Соседи

Дом мой – это пятиэтажка жёлтого цвета. Мы привыкли к нашему дому, настоящий филиал клиники Кащенко, не зря он желтого цвета! «Дурдом» от рождения, вернее от строительства! Крыша есть, стены есть, но, вроде, их и не существует. Слышимость исключительная, как ночью в лесу! При хорошей слышимости знаем обо всем, что делают соседи вокруг, и сверху и снизу, да еще, заодно, наслаждаемся завываниями сиплой собаки откуда-то сверху. Ну, прямо собака Баскова (собака Баскервилей менее противна) попалась!

Сосед справа постоянно ремонтируется, и гремит нещадно мощными отбойными молотками, децибелами раскачивая хлипкие стены. Напуганные содроганиями местной Фукусимы, тараканы в панике разбегаются по углам.

Сосед снизу регулярно напивается «в стельку», хотя нет, заведующий гаража должен напиваться «в дрезину», а не в стельку. Или как правильно, кто знает, подскажите??? Потом начинает сочно переругиваться с женой, которая, видимо, в выражениях, тоже, не стесняется. На что он неизменно громогласно ей заявляет: «И это любимому мужу говорить такое…» У его жены кроме способности красочно изъясняться есть еще одна – доставлять трепет соседям своей игрой на пианино. Я знал, что она владеет этим инструментом, но что так виртуозно… может довести своей игрой соседей до истерики - не догадывался. Когда-то она предлагала обучать мою дочку этому аристократическому искусству. Пробегающий в младенчестве около детской люльки медведь решил эту проблему за нас.

Теперь, после многократного прослушивания веселеньких композиций через стену, выяснилось, что знает она только одну мелодию, которую и пытается наигрывать постоянно. Мелодия незатейливая и напоминает быструю польку, будто блохи бойко прыгают по раскаленной сковородке… «Ну вот, наша любимая пошла», - говорит жена, услышав первые звуки осточертевшей уже какофонии. Собака откуда-то сверху сразу начинает гавкать и подвывать. Растревоженное сердце пенсионерки с первого этажа не выдерживает, и бабушка подхватывает знакомые мотивы вставными челюстями, издающими щелканье кастаньет.

Сосед слева рядом, Сергей Петрович, (хирург) неизменно начинает и заканчивает день строфой арии: «Да я шут…., я шут, и что же?», которую добросовестно выводит сочным баритоном. Я и так догадывался, что он не лечит больных, а шутит с пациентами по своему, по медицински. Это он неизменно откликается на призывы «Серега» из-под окон, когда заплетающиеся ноги приводят сюда в очередной раз неизвестного, но уже родного всему дому алкоголика.

Неизвестный всем бомж, выпив и, по-видимому, не закусив, приходит под наши окна и начинает протяжно звать какого-то Серегу. Первым не выдерживает хирург, благо сам по имени Серега. «Что-о-о-о-о?» - громогласно и протяжно кричит, отзываясь, он, никогда не удосуживаясь открыть окно. А зачем открывать, если и так все хорошо слышно? Бомж удивленно прислушивается, крутит головой, не понимая, откуда исходит ответ. После несколько сеансов связи от «Центра Штирлицу», думая, что это ответы-приветы или из под земли, или от «белочки», алкоголик удаляется.

У хирурга три дня из под двери раздавался странный запах – как будто кошка из шаурмы выбралась, сдохла от счастья и разлагается. После непродолжительных поисков нашли причину – кулек с мясом в коридоре, начавший протухать. Но откуда он попал туда и кем принесен, так и осталось тайной. Никто не признался в содеянном, не смотря на жесточайший допрос, учиненный супругой доктора! Но я-то знаю! Это хирург приносит иногда мясца с работы и забыл про него! Его понять можно: время то тяжелое! Не отрежешь – не проживешь!

Иногда вечерами слышно, как он грозно требует от своей жены: «Ольга, выполни свой супружеский долг!» Не знаю, чем кончаются эти громогласные призывы, и выполняет ли Ольга грозные приказы, поскольку у его жены другое увлечение – вера. С утра и до вечера слышны из-за стены молитвы и стенания. Блажен, кто верует!

Зато соседи сверху в этом плане «дают стране угля»! Каждое утро в пять утра раздается истошный скрип кровати. Конечно, этот скрип для других и для меня не смертелен, спать можно, но очень уж завидно! Они, наконец-то, поменяли батареи отопления. А то постоянные прорывы грозили серьёзно подмочить их незапятнанную репутацию. В самом деле, когда у соседки сверху течет, то у меня сильно капает.

Весь вечер через межпотолочные отверстия сыпался песок на голову мне, но на радость попугаю, которому дочь не удосужилась за все лето принести и горсти. Как только были проделаны потолочные отверстия, сверху проскользнула и упала на стол какая-то таблетка неестественной обтекаемой формы – очевидное и предсказуемое событие, сверху же живут врачи! У них таблеток и дома завались! А снизу через растерзанную дыру терпко запахло вяленой воблой – ясно, там обитают простые русские люди, для которых от жизни нужно взять главное - пиво.

Бригаду сантехников для смены батарей сосед привез каких-то отмороженных или заторможенных. Отсоединили они трубу в кухне - послали некого шустрого Андрея вытащить её с верхнего этажа через отверстие в моем потолке. Как говорят саперы – одна нога тут – другая там! Но спешка-то и подвела! Он почему-то неимоверным напряжением сил и воли выдрал трубу не на кухне, где его ждали, и где она была отсоединена, а в спальне, где она была намертво прикручена к батарее, ухитрившись оторвать её в стыке от батареи. В результате весь мой шкаф в спальне, некогда белого колера, теперь в коричневых ржавых пятнах! Чуден русский человек, своевременно не опохмелившийся во время завтрака!!!

Когда сосед покупал новые радиаторы, увидел рекламу: «Не обмытые батареи к обмену не принимаются!». Проникся серьезностью момента и обещал, таки, «обмыть» это скверное дело! Может тогда они заработают и все в моем доме наладится?