. Это один из вариантов. Не говоря уже о материализации мысли, т.е. я писала недавно историю своего преследования с продолжением (увы выслать такое не могу… жить еще хочется). Далее… думала, что нужно найти заю. Хотела его попросить мне помочь, но немного боюсь… вдруг он еще на меня обижается. Хотя честно говоря соскучилась по его улыбке. Далее… мне самой пришла мысль в голову, что нужно именно в это заведение пойти. А мужики уже там давно сидели. Значит именно я их нашла в астрале. Тем более за несколько дней до этого мы колдовали на разные события… Вот и приехали – познакомилась с госнаркоконтролем!!! Один из мужиков, который пусть будет Орёл (от фамилии, правда его фамилия – птичка намного меньше, чем орёл ), сам изначально себя так назвал, хотя ростиком метр пятьдесят с кепончиком! Второй из тех же приблизительно органов… ему подчиняются все больницы… Мысль ловите?
Что было дальше. Когда я узнала, что сижу с силовиками, то интерес пообщаться дальше появился огромный! После общения выяснилось, что мужики не плохие, в особенности Орёл. Правда летал мой орёл по всему заведению. Ему подполковника дали почти неделю назад, так вот они всей конторой бухают до усрачки каждый день. Друг его вскоре свали. Пришел парень Камикадзе. Посидели прикольно, правда приходилось контролировать полеты на полу моего орла. Ну понять конечно можно, ведь не каждый день дают подполковника! Чашек шесть кофе я заставила орла выпить, да и пришлось с вилочки накормить блинчиками. Пьян был до такой степени, что забывал брать сдачу, деньги выпадывали изо всех карманов, причем в том числе и пятитысячными купюрами… И как его коллега, типо друг, мог оставить его в таком состоянии с незнакомыми девчонками?! А если бы его разули и раздели бы?! В таком состоянии он бы и не вспомнил где он был! Но можно сказать, что моему орлу повезло. Развлекательная программа была по полной программе с доставкой на дом.
После закрытия кафе мы отправились в сауну, находящуюся в пяти минутах. Сколько мы там были?! Где-то часов пять. Орёл немного протрезвел… правда перед этим чуть не сломал крылья, поскользнувшись о мокрый пол.  Порнографии никакой в сауне не было. Всё вроде цивильно. Часа два, пока сидели за столом пили пиво и общались, мне делали массаж ступней ног… Ой бля!!! Такой неимоверный неописуемый кайффффффф!!! Так прикольно! Такие ощущения! Да… ступни эта та часть тело до которой мы редко дотрагиваемся, поэтому такой кайф, когда целых два часа тебе их разминают! Если честно, то оперуполномоченный мне никогда до этого ничего подобного не делал! Да и в принципе с операми я и не спала!  до этого… никогда… вроде 
Следующий день был тяжелый для всех… Орёл мой умирал с такого подунища!!! Причем как оказалось утро у него было веселое. Я то думала, что посадив его в такси он приедет спокойно домой и выспится, а утром, как он там пиздел, разглашал гос…. у них шмон Бишкекского поезда. Но не совсем так получилось. Приехать домой-то он приехал, спать лег… но! Тут пришел домой сосед, которого жена решила не пускать. Тот в такую же жопень не трезвый ломился в свою родную дверь изо всех сил. Жена орла, будучи наверное не совсем в своем уме, попросила мужа, т.е. орла, чтобы тот, с недельной дозой алкоголя в крови, разобрался с соседом. Прошу заметить… еще в кафе я его предупредила, что если сегодня будет дрыгаться и попытается вместо кофе пить пиво, то 15 суток ему будет обеспечено! Как мне потом сказал орёл – почти накаркала. Итак… вылетает орел, ударяясь крыльями о дверной касяк, на соседа. И хлоп ему своим лбом по носу… Жена соседа с криками «убивают» на весь подъезд, бьется в истерике. Подъезжают менты… Ну а как всем известно, что менты не торопятся разбираться кто здесь кто и кто здесь кого. Пизды дали обоим. Потом выяснилось, что своему дали. Извинились и разъехались. Так что орёл наш не только с бадуна, но и с разбитой бровью с утречка на работу.
А теперь о необычном. Орёл у нас не просто орел, а поэтический орленок! Стихи мне читал по телефону, которые сам пишет! Во как! Охренетьььь!!! По ментовскому городскому телефону…. Да еще и стихи! Честно… ну ни один силовик не читал мне написанные собственноручно стихи! Как это выглядит со стороны? Как воспринимается на слух? На самом деле в этом что-то есть!!! Особенно если вспомнить, как он пел минут 50, что ни за что своей жене не будет изменять, что ее безумно любит. Короче сопротивлялся как мог. Ну да… на пять тысяч долларов поспорила с ним, при свидетелях. Проиграл… 
Все это конечно приятно, красиво и мило, когда тебе каждые 5-10 минут повторяют, что ты классная и звонят как минимум раз по 5 в день. Но это же мент! Ну не совсем мент, силовик… но всеравно… мент!
А теперь еще немного о ментах… Не знаю, что мы там намутили на кладбище и вообще мне кажется, вернее я просто уверена, что оно здесь совершенно ни при чем. Вообщем звонит мне Дима и сообщает о том, что он целый день провел в ментовке в Кемерово. В их больнице лежит баба, муж которой прокурор, а она тоже с той же ориентировочно оперы. Ей привезли ноутбук со служебной информацией. Она, кукушка, вышла из палаты, а когда вернулась, ноутбука естественно не было. Задержали моего пинокио и еще таких же несколько пинокиов. Попресовали немного, а потом в одних тапочках и футболке, как забрали, вышвырнули на улицу (дубак на улице пиздец). Предки Димы про него вообще забыли, не звонят, не пишут. Мне тут таблетки должен Дима купить, а предки как испарились. Вообщем пришлось Диме помочь найти его родителей, которым, как оказалось, не так и важно, что за менты его там прессуют. Больная у него семья… - 100% больная! Сменили даже свои номера телефонов, чтобы я не смогла позвонить Диме, когда он выйдет из больницы. Дима в шоке. Дождутся его предки, как дождались предки Юрика, бывшего парня Камикадзе. Предки Юрика, пока Камикадзе с ним дружила лет 5, прессовали его всяко-разно, зато у слабого Юрика закончилось несколько месяцев назад терпение, и теперь Юрик прессует родителей, а если быть точнее, он просто их бьет! Так что, если даже мышку загнать в угол, то и мышка может показать свои зубки.
Да… кстати… знаете кто спёр ноутбук? Я увидела парня, которого кстати и описала эта баба, чей ноутбук (видимо видела кого-то…). Но парень-то не лежит в больнице! Скорей всего это кто-то выше по должности медсестры сообразил как … И мне кажется, что мальчик этот родственник женщины в белом халате, если не сын!!! Но лицо этого парня я прям вижу чётко! Но это не мои проблемы, пусть опера, да следаки это дерьмо и разгребают.
Ну вот и все основные новостя за последние несколько дней.
Жить своей жизнью не получилось…


24 Мечты. Примирение.
Наркота. Разрыв.
Цель

Вспомнить бы какое сегодня уже число?! 12 октября. Ужас!!! А я до сих пор в РП!!!
Как всегда я естественно постараюсь вкрации 
Дима (далее Пинокио. Так его назвал мой папа) приехал с больницы в Кисельбург Сити. Вечерком он оказался у меня в мухосранске. Как обычно море пива, на утро – головная боль. Утром это чудо поняло, что пришел пиздец! Они, т.е. он с предками должен был ехать в Сиб с утречка по раньше. И он естественно уже не успел вернуться домой. Осознал он также, что дома будет охеренный скандал из-за того, что он съебался, да еще куда!!! В муходрищинск!!! Итог всего этого: Пинокио не пришел домой, его мама звонила мне весь вечер, всю ночь, все следующее утро и день, пока Пинокио не объявился. Где был Дима? А его вечерком вместе с его собутыльниками забрали менты. Отпиздили красиво!!! Фингалы под обеими глазами! Красивущий был – ебатьььь!
Приблизительно еще недели две – мозгоёбство. Сразу уточню…. После того, как Пинокио срулил ко мне и потом вообще не пришел домой, дабы избежать скандала и не выслушивать мораль… его предки стали ко мне относится очень даже хорошо, ну по крайней мере, у них очень хорошо получалось делать вид… Бабка его, которая изверг, вообще меня шакировала… звала в гости, постоянно спрашивала как я там, и т.п. Помню один момент, от которого я просто прихуела сама: встаю утром, дохожу то толчка, сплю на ходу, дома только Дима и бабка. Выхожу из толчка и его бабка меня спрашивает, могу ли я еще остаться у них, и может я вообще у них останусь навсегда?! Я… бля… как стояла в коридоре, так и потерялась. Единственное, что привело в чувства, - это какой-то удар, - это Дима, услышав такое предложение его бабки, аж с кровати упал!!! Вообщем тут было все понятно, как сказал мой папа «Я для них как была мандавошкой, так я ей и осталась, но им очень удобно, чтоб Пинокио не дергался, поэтому они теперь взяли другое направление…». Но самое интересное… я же не знала «почему?». Но об этом я узнала чуть позже, почему вся семья вцепилась в меня клещами, а бабка в особенности очень сильно хотела затащить нас в загс.
Итак… мама Пинокио звонит чаще, чем сам Пинокио. Все типо хорошо. Но я-то знаю, что после затишья, всегда наступает буря. Да и как-то что-то внутри меня отталкивает от Димы. А тут Пинокио видимо хорошо подумав, решил со мной уехать за бугор, т.е. стать моим мужем. Но я-то уже что-то не очень-то и хочу замуж, да тем более и за него. А тут еще наступает первое октября…. Вечер того дня был одним из самых страшных для родителей Димы. Я-то о произошедшем узнала только спустя несколько дней, да и то мать Пинокио мне об этом не хотела говорить, видимо боялась или даже была уверена, что после этого я пошлю Диму на хер.
Итак… вечером первого числа Дима сорвался! Зашел в туалет, вколол себе героин, попёрла расслабуха, язык запал, воздуха не хватает, он упал, разбил стекло в двери туалета головой, услышала мать, отец вытащил язык, кровище до ужаса, искусственное дыхание, остановка сердца, скорая, укол, - пацана спасли. Передозы не было, просто после расслабухи запал язык.
А теперь прикиньте мое выражение лица, когда об этом узнала я?!!! Меня поразило не то, что он чуть не умер, а то, что он колется! Я же дура наивная полагала, что он уже как два года не употребляет и слез с химии. Я знаю, что бывших наркоманов не бывает, так же как и бывших ментов. Но также знаю, что бывают исключения, и некоторые слезают с этого дела навсегда, но это единицы (как и уходят навсегда из ментовки и ломают прежний образ жизни). И предполагая, что человек, как два года слез, то он уже вполне адекватен. Но не тут-то было. Его мать скрыла от меня ту инфу, что последний раз он срывался в марте этого года!!! Думаю комментарии излишне…
У меня был разговор с Димой… Я тоже умею так красиво говорить. Причем так рассказывать, что не то, что не поверить не реально, а даже усомниться. Но как это делают наркоманы… Это что-то! О Господи, дай мне терпения, дай мне силы, уйти навсегда и забыть! Единственное, что я сказала Пинокио, - это то, что если он еще раз, то больше ни разу. Поясню… уговор был таковым, если он еще раз вколит героин или покурит или еще что, то я просто сообщу в наркодиспансер, и тогда его будущее перекроется полностью: ни работы, ни водительских прав, ничего!!! Мать его согласилась, у нее уже больше нет сил что-либо предпринимать. А Дима подумав, сказал, что у него есть очень хороший стимул.
А зачем мне-то все это нужно.. - у вас наверное возникает вопрос?! Я сама не знаю… Мне-то это не нужно. У меня своя жизнь, свое дерьмо. С одной стороны жалко его… так он парень не плохой, только ссытся и глухой. Может этот блеф ему поможет… хотя это не блеф, но если поможет, я буду просто за него рада.
А теперь обо мне. После всей этой истории, я достаточно серьезно задумалась о себе. Задала себе вопрос: «Почему мне впервые в жизни попался наркоман?». Ладно там бандит, блатной, придурок, ублюдок, мент, уёбище какое-нибудь, но НАРКОМАН?!!! Согласитесь, что все дерьмо, что у меня было до этого, - это еще цветочки, видимо «наркоман» - это уже ягодки. Ведь как-то ужиться с козлом, дерьмом, чмом и т.п. – еще можно. Но с человеком, который не просто колется иногда по праздникам, а сидел на системе…. Я за последнюю неделю столько узнала о наркомании и наркоманах, что наверное пора написать об этом книгу. Как говорится, пока не столкнешься, не волнует. А тут как столкнулась, так все вокруг мне почему-то только и рассказывают о наркоманах. Ой, еёёёй!!! Валить мне отсюда надо, валить!!! Я это очень сильно поняла после очередного приступа… позавчера… Как обычно: долго глушила боль внутри, малейшая ситуация и всё!!! – частое дыхание, онемение челюсти, конечностей, всего тела, потеря речи, отключение сознания, невозможность дышать. И как обычно… скорая, впиздярили укол, который убивает даже лошадь. Блин страшно было… а ничего поделать с этим не могу. Что это за приступы – я прекрасно знаю. Это чисто нервное, немного напоминает эпилепсию. Но вот контролировать я это не могу. Кстати… мне мама рассказала, что оказывается у меня в детстве был первый такой приступ. Причем, знаете, чего я не могу понять?! Вроде не было такой нервной ситуации, чтобы так … Видимо организм уже реагирует на мелочи… Ладно я понимаю, тогда с зайцем я сильно переживала. Конечно, мне перекрыли не только судьбу, но и ебанули по доверию. А тут просто сидели с друзьями, состояние было спокойное, общались… И ЕБАНУЛО. Кстати домой меня привезла скорая, удивительно, да?! Они меня в больницу хотели, но я отказалась. А после их укола – меня вырубило, я реально зависла как наркоманка, видимо сильное успокаивающее было. Поэтому им пришлось меня довезти до дому. Очнулась только на следующий день… Слава Богу на кровати (на своей), в одежде и с включенным светом, с косыми глазами от жидкости, которую мне ввели врачи… Штормило еще до вечера. Интересно чего они мне вкололи??? Сказали, что чтобы снять судороги… Прошли не только судороги, но и я сама куда-то ушла… чуть дальше астрала…
Ладно, это было о плохом. А теперь о будущем. Чувствую себя великолепно, хотя позавчера была остановка сердца (забыла сказать…врачи так сказали). Звонил сегодня Пинокио, я ему сказала, чтоб он хорошо обо всем подумал и через семь месяцев мне позвонил. Хотя я прекрасно понимаю, что этим это еще не закончилось. Хотя, что самое интересное, какой-то наркоман пытается показать, что он такой весь замечательный, что мне еще за ним надо побегать, чтоб он согласился на все. Я в ахуе! Ладно… если бы он был нормальным человеком, по крайней мере не наркоманом. А тут такое дело, да ему вообще бы по-хорошему заткнуться, засунуть язык в жопу, как сделали его родители. А он еще мне и условия ставил!!! Ой бля… ну его на хуй. Что самое интересное – я же его не люблю!!! Ой, Господи, дай мне терпения…
Что-то я опять от темы куда-то ушла.
О будущем. На визу я подаююю! Вот! Выдержу ли я еще раз удар?! Не знаю… Я постараюсь не рассматривать данный шаг, как последний… может быть тогда и получится пережить отказ. А может быть… чемоданы в руки, ноги в руки и бежать… бежать подальше от этой пьющей и гниющей страны. Хотя там не лучше… страна кокаина… но все же лучше…
А теперь еще о некоторых новостях. С Камикадзе мы все-таки раз и навсегда распрощались. Причина банальна – она подсела на героин. Орёл оказался не орлом, а воробушком… Пыталась найти заю, хотела попросить его мне помочь кое в каких справках, но увы, зая у нас не уловимый… не нашла  Может он еще до сих пор на меня обижается?! Может даже и не стал бы разговаривать?! А так хотелось бы, чтобы как раньше… МУР! 
Подведем итог. То, что мне не везет в отношениях с мужчинами – это факт, причем заядлый факт. Видимо мне было мало испытаний или правильнее сказать, я их не выдержала, поэтому теперь мне попался нарк. Что будет дальше я и боюсь думать… Я просто удивляюсь, как я от такой окружающей меня культуры: бандиты, менты, гадалки, алкаши, нарки (не кого не забыла?!), - я еще не спилась (окончательно), не скололась и не покончила жизнь самоубийством???!!! Ой, сама не знаю, на чём моя душа еще держится?! Наверное все-таки не на «вере», а на «любви» к Богу. Но об этом я напишу следующую мою книгу. Кстати по-поводу книг, есть мысли и вроде вдохновение написать еще одну книгу по парапсихологии. А то что-то я давно не писала, все как-то вдохновение не приходило.
Что еще по итогам моей жизни на сейчас… Держусь как могу. Как всегда – обидно, досадно, но ладно. Это действительно затягивает… т.е. дерьмо… как сигареты.
Приведу для читателей письмо ОВ из AU.
…Все понятно, трудно изменить свою жизнь, если вокруг все то же самое без изменений. Я так понимаю, схожие ощущения, когда хочешь бросить курить. Знаешь, что надо уже, что это только медленное угробление себя, это серое лицо с дряблой кожей, уже нет желания даже, есть желание освободиться, - но все это мгновенно стирается в мозгу при виде сигареты, потому что эта струйка дыма - единственное реальное удовольствие в данный момент, небольшая пауза в дерьмовой действительности, -. так говорит тебе подсознание, а сознание жестко констатирует - это обычная наркозависимость! и ничего не сделаешь...
Хочу указать тебе на одну твою огромную ошибку! Ты в силу своей молодости каждую попытку считаешь последней, это далеко не так Тебе еще жить и жить, и этих возможностей впереди еще так много! Не получилось сейчас - будет в другой раз, или в третий, или в десятый, но будет в любом случае! Это как боулинг - попробуй поиграть как-нибудь, увидишь, что твои шансы каждый раз выстраиваются перед тобой, как кегли. Снова и снова...
Я тут подумала про твое замужество как вариант переезда... а ведь тебе этот вариант еще рано использовать, он начнет действовать после 30, потому что нормальные (!) австралийские мужики женятся не в твоем возрасте, и в жены берут не девочек с молодым телом, а подходящих по возрасту и менталитету женщин. А все остальные варианты говорят об извращении. Здесь достаточно мужчин, женатых на филиппинках,. когда мужик около 40 или 50 берет себе в жены мальчикоподобную молодую азиаточку с обезьяньей мордочкой но кукольной фигуркой, его осуждают все его же приятели, потому что это самая натуральная педофилия. Я спрашивала Дейва с которым ты начинала переписываться, почему вы не переписываетесь. Он ответил, что ты слишком молодая, он предпочитает женщин его возраста, чтобы иметь схожие интересы. Молодая жена будет зависать по пабам и клабам, пока он работает где-то. Его приятели согласились с ним, - да, это так! Что ж, пожалуй, он прав. и, заметь, это мнение нормальных мужиков, которые не развлекаются в интернете перепиской с кучей одиноких женщин, просто от скуки, разбивая их надежды…
В этом письме сказано многое и все по делу. До тридцати мне конечно не так далеко, но не факт, что 30 – это оптимальный возраст для замуж за иностранца. А вот 35 и за за – это да, почти без проигрышно. Так что у меня еще есть лет 10 что бы попрыгать по континентам в поисках любви и счастья. Либо остаться в РП, родить ребенка и к з5-ти годам выйти замуж за иностранца, а если не повезет, то только после 40-ка, елси не после 50-ти. Но так как я жить в РП просто не могу, то лучше уж скакать по континентам. Но ребенка то уже ой как хочется! Даже не ребенка, а просто семейного счастья. Но видимо создавать его нужно не с наркоманом…  Тем более без любви с обоих сторон…
Кстати… тема поржать. Пока писала это произведение искусства (хотя многие наверное вообще усомнятся, что данный текст можно вообще назвать хоть чуточку искусством…), позвонил Пинокио. Меня честно говоря это удивило. Я конечно знала, что он еще мне позвонит, но что сегодня, - я не ожидала. Итак, что ему нужно было. После утреннего разговора и того, что я ему сказала, мол думай семь месяцев, а потом звони, он думал весь день. По его словам он не только думал, но и переживал. А переживал о том, что я не еду за границу. Но я то еду, это он просто так думает. Я ему, еще до того, как узнала что он на игле, сказала, что если не поедет он, никуда не еду и я. Так вот его разговор был о том, что он такой весь распрекрасный, беспокоится о моем будущем, расстраивается, как же это я так, из-за него рушу свою жизнь. Сказал даже, что он этого не стоит, что я поставила не на ту лошадь. Ну это я и сама прекрасно знаю, правда я ставки не делала, я просто хотела не снимать розовые очки. Просто хотелось простого человеческого счастья. А получилось, как всегда… - разочарование, боль, обида, гнев. А еще я вспомнила выражение «замуж не напасть, как бы замужем не пропасть». И этим опять все сказано…

Кстати пришла в голову мысль… А чем я лучше Димы? Я же тоже наркоманка!!! Только мною владеет никотин, а не героин…

Хотелось бы также привести для будущих читателей еще одно письмо ОВ из AU. Правда это письмо было перед тем, которое я привела выше. Оно описывает все то, как оно есть…
…Я помню, как лет с 18-ти хотела поскорее замуж, чтобы отделаться от своей фамилии наконец-то :)). Ну а теперь мое откровенное мнение по-поводу всего...
Я прочитала еще раз все твои последние описания, в голове крутится одно определение - бредятина! И возник у меня вопрос - а ты действительно хочешь жить за границей?
Дело в том, что человек с таким стилем жизни (прыжки на кладбище, приворожу-угроблю, судмедэкспертиза, слежки у подъезда и т.д.) в заграничную спокойную и безопасную размеренную жизнь не вписывается, ему место только в такой же нестандартной России. Может быть поэтому тебя заграница и не подпускает к себе до сих пор, как реальную угрозу своему спокойствию? Как здоровый желудок, который быстро избавляется от неудобоваримой пищи? Я попробовала представить себя с другой стороны - на месте впускающих органов - если бы ко мне на жительство просился человек со справкой из судмедэкспертизы и какой-нибудь странной историей? Ответ пришел сразу: на всякий случай не пускать, вдруг что-нибудь опасное или ненормальное?
Ни в коем случае не обижайся, постарайся расслабиться и прислушаться, это беспристрастное мнение стороннего наблюдателя. Я пытаюсь проанализировать твою ситуацию и найти выход.
Ты меняешь имя сейчас, пытаешься выползти из старой жизни, тебе надо выползти и из старой кожи. Если ты хочешь быть другим человеком, надо постараться им стать. Попробуй представить себя канадкой, или австралийкой, или француженкой (но не эмигранткой, которая хочет всеми фибрами тут зацепиться!), коренной жительницей, и живи соответственно своим новым ощущениям.
Какие мужики в бане, какие бабки с заговорами, какие гадалки?!? - это бред!
Зачем тратить чувства на недостойного человека? Надо дождаться достойного!
Зачем пить пиво на лавке у обоссаного подъезда? - это недостойно леди!
Время надо тратить на зарабатывание денег, которые обеспечивают тебе комфортную жизнь. Для души есть выходные дни, которые можно занять чем-то приятным, но не другой работой. Все вокруг существует и работает для того, чтобы ты чувствовала себя комфортно!
Попробуй пожить с такими стандартами, если вживешься в них, - ты готова к житью за границей и к переезду. Может оно и наступит наконец...
Еще раз напоминаю, что хочу тебе только долгожданного счастья, если что-то резко констатирую - только для ясности и быстрого усвоения.
Пока, подумай и напиши, что чувствуешь по этому поводу!
А теперь о птичках… Всё конечно верно, все правильно, но как было написано выше, - это как сигарета…. Опять вкус, опять тяга, опять то же самое дерьмо. Могу сказать только одно – ХОЧУ!!! ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ!!! УЕХАТЬ… ХОЧУ!!! Но скажу еще и то, что НА ВСЁ ВОЛЯ БОЖЬЯ. А против этого…. все мои хочу бессильны. Моя жизнь не просто так, как у всех, - захотел–поехал, а если не дали визу, ну не так страшно. Главное, у основного населения – это не судьбоносно. По-поводу обоссаных подъездов… Я не пью. Больше не пью. Хватит заливать накрученное мною же горе. Такими темпами я реально не дождусь, когда придет счастье. Я его просто не смогу увидеть. Все нормально. Сейчас есть цель – виза. А вот что опять будет со мной после того, как ее дадут или не дадут. Это известно одному Господу Богу…
Душа жива, тело живо, будущее… – не вижу.
На поддержку Господа надеюсь и двигаюсь вперед.

……………
26 Попытка убийства

Я не исправима!!! Увы, это так… и страна проживания здесь совершенно не причём. Причем все это я осознала еще в Канаде.
Итак, помните мой разговор с Пинокио? В конце разговора Дима мне сказал, что будет очень рад, если я ему позвоню. Ну вот я и позвонила во вторник, через несколько дней, когда у меня в заднице фитиль догорел и все обиды вспыли на поверхность.
Как это было. Сижу у знакомой девочки в киоске, где она работает, пью пиво, общаюсь. Время около 8 вечера, Пинокио должен прийти с работы домой. Звоню... Зачем?! Хотела высказать все, что я о нем думаю. Одним словом обида подступила к горлу, месть заслонила глаза и понеслась… Подумала, что имею право сказать то, что я думаю, высказать все как есть и обвинить его в том, что со мной опять в очередной раз поступали не справедливо! Как всегда… когда я связываюсь с гавном (ну рыбак рыбака видит из далека), потом подливаю масло в огонь, потом обсираем друг друга, а потом ищем козла отпущения. Хотел Дима услышать в воскресенье все, что я о нем думаю, так почему бы и не высказаться во вторник?!
Итак, звоню… Берет трубку отец. Дима еще не пришел с работы, отец говорит, чтоб я перезвонила через минут 10-15. Я, уже накотив бутылочку пивка, звоню еще раз через минут 20. А вы же знаете, что пить мне в плохом настроении нельзя, да и вообще нельзя, а то вдруг в процессе… настроение испортиться . Разговор с Пинокио…. Высказалась. Оскорбили друг друга. Выставили претензии. Вообщем типо поговорили. И договорились о том, что я имею полное право его ударить и забрать свои вещи.
Я долго не думая, позвонила своему бывшему любовнику, Роме, попросила свозить меня в Кисельбург. Тот на удивление быстро согласился, хотя уже был с женой дома. Видимо той ситуации, которая произошла в Кисельберге, нужно было случиться.
Подъехал Рома. Я села в машину. Едем в Кисельбург. Звонит Дима. Говорим уже спокойно. Ожидается минут на 10 неприятный разговор, пощечина и я, забрав свои вещи, возвращаюсь назад в мухосранск. На подъезде в Кисельбурк перезванивает Пинокио, интересуется где я, и через сколько буду. Я ориентировочно говорю, что минут 20, ну максимум 30, но не больше и я у него. Место встречи как всегда, напротив его дома, у перпендикулярно стоящего дома. Подъезжаем к району, где живет Пинокио. Я прошу Рому, чтоб он встал с другой стороны дома, возле магазина, т.е. по центральной улице. Сама выхожу из тачки и, завернув за угол, подхожу к подъезду этого перпендикулярно стоящего дома (Рома стоит у этого же дома с другой стороны). Смотрю… а рядом никого нет. Освещение хорошее, видно все дома, но Пинокио нет. Звоню на домашний телефон (сотового у него же нет). На улице дубак еще тот! Берет трубку мать, говорит, что он уже давно ко мне вышел. Я в шоке! И тут у меня заканчиваются деньги на телефоне и связь прерывается. Звонит тут же Дима, говорит, что идет ко мне от каких-то друзей. Тут же подъезжает к подъезду, где я стою какая-то машина. Мужик, сидящий за рулем пытается что-то спросить. Я пытаюсь его расслышать. И поднимая глаза, боковым зрением ловлю отца Димы! Тот несется на меня, за ним бежит мать… Я стою смотрю, что им надо?! Отец подлетает с матом: «Ты мандавошка ёбанная…», хватает меня за куртку в районе груди и вытаскивает ствол, при этом крича, что сейчас меня убьет. Что делаю в это время я: стою в шоке, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива, глаза по 200! Мать, видя, что он меня сейчас убьет стволом, который представлен прям в упор к моему лицу, пытается отца от меня оттащить. Я, пребывая в шоковом состоянии и не имея из-за этого возможности двигаться, забываю даже о том, что у меня в руке бутылка, которой тоже можно без проблем проломить голову. И, Слава Богу, что эта мысль мне не прилетела в голову! А то бы сейчас дело возбуждали на меня, а не на отца Димы.
В процессе борьбы мне чем-то прилетело по губе (возможно стволом), а также по ноге. Мать оттащила отца и увела его в ту сторону, где меня ждал Рома. Я, чувствуя, что лучше двинуться отсюда, направилась в противоположную сторону, вдоль дома (с открытым ртом от произошедшего. Такого разворота событий я не ожидала). Тут же я наткнулась на Пинокио, который, как я думаю, мог видеть все происходящее. Я, пребывая еще в астрале от произошедшего, рассказала Пинокио, что его отец только что меня чуть не застрелил в упор и ударил. Дима… А что Дима?! Дима стоял что-то бормотал, возмущался, не мог поверить, что его отец такое сделал. И тут выскакивает отец Димы. Дима его хватает и ведет домой. Возле подъезда происходит между ними разборка, кто кого, - не знаю, но перья летели, а маты были слышны на весь район.
В процессе нашего разговора, я зачем-то пизданула Диме, что приехала на такси и что денег ехать назад нет (интриганка с рождения). На что мне Пинокио сказал, что щас подумает, как меня отправить домой. И когда отец подлетел снова, Пинокио попросил меня, чтобы я подождала его. Ну ща прям! Разбежалась! Я села в машину к Роме, рассказала ему о случившемся и попросила доехать до ментовки. Пока ехали, позвонил Дима и попытался что-то в трубку сказать, типо я щас приду, но его отец выхватил телефон и связь оборвалась.
Ментовка оказалась в пару домов от Димы. В тоге мы просидели в ментовке часа три. Правда менты были достаточно вежливые, напоили чаем, записали все, что я говорила. Я, написав заявление, подставив (не хотела) Рому, как косвенного свидетеля (ему пришлось тоже объяснительную писать), поехала в мухосранск. Эмоций конечно до хера! Хоть и не в первый раз в такой переделке, но все же это было не так, как с крысой. Когда крыса хотела меня убить (тогда, когда увез хуй знает куда и раздел), у него глаза были налиты кровью и было видно, что человек психически не нормальный, состояние аффекта, издержки Чечни + было за что… наверно. Да и как бы вроде были отношения, чувства… А тут! Человек преднамеренно, зная, что я приеду, взял ствол и вышел ко мне. Оскорбил, схватил и попытался убить. А его глаза! Это какой-то реальный ужас! Нет, это было не состояние аффекта, этот человек отвечал за свои действия. И это самое ужасное! Крича, испытывая эмоциональный подъем с одной стороны, и хладнокровно вытаскивая оружие и направляя его на меня в упор – с другой стороны… Это реально страшно! Ну его нахер еще такое испытать!
Вопрос: «Зачем и почему отец так сделал?». Этот вопрос интересует не только меня. Сам отец со слов Димы, говорит, что ему по хуй, типо чё хочу то и делаю. Я, зная, что отец не совсем адекватный и действительно, что хочет то и делает, думаю, что здесь причин сыграло много. Во-первых, отец столько уже потерял нервов из-за сына наркомана – в этом его можно понять. Ну, а во-вторых, отец привык, что все ему подчиняются… Ну а мы же не пальцем деланные, тоже с характером, тоже психованные. Но, по крайней мере, я не бегаю со стволом и ни кого не убиваю!
Что же будет дальше? Ну, по словам адвокатов из коллегии адвокатов в Интернете, если менты захотят, то посадят года на 2 по статье 119 УК РФ (угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью), можно также приписать ст. 117 УК РФ (истязание) + ст. 130 УК РФ (оскорбление). А вот побои (судмедэкспетиза имеется) – моя губа и нога + испорченная куртка (сломан замок, который не возможно поменять, т.к. там есть клёпки, которые в процессе повредятся), причем куртка канадская (чек естественно отсутствует) – это уже дело мирового судьи, т.е. надо отдельно подавать в суд (и платить гос.пошлину). Ну мне пока есть чем заняться, поэтому подавать в мировой суд я сейчас не буду, тем более подавать можно в течении трех лет. После консульства будет видно.
Кстати… отец Пинокио, т.е. Пинокио старший, отказался возмещать ущерб за куртку полюбовно. Типо ничего не видел, ничего не знаю, я не такая, я жду трамвая! Мол свидетели только косвенные, - Рома и мои подруги, которым я рассказывала эту историю. Но оказывается ст. 119 УК РФ достаточно серьезная и как выяснилось достаточно того, что я воспринимала угрозу убийством серьезно, а то, что хотел он убить или нет – это роли не играет.
В данный момент идет, как это правильно сказать дознание или следствие?! Изъяли у него пистолет, отдали на экспертизу. Пистолет оказался газовым. Но что самое интересное, именно газовым, если стрелять в упор, в лицо или шею – то 99,9% смерть. Как мне объяснили, идет разрыв газа и поражение цели! В муходрищинске не один случай убийства из газового пистолета в упор. Когда я это узнала, то, честно говоря, стало вообще не по себе. Судя из того, что я видела в момент покушения на мою жизнь, Пинокио старший должен был меня убить. Но вот почему он этого не сделал? Почему ситуация развернулась по-другому. Ведь до этого и на картах у меня падал гроб в том углу, где идет ближайшая смерть. Правда там гроб был без карты креста, а это значит идет разрушение или смерть, но не наказание смертью. Может поэтому он и не убил меня – шло только разрушение?!
Да уж… вот и сменила И.Ф.О.! Кстати…о перемене имени. Оказывается, как я почитала, что после смены имени идет развал по судьбе, т.е. обычно идет резкое ухудшение всех параметров. Зачем это нужно?! А человек же должен как-то меняться, раз сменил имя?! Так вот, в этом случае человеку даются страдания, боль и т.п. (короче утроила все свои неприятности), чтобы его характер менялся. Если человек справляется с этими ситуациями, не мстит, не злиться, не загоняет обиду внутрь, то после года – трех, - жизнь меняется в лучшую сторону. А если не справился, то идет ухудшение судьбы после смены имени. Поэтому я тут так подумала… «А НУ ЕГО НА ХУЙ И ПИНОКИО МЛАДШЕГО И ПИНОКИО СТАРШЕГО И ВСЮ ИХ ЁБНУТУЮ СЕМЕЙКУ!». Вот! Решила упасть в астрал так на месяцок, другой. Отрешиться от всего человеческого, а также от духовного (кстати, об этом планирую в ближайший месяц написать книгу). А там глядишь и до Канады подать рукой… А то во мне столько злости, мести и обид, что о какой любви человеческой можно говорить. Да я же душу тех, кого люблю. Думаю, поэтому любовь к Диме и не пришла. Он бы не выдержал, а я уж и подавно… захлебнулась бы своей обидой. Если исходить из теории о Божественной любви, то ситуация с отцом – это проверка на вшивость. Если я стану его топить, то загоню обиду вглубь себя и буду наслаждаться местью. Итог – плачевный для всех, тем более для меня. Если отпущу и прощу, то там уж по воле Божьей, - если надо он и так сядет (я сделала что от меня требовалось, я уже там не нужна для ментов), если не нужно, - то не возбудят вообще дела или дадут условно. По-поводу моей выгоды… типо о птичках! Если визу мне дадут, то для меня выгодно, чтоб дело не возбудили и прислали мне бумагу об отказе в возбуждении. А вот если визу не дадут…. Ой! Дай Бог мне терпения не потопить этого человека из собственного чувства мести, из собственного не совершенства, а также из отсутствия большой любви к тебе, Богу!...
И ясновидящие тоже люди.
Все мы не совершенны и имеем право на ошибки, прощение и оправдание…



27 Гость из Австралии

О чем, о чем, а вот о гостевых стручках – рассказывать точно не хочется. До сих пор на душе так противно! Но без этого рассказа полная картина моего дерьмового образа жизни – не возможна!
Итак. Австралийский гость, далее «стручок», т.к. похож уж больно на стручка, пальцы как гигантские фаланги, ноги, как у саранчи, извините за пошлость – член, как у слона (на хобот смахивает), да еще к тому же вообще не пьет, и вегетарианец! А из всего из этого – жадный, скупущий до ужаса, а мысли все только о сексе!!! Дальше рассказывать стоит? Или все итак уже понятно?! 
Переписывались мы месяца три. Обещался приехать и приехал. Правда не совсем ко мне. Ему нужно было в Казахстан, а для того чтоб получить туда визу надо приехать в консульство, которое есть в РП, и которое отсутствует в AU. Поэтому, пока шло дело по-поводу визы в Казахстан, он приехал ко мне. Естественно не прямиком в мухосранск, а через Сиб (билеты в два раза дешевле). С Сиба доехал на поезде. Но что самое интересное, как я узнала о том, что он едет?! А узнала я об этом в ту ночь, когда в ментовке писала заявление на Пинокио старшего. Представляете мой эмоциональный фон?! Стручок должен был приехать только к концу месяца, а в ментовке я была 14-го числа!!!
СМС от стручка. Сообщает о том, что завтра вылетает в Сиб, на поезд и ко мне. Я в шоке! А если честно, то я на тот момент не очень восприняла эту инфу, она как-то проскользнула мимо. Но вот на следующий день, проснувшись с охеренного похмелья, т.к. после Кисельбургской ментовки, Рома завес меня к той девочке, от которой он меня и забирал, т.е. в киоск, где мы и продолжили потребление спиртных напитков, дабы пережить стресс. Так что я там про следующий день-то говорила?! А то у меня такие длинные деепричастные обороты, что сама путаюсь  А! Во! Прочитав на утро смс заново – застыла в оцепенении. Посмотрела на себя в зеркало – ОХУЕЛА! Это не я! Не не, не я! Прогнившие на рынке овощи и то выглядят лучше, чем я с бадуна, да после стрессов + еще дома разбор полетов, то мама, то отец. Короче весело! Как бы надо иностранцу показать, что семья приличная, я вся такая пушистая, а у меня как всегда… Тем более папа для стручка якобы в Казахстане живет, а он тут. Мама предложила, что может пожить пару дней у подруги, ей стало как всегда не удобно, что как так стручок будет жить в гостинице. Но я-то как жопой чувствовала, что ничего хорошего из этого не выйдет и надо чтоб он остановился в гостинице, а не экономил деньги, живя у меня. Я даже сходила посмотрела отели, но…. Проблема в том, что для него 4000 руб. за сутки – это дорого, а за 2000 руб. – херня. И жить в дерьме несколько дней – я не хотела. Поэтому… вспомнив, что все-таки бывает так, что сказка становится былью (но видимо не в моем случае), представив, что все будет как у ОВ – приехал, все отлично, забрал с собой в AU, - я согласилась, чтоб стручок остановился у меня.
На будущее… никогда больше не приглашу иностранца к себе остановиться. Только в Москоу, в третьей стране или в стране проживания иностранца!
Итак. После обеда моя надежда на красивую жизнь в далекой Австралии прибыла в муходрищинск. Я, как и полагается, делала вид, что я сама святость. Вспомнила все советы ОВ в отношении поведения с иностранцами. Но вот видимо зря. Не тот это случай. Это не иностранец, это австралийская проститутка, залетная птица, которая ебёт все, что движется, а если не движется, - заведем и въебем. 
Я когда увидела стручка, выходящего из вагона, он мне вроде понравился, ну чисто визуально, со скидкой, что это иностранец, т.е. не нормальная мимика и движения. Ну мне это не впервой, я же жила в Канаде, так что привыкла. Если бы не жила, то подумала, что он полный придурок. Но они не придурки, они всего лишь иностранцы без проблем совка.
Приехали ко мне, все сделала как надо, накормила, принял душ. И представляете, часа не прошло, как он меня поцеловал!!! Он меня оценивал как кобылу на рынке!!! Меня это сразу насторожило, а вот окончательно меня убило, когда по его желанию, мы в этот же вечер пошли в магазин!!! То, что он вегетарианец я узнала вечером, когда он, сидя на вокзале в Сибе, написал мне смс об этом, после того как я ему написала, что сейчас готовлю для него перчики с мясом. Ну хуй с тобой золотая рыбка, не жрешь мясо и не надо. Но то, как он себя вел в магазине первый и последующие разы – это пиздец! Он купил чечевицы, соусов и сделал вид, что меня вообще там рядом нет. Да еще при этом обосрал наши магазины и все, что связано с русскоговорящими. Так возникает вопрос, если тебя что-то не устраивает, то какого хера ты сюда полез?!
После магазина, стручок изъявил желание поехать в сауну. Он мне и до этого говорил, что обожает бани и сауны. Вот так и прошли почти все дни в саунах, да по саунам. Что было в саунах? Да… стручок пытался меня трахнуть, но я как, говорила ОВ, - в первые несколько дней «ни ни», - вела себя очень прилично и не давала повода! Три дня держалась, да и вообще-то держаться-то и не нужно было, потому что спать с ним я не хотела! Меня просто выворачивало от него, от всей его сущности! Ну не мое это! Такое все жадное, скупое, вульгарное и не приятное! Тем более у него была 5 лет русская девочка в другом городе, он там занимался частным преподаванием английского и сшибал бабло. Видимо девке той он пять лет по ушам ездил и завтраками кормил. Она за эти пять лет даже ни разу не была у него в AU. И что самое интересное, она моложе меня!!! А ему уже 48!!! И как он рассказывал, у них была любовь. Так если была, то какого хера ты ее в сказочную Австралию не увез?!
Так что я там говорила о пастели?! А во! Находясь в безвыходном положении, как загнанная мышь в угол, не зная что будет дальше и не желающая оставаться в РП, я соглашаюсь с ним переспать. Как это было?! Отвратительно! Моя душа захлебнулась в слезах, а сердце разорвалось от боли. Это как нужно добить человека ситуациями, чтоб он, закрыв глаза, задушив свои чувства отвращения, лёг в постель с человеком только ради того, что а вдруг?! Не известно как моя жизнь повернется дальше… Может откажут в визе, может все рухнет. А тут живой вариант, хоть и нулевой вариант, ну а вдруг. Никто не знает, как оно получится через месяц, может мне еще придется напиться из этого колодца, так зачем мне в него плевать?! Звучит очень подло, правда?! Причем подло не по отношению к нему, по отношению ко всему святому. Тяжело было… очень тяжело, улыбаться, позволять ему целовать меня, принимать его ласки, а в душе душить слезы.
Да, как любовник он возможно и прикольный… знает, как сделать женщине приятное. Да, его поцелуи, да его облизывание моих ног, ушей и т.п. – все это супер! Но вот когда человек тебе противен, то любое прикосновение воспринимается в штыки. Как было херово после секса. Хорошо, что он пошел в парилку и я могла посидеть в одиночестве минут 15, убрать слезы, которые катились по щекам не произвольно. Сердце рвало на клочья…
После сауны пришли домой. Я больше часа лежала в ванне, в полном одиночестве, в своих мыслях. Было противно и погано осознавать то, что я переступаю через свою душу, чтобы «а вдруг»… Мама в это время развлекала стручка. Причем я ее попросила, чтоб она домой пришла на следующий день, а не через пару дней, как она хотела. Я просто не хотела спать с ним на одной кровати! Хотя первую ночь мы спали вместе, но ни какого секса не было. Но мне было противно и то, что он был рядом и то, что он меня обнимал и гладил. Поэтому с приходом мамы, можно было сказать, что т.к. мама дома – спать вместе это не красиво. Так я и выкрутилась. Тем более он храпит как слон. Хотя Пинокио тоже теперь храпит, после того как ему фингалов понаставили менты (видимо носовую перегородку повредили), но к нему у меня лежала душа, по крайней мере первоначально… Кстати, что касается Пинокио, да… так он парень не плохой… Если бы не наркота и были бы чувства, то цены бы ему не было. Он обо мне заботился в той степени, что я никогда о себе так не заботилась. У меня же было два таких человека в жизни, - зая, который думал обо мне и Пинокио, который тоже обо мне думал. Всем остальным было на меня насрать, их интересовал либо только секс, либо просто секс. Поэтому, я не привычная к нормальному человеческому общению, очень сильно привязываюсь к человеку, который начинает обо мне заботиться. Как та собака, которую подобрал человек на улице и приютил, начинает любить хозяина больше себя и всего. Так что… забитая, бездомная собачонка я и больше никак… 
Что-то я ушла от темы. Итак, стручок… Стручок в итоге сэкономил минимум 10 тыс. руб. на гостинице, разок потрахался и посмотрел Сибирь. Пришлось организовать ему экскурсию. Я же не такая скотина, чтоб выпнуть и сказать «Fuck off». Я держалась и улыбалась до последнего. Взяли такси (было холодно разгуливать) за его счет, покатались по городу, пофотали достопримечательности, съездили в кукуево, где живет заяц, пофотались и там. Стручку очень сильно понравились дома богатых дядечек. Съездили даже в Кисельбург на тачке, и то это поучилось по надобности. Меня срочно вызвали в ментовку, чтоб я привезла еще одного косвенного свидетеля. Пришлось спиздеть стручку, что вызвали на работу меня и девочку, надо подписать кое какие бумаги с поставщиком. Пока я с Настей, которая работает в киоске, сидели в ментовке на допросе у дознавателя, таксист (хороший мужик попался) показывал достопримечательности Кисельбурга. Стручок ничего не заподозрил и все прошло на отлично. Так что я, как белка в колесе, жопа в мыле, и рыбку съесть и на хуй сесть. Блин… эмоционально вымотали до ужаса! Когда стручка проводила на вокзал и посадила в поезд, аж камень с плеч упал…
Вспомнила про ресторан. Были мы в ресторане всего 2 раза и то второй раз стручок не больно-то хотел, типо дорого. Хотя я его в дорогие рестораны и не водила, мне просто было стыдно с ним появляться. Его ковбойские сапоги, черный плащ, как в мультике, и все остальное… Это когда мы вернулись с Кисельбурга, я была голодная как зверь и предложила пойти покушать, но стручок мне предложил, что может лучше купить в магазине и приготовить дома, это дешевле. Но я настояла, т.к. была так голодна, что съела бы и стручка!  Потом он естественно опять захотел в сауну… Так что перед поездом сауна была тоже.
В поезде, когда я провожала стручка, он вытащил мне 100 руб. на такси и тысячу маме за еду. Знаете, как это выглядело? Лучше не спрашивайте. Как будто снял дешевую проститутку с обочины дороги. А на счет денег, была такая история. Когда я на второй день его приезда готовила на кухне, то случайно зашла в комнату что-то уточнить и застала его за пересчитыванием его мани. У меня аж челюсть свело, когда я увидела столько денег. Такой суммы в моей хате не было даже в те времена, когда отец занимался бизнесом. Сколько в пачках было десятков тысяч долларов – я понятия не имею и даже думать не хочу. Но то, что у нас за 100 баксов убивают людей, а он такие бабки с собой наличкой возит!!! Знаете, какие у него были глаза, когда я зашла?! Он на меня посмотрел как на врага народа! Наверно пересчитывал потому, что думал, мож ночью у него кто отстегнул пару тысяч с пачки  После этого, как-то разговор зашел о деньгах и я ему сказала, что это опасно наличкой иметь столько бабок. На что он мне сказал, что это не все деньги, у него еще есть кредитки, так что ничего страшного. А теперь представьте мое эмоциональное состояние после его скупого поведения, после увиденного бабла, в моей-то ситуации, что не знаешь что сделать, как бы свалить из РП!?! Да уж… тут не знаешь, каким кабанчиком метнуться, что бы заработать на визу, билет и т.п., а австралийская проститутка разъезжает по РП без проблем, трахает наивных девочек и едет дальше. Со мной он конечно немного ошибся, планы и цели у нас другие и ждать какого-то козла лет пять я не собираюсь. Но то, что он прикольно приехал в Сибирь – это есть. Ну и ладно, пусть у него останутся хорошие впечатления. Вряд ли я его когда-либо увижу еще. Тем более после Казахстана он собирается ехать делать бизнес на пол года в Новую Гвинею. Хотя щас он и пишет мне смс (он в Москве ждет визу в Казахстан), типо люблю, куплю и полетели. Но это только смс и никаких конкретных предложений. А я не охотно отвечаю, опять же из варианта «а вдруг»… 
А теперь попробуем найти во всем этом что-то хорошее…
Положительный итог от приезда стручка: практика разговорного английского, подарки (полотенце с надписью AU, стринги с рисунком кенгуру + игрушка кенгуру – хотя на хер она мне, у меня итак вся хата в игрушках). По-поводу полотенца… обожаю такие вещи из разных стран. Думала, что такого полотенца со штатов ни у кого нет. А не! В яровом лежу на пляже и вижу не далеко баба лежит на таком же! Блин, я и забыла, что флаг штатовский все копируют. А вот полотенце из AU… вряд ли есть такое второе, по крайней мере в мухосранске! 
Как я отношусь к тому, кем оказался стручок?! Да с юмором. А как иначе?! Если обижаться и сетовать на свою не удачную судьбу, то так недалеко и до дурки. Так что с юмором, все с юмором. А чего я ожидала?! Сразу в сказку?!
Распрямляю крылья для следующего полета…
Желающие есть их обломать?! 
.......................................