Борт-журнал корабля моей надежды

Предисловие

На днях рылся в своих документах на компьютере. К сожалению, мой жесткий диск имеет весьма ограниченные размеры, поэтому приходится регулярно производить ревизию и удалять ненужные файлы, видео или музыку. Обычно удаляю недавние файлы. Те, о которых я помню. Однако в этот раз меня занесло в папки столетней давности. Если у кого есть такие: попробуйте заглянуть как-нибудь на досуге. Изрядную порцию ностальгии гарантирую. Я, например, вспоминал свои студенческие мучения. Третий, четвертый, пятый курс. Диплом. И целая куча папок с бесконечными курсовиками, практическими работами, рефератами, лабораторными… Удивительно, сколько всего мы прошли в университете. И не удивительно то, с какой легкостью я все это забыл. Мало того, что я не помню формул, законов или каких-либо принципов: я даже не помню, что у нас были такие предметы!
Но речь вовсе не об учебе. В одной из старых папок я случайно наткнулся на файл с совсем не техническим названием. Да-да, он так и назывался: «Борт-журнал корабля моей надежды» В груди сразу же неприятно кольнуло. С тех пор, как я писал эту штуку, прошло уже почти два года. Но воспоминания все еще свежи в памяти. Да и вряд ли я все это забуду когда-нибудь.
В этом вордовском файле сохранен мой дневник, который я вел в период с середины марта по конец апреля 2009 года. Должен сказать, что до этого дневники никогда не вел. Да и после этого, пока, тоже. Что же заставило меня заняться письменным самокопанием и описательством в тот период жизни? Вы правильно догадались! Конечно же, причиной тому была любовь. Как известно, любовь пробуждает в нас самые возвышенные чувства. А уж выражает их кто как может. Я вот помню, как-то влюбился сильно и начал писать стихи. Кто-то, может, рисует. А кто-то под эту тему делает что-то геройское. Кто-то, правда, прыгает из окна или режет себе вены в ванной.
Но в данном конкретном случае я стал писать дневник. Он помогал мне выразить свои мысли и чувства. Дело в том, что ситуация на личном фронте сложилась весьма деликатная и посвящать в нее кого-либо я не хотел. Вот и писал письмо сам себе. Кстати, очень даже помогает.
А теперь немного предыстории к самому дневнику. Все довольно просто. У меня была девушка, с которой я встречался к тому времени около полугода. Все у нас было прекрасно, но, как обычно, были неизбежные и вездесущие в таких делах «НО». Я влюбился в нее без памяти. Души не чаял и прочие такие дела. Думаю, что она тоже мной увлеклась. Сказать, что она меня любила я не рискну, сейчас уже. Хотя, на тот момент мне казалось именно так. Хочу заметить, что наши отношения дальше поцелуев на прощание и милых слюнявых обниманий в кинотеатрах не заходили. С определенного времени мне, по понятным причинам, стало мало. Пытался ее совратить, но безуспешно. После долгих намеков решил поговорить начистоту. Она, действительно, была мне ужасно дорога. Я готов был изменить всю свою жизнь. Предложил ей жить вместе. Дал понять, что я не просто проходимец, а человек, который готов стать ее опорой и защитой. Ответом была все та же ее неуверенность, которая не давала нашим отношениям развиваться дальше. Усугубляло ситуацию еще и то, что она была девственницей и отрицала возможность секса до замужества. Ну, или как она выразилась точнее: «до тех пор, пока я не буду на сто процентов уверена в этом человеке».
Я сделал все, что от меня зависело. Дальше был ее ход. И ей нужно было время, чтобы подумать. Взвесить все, разобраться в себе и еще раз оценить меня. Раз так, подумал я, пусть думает себе на здоровье.
На следующий день после памятного разговора начистоту я позвонил и сказал, что нам следует прекратить общаться на месяц. Это время она может полностью посвятить себе и своим думам. «Представь, что меня нет и не будет весь этот месяц. Делай то, что тебе хочется и встречайся с кем угодно. Почувствуй жизнь без меня и попытайся понять насколько я важный и нужный для тебя человек. А через месяц мы встретимся снова и примем более взвешенное решение». Вот таков был мой план. Насколько он был удачным – судить вам. В помощь прилагаю тот самый дневник.

P.S. Прошу прощения за орфографию и лексику, как таковую. Текст я не правил.



















Дневник

День 1. (15.03.09)Воскресение
Примечание: так как журнал начал вести только 16.03.09, то, соответственно, описание моего состояния на первый день будет воспоминанием о вчерашнем дне, а не настоящими на сей момент переживаниями (перечитал еще раз это предложение и ничего не понял). Но суть от этого, я надеюсь, не пострадает.
Общий настрой: сугубо пессимистический.
Самочувствие: бывало и лучше
Сам разговор оказался намного более тяжелым с эмоциональной точки зрения, чем я думал. Зато, на удивление связно мог строить свои мысли и доводить их до НЕЕ. Хотя не мне судить, насколько эти умозаключения были понятны.
После разговора наступило полное опустошение. Как будто ты был наполненным стаканом и все твое содержимое в один миг выплеснули на землю. Апатия и возбуждение присутствовали одновременно. Хотелось одиночества. Сказал Рите, что мне надоело кататься…
(тут я должен объяснить, что Рита – моя знакомая, которую я почти не знаю, хотя 2 раза был у нее дома и знаком с ее родителями. Мы познакомились около года назад, как и где – не важно. Для большей ясности добавлю, что не испытываю к ней никакого интереса, даже банального полового влечения. Просто иногда, когда уж совсем нечем заняться выбираюсь с ней куда-нибудь. Инициатором всегда бывает она. Сегодня я понял, что ее можно использовать и в тех случаях, когда хочешь от чего-то отвлечься. Какой же я мерзавец, все таки.)
…Ушел с катка и стал бродить по парку. Смотрел на закат. Красиво, природа меня всегда успокаивает. Кстати, пока шел, снял видео на телефон. Там я говорю сам себе какие-то дурацкие слова, по поводу того, что сегодня я сказал ЕЙ и бла-бла-бла. Надеюсь его сохранить. Пока гулял, Рита уже откаталась полтора часа, позвонила и узнала не уехал ли я домой. Я кончено скверный малый, но чтобы так подло бросить девушку и уехать – это выше моих возможностей. Не знаю уж, что она там про меня думает. Я старался не показывать своих душевных переживаний, но вряд ли у меня получалось делать это качественно. Уверен, она считает меня по меньшей мере странным.
К вечеру настроение еще более ухудшилось. Понял, что, возможно, это и был правильный выход, но он может окончиться полным провалом. Мое состояние оказалось намного хуже, чем предполагал. Очень тяжело, практически невозможно заставить себя осознать, что не увижусь с НЕЙ целый месяц. Что-то внутри меня не хотело этого признавать.
Перед сном мой андеграунд достиг своего дна. Настроение - минус 110. Я в шоке, в голове так и стучит мысль о том, чтобы отказаться от своих слов. Просить прошения, извиняться. Ни о какой гордости не идет и речи. Единственное, что удержало меня от этого, так это сознание того, что в этом случае я могу потерять ее навсегда. Ибо такими извинениями я выставлю себя полным дураком, тряпкой и так далее. Долго не мог заснуть, все мысли были только на эту тему.
P.S. В статусе контакта ОНА написала: Я люблю тебя жизнь!!!)) или как то так. Это привело меня в замешательство. Либо она рада, что, наконец, все как-то разрешилось и вздохнула со спокойной душой (во что мне слабо верится, а скорее не хочется верить), либо она хотела этим показать, что у нее все прекрасно и она радуется жизни. Что конечно, не могло быть правдой, а скорее доказывало обратное. Хотя у меня, например, в этот вечер было желание не доказывать кому-нибудь, что не все так плохо, а скорее рыдать в плечо.


День 2. (16.03.09)Понедельник
Общий настрой: сугубо пессимистический.
Самочувствие: хорошее.
Утром понимаю, что легче не стало. Более того, все только ухудшилось. Мысли все в том же направлении. Большой плюс, что на сегодня у меня очень много планов. Есть надежда, что смогу за всей этой суетой отвлечься. Начал читать новую книгу: Мой любимый Ремарк «Ночь в Лиссабоне». Сегодня же было первое занятие на курсах. Котировки, фъючерсы, опционы и пара евро-доллар смогли на час, а то и больше, отвлечь меня от гнетущих мыслей. Но как только потерял концентрацию, вся эта груда негатива опять навалилась темной душной массой.
Весь последующий день опаздывал и был как белка в колесе. Тем не менее, параллельно с решением текущих проблем, рядом, на втором мониторе моего сознания были мысли о НЕЙ.
В универе тоже покоя не было. Как на зло преподаватель заставил несколько раз менять справочник в читальном зале. В следствие чего несколько раз бегал по всему главному корпусу. Очень боялся ЕЕ встретить. Представлял, что если это случится, то я вряд ли смог бы удержать эмоции, а это было бы высшим проявлением слабости. Шел и думал: если сейчас встречу ЕЕ одну с грустным и жалостным лицом – кинусь к ногам, буду обнимать целовать, плакать и проклинать себя за такую жестокость. Наверное, так бы и случилось, но судьба смилостивилась и я ее не видел.
На работу опоздал так, что когда входил в лифт – столкнулся со своим начальником, который уже шел домой. Очень неудобно, даже объяснить толком ничего не успел, промямлил что невразумительное и поехал к себе на восьмой этаж.
3 часа сидел один в комнате. Очень даже позитивно. Смог сосредоточится на своей арке с предварительно напряженным нижним поясом. Хотя сложность у меня, как ни странно, возникла в более простом верхнем сжатом поясе. За 2 часа так и не понял, как же посчитать количество арматуры в тавровом сечении при учете условной критической силы. Плюнул и пошел в туалет. Туалет - магическое место. Все мои гениальные идей рождаются именно там. На этот раз мне надумалось создать вот этот самый борт-журнал. Так что оставшийся час потратил на описание вчерашнего дня.
(Тут мне необходимо сделать пояснение – написал только что довольно много всякой ерунды. В самый разгар у нас в квартире вырубило пробки и большая часть не сохранилась, а передать все это еще раз мне не представляется возможным.)
Вкратце. Пришел домой, поужинал. Вышел в Интернет – ОНА он-лайн. Я ждал этого и боялся одновременно. Как бы то ни было, для меня это был почти болевой шок. Понял, что когда мы оба видим друг друга в сети, то и думаем в этот момент об одном и том же. Еще раз добавлю – больно.
Решил загнать себя в этот день полностью. В 10 часов вечера решил пробежаться по парку. Пока бежал, мысли о НЕЙ почти не приходили. Хорошо. После бега стало даже отлично. Опять ОНА, но я уже не хочу плакать в плечо. Появилась спортивная злость и силы бороться. Надо взять на заметку, что спорт положительно влияет на моральное состояние. Хотя это не новость, даже для меня.
Дописываю уже в первом часу ночи. Устал - надеюсь быстро заснуть. Второй день позади.



День 3. (17.03.09)Вторник
Общий настрой: пессимистический.
Самочувствие: нормальное.
Как и вчера, утро проходит тяжело. Мысли о НЕЙ, отлежавшись за ночь, с новыми силами обрушиваются на меня. Сегодня я завтракал вместе с отцом и братом. Обычно я ухожу раньше них, но из-за курсов нам придется видиться каждое утро. Во время завтрака отец выясняет, что я записался на курсы без их ведома. Такое самовольство их всегда раздражает, но сегодня он устроил скандал по этому поводу. Плохое настроение переросло в ужасное. Чувствую себя униженным и оскорбленным. Хотя в этой ситуации, наверное, не прав я. Надо же делиться с родителями хотя бы основными событиями жизни. Но я просто не могу этого делать. Даже не могу себе представить, как я с гордостью заявляю родителям, сидящим перед телевизором, что пошел на курсы биржевой торговли. И что дальше? Ну пошел и пошел. Но это отдельная проблема, которая берет свое начало еще в моем глубокого детстве и обсуждать ее у меня нет желания.
Что-то я отвлекся. А ведь ОНА все так же сидела у меня в голове, пока я ехал в переполненном метро и читал Ремарка. Пока я шел по тесным улочкам просыпающегося Петербурга. Пока мокрый снег таял у меня на лице. Пока мы соревновались с прохожими в том, у кого будет более безразличный и отсутствующий взгляд. ОНА отпустила меня лишь тогда, когда в моей голове опять нужно было высвободить немного места под биржевые котировки, технический анализ и круги Фибаначи. Но, тем не менее, хотя бы 2 часа я о НЕЙ не думал!
Потом опять метро, Ремарк и рис с котлетой в кафе перед работой. Зато за своим рабочим столом я получил уж слишком шикарный подарок. Бетон и арматура смогли отвлечь меня на добрых 3 часа. По моему – это рекорд за эти три дня.
Но я не давал себе спуску. Тут же после работы прямиком направился в спорт-зал. Музыка, тренажеры и потные мужики. Особого желания заниматься не было. Но и тут облегчение – еще час свободы!
На этом положительные моменты сегодняшнего дня кончились. Итого 6 часов без мыслей о НЕЙ! Звучит почти невероятно!
Дома зашел в контакт. Сегодня у НЕЕ должна была быть тренировка по легкой атлетике, так что я не ожидал опять увидеть ЕЕ аватарку он-лайн. Это конечно сильно раздосадовала меня. Тут же отключился. Захотелось как-то отвлечься, с кем-то поговорить. Начал обзванивать знакомых и одногруппников. Благо, были причины: планы на завтрашний день, на выходные, вопросы по диплому и так далее. Помогло. Почувствовал себя не таким одиноким. Через час опять зашел в контакт – ОНА он-лайн. Плохо, но все же. Долго и бесцельно щелкал по разным страничкам. ОНА все так же незримо присутствовала рядом. Я почти чувствовал ЕЕ пальцы на своей клавиатуре. Плюнул, лег читать книжку.
Вообще, говоря о сегодняшнем дне, надо отметить новое чувство. Появилось ощущение, что от тебя оторвали большой кусок чего-то. И ты вроде бы и жив, можешь ходить, разговаривать и даже улыбаться, если очень надо. Но чувствуешь огромную утрату. Ощущаешь почти физически. И еще одиночество. Я понял, что ОНА действительно была мне близка. Даже когда ЕЕ не было рядом, я иногда мысленно обращался к НЕЙ. Заочно спрашивал ЕЕ мнение, условно показывал ЕЙ тот или иной забавный эпизод моей жизни, жаловался на свои неудачи. Я знал, что скоро увижу ЕЕ и смогу рассказать самые яркие моменты, самые важные мысли. Но сейчас, я знаю, что не увижусь с НЕЙ ни завтра, ни через неделю. Так кому же рассказывать? Ради кого все это запоминать? Наверное, отчасти по этой причине я и начал писать свой борт-журнал.


День 4. (18.03.09)Среда
Общий настрой: пессимистический.
Самочувствие: бывало и лучше.
Очень устал за сегодня. Сейчас уже 0:17, а я только сел писать заметку. Наверное, буду сокращать, а жаль – день был очень насыщенный и интересный.
Ну, о главном. За полным отсутствием свободного времени я думал о НЕЙ еще меньше, чем вчера. Но! В периоды, когда мысли все же настигали меня, они вонзались еще острее и пронзительнее. В первые два дня я почти не переставал чувствовать их гнетущее и опустошающее давление. Сегодня же они атаковали из подтяжка. Еду себе в метро утром, читаю книжку и о НЕЙ не думаю. Книга увлекла. И тут не с того ни с сего, понимаю, что мне очень плохо без НЕЕ, одиноко, грустно и все в том же духе. Я был настолько не готов к такому резкому наплыву, что еле удержал слезы. Очень глупо.
Еще одно примечание: утром проснулся с заведомо плохим настроением. Причем, я еще не вспомнил, почему, но подсознание подсказывало, что лучше и не вспоминать. Удивительно, что несколько минут я так и проходил просто с плохим настроением. Потом, видимо, из-за того, что немного растряс мозги – ОНА опять вернулась.
Вкратце о дне. Утром курсы, днем работа. На работе помимо диплома занимался тем, что подписывал сделанные мной листы. Я еще не говорил, что работаю в проектной организации в группе железобетонных конструкций. Так вот, у нас выпуск проекта, днем напечатали наши чертежи, которые должен подписать каждый специалист, принимавший участие в их разработке. А так как проект мы делали уже полгода, то и чертежей соответственное количество. Короче, я как большой начальник сидел и минут 15 тупо подписывал листы. Забавное ощущение, почувствовал себя маленьким мальчиком, играющим в большого дядю.
После работы поехал с одногруппником на семинар в питерский клуб своего дела. Долго рассказывать, что это. Если в двух словах – это клуб, в котором еженедельно проходят встречи предпринимателей. Каждый раз проходит лекция. Тема может быть почти любой. Довольно интересно. Но это тоже всего лишь игра в больших, так как пока никто из нас предпринимателем не является.
После клуба пошли с Мишей (одногруппник) в Чайную Ложку, съели по блину. А после решили запить их молочным коктейлем в Идеальной Чашке. Не подумайте, что мы такие гастрономы, просто Миша долго и упорно расхваливал мне этот коктейль - просто не мог его не попробовать.
Затем поехал на Ваську (район СПб) за сноубордом. Ибо вчера договорились с одногруппниками ехать кататься на досках в субботу. У меня своего сноуборда нет, поэтому приходиться каждый раз просить у друга.
Короче, вернулся домой почти в двенадцать ночи. А тут еще выяснилось, что сегодня Оля (моя мачеха) уехала в командировку в Москву, а я забыл пожелать ей хорошей дороги. Это смертельная ошибка, которую отец мне не простил. Теперь он вдвойне обижен на меня и за сокрытие информации и за невыполнение семейного долга. Чувствую себя неблагодарным эгоистичным уродом.
В общем, прочитав все, что я написал про сегодняшний день, мне стало понятно, что я постепенно освобождаюсь от ЭТИХ мыслей. А может, у меня просто не было сил и времени об ЭТОМ вспоминать. Все, я засыпаю за клавиатурой.




День 5. (19.03.09)Четверг
Общий настрой: пессимистический.
Самочувствие: Плохое.
Не то чтобы плохое самочувствие, просто с этим дурацким желанием загрузить себя по полной я забыл, про то, что мне иногда надо спать. Утром еле встал. Весь день ходил полуживой из-за жесткого недосыпа. А так как темп сбавлять было нельзя, то в таком состоянии приходилось не только ходить, но и бегать. Зато выздоровление на лицо. Заметил, что даже в те редкие минуты, когда я оставался со своими мыслями наедине, ОНА фигурировала там не всегда. Очень рад. Ибо еще несколько дней в таком духе и я бы точно спятил.
А в общем, все сегодня было как по накатанной. Курсы, работа, спорт-зал, парикмахерская. Начинаю чувствовать себя заводной куклой. Только что написал про происшествие в парикмахерской, которое имело место быть сегодня, но понял, что это полный бред и удалил, так что скажите спасибо за то, что избавил вас от столь нудного чтива.
Сейчас в контакте ее нет. Слабо зашевелилась ревность, которую скорее всего и не заметил бы если бы она не шевелилась на моем изрезанном вдоль и поперек сердце (уж простите за такие пафосные обороты – не смог удержаться).
Пошел ка я спать, а то завтра вообще не встану.


День 6. (20.03.09)Пятница
Общий настрой: мизантроп (это слово я недавно выучил, так что не сочтите меня за умника).
Самочувствие: Посредственное.
Фанфары. Я почти исцелился. Понял, что с сегодняшнего дня эти проклятые мысли нападают на меня только в двух случаях: во-первых если я сам осознанно начинаю о НЕЙ думать; во-вторых если я выпью и не могу сохранять холодность рассудка. Это явный и существенный прогресс. В Понедельник о таком приходилось только мечтать. Сегодня же ко мне опять пришло четкое понимание того, зачем я вообще заварил эту кашу. Все дело в том, что ОНА просто воспринимала наши отношения серьезно, в отличие от меня. ОНА все еще находилась в детстве. Ее вполне удовлетворяли поцелуйчики и поглаживание рук. Как мило. Но мне уже 22 года! Природа, мать ее, зовет! Сначала я намекал ей, что пора бы уже переходить на более серьезный этап – она игнорировала. Потом завел разговор на прямую – она сказала: а ты подумал, надо ли это мне (в смысле ей). Довод, конечно, весомый. Но я же хочу ее не потому, что хочу сделать ей приятное. Это надо МНЕ, а не ей!! И не просто надо, а жизненно необходимо – инстинкт, и его мать тоже. Но все же я стал ждать. Ждать и верить, что может она и не захочет, но по крайней мере поймет меня. Должны же мы жертвовать чем то ради любимых. Очень эгоистично, конечно. В крайнем случае она могла просто поговорить со мной на эту тему. Но она делала вид, что все идет как прежде. Но этого просто не могло быть по определению. Тогда я решил не уговаривать, а перейти к действию. Решил провести с ней 2 дня наедине, чтобы она сама смогла понять себя и меня и прийти к какому то осознанному решению, пусть даже не в мою пользу. И еще мне просто хотелось провести ночь с ней рядом. Слышать ее дыхание, ощущать ее тепло, пусть даже не трогать, но знать что она здесь, рядом и никуда не уйдет. Я предложил ЕЙ поехать в отель на берегу финского на праздники (8 марта). Долго сочинял письмо, переписывал черновики, пытался донести все свои мысли потому что знал, что если начну говорить – то, скорее всего, получится какой-нибудь нелепый бред. Отправил. И что же вы думаете. Она на него просто не ответила. Это был удар ниже пояса. Я не напоминал ей про него неделю. Потом мое терпение лопнуло. Решил идти в лоб. Я спросил, нужен ли ей вообще. Оказалось, что нужен. Спросил почему она не ответила на письмо. Она сказала, что я лишь предложил ей подумать над этим. Ну что ж, не скрою, я именно предложил ей подумать. Но если я накатал ей целый лист моих мыслей и предложений, то, наверное, я хотел бы услышать в ответ хотя бы что то. После я сказал, что не могу больше продолжат наши отношения в данной стадии и что поцелуев мне мало. Она поняла к чему я клоню. Хотя, ей богу, я старался максимально все завуалировать. Но ОНА решила, что я тупо ее домогаюсь и кроме как секса мне ничего не надо. Это взбесило меня больше всего. Я тут же предложил ей жить вместе. Я блефовал, зная что она не согласится. Но кто знает, как бы я поступил, если бы ОНА согласилась на это. И все же это предложение заставило ее задуматься и понять, что это не моя минутная прихоть. Она стала говорить про доверие, про стабильность. Про неблагополучные семьи и разводы. В некоторые моменты ее наивность была просто смешной. Я понял, что ОНА никогда не любила по настоящему. В конце я не удержался и спросил напрямик: собирается ли она заниматься сексом до выхода за муж. «Нет» был ее ответ, причем без всяких колебаний. Это меня смутило. Теперь я еще больше понимал, что ОНА просто еще слишком маленькая. В подтверждение своих мыслей я получил такую реплику:
- Я не хочу, чтобы у меня это было как у всех. Не хочу заниматься этим, потому что все занимаются. Для меня секс – это любовь в высшем ее проявлении и что то очень высокое и чистое.
Еще один удар ниже пояса. ЕЙ просто этого не надо. Я не стал объяснять ей, почему это надо мне. Ведь не объясняют же кому то зачем ты пьешь, ешь, дышишь, какаешь в конце-концов.
И я понял, что ОНА этого и не поймет, если не случится что то, что заставит ее задуматься. Именно после этого мне в голову и пришла мысль о том, что нам надо расстаться на месяц. Своего рода шоковая терапия. Да и я сам уж слишком привязался к этой глупышке. Ведь нет в ней ничего особенного. Одна из тысяч. Но для меня ОНА стала слишком дорога, чтобы порвать все одним махом.

Так вот именно сегодня я опять четко понял, зачем так мучаю себя и ее. И это придало мне сил и уверенности в победе. Я словно вышел из оцепенения, словно протрезвел, словно выбрался из тумана. Это не может меня не радовать.
Кто то будет жестоко критиковать меня за мою похоть и эгоизм. И они будут правы. Но без этого не могло бы существовать и любви между мужчиной и женщиной. Да и дело даже не в сексе, а в ЕЕ отношении ко мне в принципе. Так что я, тем не менее, считаю себя правым.
Про события минувшего дня скажу вкратце. Курсы, работа, зал, пицца с друзьями и бутылка вина на двоих. Ее оказалось достаточно, чтобы по дороге домой опять впасть в уныние, но, опять же, это лишь слабые отголоски тех ужасов, которые я переживал в начале недели. И еще окончательно убедился в том, что отец серьезно обиделся и не разговаривает со мной. В данный момент мне это только на руку, но все же неприятно.
Опять не выспался, так что с большим удовольствием ложусь спать.


День 7. (21.03.09)Суббота
Общий настрой: нейтральный
Самочувствие: Отличное.
Какая сегодня была погода! Словами не передать! Все таки нет ничего лучше чем природа. Сегодня ездили с друзьями кататься на сноубордах за город. Вот чего мне на самом деле не хватало: сосны, снег, синее-синее небо с редкими воздушными облачками и много-много солнца. Настроение поднялось до небывалых уровней, захотелось жить дальше и радоваться каждой прожитой минуте на этой земле. Захотелось увезти с собой кусочек этого чуда, чтобы долгие угрюмые недели без солнечного света знать, что солнце все таки есть. После того как откатали, приехали на лесное озеро и забацали шашлык. Пока готовили, я разделся до пояса и загорал на солнышке минут пятнадцать. Вышел на середину озеро (оно еще естественно замерзшее) и загорал. Самое забавное, что невдалеке от меня мужики ловили рыбу в проруби, а я заорал и мне было плевать на все и на всех, потому что у меня было солнце, которое, я уверен, любило меня в тот момент.
Потом приехал домой и весь вечер провел дома перед компьютером. Это, кончено, не порадовало. Но я слишком устал за прошедшую неделю, чтобы делать что то конструктивное. Хотя все это не более чем жалкие отговорки и не способность принять то, что я как последний олух просидел весь субботний вечер перед монитором в полном одиночестве.
Насчет главного. Сегодня были тяжелые моменты. Во-первых все на Пухтоловой Горе (место, где мы катались) напоминало о НЕЙ. Неприятное чувство, которое имеет что то общее с ностальгией. Во-вторых я понял, что если постоянно не занимать свою голову посторонними мыслями, то воспоминания о НЕЙ опять приходят и начинают меня убивать. По дороге домой я упустил этот момент и попал в плен своих невеселых мыслей. И еще сегодня поделился своей проблемой с девушкой из Интернета. Мы знакомы только заочно и живем в разных городах, так что можно считать, что это был почти разговор с самим собой, мне надо было с кем то поделиться этим. Она оказалась на моей стороне. Хотя, не будешь же ты упрекать и поучать человека, который открывает тебе самое сокровенное.
Опять очень устал. Когда же я высплюсь наконец?


День 8. (22.03.09)Воскресение
Общий настрой: нейтральный
Самочувствие: Отличное.
Сразу хочу сказать, что сегодня своего рода юбилей. Ровно неделю назад в прошлое воскресенье мы с НЕЙ прекратили общение. Одна неделя позади, впереди еще три с лишним недели, это кажется нереально долгим сроком. Время летит с одной стороны и ползет с другой. Честно говоря у меня такое в первый раз.
В общем день прошел как и положено пройти выходному. Отдыхал. Утром встал в 10. Какое блаженство – первый раз, когда я выспался. Первым делом после завтрака принялся за помывку полов. Тут я должен пояснить, что для меня это не просто обычное мытье – это своего рода ритуал. Мать полы меня начали заставлять лет с 15. Я возненавидел эту обязанность. Ибо мне приходилось заниматься этим каждый день в большом доме. После интервалы стали постепенно увеличиваться и дошли до одного раза в неделю. К тому же мы переехали в Питер и живем уже не в большом доме а в квартире, где площадь полов значительно меньше. Плюс к этому я уже достаточно набил руку, чтобы пылесосить и мыть на автомате. Руки сами все делают. И в это время я тоже часто думаю о каких-то посторонних вещах. Это своего рода уединение в процессе.
Ну так вот, полы я помыл. После пообедал и лег смотреть фильм «Однажды в Голливуде» Фильм полудокументальный про бытовую жизнь известных голливудских героев. Но объединен законченным сюжетом и развязкой. Ничего так, посмотреть можно. После этого совершил изнуряющий кросс по парку. Выложился на всю, помогло освободить голову от лишних мыслей. Затем пришло разочарование. С тех пор как все это началось, я стараюсь как можно чаще находиться в компании близких мне людей. Поэтому воскресенье я не хотел делать исключением и пригласил нескольких человек пойти на каток. В результате по тем или иным причинам почти все отказались, а за два часа до намеченного времени отказался последний претендент. Сначала решил остаться дома, но после понял, что все таки надо выбраться из дома, иначе это плохо кончится. Поехал в парк на Елагин остров и бродил там один. Очень хотел успеть посмотреть на закат над финским заливом, но из за чертовых пробок весь закат просидел в маршрутке. Так что гулять пришлось не только в одиночестве, но и в темноте. Пока ехал - слушал музыку. Avril Lavign. Да думайте что хотите, пусть примитивщина, пусть девчачья попса. Но у меня с ее песнями связаны далекие воспоминания времен первого курса, так что я под эту музыку впадаю в приятную ностальгию. Пока гулял – ненароком проходил мимо того места, где ровно неделю назад стоял, когда разговаривал с ней по телефону в последний раз. Стало тоскливо.
Сегодня, помимо всего прочего, много времени провел в Интернете. От отсутствия реальных контактов начал искать их в сети. Хотя познакомиться с нормальной девушкой в группах знакомств почти нереально. Тем не менее с кем то начал перебрасываться банальными «привет, как дела». Полный треш и взрыв мозга. Никогда так не делайте. Познакомился еще с двумя девушками, но уже не из группы знакомств. Тут уже поинтересней, но тоже все вода какая-то. А еще сегодня опять заикнулся о своих проблемах знакомой, которую никогда не видел. Тоже в контакте как то давным-давно познакомились. В общем, сказал ей, что с девушкой у меня не ладится, а если дословно:
Я: Зашли в тупик. Мне мало, а она не готова идти дальше. Решили расстаться на время.
А она тут же все поняла и написала мне следующее:
если тебе не дают-это не несчасте,ха,ха это жизнь))))))))))))скажи ей не даст,найдешь другую,подумает и даст,куда денется)))))))))))смешно так,мне бы твои проблемы.
Этим сообщением она меня прямо насмешила. Вот оказывается как все просто. А мы из этого делаем проблему вселенского масштаба. И ведь она права. Да только люди бывают разные. Кто то и даст, а для кого-то это психологическая травма будет на всю оставшуюся жизнь. Хотя не мне делать такие выводы. Кстати эта знакомая старше меня на 5 лет, так что ей виднее, наверное.
В общем так и кончился мой восьмой день за перепиской в Интернете со всякими непонятными людьми.
ОНА присутствует в моих мыслях, но уже не навязчиво, а тихо и с укором.
Пошел я спать.


День 9. (23.03.09)Понедельник
Общий настрой: нейтральный
Самочувствие: Хорошее
Еще один понедельник позади – и это уже приятно. Значимых событий не произошло. Зато сразу несколько из незначимых. Во-первых, сегодня в метро дочитал «Ночь в Лиссабоне». Ремарк как всегда не подвел. Хорошая книга, пусть она похожа на все его предыдущие – от этого она не много проигрывает. После прочтения опять появилось чувство, что все наши желания, стремления, проблемы и переживания так же мелки как пылинка в сравнении с вселенной. Еще раз убедился, что все познается в сравнении. Для кого то становится концом света то, что его уволили с работы или что его жена, оказывается, три года назад изменила ему с каким-то хахалем, когда была в длительной командировке. А кто-то продолжает радоваться жизни в немецком лагере после того, как ему окурком выжгли глаз и перебили все пальцы. Кто-то любит свою жену так сильно, что, даже зная, что она изменяет ему, пока он всю ночь стоит на холоде, на следующее утро не подаст вида и даже будет улыбаться. Еще, кстати, после прочтения в голове родилась мысль следующего характера. Чаще всего, в отношении между мужчиной и женщиной один любит, а другой позволяет себя любить. После чего они либо расстаются, когда второму это надоедает, либо меняются ролями, либо так все и продолжается до смерти, что вряд ли будет наилучшим вариантом для обоих. Бывает и так, что оба любят друг друга. Но это уже гораздо реже. И мне кажется, что такая любовь возможно только в благоприятных обстоятельствах. Только обстоятельства как раз должны быть неблагоприятными. А именно какие-нибудь непреодолимые трудности, серьезные проблемы, болезни или несчастья. Хотя эта мысль нечем не обоснована и не подтверждена собственным опытом, так что прошу не принимать ее всерьез.
А еще сегодня я в первый раз в жизни посмотрел «Фореста Гампа». Вчера мой брат узнал, что я его никогда не видел и просто таки загорелся идеей мне его продемонстрировать. Это его любимый фильм. Хотите знать мое мнение – да, фильм приличный. Много смешных моментов, но есть о чем погрустить. Судьба, судьба и еще раз судьба – вот что я вынес из этого фильма. Но дело в том, что к судьбе я отношусь весьма скептически, так что и фильм моим любимым станет на вряд ли.
Помимо чтения книг, просмотра фильмов и посещения курсов был еще на работе и в спортивном зале. Все как обычно, на границе все спокойно.
Мысли о НЕЙ все так же приходят иногда. Чаще тогда, когда их не ждешь. Моя память приняла установку на блокирование этих воспоминаний и за неделю совершила практически чудо – я стал жить почти как прежде без нее. Но только почти. Часть воспоминаний все таки осталась в укромном уголке моей памяти и, похоже, не собирается оттуда уходить. Я думаю о НЕЙ в течении всего дня. Иногда это просто обрывки каких то моментов, когда мы были в месте. Иногда отдельные ЕЕ фразы. Иногда они проплывают без следа, а иногда нагоняют грусть и тоску. ОНА все еще во мне.
Часто задумываюсь: чем ОНА занимается в тот или иной момент. Вот и сейчас я сижу перед монитором, о ОНА?



День 10. (24.03.09)Вторник
Общий настрой: апатия
Самочувствие: Я умираю!!!
Блин, я заболел!! Все очень плохо. Уже утром почувствовал, что что-то не так. И мыли о НЕЙ как огалтелые набросились на меня не успел я открыть глаза. Пока принимал душ, понял, что начимнаю заболевать. Пошел на работу, отсидел там полтора часа почти безрезультатно. Потом поплелся на курсы. Надеялся, что это просто минутная слабость и днем даже почувствовал некоторое облегчение. Но Во второй заход наработу все резко ухудшилось. Вторые два с половиной часа еле выседел. Хотя это сложно назвать сидением – полулежание на клавиатуре. Дошел домой, выпил много воды и лег смотреть фильм с братом – «Пролетая над гнездом кукушки», Тоже первый раз его видел. Да да, бывает и такаое. Тяжело смотреть фильм о больных, когда ты сам еле жив. Угнетает. Но фильм все таки понравился. Только мне стало еще хуже, последний замер температуры показал 38.9 градусов. Хотя мне кажется что сейчас еще бльше. Заранее извиняюсь за орфографию – сложно сосредоточиться. Но потом исправлять не буду. Тем ценнее будут эти строки.
А еще во время болоезни кроме всего остального сдают и нервы. Как я уже сказал – утром был просто караул. Я почти плакал, мне хотелось ЕЕ увидеть, очень. Оказывпется рана еще не затянулась. А ведь хдать еще три чертовых недели – это практически нереальный срок. Как же медленно идет врмемя. Целый днь чувствовал себя одиноким и брошенным. Никто не звонит и не пишит. Я никому не нужен. Бллиинн, какая же я размазня – но у меня есть отговорка – это все мой чертов вирус. А ведь меня дейчствиетлно никто не вспоминает. Не пишут и не звонят (так, уже вижу, что это я уже писал). А ОНА поставила себе аватраку где она едет на сноуборде со склона и написала «крутодень», правда это было вчера. Как же мне плохо.
А ведь я не болел уже целых пол года с тех пор как отравился на море в конце августа. Да и спортом занимался. Вкрадывается такое ощущение, что воскресный кросс бы перебором. Слишком истощил себя, потом еще не высыпался и наконец эти дурацкие мысли.
Все, я из последнрих сил стучу по клавиатуре. Много, очень много мыслей было. Но нет сил. Надо во что бы то ни стало выздоравливать – иначе это будет психологическая катастрофа..



День 11. (25.03.09)Среда
Общий настрой: почти дипрессия
Самочувствие: поганое.
Нихрена я не выздоровел. Утром еще более-менее, к вечеру температура неуклонно поднималась. Сейчас около 38. Вчера перед сном ко мне пришли родители и заставили съесть таблетку аспирина. Я всегда был противником всяких таблеток. Съел ее почти насильно: в результате ночью температуры не было. А я считаю, что во время болезни наоборот надо дать организму бороться с болезнью и не замораживать процесс всякими таблетками. Так что ночь была насмарку. Сегодня ни за что таблетки есть не буду.
Насчет сегодняшнего дня – он прошел очень слабенько. Весь день несмотря на болезнь просидел перед компьютером. Куда только не заходил со скуки. Попытался познакомиться с кем-нибудь. Как же это убого – знакомиться по сети. Чувство полного одиночества только усилилось. Днем посмотрел во-первых Беара Грилза: Ultimate survival. Моя любимая передача. Если кто не знает – мужик выживает во всяких экстремальных ситуациях. Во время просмотра опять захотелось, чтобы скорее пришло лето. Если удастся как-нибудь избежать армии – обязательно выберусь на несколько дней в лес. И лучше даже сделать это в одиночку. Природа зовет.
А еще пересмотрел в третий раз фильм «Отступники». Если кто не видел – очень рекомендую.
Мысли о НЕЙ все кружат надо мной и ждут, когда же я перестану шевелиться, чтобы наброситься и вырвать мне сердце и выклевать глаза (простите еще раз за пафосность). В голову пришла мысль, что главная причина болезни – это не изнурительный кросс, а психологическое давление. Последнюю неделю я всячески загонял себя, стараясь о НЕЙ не думать. И все равно ДУМАЛ, и только в двойне истощил себя.
На моей стене в контакте одногруппница пожелала мне скорейшего выздоровления. Очень ей за это благодарен, потому что теперь ОНА наверняка знает, что я болен. А это, я надеюсь, заставит ее сочувствовать и лишний раз вспомнить обо мне. Хотя я уж слишком оптимистичен. Возможно, она уже неделю обо мне не вспоминала. Но верить в это очень не хочется.
В «Пане», которого я начал читать попалась одна фраза – очень актуальна для меня теперь:
«День за днем тебе выжигает душу какая-то жалкая школьница, и ночи твои полны бесплодных снов. Душный воздух стиснул твою голову, удушливый, прошлогодний воздух! А ведь небо переливается изумительной синевой, и горы зовут тебя!»
Неплохо сказано. Опять приходить мысль, что ОНА всего лишь одна из миллионов. В ней нет ничего такого, за что бы можно было к ней так привязаться. Причиной же столь сильных чувств стали мои собственные домыслы и фантазии. Как сказал Стендаль в своем произведении «О любви» - произошла кристаллизация. И с этим уже ничего не поделать. Да и делать, если честно, не хочется.
Я - слабак.



День 12. (26.03.09)Четверг
Общий настрой: Апатия
Самочувствие: при смерти
Какой же я дурак!!! Сегодня пошел на работу. А ведь ночью плохо спал и температура было даже утром. Часов в 12 решил, что надо все таки идти. Еле добрел до работы. Через полтора часа меня начало тошнить и мутить. Пошел в туалет: лицо белое как мел. По дороге в комнату чуть не потерял сознание. Решил уже отпрашиваться домой, но чуть отпустило и я решил дотерпеть еще 3 часа. Никогда три часа не длились так долго. Пришел домой – температура 38,5. Кретин!!! И чего меня понесло на работу. Видимо, подвигов не хватает. Не смотря на отвратительное самочувствие дочитал «Пана» и взялся за «Пол и характер» Вейнингера. Говорят, очень сильная книга. Хотя начало удручающее, что-то типа Ницше. Еще посмотрел фильм «Достучаться до небес». Многие считают его культовым. На меня он большого впечатления не произвел. Надо было смотреть лет 5 назад. Зато песня там хорошая: Knocking on havens door. Если я все правиль нонаписал. К вечеру самочувствие ухудшилось и сейчас температура перевалила за 39. Я в полубредовом состоянии. Болит все: кожа, кости, суставы, глаза, губы… Сам виноват, безмозглая башка. Уже не помню, когда я болел гриппом больше двух дней. Да такого, наверное, никогда и не было. Зато будет мне урок. Самое обидное, что друзья опять едут в субботу на склон катаься. Я могу теперь об этом забыть.
О НЕЙ думать продолжаю. Нервы совсем не к черту. Хотле было даже позвонить вечером и сказать, как мне плохо. Но удержался, потому что потом бы просто не простил себ такую слабост. А жалеть себя все равно продолжаю и за это презираю себя все больше и больше. Далеко мне до стальнйо воли((
Все, теряю созание. Не могу писать больше….


Примечание:
Два следующих дня мне было очень плохо. С большим трудом собирал силы для того, чтобы сходить в туалет. О том, чтобы что то писать не могло быть и речи. Так что описываю эти дни по памяти:

День 12. (27.03.09)Пятница (по памяти)
Общий настрой: Апатия
Самочувствие: при смерти
На работу не пошел. С утра начала расти температура. Начал уже подумывать о том, что слова «а может мы жить друг без друга не сможем», сказанные мною в последнем разговоре с НЕЙ могли оказаться довольно точными. Хотя это конечно бред.
В общем, мне становилось все хуже и хуже. К ночи температура поднялась до 39,7.

День 13. (28.03.09)Суббота (по памяти)
Общий настрой: Апатия
Самочувствие: при смерти
Утром был ужу еле живой. Начал терять чувство пространства и времени. Почему-то появилась злость на НЕЕ. Странно, почему. Это наверное из-за болезни. Она меня угнетает. Я уже просто не могу лежать в кровати, но и ходить не могу. Стоит посидеть пять минут на кухне, чтобы съесть что-нибудь, как тут же поднимается температура. Слабость жуткая. Когда иду в туалет, чувствую себя матросом во время шторма. Температура в диапазоне от 38,5 до 39,5.
К вечеру с помощью таблеток температуру сбили. Теперь я уже не брезгаю таблетками и ем все подряд. За последние 15 лет не съел, наверное, столько таблеток, как за эту неделю.

День 14. (29.03.09)Воскресенье
Общий настрой: Апатия
Самочувствие: при смерти
Забавно, но все время болезни сливается у меня в один большой временной отрезок, в котором я не могу четко выделить дни. Вот и сейчас уже не могу вспомнить, когда ко мне приходил доктор: вчера или сегодня. Доктор прописал мне какой-то антибиотик. Пъю, но не особо то он помогает. Единственным моим спасением является аспирин с анальгином – с их помощью удается хоть на какое-то время сбить температуру. Сейчас как раз чувствую облегчение, вот и решил написать.
О НЕЙ все же думаю. Интересно, как ОНА провела свои выходные? Может на работе, может с друзьями, может с братом ездила кататься, а может уже нашла себе нового мальчика?
Кстати, из-за болезни я стал еще более сентиментальным. Смотрел какое-то тупое американское кино вчера и плакал несколько раз по ходу фильма. Я - размазня. Слушаю музыку, начинаю вспоминать ЕЕ, и слезы сами по себе накатываются на глаза. Я – тряпка.
Пошел я в кровать. Чувствую – температура опять начинает подниматься.



День 15. (30.03.09)Понедельник
Общий настрой: Апатия
Самочувствие: кое-как
На 7 день болезни появились первые признаки выздоровления. Жаропонижающее сегодня не пил, а температура выше 38 так и не поднялась. Но и ниже почти не опускалась. Так что целый день чувствую себя вареным. Пью как верблюд – уже живот болит. Писаю – соответственно. Сегодня внимательно посмотрел на себя в зеркало. Зрелище не из приятных. На меня оттуда смотрел усталыми глазами сгорбившийся, высохший старик с бледным лицом, нездоровым румянцем на щеках и еще более выделяющимися на этом фоне синяками под глазами. Что же меня все таки срубило грипп ли??
Много читаю. Параллельно с Вейнингером начал какого-то Кота Бегемота читать, который повествует, отталкиваясь от личного опыта, как надо 40 летним интеллигентам мужикам знакомиться с нормальными девушками без закидонов с целью создания длительных отношений. Книга называется «99 признаков из-за которых не стоит знакомиться с девушками» или как-то так. Один знакомый посоветовал. Сказал, что мало того, что эта книга очень умная, так еще и очень смешная. Насчет «очень» он и там и там преувеличивал. Но так совпало, что в обоих книгах, которые я сейчас читаю, бедный женский пол поносят как хотят. Просто ужас какой-то. Я вообще раньше к женскому вопросу относился вполне нейтрально, но после таких книг у меня появились сомнения. Начинаю воспринимать Ж – как некое жалкое подобие человека, которое ничего самостоятельно сделать не может, а только повторяет за мужиками, кривляется и играет на его слабостях, при этом заявляя права на равноправия. Видимо, начинаю принимать эту точку зрения. Слишком уж велико давление))
О НЕЙ дума, когда в книге приводят тот или иной тезис, касаемый женского пола. Пытаюсь примерить. Иногда утверждение попадает в точку, иногда не совсем. А так как все эти утверждения носят оскорбительный характер то и ОНА выглядит в дурацком свете. Думаю, что можно использовать такие книги в будущем, как неплохое обезбаливающее от душевных ран.
И вообще, мне кажется за время болезни я помудрел. Ведь мне ничего не остается, кроме как читать или думать.



День 16. (31.03.09)Вторник
Общий настрой: Нейтральный
Самочувствие: лучшее из того, что мне приходилось чувствовать за последнюю неделю
Итак, сегодня я наконец понял, что жить буду. Весь день температура не только не поднималась выше допустимой отметки. Она даже решила перестраховаться и держалась в минусах. 36,3 – это максимум, что я смог намерить. Аппетит хороший. Слабость, правда осталась, но уверен это временно. А вот от кашля мне отделаться так и не удалось.
Сегодня целый день провел в свое удовольствие. Как думаете, чем я мог заниматься? Ну конечно же: телевизор и компьютер. Да, и я этого не стыжусь. А что мне еще оставалось делать, учитывая, что книг я начитался за время постельного режима аж до «не могу», а на улицу мне в таком состоянии выходить строго противопоказано.
Смотрел сегодня в очередной раз фильм «Схватка» С Аль Пачино и Робертом ДеНиро. Отличный фильмец. Мужской такой. И Пачину я люблю – один из моих любимых актеров. А еще посмотрел 2 серии «выжить любой ценой». Сегодня Беар у меня в джунглях центральной Америки выживал.
Помимо этого долго сидел в Интернете. Знакомился опятьс этими примитивными представительницами женского пола. Пробовал две тактики: с одними знакомился, выбирая их из каких-нибудь литературных групп, а другая часть – девушки из группы знакомств. Результат поразительный. С литераторшами познакомился со всеми (три из трех). А в группе знакомств – с одной, и то убогой до ужаса. Хотя мне там попалась одна интересная. Она наверное считает себя высококультурным человеком и сразу про театры начала спрашивать. Ну я ей и разложил что-как: куда сходить, куда не стоит. Только она, видимо, к такому ответу не была готова и послала меня куда подальше))) Забавно. Вывод – в группах знакомств сидят одни пресыщенные убожества с куриными мозгами.
Забыл еще вчера написать о том, что к нам в домой приехал американец. Да да, настоящий американец – Дон Педро из Чикаго. Это у моего брата в школе такая программа обменная действует. Ну в общем, ничего особенного – американец как американец. Толстый он – это, пока, единственное, что я успел у него отметить. И приехал он к брату, а брат с ним и поговорить не успевает: родители его просто не выпускают из своих «гостиприимных» ежовых рукавиц. Он для них что-то типа развлекалова: говорящий попугай. Они довольны.
О НЕЙ думаю. Так как книжек злых сегодня не читал, то и думы мои были в основном положительного характера. Скучаю я по НЕЙ безумно. Так хочется увидеть ЕЕ милую мордашку, обнять ЕЕ и почувствовать, что ОНА все еще моя. А может и нет уже? Этого я не знаю. Наша разлука стала ассоциироваться у меня с тюрьмой. Я как будто мотаю срок. Можно совершить побег (сказать, что я не прав и забыть этот дурацкий срок в месяц) – но это опасно, можно потерять свободу уже навсегда. Можно послать все к чертям и покончить жизнь самоубийством (позвонить ей и сказать, что все кончено между нами) – но для меня это будет почти реальная смерть. А можно мотать оставшиеся пол срока в своей маленькой камере, мечтать о том, как хорошо будет на свободе. Чем я впрочем и занимаюсь.
А ведь еще только половина срока!! Как же медленно идет время. Не могу поверить в это. За что мне такие муки?



День 17. (1.04.09)Среда
Общий настрой: Ближе к позитивному
Самочувствие: Норма
Сегодня целый день провел в поликлинике. Штурмовал ее в 2 захода: утром и вечером. Сделал флюрографию и потом к ней ходил к своему учасктовому.
Врачу не понравилось заключение флюрографистов и он решил продлить прием антибиотиков и соответственно больничный до понедельника. Я особо возмущаться не стал.
Хотя, честно говоря, мне начинает надоедать сидеть дома. Не потому, что мне скучно или мой организм требует работы. А просто потому, что очень сильно начинаешь чувствовать свое одиночество. О твоем здоровье справляются разве что по Интернету, и то чисто формально. Все просто меня забыли. У всех своя жизнь. Многие живут в общежитии и проблемы одиночества для них просто не существует.
А я целый день один в квартире. Смотрю телевизор, читаю книгу или сижу в Интернете. Но все равно один. А так как я человек, то следовательно, являюсь социальным животным и мне надо общаться с себе подобными. На самом деле проблема одиночества стала передо мной еще в раннем детстве, после первого нашего переезда. С тех пор мне недостает нормального человеческого общения. А отсюда, наверное, и куча всевозможных комплексов. Печально, но факт. Что ж я за моральный урод!! Каждый день мне обязательно надо поплакаться! Но ведь это самоанализ и пишу я все это исключительно для себя, так что увольте.
Сегодня посмотрел в десятый наверное раз «Лицо со Шрамом» - один из моих любимых фильмов. Настроение себе этим немного поднял, да и чувство собственного достоинства тоже.
Почитал немного и Вейнингера и Бегемота. Вейнингер начал уходить в общую философию – и мне это не нравится, не для этого я решил его читать.
А вот Бегемот пишет нормально. Психоанализ различных типов девушек с различными комплексами и заморочками. Интересно. Причем сегодня прочел про девственниц и их проблем. Очень неплохо он их расписал. Понравилась мысль о том, что многие девушки за свою девственность держатся потому, что больше им нечего предложить. Но ведь чаще всего это совсем не так. И такой подход является очень не эффективным. Это своего рода остановка в развитии. Кто-то лишился и забыл. Пошел дальше, узнал много нового, получил новый опыт, получил массу эмоций, пусть не только положительных, но он не стоит на месте. А они уперлись в эту девственность и с каждым новым днем она становиться для них все дороже и дороже и в итоге переходит в какое-то самостоятельное гипертрофированное существо, которое мешает им жить. Хотя все это я уже сам здесь на сочинял. Там было лишь про то, кто боится ее потерять. И еще там одна фраза понравилась:
Можно потерять девственность в борьбе за любовь, но потерять любовь в борьбе за девственность?..
Очень четко сказано. Эх!! И сколько я уже всего умного прочитал. А ОНА, интересно, хоть как то пытается пересмотреть свои взгляды? Ведь должна же наша разлука послужить для нее толчком к новому этапу, новым взглядам, новому отношению к жизни и к отношениям. Очень хочется в это верить, ибо в противном случае я раз и на всегда разочаруюсь в девушках и приму таки сторону этих чертовых философов, которые считаю женский пол человекоподобным примитивом.
В общем, о НЕЙ сегодня думал много. И хоть и читал всякие гадости, а все равно вспоминал ее с лучшей стороны. Я просто по НЕЙ очень скучаю!



День 18. (2.04.09)Четверг
Общий настрой: Никакого настроя нет
Самочувствие: Норма
Сегодня первый раз за много дней выбрался в большой свет. Поехал в институт на консультацию. По пути заехал в библиотеку. Взял себе еще Ремарка и Веллера.
В институте жизнь кипит. Много молодых и красивых снуют туда-сюда по своим делам, причем каждый считает, что именно его проблемы самые важные. Все очень деловые и сосредоточенные на себе. Молодо зелено. Чувствую себя 80 летним стариком. Что ж меня так состарило? Болезнь или мои душевные переживания? А может я просто один из них, который даже со стороны на себя посмотреть не может? Кто знает.
Сегодня, почему-то очень много думал о ней. Моя тоска стала усиливаться. Возможно это от одиночества. Хотел подобрать себе новый аватар и стал пересматривать фотки этого года, где мы вместе с ней на море. Было прямо физически больно видеть ее улыбающееся личико. Какая же она маленькая была. Даже за эти пол года она уже сильно повзрослела с момента нашей первой встречи. Может быть я слишком многого от нее требую за столь короткий срок?
Видимо, мои чувства к ней – это нечто большее чем просто симпатия. Иначе я бы неизбежно стал ее забывать. Но процесс забывания не только не прогрессирует, он скорее пошел вспять. Каждый день я радуюсь тому, что осталось ждать меньше. Хотя предстоящий срок все еще кажется мне нереальным.



День 19. (3.04.09)Пятница
Общий настрой: Никакого настроя нет
Самочувствие: Норма
Сегодня прошел еще один песплодный и бесцельный день. Они уже начинаются у меня в один большой серый нескончаемый период. Вообще, понял, что у меня сейчас в жизни период неопределенности. И первое тому подтверждение – этот дневник. Какой еще нормальный человек будет каждый день описывать, что и как с ним было за день? Да нормальный человек придет еле живой с работы, поест от пуза и завалится телек смотреть. А там уже и спать. Какие там еще дневники и эти все моральные изливания – да ему и в голову такое не придет.
А у меня неопределенность. Просто не знаю куда дальше в жизни идти. Когда были с НЕЙ, то все мысли ушли на второй план и казались абсолютно неважными. Когда ЕЕ не стало, то наступил полный вакуум: мысли то хоть и вернулись, но они остались все там же на втором плане. А на первом ничего нет – пустота. И куда дальше идти – абсолютно не понятно. Чего хочу от жизни? Счастья хочу. А вот что такое счастье – тут уже намного сложнее. Будет ли счастьем монотонная ежедневная работа пять раз в неделю, будет ли счастьем однокомнатная квартира, молодая жена со всеми ее заморочками. Будет ли счастьем дети, на которых надо будет тратить все оставшееся от работы время? Будет ли счастьем такая жизнь – едва ли. Это не то, к чему я стремился последние несколько лет.
А что же тогда счастье? Риск, максимальные ставки, игра по крупному, криминал, обманы и предательства, постоянная жизнь с оглядкой? Далеко ли пройдешь по кривой дорожке быстрых денег? И не загубишь ли всю дальнейшую жизнь теми ошибками, которые можно понаделать сгоряча?
Так где же, черт возьми, выход? Пока я его не вижу. Вот отсюда и неопределенность. И делать ничего не хочется. Потому весь сегодняшний день, как и предыдущие прошел за тем, что я читал книжку, смотрел телевизор и занимался еще бог знает чем. А если быть точнее, то чтобы совсем не впадать в лень выкатил свой велек и решил подготовить его к новому сезону: помыл, протер, смазал, и настроил. Хоть что то полезное за сегодня сделал. Кстати, сегодня дал себе и первую после болезни и первую физическую нагрузку. Провел три раунда «бой с тенью» с гантелями. Отрабатывал «двоичку», «троичку» и еще пару боксерских серий. Запыхался очень, как будто всю неделю курил без остановки. Но все равно потом пришла приятная усталость.
О НЕЙ думаю пугающе много. Просто постоянно. Ничего не могу с собой поделать. Пожалуй это самый серьезный случай, который у меня был на моей практике. И самая страшная мысль: а что, если я ЕЙ больше не нужен. Что если мы встретимся после месяца разлуки, а ОНА скажет мне до свидания? Ведь сейчас я живу только ЕЙ. ОНА - моя последняя надежда, без НЕЕ моя жизнь потеряет последнюю каплю смысла. Нет, конечно, я не стану резать себе вены. Но идти дальше мне просто будет не за чем и некуда. Поэтому я очень боюсь ЕЕ потерять. И это плохо. Я не хочу быть в такой ситуации. Но пока ничего не могу с собой поделать. Надо искать жизненные ориентиры. Но они как назло не ищатся.


День 20. (4.04.09)Суббота
Общий настрой: Есть небольшое смещение в сторону положительного
Самочувствие: Норма
Итак, сегодня я решил выбраться в город. Так как компании у меня не было, то, естественно, я поехал в парк созерцать природу. Компании у меня не было в первую очередь потому, что никого не звал. А не звал потому, что не хотел, чтобы кто-то подумал, что я одинок. И ни дай бог еще начал сочувствовать бы. Ну, я и один не плохо провел время. Закачал себе на КПК музыку: сектор газа и всю дорогу в маршрутке находился во власти их разгульного творчества. Вы, наверное, решите, что я моральный урод, раз слушаю такие группы. Добавлю, кстати, что и творчество группы Ленинград я тоже очень уважаю. Но если все же говорить о секторе газа, то тут опять же большую роль играют ностальгические воспоминания связанные с их песнями. Опять же некий период жизни, который переживаю заново, когда слышу песни сектора. Да и вообще, в них довольно много истинно нашего русского мужицкого духа, а это уже само по себе ценно. Отвлекся я что-то. Приехал в ЦПКиО, прошел по своим любимым местам, посмотрел на воду. Я, кстати, могу делать это часами. Стану у берега, облокочусь на перила и смотрю, смотрю. Просто теряю счет времени. Мысли разные в голове проплывают, как вода напротив. Ну, что то я увлекся посторонним повествованием. Так вот нагулялся в парке и решил, что неплохо было бы и в кино сходить. Я, конечно, расписание фильмов заранее в Интернете посмотрел, но решил идти окончательно только там в парке. Приехал на Невский, прошел от метро до Дома кино. Сколько же в городе народу. И все накрашенные, наряженные, расфуфыренные. Прямо как будто их только с витрин магазинов сняли. До кино оставалось 30 минут и я решил заглянуть в магазин напротив. Посмотреть шмотки. Попал на распродажу и тут же присмотрел себе отличные брюки. Отличные такие брюки с зауженными штанинами внизу, давно себе такие хотел. Померил – как раз мой размер и последняя пара с огромной скидкой. Всего 500 рублей. Отдал на кассу, а сам пошел еще куртки смотреть. Но у куртки не подошел размер. Ну и ладно. Подхожу к кассе расплачиваться, а брюк моих уже нет. Долго их искали, в итоге выяснилось, что какой-то мерзавец их перепутал со своими и купил. Я был очень расстроен, но потом подумал, что так даже лучше. Ведь я с недавних пор придерживаюсь мнения, что все эти модные шмотки – это лишь фикция, красивое оперение, которое скорее говорит о том, что за душой у тебя ничего нет. Что ты пустышка, которая хочет закрыть свою пустоту модными одежками. Так вот я уже давно не покупал себе новой одежды и решил самоутверждаться за счет чего угодно, но только не одежды. И вот тут еще такая история с брюками. Это судьба.
Зато посмотрел хороший фильм. «Воспоминания неудачника» Английская драма про мужика, который столкнулся с рядом проблем в жизни и решил плюнуть на все и поехать к себе домой на похороны друга детства. Параллельно он вспоминает историю своего детства и встречает старых друзей. Душевный такой фильм. И играет там Крейг, забыл как зовут его. Он в последних двух Бондах снимался. Кстати, фильм шел в маленьком зале и показывали его по DVD. Сидели в комнатке со стульями и диванами, почти как дома. И чего только в Питере не встретишь.
После поехал домой. Поужинал и засел за Интернет. Что то сегодня все как то подозрительно общительны.
А о НЕЙ, конечно же, думал. Видел ее он-лайн сегодня днем. Значит она не работала. Чем интересно занималась днем и вечером? Сейчас ОНА тоже в Интернете. Как мне ее не хватает. Шел по парку, а на встречу одни только пары, как назло. И все такие счастливые –весне вместе радуются. Один я как неприкаянный ходил. Пару раз даже сочувствующие взгляды видел – очень это раздражает. Ну ничего, я очень верю, что вся эта дурацкая история все же кончится хорошо. Ибо другого конца я просто не перенесу.



День 21. (5.04.09)Воскресение
Общий настрой: Положительный
Самочувствие: Норма
Начну с того, что скажу о музыке. Сегодня случайно зашел на сайт Харуки Мураками. Я уважаю этого автора. Не знаю почему, но его книги читаю с удовольствием. В них не столько смысла как, например, в трудах Ницше, и не так много духовных переживаний как у того же Толстого. Но его книги погружают меня в некое особое приятное состояние. Они затсавляют под особым углом взглянуть на мир и на окружающих людей. Есть в них какая-то изюминка. Сложно передать это словами. Лучше, наверное, прочитать хотя бы одну его книгу (я лично советую Норвежский Лес). И характерной особенностью каждой его книги является музыка. Везде и всюду, для того чтобы наиболее полно описать настроение какого-нибудь своего героя он приводит пример музыкального произведения, которое слушал герой в определенный момент. Этих примеров достаточно в каждой книге. К сожалению, я не такой знаток музыки и, поэтому, все эти примеры мне ровным счетом ничего не передавали. Оставалось лишь представлять. А сегодня я наконец нашел саундтреки к его произведению. Несколько сборников песен, которые я с огромной радостью скачал с сайта. Слушал их с упоением. Это в основном хиты 60-х 70-х годов XX века, чаще всего американские и английские исполнители. Джаз и Блюз. Я не являюсь поклонником этих музыкальных настроений, но при прослушивании они навеяли на меня массу положительных эмоций. Очень рад, что теперь у меня есть возможность в любое время слушать эти шедевры.
Ну а теперь о событиях. Сегодня пошел с одногруппником есть пиццу. Все дело в том, что иногда мы встречаемся с олногруппниками и обсуждаем за бокалом пива или за поеданием пиццы вселенские проблемы. Это своеобразная традиция и сегодняшний день тому не исключение. За время моей болезни, как я уже успел заметить выше, я прочел довольно много новых книг и почерпнул оттуда достаточно свежих идей. И у меня было почти жгучее желание ими поделиться. Так что сегодня изливал на бедного Мишу все свои мысли по поводу взаимоотношений между полами, по поводу женского пола в частности и по поводу любви как понятия. Миша в долгу не остался и впаривал мне что же такое счастье, а скорее как его достичь. В итоге нашего разговора мы так и не пришли к единому мнению ни в вопросе о девушках (хотя здесь мы были наиболее близки к консенсусу и, опираясь на опыт философов, решили, что все девушки ничтожны, аморальны, не способны любить и творить и, плюс ко всему, у них у всех куриные мозги; единственной нестыковкой явилось то, почему они не способны любить, хотя в мировой литературе есть множество тому подтверждений), ни в вопросе любви. Счастье так же осталось для нас весьма туманным призраком, достичь который возможно только на время и обязательно чередуя его с несчастьем. Вот такие вот неутешительные оказались результаты нашей беседы.
Удивительно, что вечером, когда я читал Ремарка разговор на ту же тему завязался у меня с братом. Правда ему предшествовало еще одно событие. Выяснилось, что я к своим 22 годам не знаю, что такое упячка. Брата это привело в истинный восторг, и он не преминул возможностью тут же меня с этим шедевром мировой культуры ознакомить. Если кто не знаком с упячкой – советую зайти на их одноименный сайт. После просмотра я задался вопросом: куда катится этот мир. Еще лет пять такого развития подобных субкультур и вообще наступит конец света. Я очень сильно загрузился этим вопросом, пока брат не вывел меня из этого состояния как раз разговором о счастье. Итог разговора был довольно неожиданный. Оказалось, что для брата (забыл рассказать про него самого. Вкратце: он мой сводный брат, ему 16 лет, он до сих пор смотрит мультики, но тем не менее во многих во просах он разбирается, возможно, гораздо лучше меня; на жизненные темы с ним тоже довольно интересно пообщаться; единственной проблемой является то, что 90% времени мы с ним находимся в конфронтации и не о каком общении вообще речи не идет; сегодняшний вечер был исключением) счастьем является то, чтобы его понимали. Чтобы были такие люди, которые полностью разделяли его мысли, интересы и стремления. И тогда в общении с такими людьми он будет получать все необходимые ему положительные эмоции, а на остальной мир ему будет наплевать. Довольно интересная позиция, но я не смог ее понять в силу того, что я не получаю счастья, когда меня кто-то понимает. И поэтому вся эта идея кажется мне довольно странной. Но я признаю, что она может иметь право на существование. В общем такой у меня получился философский денек.
Но и это еще далеко не все. Сегодня я мыл полы. А как вам уже известно: мытье полов для меня это время размышлений.
И размышления мои, как не странно, были всецело посвящены нашим с НЕЙ отношениям и проблемам. Я все думал, как же так. Ведь я хочу ЕЕ в самом прямом смысле этого слова. Я испытываю к НЕЙ самые возвышенные чувств, почти обожествляю. Но, тем не менее, нормальные человеческие желания мне тоже не чужды. И более того, я не представляю, как могут развиваться наши отношения, если из них исключить секс. Напомню ЕЕ мнение по этому вопросу: я не буду заниматься сексом до тех пор, пока человек который мне близок не станет моим законным мужем. Хотя, когда я попросил уточнить этот момент, ОНА уже не была так категорична. И не исключала возможности того, что ОНА поменяет свою точку зрения. Но на данном этапе это завело меня в тупик. И я понял, что наша с ней проблема имеет достаточно простое решение. При первой нашей встрече я поставлю вопрос ребром: твое отношение к сексу не изменилось? И если нет, то наши отношения просто не могут больше продолжаться. Ибо становиться ее законным мужем в ближайшем будущем я не собираюсь в силу множества объективных причин. И при неблагоприятном стечении обстоятельств этот момент может быть отложен на неопределенный срок. А ждать столько я просто напросто не смогу и уйду с первой же попавшейся девушкой, которая будет более адекватна в этом вопросе. Вот так все банально, но против природы не попрешь. Если же ОНА изменит свою точку зрения, то ЕЕ будет ждать сюрприз. Я не стану тут же требовать от НЕЕ близких отношений. Все дело в том, что я очень тщательно (возможно я и преувеличиваю, но все же мне так кажется) обдумал этот вопрос и с мой и с ЕЕ стороны. И я понимаю, что лишать ЕЕ невинности в то время, как ты сам находишься в подвешенном состоянии, будет просто не этично. Я не могу ЕЙ ничего обещать, но я хотя бы могу определиться со своим будущим и планами на жизнь, а уж тогда ОНА сама сможет решить по пути ли нам или нет. И пока я не определюсь с вопросом армии, аспирантуры и своего будущего вообще, я не буду от нее ничего требовать. Чувствую себя ужасно благородно, ибо я действительно иду на жертвы. И в первую очередь я приношу на алтарь свою гордость. Вы спросите: причем тут гордость. А все дело в том, что когда ОНА отказывает мне в близости, это значит, что ОНА мне не доверяет. ОНА бережет себя для кого-то более достойного. Ну, или в крайнем случае ждет, когда же я стану более достоин ЕЕ. А я получаюсь этаким неудачником, у которого при хорошем раскладе будет шанс. Согласитесь – роль не завидная. Но тем не мене в ЕЕ точке зрения есть хоть какой-то смысл и я теперь понимаю в каком направлении мне надо двигаться, чтобы достичь своей цели. Только очень глупо получится, если ОНА все же не поменяет свою точку зрения на интимный вопрос. Тогда я точно признаю девушек ограниченными созданиями.
А вообще, я скучаю по НЕЙ и ничего не могу с этим поделать. Скорее бы прошел этот месяц. Это для меня стало уже навязчивой идеей.



День 22. (6.04.09)Понедельник
Общий настрой: Нейтральный
Самочувствие: Норма
Сегодняшний день начал с поликлиники. Учитывая то, сколько времени я уже на больничном и то, что мое самочувствие если не идеально, то по крайней мере не вызывает у меня уже никаких опасений, я был в полной уверенности, что больничный мне сегодня закроют. Но не тут то было. Врач сказала, что у меня оказывается была пневмония (результаты флюрографии) и это значит, что мне необходимо еще минимум недельку посидеть дома. Я попытался ей возразить, но она сказала угрожающим тоном, что с пневмонией не шутят – пришлось согласиться. Еще неделька больничного это еще одна неделька безделия, распущенности и дуракаваляния. Меня такая перспектива не очень радует. Поэтому планирую все таки нарушить предписания врача и начать работать пораньше, а за одно и возобновить курсы биржевой торговли.
Но сегодня у меня был абсолютно свободный день и ничем полезным я так и не занялся. Продолжаю чтение Вейнингера. Идет с трудом, некоторые места не понимаю абсолютно. Где-то понимаю, но не могу согласится. Но где-то попадаются очень интересные мысли и выводы. Вот из-за них то я и продолжаю чтение. Параллельно, для разнообразия, перемежаю его философский труд с Ремарковским «Черным обелиском».
Еще вчерашние прослушивание минувши хитов из книг Мураками побудило меня посмотреть фильм по его рассказу. Называется «Тони Такитини». Фильм про одинокого человека, который нашел себе жену и очень ее любил. Но случилось так, что она стала шопоголиком и на этой почве у них разыгрался конфликт. Нет бы разойтись или решить эту пробему каким либо более гуманным способом. Но жена покончила жизнь самоубийством. Муж страшно переживал и пытался как-то бороться в этой чудовищной бедой. Но не смог, да к тому же остался абсолютно один. Кроме жены у него был отец, но он умер от рака печени сразу после гибели его жены. Фильм не имеет конца и позволяет зрителю домысливать финал самому. Мне думается, что Тони тоже покончил с собой. Но я вообще склонен к пессимизму, так что вполне возможно, что я преувеличил.
О НЕЙ сегодня как и всегда думал. Не сказать, чтобы очень много. Но все же ОНА в моих мыслях и не оставляет меня. Тем не менее я все более склоняюсь к той мысли, что надо решать нашу проблему именно тем радикальным способом, который я предложил вчера. То есть с помощью ультиматума. Он просто расставит все на свои места и развеет все лишние словоблудия и отговорки.



День 23. (7.04.09)Вторник
Общий настрой: Нейтральный
Самочувствие: Норма
День начался с головной боли. Она продолжалась всю первую половину дня. Это довольно странно, так как из всех частей тела голова у меня болит реже всего, а точнее практически никогда. Так что это не могло остаться мной не замечено. Более того, под глазами появились синяки. Может я уже умираю?))) На самом деле я сделал из этого вывод, что долго сидеть дома без дела вредно для здоровья.
Днем посмотрел фильм «Знакомьтесь, Джо Блэк» с Бредом Питом. Кстати, это один из моих любимых актеров. Да и фильм мне понравился. Правда, конец я угадал еще за час до окончания просмотра. Но тем не менее, довольно трогательная картина.
Читать мне не особо хотелось и поэтому после просмотра фильма я улегся на диван, включил свои хиты 60-х и стал смотреть в потолок. Мысли были не утешительные. Думал о своей жизни, о своих интересах, о работе и об учебе. Еще раз пришел к выводу, что обычная работа пять дней в неделю 11 месяцев в году для меня будет смертным приговором. Все мое существо противится такому образу жизни категорически не хочет его принимать. Спрашивается: зачем я тогда учусь и работаю? – ответа нет. Чем хочу заниматься по жизни? – ответа нет. Как жить дальше? – ответа нет. За этими мыслями меня застал телефонный звонок Сереги (это мой друг детства, мы с ним вместе переехали в Питер из моей малой родины). Он недавно вернулся со спортивных сборов, мы давно не виделись, ну и в общем он предложил встретится. Пошли с ним в кафешку у меня на Академической (станция метро, возле которой я живу). Как ни странно, но беседа наша сложилась в деловой направленности. Обсуждали как жить дальше. Выяснилось, а точнее подтвердилось, что обычная работа ему тоже особой радости не доставляет. Решили, а точнее еще раз подчеркнули для себя, что надо идти в бизнес. Вопрос, в какой бизнес идти обсуждали часа два. Он разработал идею о том, чтобы заняться продажей с рук кроссовок из Китая. Дело в том, что мы с ним матерые спортсмены (не помню, говорил ли я, что долгое время занимался ориентированием, только не спрашивайте, что это такое) и у нас есть довольно обширный круг знакомых в этой среде. Им то и он и предлагал продавать кроссовки. Саму обувь он предлагал закупать с китайских заводов – это в идеале при больших объемах и налаженном сбыте. А первое время можно закупать их в Москве. Идея никакая, но все же идея. С моей точки зрения нужны две составляющие успешного бизнеса: хорошая идея и действие, как таковое. Хорошая идея – это та фишка, за счет которой все и начнет расти и развиваться. Что то уникальное и нужное людям. Что-то, что будет отличать тебя от остальных. Действие – это способность перейти от идей, разглагольствований и планов к их реализации. Просто взять и сделать первый шаг, не дать идеям умереть. Не ждать до пенсии, а делать что-то прямо сейчас. Есть одна маленькая проблема: фишки я так и не придумал, а способность к действию у меня отсутствует. А в остальном, я думаю, я на верном пути)))
Сегодня днем мне позвонил ЕЕ брат. Мы с ним едва знакомы. Я как то обещал ему помочь с одним курсовиком по учебе. Так вот, он звонил насчет этого курсового. Моя помощь заключается лишь в том, что я переслал ему свой сделанный вариант по Интернету. Он был безмерно благодарен и обещал мне билеты в филармонию ( он учится в каком-то музыкальном вузе, а параллельно получает заочное образование в нашем архитектурно-строительном). Интересно, что он понимал под словом «билеты». Что я возьму у него парочку билетов и пойду слушать музыку в компании какой-нибудь милой девчушки? Он же ЕЕ брат. Что ОНА, интересно, сказала ему, когда давала мой номер телефона? Что мы поссорились, что мы расстались? Уверен, что правду он не знает. А он предлагал мне билеты в филармонию. Забавно получается. Есть что то дурацкое и фальшивое в этой ситуации.
Думал о НЕЙ. Просто еще раз определил для себя, что ОНА мне нужна. И когда мы встретимся, то я так ЕЙ и скажу: «ТЫ нужна мне, ТЫ для меня значишь очень много. Я благодарен ТЕБЕ за то счастье, которое ТЫ мне подарила. Но я не могу быть с ТОБОЙ, если ты не приемлешь секс между нами до свадьбы.»
Звучит очень пошло и примитивно. Как будто я какой-то сексуальный маньяк или вымогатель. Читайте меня кем угодно. Но без ЭТОГО никак. Просто в наших отношениях без секса будет фальшь. Я буду с ней разговаривать, шутить, дурачится, держать е за руку, целовать, буду звонить ей по телефону и спрашивать как дела, и все это время я буду параллельно думать о сексе и скрывать это. Это просто не нормально.
А вообще, очень дурацкая проблема. Надеюсь, что через несколько лет я буду с улыбкой на лице вспоминать эту ситуацию.
Но сейчас это реальная проблема и решать ее можно только так.



День 24. (8.04.09)Среда
Общий настрой: Позитивный
Самочувствие: Норма
Господи, скорее бы уже развязка. Не могу уже ждать!! Весна на дворе: надо любить и быть любимым, радоваться каждому лучику солнца и вдыхать ароматы новой жизни, жить и получать от этого удовольствие. А я? Сижу сиднем дома в четырех стенах и дипрессирую на тему неразделенного полового влечения. Какой же я неудачник. Хотя нет, так нельзя говорить. А то еще действительно внушу себе какой-нибудь комплекс и буду потом еще большим (блин. Опять) моральным уродом. Надо вот так: какой же я высоконравственный уникум. Как же высоко я стою над всеми этими получеловеками с их земными страстями и прихотями. Я – истинное воплощение всех самых высоких достижений человечества в области нравственности и морали)))) Мда, немного пафосно получилось.
А вообще у меня сегодня был повод убиваться не на шутку. Увидел у НЕЕ на странице в контакте последние выложенные аудиозаписи. Все посни Энрике Иглесиаса. Решил послушать. После первой песни уловил общий смысл с английского, но решил удостовериться. И тут же осел на стул как подкошенный, аж голова закружилась (утрирую, со вчера голова больше не болела). Не буду ничего говорить, просто выложу здесь 2 песни. Думаю, вы сами все поймете:
- BE WITH YOU -
( Enrique Iglesias , Paul Barry & Mark Taylor ).
____________________

Mohday night I feel so low ,
Count the hours - they go so slow .
I know - the sound of your voice can save my soul.

City lights ,
Streets of gold ,
Look out my window to the world below ,
Moves so fast and it feels so cold ,
And I'm all alone...

Don't let me die ,
I'm losing my mind ,
Baby , just give me a sign !

And now that you're gone ,
I just wanna be with you ,
And I can't go on ,
I wanna be with you ,
Wanna be with you...

I can't sleep and I'm up all night ,
Through these tears I try to smile ,
I know , the touch of your hand
Can save my life.

Don't let me down ,
Come to me now ,
I got to be with you some how !

And now that you're gone ,
I just wanna be with you ,
And I can't go on ,
I wanna be with you ,
Wanna be with you...

And now that you're gone ,
Who am I without you now ?
I can't go on ,
I just wanna be with you...

And now that you're gone ,
I just wanna be with you ,
And I can't go on ,
I wanna be with you ,
Wanna be with you !

Перевод:

Вечером в понедельник я ощущаю себя таким подавленным,
Считаю часы, а они идут так медленно,
Я знаю, что лишь твой голос
Сможет спасти мою душу.

Городские огни, улицы в золоте,
Смотря в свое окно на внешний мир
Осознаю, что он так быстро движется и мне становится не по себе,
Ведь я совсем один (я совсем один)

Не заставляй меня снова страдать,
Я начинаю сходить с ума,
малышка, просто подай мне знак.

И сейчас, после того, как ты ушла от меня -
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
(Быть рядом...)
И я не могу дальше жить,
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
(Быть рядом...)
Хочу быть рядом с тобой.

Я не могу заснуть и я на ногах всю ночь,
Я пытаюсь улыбаться сквозь слезы,
Ведь я знаю, что прикосновение твоей руки
Сможет спасти мою жизнь,
Не позволяй мне так угнетать себя,
Приди ко мне сейчас,
Я любым способом должен быть с тобой

И сейчас, после того, как ты ушла от меня -
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
(Быть рядом...)
И я не могу дальше жить,
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
(Быть рядом...)
Хочу быть рядом с тобой.

Я любым способом должен быть с тобой

И сейчас, после того, как ты ушла от меня -
Кто я теперь без тебя?
Я не могу жить дальше,
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
(Быть рядом...)

И сейчас, после того, как ты ушла от меня -
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
(Быть рядом...)
И я не могу дальше жить,
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
(Быть рядом...)
Хочу быть рядом с тобой.
И сейчас, после того, как ты ушла от меня -
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
И я не могу дальше жить,
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!

Оооххх
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!
Я всего лишь хочу быть рядом с тобой!


И вторая:
Текст, слова песни Enrique Iglesias - Somebody's me

You, do you remember me
Like I remember you
Do you spend your life
Going back in your mind, to that time

Cause I, I walk the streets alone
I hate being on my own
And everyone can see that
I really fell, and I'm going through hell
Thinking about you with somebody else

Somebody wants you, somebody needs you
Somebody dreams about you every single night
Somebody cant breathe, without you it's lonely
Somebody hopes that one day you will see
That somebody's me...that somebody's me


How, how did we go wrong
It was so good, and now it's gone
And I pray at night, that our passing will cross
And what we had isn't lost
Cause you are always right here in my thoughts

Somebody wants you, somebody needs you
Somebody dreams about you every single night
Somebody cant breathe, without you it's lonely
Somebody hopes that some day you will see
That somebody's me

You will always be in my life
Even if I'm not in your life
Cause you're in my memory

You, when you remember me
And before you set me free
Oh, listen please

Somebody wants you, somebody needs you
Somebody dreams about you every single night
Somebody cant breathe, without you it's lonely
Somebody hopes that some day you will see
That somebody's me...that somebody's me
That somebody's me...that somebody's me...
Перевод:
(Этот кто-то - это я)
Помнишь ли ты меня так,
Как помню тебя я?
Тратишь ли ты свою жизнь на воспоминания того времени?

Потому что я, я хожу по улицам один,
Я ненавижу свою жизнь,
И все замечают то,
Что я действительно подавлен, и я прохожу сквозь ад,
Думая о том, что ты с кем-то другим.

Кто-то хочет тебя, кто-то нуждается в тебе,
Кто-то мечтат о тебе каждую ночь.
Кто-то не может дышать, без тебя ему одиноко.
Кто-то надеется, что когда-нибудь ты увидишь,
Что этот кто-то - это я. Это я ...

Как, как мы ошиблись?
Нам было так хорошо, и теперь все в прошлом.
И я молюсь по ночам, чтобы наши пути пересеклись.
И чтобы наше прошлое не было потеряно.
Потому что ты всегда в моих мыслях.

Кто-то хочет тебя, кто-то нуждается в тебе,
Кто-то мечтает о тебе каждую ночь.
Кто-то не может дышать, без тебя ему одиноко.
Кто-то надеется, что когда-нибудь ты увидишь,
Что этот кто-то - это я. Это я ...

Ты всегда будешь в моей жизни,
Даже если я не буду в твоей.
Потому что ты в моей памяти.

Ты, когда ты вспомнишь меня,
Прежде чем ты освободишь меня,
Выслушай, прошу...

Кто-то хочет тебя, кто-то нуждается в тебе,
Кто-то мечтает о тебе каждую ночь.
Кто-то не может дышать, без тебя ему одиноко.
Кто-то надеется, что когда-нибудь ты увидишь,
Что этот кто-то – это я. Это я …
Что этот кто-то – это я. Это я …
И что я мог подумать, после того, как слушал эти песни у НЕЕ на странице???
Я просто весь извелся. Я кусал локти, я проклинал себя, что не могу в этот момент обнять ЕЕ и уже больше никогда не отпускать от себя. Потому, что ОНА тоже страдала, ОНА тоже думала обо мне, ЕЙ тоже было плохо и, возможно даже, ОНА меня любила все это время. Я был ЕЙ благодарен, я мысленно жалел ЕЕ. Потому, что если ОНА чувствовала хотя бы от части то, что чувствовал я – то ей пришлось очень тяжело. Я даже хотел повесить у себя в статусе в контакте строчку из песни. Но…
Но тут меня одолели жесточайшие сомнения. Ведь мы с НЕЙ не виделись уже 24 дня!! Мало ли с кем ОНА могла познакомиться за это время. Может кто то уже давно рядом с НЕЙ и все это посвящено совсем другому человеку. Может быть я для НЕЕ уже не более чем дурное воспоминание? Тем более, что еще несколько песен этого Иглесиаса были про какие-то там танцы и рыитмы и ночь открытий. Мое воображение тут же стало вырисовывать мне картинки с какой-нибудь их вечеринки. Может быть за это время у них было что-нибудь такое, может ОНА провела с кем то незабываемый вечер на танцполе? И я схватился за голову и подумал каким же я буду дураком если повещу у себя строчки из песни, которые по наивности приписываю себе. Ничего более дурацкого и унизительного просто не придумаешь.
Так что положительные эмоции тут же сменились негативом и страшными сомнениями.
А вообще денек сегодня прошел как и все обычные серые дни. Утром решил пойти на работу и пока есть время – отработать два моих пропущенных дня, которые я пропустил еще до больничного. Но как только пришел на работу, сотрудница набросилась на меня с советами не рисковать и вылежаться до конца больничного. Эти советы постепенно перешли в приказы и мне ничего не оставалось делать как пойти обратно домой. Но дома я все же не остался и поехал на свою биржевую торговлю. В обед приехал домой. Пообедал и до 6 часов сидел в Интернете. Страдал фигней, переписываясь с какой-то любительницей Ремарка и со своим старым другом из Новочеркасска (первый курс отучился в этом городе, потом уже перевелся в Питер). Вечером пошел на семинар в Клуб Своего Дела. Были там с моим одногруппником и Серегой, которого я вчера и заманил. Ничего особо интересного там не узнал. Приехал домой и опять засел за Интернет. Сколько же он жрет моего бесценного времени. Просто какая-то болезнь. Зависимость. Я чертов компьютерный наркоман.
А по НЕЙ все таки скучаю, очень…

День 25. (9.04.09)Четверг
Общий настрой: Нейтральный
Самочувствие: Норма
Чем ближе к концу, тем сложнее. Уже просто не могу ждать. Каждый новый день сводит меня с ума. Если в начале я просто не мог представить как же это много: целый месяц. То теперь я понимаю, что осталось совсем чуть-чуть и от этого весь как на иголках. Ужасное ощущение. ОНА просто заполняет всего меня. А может я преувеличиваю? Ведь я живу, что-то делаю днем, с кем то общаюсь, договариваюсь, решаю какие-то насущные проблемы. Пытаюсь что-то выучить и освоить. Даже пытаюсь загадывать вперед и строить планы на будущее. Но верите или нет – все это я делаю на автомате. А на заднем плане неумолимо присутствует одно мысль о НЕЙ.
В общем, сегодня утром опять заходил на работу. Печатал свои дипломные листы, чтобы показать их в универе. Потом поехал на курсы. Сегодня у нас были задания по техническому анализу, но не суть. Во время перерыва среди моих «одногруппников», так сказать, развернулась дискуссия по поводу форекса, банков и международного валютного рынка в целом. Я в группе явно самый младший. Там все в основном люди среднего и старшего возраста, состоявшиеся во всех отношениях. Так вот когда я услышал ту ахинею, которую они несли на эту тему, то даже мне – человеку без экономического образования (до и вообще еще пока без высшего образования) и не столь умудренного жизненным опытом было смешно. Такое наивное представление о международных экономических процессах я имел классе, наверное, в пятом. Попытался их вразумить, но они были так увлечены своими детскими сказками, что такого малолетнего сопляка, как я, просто не услышали. Ну и хрен с ними. Но все равно забавно слушать от взрослых людей такой бред. Как-то теряешь к ним все то долго внушаемое уважение, которое тебе старательно прививают с юных лет.
Днем поехал в универ на процентовку. Это промежуточный этап дипломного проектирования. Когда все преподы собираются и оценивают тот объем работ, который ты уже сделал. Все кончилось благополучно, норму я почти выполнил и отправился домой. До метро шел со своим одногруппником – Вовой. Мы с ним считаемся лучшими друзьями в группе. Но это скорее внешне. Просто мы абсолютно разные люди и не можем найти общий язык. Но тем не менее было время, когда мы действительно ходили по универу вместе, как закадычные друзья. Просто я старался подстроится под него, а он под меня. Но все же ни мне ни ему это было не в радость. И поэтому, со временем мы разошлись. А сегодня, как и всегда после продолжительной разлуки с человеком, с которым до этого тесно общался, просто накопилось множество новостей, которые каждый из нас хотел высказать. Поэтому и наше общение получилось довольно интересным и живым. Он не работает уже несколько месяцев. Уволился с работы под некоторым давлением начальства в связи с кризисом. После чего он посвятил все свое время всевозможным увеселениям в общаге, где он живет. У него довольно широкий круг знакомых и друзей, которые не дают ему скучать. А брутальная внешность и легкий налет южных кровей делают его желанным для 90% представительниц женского пола. Так что он весело проводил это время. Единственная проблема – отсутствие финансов. Вот почему сегодня он решил таки начинать новую жизнь и поехал на собеседование по поводу новой работы.
А я вернулся домой. И что бы вы думали. Да, да – опять уселся за Интернет. Это уже становится проблемой. Делать нечего, а если и есть – то страшно не охота себя заставлять. А под боком компьютер и Интернет. И что остается делать? Садишься перед монитором и пялишься туда как зомби. И вроде только сел, а посмотришь на часы и выясняется что ты уже добрых два часа не отрываясь шарищься по страницам.
Когда был в универе, несколько раз мерещилась ОНА. Но все это были лишь мои необоснованные страхи. Скорее бы конец!



День 26. (10.04.09)Пятница
Общий настрой: Положительный
Самочувствие: Норма
Ну наконец-то! Меня выписали с больничного. Сразу почувствовал себя здоровым человеком. А то вроде и не болеешь, но сознание того, что ты официально на больничном придавало какой-то оттенок болезненности.
Зато сделать это оказалось не так то просто. Пришлось 4 часа проторчать в поликлинике в окружении милейших бабушек и дедушек, которые со всех сторон чихают, кашляют, кряхтят, трындят, причитают и все это сразу и все 4 часа. Даже если пришел здоровый, то пока отстоишь эту очередь, то точно что-нибудь подцепишь. А если и пронесет с инфекцией, то нервная система все равно пострадает значительно.
Из-за этого не успел на курсы. Плохо, так как в понедельник тоже не смогу пойти. А потом уже надо будет несколько дней работать на полную ставку, чтобы закрыть пропущенные дни. Так что, видимо, накрылись мои курсы медным тазом (никогда, кстати, не видел медных тазов).
Днем поехал кататься на велике. Открыл таки катальный сезон. Было грязновато, да и погода неважная. Но все равно хорошо. Приехал на свой любимый Елагин остров. Как всегда смотрел на воду и думал о своем.
Когда приехал у меня был просто адский аппетит. Принял душ, наелся от души и лег читать Ремарка.
Кстати, помните про фильм, который я смотрел – «Воспоминания неудачника». Вроде фильм как фильм. Но зацепил он меня. Все никак не могу его забыть. Он пронизан каким-то очень сильным духом своего времени. Прямо, как будто отрывки из моего детства. Хотя мое детство было не так давно, не в той стране и не такая у него история. И все же.
А еще там музыка своеобразная играет. Тоже старье какое-то, которое раньше вообще не слушал. А тут на тебе: скачал из Интернета. Одна песня там просто суперская. Она и в фильме ключевая. На ней и сюжет отчасти построен: Roxy music «if there is something» - мало ли, может вы слышали или захотите послушать.
Как вы думаете, чему был посвящен вечер. Да вы угадали и я неисправим. Опять сидел и инете. Переписывался с девушкой, с которой познакомился в Ремарковской группе. Говорили о жизни. Как-то так получилось, что разоткровенничались мы с ней. Просто нашли общий язык, что называется. Скажу честно: я пригласил ее попить кофе в воскресение. Да, такая вот я свинья. Начал ухлестывать за другими. Ну что тут скажешь? Свиньей себй не считаю. Наверное, просто хотелось отвлечься от мыслей о НЕЙ. Просто почувствовать, могу ли я еще испытывать тягу к кому-нибудь противоположного пола, кроме НЕЕ. Понял, что смог. Но девушка сказала, что воскресение у нее занято. Так что ничем это не кончилось. Да и хорошо. Потому что особого-то желания и не было. Да и тяжело для совести, когда общаешься с одним человеком для того, чтобы забыть другого.



День 27. (11.04.09) Суббота
Общий настрой: Положительный
Самочувствие: Норма
Сегодня решил поставить крест на инете и не заходить в днем вообще. Так как делать было нечего (забавно звучит, кому расскажу – не поверит), решил таки посмотреть фильм «Одиночество в сети» - давно уже собирался. Через пол часа после начала просмотра мне позвонил одногруппник и предложил приехать в общагу поиграть в биллиард. Я, не долго думая, бросил все и поехал к нему. Играли долго, часа три, а то и больше. Я не большой профессионал, но под конец мы разыгрались: мама е горюй.
Потом поехал домой, пообедал, помыл полы, принял душ и поехал в город. На вечер мы с друзьями (одногруппниками) наметили очередные посиделки. Местом встречи был один ирландский паб в центре Питера. Пили пиво, разговаривали о фильмах, книгах, футболе, путешествиях и еще о многом. Хорошо посидели. Я даже опьянел под конец. Пиво там было хорошее. Пил сначала ирландское красное (не помню как называется), потом Гиннес (ирландское темное) – оба хорошие. А потом еще попробовали английский эль – вот это уже бодяга какая-то газированная, не советую.
Домой приехал часов в 11. Зашел в контакт. Получил сообщение от Ремарковской девушки. Приятно. Опять переписывались с ней два часа (сейчас уже час ночи).
Понял, что думал несколько раз вспоминал об этой девушке сегодня. Она, кстати, обновила свой аватар. Я до этого не знал толком как она выглядит. Но ава оказалась просто шикарной. Очень симпатичная.
Возможно как раз из-за этой девушки мысли о НЕЙ меня почти не мучали. Да и к тому же почти не было свободного времени для них. Это радует.


День 28. (12.04.09) Воскресение
Общий настрой: Нейтральный
Самочувствие: Норма
Сегодня провожали нашего американца. За то время, пока он у нас жил мои домашние к нему привязались. Даже брат немного загрустил, когда мы его собирали. Толстый добряк не оставил нас равнодушным. Я же с ним почти не общался и поэтому грустно мне было только потому, что почти наверняка я больше никогда не увижу этого человека в своей жизни. Вот мы жили вместе 2 недели, ели за одним столом, вместе собирались по утрам. И вот он ушел. Как будто умер для меня, от того и грустно немного было. А проводы были следующие. Утром вызвали такси и с братом отвезли его в аэропорт. Там встретились с остальной группой американцев и провожающих. Долго ждали в зале ожидания. Фотографировались, общались и все прочее. В итоге помахали ему ручкой и уехали домой.
Днем лежал и читал Ремарка. Хорошо бы было писать диплом, но так и не смог себя заставить. Чтобы хоть как-то успокоить совесть решил опять поискать работу на американских сайтах. Потом зашел на сайты посольств Великобритании, Канады и Австралии. У них ест программы по миграции с целью дальнейшей работы. Все дело в том, что я пытаюсь найти работу за границей, чтобы уехать на время призывного возраста из России. Чертова армия вынуждает меня покидать свою родину на несколько лет. Маразм какой-то. Но это скорее мечты, чем реальность, так как на работу в США не зовет, кому я нужен без визы, места жительства да еще и с посредственным знанием языка. Да и миграционные программы направлены скорее на квалифицированных специалистов, а не на молодняк с 2х летним опытом работы.
Вечером решил пробежаться в парке. Прибежал на спорт-площадку и подтягивался на турниках. Покачал пресс. Погода сегодня, конечно, та еще. Если бы у вас и было хорошее настроение с утра, то посмотрев в окно, вы бы сразу скисли. Вот и у меня весь день как-то серо прошел.
После ужина опять залез в контакт. Опять переписывался со всеми подряд. Просто напасть какая-то. Надо удаляться оттуда по добру по здорову. Кстати, Ремарковской девушке понаписал всяких гадостей. Что-то на меня нашло. Она на меня обиделась и удалила из друзей и правильно сделала. Что-то со мной не так, бывает, что я начинаю без всяких причин грубить людям. Как будто пытаюсь доказать что-то себе. Пытаюсь доказать, что мне на всех плевать? В таком случае это очень печально. А каково тем, на кого это все направленно. Нет, все-таки есть во мне что то бессмысленно жестокое и подлое и я ничего не могу с этим поделать.
Днем мысли о НЕЙ меня опять атаковали. Все из-за Ремарка. Прочел в «Триумфальной арке» рассуждения героев о любви. Это не мои сопливые мыслишки наполненные эгоизмом и низменными потребностями. Там Ремарк выдает свои мысли, причем его герою уже под 40 лет. Опыт накладывает свой отпечаток на это дело и сбивает всю эту молодецкую спесь с любовных дел. Зато остается самая суть. Прочел и понял, как глубоко он понимал в этой области. И мысли непроизвольно вернулись к НЕЙ. Опять скучаю, опять больно. Опять не хватает ЕЕ.



День 29. (13.04.09) Понедельник
Общий настрой: Положительный
Самочувствие: Отличное
Поверить не могу: прошло уже 29 дней! В начале нашей разлуки для меня это казалось просто немыслимым сроком. Да так оно и есть. Половину из этого времени я провел в полубредовом состоянии, четверть я действительно сильно страдали еще четверть я все равно был как параноик с одной мыслью о НЕЙ, но все же умудрялся чуть-чуть отодвинуть эту громадину мысль и втиснуть в образовавшееся пространство



Залез в Интернет и потратил там пару часов, как всегда практически бездарно и бессмысленно. Потом приехал дед и началась суета. Он большой начальник у себя в городе. И ему присуще все черты человека, который давно привык распоряжаться и указывать, давать советы и наставления, а так же никогда не чувствовать проблем с нехваткой денег и жить на широкую ногу. Так что он тут же начал советовать, что нам надо тут же попробовать, куда и за чем сходить и что купить к обеду. В обед, кстати, разговор зашел о том не собираюсь ли я жениться. Он советовал делать это как можно быстрее и брать пример с него самого. Он мол в 21 год уже успел обзавестись женой и, как мы можем заметить, не ошибся. Говорил, что хочет уже правнуков к себе в гости, что заведет козу и будет отпаивать их козьим молоком. Но прежде чем жениться, сказал, чтобы я обязательно показал ему свою избранницу. У него, мол, глаз алмаз и он их всех насквозь видит. Было довольно забавно его слушать. Особенно меня веселило то, что в разговоре участвовала еще и Ольга, которая с ужасом воспринимала наставления о скорейшей женитьбе и все время говорила, что дед ничего не понимает. Делал она это в шутливой форме, но все же видно было как она не на шутку занервничала.
Сегодня была отменная погода и поэтому после обеда я поехал кататься на велосипеде. Приехал в свой любимый парк. Нашел тихий островок (почти островок – длинная коса, уходящая в пруд) и уселся там на солнышке. Долго сидел и просто грелся. Живя в Питере после зимы испытываешь огромное удовольствие просто от вида солнца и от его тепла. Причем это ощущение не проходит даже летом. Так я сидел с закрытыми глазами. Изредка поглядывал на противоположный берег, где на лавочке спиной ко мне сидели девушки. Они были очень далеко и я не слышал их да и видел то с трудом. Начал думать: вот какие девчонки молодцы, тоже сидят загорают. Начал себе представлять их и даже приписывать им какие-то романтические думы. Но через пол часа они встали и пошли к выходу из парка. По дороге они смеялись дикими голосами, матерились и чего только не делали. В общем так, наверное, происходит и когда влюбляешься. Начинаешь приписывать любимому человеку те черты характера, которые хотел бы в нем видеть, наделяешь его какими-то качествами. А потом оказывается, что человек-то этот был совсем другой, не такой как ты хотел. А ты все время удивляешься.
Вечером опять просидел в инете. И, кстати, дочитал Вейнингера. Много мыслей почерпнул. С чем то согласен, с чем то нет. Потом выложу пару особо запомнившихся мне мыслей (сейчас очень хочу спать)


День 30. (14.04.09) Вторник
Общий настрой: Положительный
Самочувствие: Хорошее
Ну что, могу себя поздравить. Официально сегодня последний день нашего «необщения». Что то я не слышу фанфар, и шампанское не льется рекой. И вообще ощущение праздника отсутствует. Сказали бы мне месяц назад, что я так равнодушно буду встречать эту круглую дату – я бы не поверил. Новсе дело в том, что самое сложное еще впереди. Мне надо будет разложить перед НЕЙ все мои, открыть самое сокровенное и надеяться на лучшее. Ибо главное решение будет зависеть не от меня. Поэтому, не хочу сейчас тешить себя надеждами и рисовать воздушные замки. Такое равнодушие ко всему происходящему - это почти непроизвольная защитная реакция мой нервной системы. Потому что скоро будет кульминация, пик. Есть лишь два варианта: все будет очень плохо, очень больно и это будет почти тупик, полное опустошение. Либо все будет просто супер, верх блаженства, довести дело до конца.
Сегодня нормальный рабочий день. Причем полный. С утра до вечера. Очень повезло, что работу для меня еще окончательно не подготовили и сегодня целый день занимался своим дипломом. За день на работе сделал столько, сколько дома делал бы недели две. А все потому что нет никаких отвлекающих факторов, нет ни Интернета, ни книжки, ни телевизора, ни собеседника, ни дивана, ни холодильника в конце концов. Просто ничего больше не остается делать, кроме как писать пояснительную записку или чертить. Очень продуктивно поработал. Доволен собой.
После работы впервые после болезни пошел в тренажерный зал. Решил особо не напрягаться. Покачал грудь и трицепцы. За время болезни я, конечно, сдал в плане физической формы. Ну ничего, нагоним.
Дома опять весь вечер просидел в Интернете. Получается, что весь день сегодня провел у монитора. Очень не здорово. Ладно, сейчас решать эту проблему не актуально: на кону мое будущее.
Итак планы у меня такие. Завтра ей ничего не пишу. Пусть понервничает немного. В четверг назначу встречу на субботу. Пусть думает, что я не особо то хочу встречи. Так надо. Надо заставить ее еще страдать. Не потому, что я жестокая сволочь, а потому что так действительно будет лучше.
Кстати, обещал выложит цитаты Вейнингера. Так вот я не буду их выкладывать. Уж слишком они опасны и оскорбительны для женского пола. Кому интересно, тот пуст читает его труд самостоятельно.


День 31. (15.04.09) Среда
Общий настрой: Положительный
Самочувствие: Хорошее
Итак – 15 апреля. И этим все сказано. На связь с НЕЙ не выходил, как и решено было вчера.
Еще вчера, перед тем как заснул меня начали мучить тяжелые мысли. Буквально вчера я понял, что со дня нашей последней встречи прошло уже очень много времени. Так много, что не смотря на всю ту боль и все те эмоции, которые мне пришлось прочувствовать и пережить я все же стал ЕЕ забывать. Да, именно забывать. Текущие планы и дела медленно но верно вытесняют ЕЕ из моей головы. Не сразу, постепенно. Щепотка за щепоткой, капля за каплей, но ОНА начала выходить из меня. И мне стало страшно… А что если это чувство посетило ЕЕ гораздо раньше меня? Что если еще две недели назад у НЕЕ начался этот процесс стирания человека из памяти, что если ОНА уже вообще ко мне относится как к знакомому, с которым когда-то тесно дружила. Что, если ОНА уже давно простила и забыла? Пожалуй, пережить это мне будет труднее и больнее всего. Именно безразличие – вот что самое страшное!
Сегодня опять целый день проторчал на работе. Утром моя начальница задала мне вопрос:
- Женя, а у тебя есть девушка?
- Да, есть, - ответил я после некоторого раздумья.
А что мне было еще отвечать. Не станешь же ей объяснять всю сложившуюся ситуацию. Есть ли у меня девушка? Очень хочется думать, что еще есть. И ОНА больше, чем просто девушка.
Начальница стала расспрашивать меня не собираюсь ли я на ней (в смысле девушке) жениться и почему. Мол в ее время в 22 года уже жили в браке и детей рожали. Что она, мол, еще на четвертом курсе замуж вышла за мужа третьекурсника. Чем то мне это напоминало мой недавний разговор с дедом. Не сговорились ли все вместе сыпать мне соль на рану? На ее вопрос по поводу брака я ответил, что сейчас другой время. Она согласилась
А вопрос этот ее интересовал потому, что у нее сын на три года меня старше не может себе девушку найти. Начальница говорит, что он бы уже и семью рад завести, да вот нет подходящей кандидатуры. Вот я ему завидую. Во-первых такие доверительные отношения с родителями: разговаривать о столь личных делах – это даже немного странно. А во-вторых я ему завидую, потому что как раз эти самые родители примерно год назад подарили ему квартирку. Да уж, почему бы не задуматься о браке, когда есть все условия. Но это наверное закон подлости, что он не найдет себе девушку, когда все остальное есть.
Работы мне опять не дали и я опять делал диплом. На этот раз не так удачно. Потому что возникли некоторые трудности. Да и вообще, чем больше я делаю, тем больше представляю объем несделанной работы. И это удручает.
Вечером поехал в клуб своего дела. Сегодня там была ролевая игра, которую записывало местное телевидение. Еще на прошлой неделе я подал заявку на участие, но ответа так и не получил. А сегодня, когда пришел на обед – проверил почту. Был очень удивлен, когда увидел подтверждение моей заявки. Так что сегодня я стал звездой телевидения. В ролевой игре было несколько команд. Я был в команде экологов и выступал с суждением бизнес-проекта, который хотели утвердить предприниматели. Было довольно интересно.
Вечером залез в контакт. От НЕЕ естественно ничего не было. Но я, конечно же, не жду от НЕЕ первого шага. Ладно. Жду до завтра.

День 32. (16.04.09) Четверг
Общий настрой: Нейтральный
Самочувствие: Хорошее
Контакт произошел. Даже не знаю, стоит ли продолжать этот дневник. Ведь изначально он задумывался только на то время, пока я буду от НЕЕ в полной изоляции. И возможно, на сегодняшнем дне мне стоило бы поставить точку. Но я думаю, что будет разумно довести все до логического завершения и показать здесь результат. Может, кому то, кто уже дочитал до этого места будет интересно, чем же кончилась вся эта нелепая история.
Но начну все по порядку. Сегодня работал пол дня. Опять же писал диплом. После обеда улегся смотреть «Одиночество в сети». Честно говоря – ничего особенного. К концу фильма я даже устал и ждал когда же все это кончится.
Во время фильма ко мне пришла муза. Такое бывает. Просто хочется писать стихи. Рифмы всякие в голову лезут. Появляются какие-то идеи и так далее. Тут главное ловить момент и творить. Но я решил досмотреть фильм и был не прав. Потому что, когда спустя 40 минут сел за письменный стол, то ничего стоящего из себя выдавить не смог. Так и ушла моя муза обидевшись. А ведь она давненько уже не радовала меня своим присутствием.
Вечером договорился с другом покататься на великах. Отлично поколесили по центру и приехали на Крестовский остров. Для тех, кто не был в Питере поясняю, что Крестовский – это большой парк почти в центре города – на Крестовском острове. Он, кстати, совсем не далеко от Елагина острова. Но тут немного другая атмосфера: более шумно, людно и показушно что ли.
Но перед тем, как заехать в парк решили прокатиться по близлежащей промзоне. Какого же было наше удивление, когда в конце улицы с полуразрушенными заводами и цехами мы обнаружили старенький яхтклуб. У него большая территория с причалами и сквером. Но вся прелесть в том, что он выходит к самому финскому заливу и с пирса открывается просто потрясающий вид на воду. Мы как раз попали на закат. На пирсе кроме нас вообще никого не было. Более того, на территории яхтклуба мы видели всего то парочку человек. Укромный уголок в центре кипящего мегаполиса. Очень рад, что нашел это место.
Пока ехал домой, меня опять накрыли темные мысли о НЕЙ. Все в том же духа: а что если то, а что если это. Как приехал тут же написал ЕЙ. Причем это было почти аффектом. Чуть ли не бегом забежал в комнату, включил компьютер и дрожащими пальцами вывел несколько слов. Этого момента я ждал с нетерпением 31 день. Она была он-лайн и тут же ответила. Дословно вот наша переписка:

***, здравствуй. Хотел бы с тобой встретиться. Если найдешь время на выходных - буду очень признателен.

И тебе здравствуй! можно было бы! постараюсь поискать в своем очень плотном графике - выбиваемся в бизнес-леди)

Молодцом. Бизнес леди - это круто. Мужиков всех на кухню есть готовить отправите и за детьми смотреть.
Напиши, если время все таки найдется.

дык, уже так и сделано!
а по-другому никак! кто, если не я?!!?!?!
ок!

После такого долгого срока и таких мучений я ждал чего то более страстного. Я честно признаюсь, что я специально не стал показывать чувства. Так было надо. Но откуда такой дружеский и беззаботный тон в ее сообщениях? Что за фраза: дык уже так и сделано, которая последовала за моим замечанием про то, что мужей надо отправить на кухню? Что это значит, черт возьми! Я теряю самообладание. Неужели ОНА забыла меня и нашла себе кого-то другого, неужели ОНА не страдала все это время и не кусала ногти? Неужели все кончено? Я не хочу верить, что случилось самое страшное. Но надо держаться. Я должен довести игру до конца. Призываю все свое хладнокровие и разум себе не помощь.
И еще меня бесят эти ЕЕ идеалы: бизнес-леди, капитан сборной университета по легкой атлетике (она им является), член профкома (и им тоже), профорг группы (и тут ОНА успела). Просто не перевариваю стремления девушек к каким то титулам, званиям, карьере, признанию. Аж тошнит от этого всего. Феминизм считаю бичем 21 века. И не потому что я не хочу делиться со слабым полом какими то благами и правами. Да пусть забираю, пусть купаются в деньгах и подтираются мужчинами. Плевать. Но только тогда пусть и все обязанности берут на себя. Пусть играют по честному. А мужиков своих они должны тогда заставить рожать детей, стирать пеленки, готовить есть и убираться по дому. Только феминистки в моих глазах выглядят так же смешно, как и женственные мужчины. Это просто противоречит законам природы , поэтому то и вызывает у меня отвращение. Самое печальное – так это то, что ОНА не понимает этого. А может не понимаю я. Еще раз плевать на все и на всех. Запарился я тут разглагольствовать.
И еще скажу на последок. Сегодня сработал закон подлости. Как только моя «изоляция» кончилась мне тут же написали сразу 2 очень хорошие девушки. Одна из другого города: мы с ней 4 года назад познакомились на дне города и у нас был кратковременный роман в несколько дней. Потом я навсегда уехал из этого города. Про нее естественно забыл. А сегодня она нашла меня в контакте. Очень мило с ней общаться.
А вторая девушка – моя новая знакомая. Познакомился с ней на наших дружеских посиделках буквально на кануне нашего разрыва с НЕЙ. Она очень интересный человек с широким кругом интересов. И где они все были, когда мне действительно было одиноко? Закон подлости. Самое нелепое то, что эта девушка удалила свою страницу из контакта ровно на месяц как раз в то время, когда шел мой «месяц отчуждения». Вот так совпадение. Дело в том, что она почувствовала, что испытывает зависимость от контакта, и решила удалиться.
Все, пошел спать.


День 33. (17.04.09) Пятница
Общий настрой: Поганый у меня настрой
Самочувствие: Норма
Утром встал, поел, пошел на работу. Делал диплом. Пришел с работы, поел, лег смотреть фильм: Влюбись в меня если осмелишься. Не досмотрел, так как пошел в зал. В зале покачал плечи и бицепс. Пришел домой, поел. Залез в контакт. Зашел на какую то группу чертовых феминисток и бизнес леди и сказал им все что думаю. Стало чуть легче. Вышел из контакта, чтобы типа сделать вид для НЕЕ, что меня нет дома. Долго ходил и мучался. Лег читать книжку – не читается. Все же продержался без контакта до пол одиннадцатого вечера. Был уверен, что ОНА зашла в инет. Увидела что меня нет, расстроилась, но скорее написала мне когда ОНА сможет встретиться. Но не тут то было. От НЕЕ сообщений не было. Хотя ОНА точно знает, что я его жду. Есть две причины: либо ОНА окончательно меня забыла и я настолько ей безразличен, что ОНА даже не удосужилась мне написать. Либо ЕЙ было больно и ОНА хочет заставить страдать и меня. А это значит, что ОНА все еще испытывает что то ко мне. Очень хочу верить во второй вариант.
У меня начинается депрессия. Не намечаю никаких планов на выходные, никуда не хочу, все осточертело, мне плохо. ТЫ НУЖНА МНЕ!






День 34. (18.04.09) Суббота
Общий настрой: Хуже не куда
Самочувствие: Норма
Один из самых ужасных дней за все это время. Состояние неопределенности, возможность полного разрыва отношений, отсутствие каких бы то ни было планов на будущее и целый месяц расшатывания нервов дают о себе знать.
Я еще не успел проснуться, как это началось. Сначала я понял, что на улице хорошая погода, затем пришло осознание того, что сегодня выходной и это отличное время для отдыха. Но тут же я понял и то, что ОНА так и не написала мне вчера. И нет уверенности в том, что напишет вообще. Зачем мне эта весна, это голубое небо и яркое солнце в окне без НЕЕ? Почему этот выходной я опять проведу один? Мне так одиноко, черт меня подери! Опять пошли сопли. Но утром, лежа в кровати, я вдруг понял, что вот-вот заплачу. Первой мыслью было залезть в контакт и проверить, не случилось ли чудо и не написала ли ОНА мне ночью что-нибудь. Но потом я понял, что этого в принципе не могло случится и я только лишний раз себя расстрою этими надеждами. Потом я решил как-то поднять свою опущенную самооценку и чувство собственного достоинства. Решил доказать себе, что я пока еще не безвольная тряпка и могу контролировать свои действия и желания. Решил сегодня вообще не заходить в контакт до 11 вечера. Заодно и проверить, насколько серьезной стала моя зависимость.
Первым делом с утра досмотрел таки «Влюбись в меня, если осмелишься». Фильм довольно динамичный, но в конце я ждал чего-то большего. А может я опять не понял смысла. Кто знает.
После фильма принялся за полы. Пока мыл, конечно же, думал о НЕЙ. Честно говоря не помню, что это были за мысли. Но скорее всего просто грусть.
После обеда решил не сидеть дома, так как искушение залезть в контакт все увеличивалось. Посмотрел, что за фильмы шли в кинотеатрах. Выбрал «Темно синее, почти черное» в доме кино. Испанский фильм про то, как складывались судьбы у людей из бедного класса. Много трудностей, много борьбы, но в итоге как всегда победила любовь. И судьба. Судьба последнее время становится очень популярным словом. Все так и ищут в ней надежду и спасение. Это как религия, что ли. Хотя я к этому понятию отношусь весьма скептически. Кончено, нет ничего Проше, чем бросить все и сидеть сложа руки, ожидая, что все за тебя сделает судьба. Хотя мне многие говорят, что я не правильно все понимаю. Возможно.
Фильм кончился в 17:30, а до 11 вечера была еще куча времени. Решил поехать на Елагин погулять. Потом понял, что не хочу сегодня опять сидеть и грустить. Решил просто пройтись по городу. Пошел от центра через Неву в сторону своего дома. Но погода испортилась. Было холодно и дул ужасно холодный ветер. Более того, весь мой путь проходил вдоль кишащей автомобилями загазованной и пыльной улицы. Пройдя минут 20, я понял, что это не приносит мне никакого удовольствия. Сел в автобус и поехал домой. По дороге слушал «Сектор газа» и Аврил Лавин (плевать, что вы там думаете о моих музыкальных пристрастиях).
Дома, оказавшись в одной комнате с компьютером, желание залезть в контакт стало невыносимым. Я пошел на кухню, что то съел. Лег читать книжку, но весь был там – в контакте. Я мечтал о том, что там меня ждет ЕЕ долгожданное сообщение, в котором ОНА гордо сообщает мне, что все же нашла для меня время на завтра. О боже, как же я этого хочу! У меня была почти ломка. Но все же я переборол искушение и продолжил читать книжку. Хотя смысл, честно говоря, улавливал с трудом. Мой любимый Ремарк казался мне каким-то сереньким писакой, который все талдычет и талдычет о своих эмигрантах, туберкулезе и немецких лагерях. Решил еще раз поужинать. Сварил макароны и съел их с отличной тушеной бараниной, которую днем приготовили родители. Время чуть сдвинулось. Опять лег читать, но понял, что совсем потерял суть. Тогда сел за компьютер и начал писать об этом дне. Сейчас 22:43, и до выхода в контакт остается 17 минут.
Напишу еще позже, чем же все кончилось.
***
Я умер. Меня здесь больше нет. Мне очень и очень плохо.
Сообщений в контакте от нее не было. И Зато в 23:20 от нее пришла смс на телефон. Ей богу, перед тем как открыть смс я был в как перед смертной казнью. И на тебе – как пуля в живот:
Женя! Привет! Извини, не получится встретиться завтра!..
Я сидел перед компьютером и начал медленно сползать со стула. Я реально начал умирать. Не весь, но маленькими крошечными кусочками я начал утекать куда то. Это конец. Я слишком долго ждал, чтобы теперь получить еще и вот это. Я не знал что ответить. Да и что отвечать. За то время, пока я сидел в прострации в комнату заходил отец и что-то у меня спрашивал. Я ему что то отвечал. Потом пришел брат и тоже начал мне что то рассказывать. Но это все было как под водой, как будто я был где то очень далеко от этой комнаты и этого времени. Где то в прошлом, там где еще была она.

Через 15 минут я все же написал ей:
Привет. Жалко, конечно, что не получится.
Вот и все. Да и что тут напишешь? И все же я играю. Я до сих пор не сбросил карты на стол. Я все еще пытаюсь сопротивляться. Я не стал писать ЕЙ: скажи сразу, если ты больше не хочешь меня видеть, скажи если между нами все кончено, скажи, что я больше тебе не нужен. Нет. Я не стал этого писать. Это было бы слишком низко и жалко. Ей богу, я не могу убить свое самолюбие. Иначе у меня не останется больше вообще ничего.

Почему ОНА не смогла встретится? Даю сто процентов, что все у НЕЕ прекрасно получилось бы, если бы ОНА этого хотела. А раз не хочет, значит, либо ОНА уже поставила на мне крест окончательно и бесповоротно (если бы не окончательно, то пришла бы из любопытства), в таком случае ОНА кого то себе нашла. Либо ОНА играет против меня, используя мою же тактику. И пусть это будет так! Хотя, ей богу, у меня уже нет сил что бы играть. Я не ожидал от нее такого. Нет. В крайнем случае я мог бы еще понять, если бы ОНА просто пришла и сказала, что между нами все кончено. Но так поступить – это очень жестоко.
Я истощен. Я разрушен. Весь вечер ЕЕ не было в контакте. Я переписывался со знакомой девушкой по скайпу до часу ночи. И когда я в очередной раз решил проверить, нет ли ее в сети. То обнаружил. До этого у меня был мысли, что ОНА вообще ночует не дома. Но все же мои подозрения не оправдались. Более того. Она вступила в группу: «секреты в контакте». Группа посвящена тому, как можно читать чужую переписку и так далее. Как это не глупо звучит, но я очень хочу, чтобы причиной этому странному желанию был я.
Не знаю что дальше делать. На мою смс она так и не ответила. Я в тупике. И у меня нет сил искать выход.



День 35. (19.04.09) Воскресение
Общий настрой: Да херовый у меня настрой, е мое!
Самочувствие: Норма
Христос воскрес. Пасха сегодня. А настроение – хоть из окна прыгай. Утром встал. Когда проснулся, лпять было ну очень уж плохо. Видимо, по утрам мой мозг еще не успевает включить какой-то механизм психологической защиты и мне просто не хочется дальше жить. Но потом, после завтрака, все принимает не такие летальные формы. Как то наваливаются текущие проблемы. Пытаешься хоть как то отвлечься и планируешь день. Утром уехал мой (а точнее не мой) дед. Родители провожали его. Я в это время лег смотреть фильм «Заводной апельсин». Как всегда не досмотрел. Потому что приехал второй дедушка – теперь уже родной. Они живут недалеко от Питера и он периодически к нам заезжает.
За окном так заманчиво светило солнышко, что я решил что будет просто издевательством то, что я не позанимаюсь спортом сегодня. Оделся и побежал в парк. Пробежал примерно 5 км. Устал жутко. После болезни очень тяжело. Легкие просто отказывались работать. Отдышка появилась на первых же 400 метрах. Думал вообще не добегу. Но потом как то пересилил. Пришел домой, принял душ и плотно пообедал. Лег читать книжку, но как-то не пошло. Честно говоря, даже не помню чем был занят день до 6 часов. Вечером договорились с одногруппником встретиться в баре попить пива.
Сидели в одном из маленьких баров недалеко от Невского проспекта. Пили пиво, играли в шахматы и говорили за жизнь. Разговор как всегда получился очень насыщенный и интересный. К счастью для вас я не буду его пересказывать, ибо это заняло бы не меньше 20 страниц. Но вкратце, обсуждали такие темы, как любовь, смысл жизни, Я, мотивация. Постановка цели и так. Также просто говорили за жизнь: работа, зарплата… В общем не важно. Кстати, одногруппник спросил про мои отношения с НЕЙ. Сказал ему то, что говорил всем, кто задавал мне этот вопрос. А именно, что в наших отношениях мы зашли в тупик, что я решил расстаться с НЕЙ на месяц. Добавил так же, что месяц прошел, и что я назначил ЕЙ встречу, а ОНА не смогла. Когда он спросил, насколько серьезны мои к НЕЙ чувства - я чуть не заплакал. Глупо, конечно. Но это как раз подтверждает, что все очень серьезно. Так ему и сказал. Кстати насчет Миши – так зовут одногруппника, - у меня было такое ощущение, что ОНА держала с ним связь за время нашей разлуки и, возможно, узнавала какие-то новости и обо мне. Не знаю, почему у меня такое ощущение. Может просто на почве всего того, что мне пришлось пережить за последний месяц, я стал параноиком? Возможно.
В метро, по дороге домой, мне опять стало очень грустно, просто невыносимо. Больше всего меня угнетает неопределенность. Ведь я так и не сказал ЕЙ, что можно встретится в другой день. А ОНА не сказала мне, что готова поговорить на буднях. Вот и все. Тупик. Написать ей, что я могу приехать куда угодно в любое время? Я не могу. Опять же чувство собственного достоинства не позволяет. Да и ОНА, не думаю, что будет просить первая. Не знаю, чем это кончится. Может мы так и забудем друг друга из за дурацкой гордости. А может ОНА итак давно забыла. Я просто не знаю, что мне делать...


День 36. (20.04.09) Понедельник
Общий настрой: Ну так себе
Самочувствие: Норма
Честно признаться, мне уже порядком надоело вести этот чертов дневник. Мне уже вообще все это надоело безумно. Разрубить бы все одним ударом. Утро опять же было очень тяжелым и все повторилось в очередной раз: я не хочу просыпаться, я не хочу видеть этого солнца, я не хочу видеть улыбки людей, я вообще не хочу жить, пожалейте меня кто-нибудь. Потом, опять же позавтракал и все стало проходить. Очень занятно, что днем мне стало совсем хорошо. О НЕЙ не то что не думал, просто думал как то п другому. Без боли, а с неким даже удовольствием. Как будто кто-то намекнул мне, что все будет хорошо. Откуда такое чувство – хрен его знает, ибо никто мне на самом деле не намекал. Просто оно пришло сегодня и все.
Днем катался на велеке. Приехал на новое место, где были с другом в пятницу. Так там хорошо. Вода кругом, ветер, и никого. Ты один в центре большого города. Именно в большом городе начинаешь это ценить.
Еще досмотрел сегодня Заводной апельсин. Ничего так. Но не бомба. Просто фильм, который стоит посмотреть.
Вечером как засел в Интернете, так и не вылезал. Переписывался во-первых по скайпу с девочкой с посиделок. Интересно с ней общаться, да и вообще она умница. Столько всего успевает. Когда я е спрашиваю, зачем ей все это, то она мне начинает втирать про деньги, независимость, посмотреть мир и проч. И проч. Ну что с нее взять, сам пару лет наад именно это бы и стал отвечать на такой вопрос.
А со второй девушкой познакомился в одной литературной группе в контакте. У нас с ней безумно интересная беседа завязалась по поводу Шопенгауэра, Вейнингера, Веллера, Ремарка и т д. Разговор плавно перетек на личную почву. В общем очень она умная, аж жуть. И начитанная – как ходячая библиотека.
Так и прошел очередной бессмысленный вечер бессмысленного ожидания.
ОНА появилась после 10 в контакте. Может, ждет, что я предложу ЕЙ новую встречу, а может вообще обо мне не вспоминала уже второй день. Но если все же ждет, то пусть помучается. Мне тоже очень плохо было.
Кстати, пришла мысль о том, что ОНА на меня просто обижена, за то, что я так резко с НЕЙ порвал. Очень даже вероятно. Но у НЕЕ был выбор и я сразу сказал, что все очень серьезно. Мы могли бы вообще расстаться еще месяц назад, но ОНА сама не захотела. Так что обиды здесь не уместны, здесь кАк говориься: не на жизнь, а на смерть. На кону наши отношения.
Завтра вечером позвоню ЕЙ. Ибо это все уж слишком затянулось.


День 37. (21.04.09) Вторник
Общий настрой: Хуже
Самочувствие: Норма
Ну вот, спустя 37 дней я наконец услышал ЕЕ голос. Сейчас 23:10. Только что ей позвонил. До сих пор еще не прошло странное ощущение в животе. Так бывает, когда становится очень страшно. Все же решился ЕЙ позвонить. Хотя была мысль отложить это до выходных, но как-то сил у меня прибавилось что ли, или решимости. В общем я решил не затягивать. Но когда пошли гудки – ей богу, я хотел провалиться сквозь землю, я хотел отбросить телефон от лица. Пулс подскочил до не знаю скольки, живот свело, в горле пересохло и еще очень сдавило грудь. Так что все мои планы о том, чтобы разговаривать с НЕЙ веселым беспечным тоном пошли прахом. Какой же я глупец. ОНА взяла трубку и сказала: привет. Вот и все. Вот оно первое слово за 37 дней адских мук и переживаний. Забавно слышать этот привет. Очень банально и в то же время на тот момент в этом слове для меня был весь смысл существования. Начал с трудом говорить. Спрашивал про дела, про здоровье, оказалось что ОНА болеет. Потом сказал, что-то типа: если ты не хочешь меня видеть, так и скажи. А если собираешься со мной встретится, то давай определимся со временем.» На самом деле нес такую несвязную чушь, что сам себя понимал с трудом.
Замечу, что ОНА в это время, хоть и немного наигранно, но все же уверенно держала отличный позитивный лад. Я прямо завидовал ЕЕ хладнокровию. А может просто у НЕЕ уже ничего ко мне не осталось? Я сказал, что было бы неплохо договориться о встрече заранее. Но ОНА предпочла сама предупредить меня за день. И вообще, если бы жюри оценивали этот разговор, они безусловно присудили бы победу ЕЙ. Я чувствовал себя полным кретином. Пару раз к горлу у меня подкатывался ком и я не мог ничего сказать. Возможно, это походило на корректную паузу, но я действительно не мог выдавить из себя ни звука.
Разговор шел 5:43 минуты, но мне показалось, что прошла целая вечность. Сейчас сижу настолько усталый и разбитый, как будто после 10 километрового кросса. Я проиграл этот важнейший разговор и остался в дураках, позволив ЕЙ держать меня в напряжении. Открыл все карты, теперь ОНА уже не нервничает, даже если предположить, что ОНА как-то переживала раньше. Теперь ОНА точно поняла, что я не забыл ЕЕ и не пренебрег. Теперь ЕЙ решать когда мы встретимся и встретимся ли вообще.
Что тут еще скажешь? Я поджал хвост и уползаю в конуру зализывать раны.
А все, что сегодня было до этого разговора кажется мне таким пустым и мелочным, что я просто не могу найти в себе сил и терпения описывать эти мелочи. Простите.
Мне стало еще хуже, лучше бы я не звонил.


День 38. (22.04.09) Среда
Общий настрой: Так себе
Самочувствие: Норма
Сегодня я уже получше. Утром работа. Днем пришел домой и понял, что погода не то что бы шепчет, а просто таки разрывается в призывах погулять. Пообедал, дал 40 минут вылежаться своему обеду у меня в животе (конечно же сидел в контакте в это время) и поехал кататься. Опять же приехал на Елагин. Нашел свой островок (помоему, я про него уже рассказывал как то) и просто лег загорать на солнышке. Нет, не в смысле совсем загорать: все же было довольно прохладно, чтобы снять с себя даже куртку, - а просто растянулся на какой-то деревяшке и подставил лицо солнцу. Пол часа побалдел и поехал домой. Вечером посетил клуб своего дела. Сегодня, кстати, было очень интересно. Но, я так и не дослушал до конца, так как позвонил одногруппник и позвал в кино. Бегом помчал до метро, так как время поджимало. В итоге успели. Купили билеты на Форсаж 4. Я обычно такие фильмы не смотрю, но билеты продавались по Грошевым ценам, да и к тому же я шел смотреть в компании. В общем, еле досидел до конца. Неужели всем нравится эта примитивщина. Даже взрывы и гонки выгледят ненатурально. Чувствуешь себя пятилетним ребенком, которому пытаются впарить какие то сказки.
После фильма пообщались немного на разные темы. Просто почесали языками и разъехались.
О НЕЙ думал днем в парке. А думал о том, что не сошелся же на НЕЙ свет клином. Встречусь, скажу, что думаю. Устроит – отлично, нет так нет. Ведь жизнь продолжается, живут же люди как то после таких вот передряг, так чем же я хуже. Больше всего бесит, то что ОНА решила помотать мне нервы. Сейчас я это почему-то отчетливо понял. Ну и ладно. Не так уж я и переживаю. Мда… сказал и сам себе не поверил. И все же это не честно, не знаю почему.

День 39. (23.04.09) Четверг
Общий настрой: Почти положительный
Самочувствие: Не очень
Я уже забыл вообще, для чего я все это пишу. Все эти записи уже скорее не крик души, а ежедневная неприятная обязанность. Просто надоело.
Утром поехал в универ на консультацию. Встретил двух одногруппниц. Немного поболтали о том о сем и разошлись. После обеда пошел на работу. Почему-то еле дождался конца рабочего дня. Хоть я и писал свой диплом, о чем нормальный человек в рабочее время может только мечтать. Но тем не менее, было ужасно скучно и тяжело высидеть эти 4 часа.
После пошел в тренажерный зал. Убил плечи и бицепцы.
Дома вкусно поужинал. И… вы угадали: засел в контакт. Общаюсь сейчас с очередной ремарковской девочкой. Тоже увидел ее в группе Ремарка и написал одну лишь фразу: «Оксана, привет. Хорошо ты про Ремарка сказала». Все, с того момента у нас с ней идет очень интересная переписка. Все же, какими бы не были женщины «примитивными и недоразвитыми» по мнению корифеев философии, но иногда с ними очень интересно общаться. Особенно, когда они учатся на факультете афро-еврейских стран)))
Вечером уехал брат. Они поехали в Москву на чемпионат России по «что, где, когда» Его не будет до воскресения. Не знаю почему, но я чувствую облегчение в связи с этим.
ОНА мне так и не писала. Да и пошла ОНА куда подальше. Кем ОНА себя возомнила, черт возьми. Я вижу ЕЕ он-лайн и прямо во всех деталях представляю как ОНА довольно улыбается, думая как же я мучаюсь. Хотя не так уж я и мучался сегодня. Слишком много времени прошло. Слишком. Я просто начинаю ЕЕ забывать.
И еще одна мысль по поводу женщин, которая недавно пришла мне в голову после прочтения одного Ремарковского диалога.
В общем идет диалог мужчины с женщиной. Она его любит. Но сокрушается, что он живет во Франции нелегально и не может зарабатывать много денег, хотя мог бы (он отличный хирург). В пример приводит другого известного хирурга, который официально работает и у которого есть машина, дом, дача и еще черте что.
И далее следует его просто феноменально мудрая мысль. На мой взгляд - это вселенская мудрость, ей богу:
"Удивительно, подумал Равик. Она мелет страшную чушь, какую на протяжении веков до нее мололи все женщины. Но лицо ее от этого ничуть не меняется. Пожалуй, оно становится еще прекраснее. Амазонка с глазами цвета морской волны, наделенная инстинктом наседки и проповедующая банкирские идеалы. Но разве она не права? Разве красота может быть неправой? Разве вся правда мира не на ее стороне?"
И меня осенило. Не надо критиковать баб. Они так устроены. Это их сущность. Они такие, мы такие. Они правы по своему, мы по своему. Не было бы их, не было бы нас. И наоборот. Это, сцуко, баланс!!!

День 40. (24.04.09) Пятница
Общий настрой: Положительный
Самочувствие: Не очень
Пятница – конец рабочей недели. И это всегда маленький праздник. Сегодня я решил его отметить еще и потому, что опять была чудная погода. Отмечал, конечно, условно. Просто пошли с одногруппником гулять по парку. Ели козинаки, бананы и фисташки. Залезли на дерево и смотрели на закат. Говорили о многом. Но в итоге разговор все же уткнулся в религию. Жорик очень религиозен. У меня с ним и отношения стали портиться как раз из-за того, что мы не могли найти точек соприкосновения в этом вопросе. Сегодня их опять не нашли. Я пытался спорить. Но все мои попытки были успешно подавлены либо пространными повествованиями об истории христианства, либо словами «это нельзя понять, это надо чувствовать». На это сложно что-то возразить. Гуляли мы вечером, а днем я поехал в университет узанть насчет аспирантуры (мои единственный шанс не загреметь в армию). Но ничего хорошего я не узнал. Сказали, что есть два пути: либо пробовать пойти писать диплом к самому жесткому преподавателю на нашей кафедре, либо идти на другие кафедры с протянутой рукой и просить, чтоб взяли. Так что я удручен. Но не сильно, конечно.
Да и вообще, меня сейчас вряд ли что-то может сильно расстроить. После стольких мучений в течении этих сорока(!!!) дней мне ничего не страшно. И даже то, что ОНА опять мне не пишет. Понял, что действительно начинаю к НЕЙ остывать. Забываются ЕЕ положительные качества и милая внешность, а вспоминаются глупости, которые были ЕЙ нередко свойственны. Начинаю понимать, что ОНА была достаточно примитивна в области духовного развития. Но тогда я этого совсем не замечал. Не знаю, чем это кончится. Но решил для себя, что больше с НЕЙ связываться не буду. Захочет – напишет, нет – и до свидания. Не буду больше унижаться.


День 41. (25.04.09) Суббота
Общий настрой: Положительный
Самочувствие: Хорошее
ОНА опять не писала и не звонила. Что это значит – остается для меня загадкой. Особенно, если учесть тот факт, что весь вечер (часов с 7 точно) ОНА просидела дома: видел ЕЕ он-лайн несколько раз в течении этого вечера.
А знаете, что я решил? Не буду я дальше вести дневник. Ну это все к чертям! Будет ли вообще какое-то продолжение или нет – неизвестно. Да и я уже по НЕЙ не так сохну, чтобы каждый день тут свои признания расписывать.
Сделаем так: если от НЕЕ появятся хоть какие-то признаки жизни – я напишу незамедлительно. Если же нет, то просто через определенное время обязательно напишу что-нибудь в этом духе: «Ну вот я и забыл ЕЕ совсем, лишь легкие воспоминания чуть-чуть колышат ниву моих чувств. Даже удивляюсь, сколько же всего пришлось мне пережить из-за ЭТОЙ обычной ничем не примечательной девочки, которая так мне и не написала с тех пор».

Так и сделаю. А за сим удаляюсь на неопределенный срок.



День 43. (27.04.09) Понедельник
Общий настрой: Нейтральный
Самочувствие: Хорошее
Честно говоря, с воскресения – первого за эти 42 дня, когда я вечером не сидел и не записывал сюда свои мысли, я подвел некую невидимую черту под нашими отношениями. Просто опустились руки. Такого конца я не мог ожидать. Все что угодно, но только не холодное молчание. И все же, раз ОНА так и не написала, я решил, что это конец.
Сегодня вечером сидел у монитора, переписывался с друзьями в контакте. Потом позвонил другу, которого оказывается целую неделю не было в Городею Он рассказывал мне о своей поездке в Туапсе, соревнованиях в Москве и пропущенных зачетах. Потом у меня села батарея на трубке и беседу пришлось прервать. Я щелкнул по входящим сообщениям и среди трех новых сообщений увидел одно от НЕЕ. Сначала я не поверил глазам. Закрыл страницу и пошел ставить трубку на зарядку. Потом опять сел за компьютер, глубоко вздохнул и снова открыл сообщения. Да, я не ошибся одно сообщение от НЕЕ. Но я так и не открыл его до тех пор, пока не ответил на 2 других. Растягивал удовольствие и оттягивал час расплаты одновременно. Такое, оказывается, тоже бывает.
Потом все же прочитал:
Женя, добрый вечер)) просил предупредить, когда я соберусь! как насчет завтра?
Разве мог я подумать еще пол года назад, что этих 11 слов, напечатанных второпях какой-то маленькой девчонкой я буду ждать, как своего спасения или смерти? Мог ли я подумать, что буду так страдать из-за НЕЕ?
Но я опять ушел в лирику. Так вот испытывая чувство раздражения и даже зависти к человеку, который имеет надо мной такую безграничную власть, меня так и подмывало написать что-нибудь на манер: «ты знаешь, как раз завтра не получается!» Но потом я прикинул свои силы, которых практически не осталось и все же дал согласие. Единственную гадость, которую еще мог себе позволить – так это назначить на позднее время. Ответил ЕЙ:
Привет. Давай завтра. В 19:45 на Крестовском.
Пока еще ОНА не подтвердила согласие, но по моим прогнозам, раз уж написала, то согласится. Еще отпишусь сегодня
***
Она: оооу.. а по раньше можно было бы? у меня пара заканчивается 16.30!
Я: Раньше не могу. Если неудобно на Крестовском, могу подъехать на Московскую, напрмер.
Она: давай! так же, в 19.45??
Я: Да. Давай в 19:45 у макдоналдса.
Она: ок
Ну вот и все. Жаль, что не получится встретиться на Крестовском. Там так красиво. Это хоть как-то разрядило бы напряженную обстановку. Ну да ладно.
Ну что, удаче мне завтра.




День 44. (28.04.09) Вторник
Общий настрой: ---
Самочувствие: ---
Что могут передать слова – ровным счетом ничего. Лишь жалкие отголоски.
Все кончено. Не могу писать. Слишком плохо. Ну вот, написал две строчи и от них уже веет пошлятиной и наигранностью. Все бред, фикция, прах, тлен.
Может позже соберусь с силами и напишу прощальное слово. Но я не уверен, что смогу. А теперь спать.



День 45. (29.04.09) Среда
Общий настрой: ---
Самочувствие: ---
Ха-ха. Пишу по привычке – это, знаете, как посттравматический синдром. Все кончено, а я все продолжаю писать этот чертов дневник. На самом деле я ужасно пьян сейчас. Сегодня ночью я проснулся и почувствовал, как во мне что-то умирает.,. У вас такое когда-нибудь было? Утром я чувствовал себя так, как будто по мне всю ночь ездили грузовики. А днем ребята с работы как назло предложили пойти попить пива. Хотя буквально за час до этого думал, что самым скверным будет алкогольный выход. Но все же напился с ними. И если честно – полегчало.
Правда, не надолго. Вечером пришел домой и прочел сообщение одной знакомой – единственной, кому я написал о том, что с НЕЙ все кончено. Читал и плакал. Прикрыл лицо руками, но слезы текли сквозь пальцы. Не помню, когда я так плакал в последний раз…







Прошло уже какое-то время с того момента, когда я открывал этот дневник последний раз. Не знаю точно какое, да и не хочу вспоминать. Мне все еще больно вспоминать о НЕЙ. Продолжаю быть размазней и жалеть себя. Пытаюсь забыть все. Это не так-то просто, но я и не ждал ничего другого. Последние несколько дней меня преследует мысль о том, чтобы выложить здесь список песен, которые я слушал и которые символизируют те или иные моменты этого 44 дневного периода. Уверен, что это время я вряд ли когда-нибудь забуду, а вот названия песен может стереться из памяти.

Roxy Music – If There is something
Roxy Music - Virginia Plain
Сектор газа – Life
Сектор газа – Туман
Сектор газа – Лирика
Сектор газа – Пора домой
Сектор газа – Возле дома твоего
Сектор газа – Истребители вампиров
Сектор газа – Казачья
Звери – Дожди-пистолеты
Звери – Снегопад
Звери – Не предавай
Звери – Дальше
Avril Lavigne - Nobody's Home
Avril Lavigne - Anything But Ordinary
Avril Lavigne – Complicated
Avril Lavigne - Don't Tell Me
Avril Lavigne - How Does Feel
Avril Lavigne - I'm With You
Avril Lavigne – Innocence
Avril Lavigne - Knocking On Heavens Door
Avril Lavigne - Things I'll Never Say
Avril Lavigne – Tomorrow
Richard Marx – Right here waiting
Bryan Adams – Please Forgive Me
Brook Benton – Rainy Night In Georgia
Astrud Gilberto – Take Me To Aruanda
Ленинград - Дороги
Ленинград – Терминатор
Ленинград – Стоп-Машина
Ленинград – Без тебя
Земфира – Мачо
Земфира – Хочешь
Нэнси – Дым сигарет

Под какие-то песни я мечтал о НЕЙ, какие-то придавали мне силу и надежду, какие-то наводили ужасную тоску, а под какие-то меня просто разрывало на части. Какие-то из этих песен играли по радио, когда я сидел на работе. Какие-то песни были у меня в КПК и я слушал их, когда бегал на курсы, или гулял один в парке. Какие-то из этих песен я слушал, когда болел или сидел в поликлинике, дожидаясь своей очереди. Какие-то песни я слушал за несколько минут до нашей финальной встречи. А под какие-то песни я сидел, тупо уставившись в стену, думая что жизнь кончена. И даже сейчас я боюсь снова услышать их. Песни – как якоря. Не помню где это я прочитал, но так оно и есть. Так пусть от этого времени у меня останутся хотя бы они.