Знакомый почерк

ЗНАКОМЫЙ ПОЧЕРК



"Жизнь полна идиотских совпадений"

(Король В., Носов В., "Время тяжёлых ботинок")



"Так вот, я не очень верю в эти штуки. Да, не очень"

(Журавлева В., "Поправка на икс")





Ну, вот сейчас самое время поговорить о "совпадениях". О тех самых "совпадениях", которые случаются иногда в нашей жизни. Бывают "совпадения" забавными, и не очень, бывают смешными, а бывают идиотскими. И даже бывают с тяжкими последствиями. В общем,по-разному. Как у кого совпадёт и кому как повезёт. Я почему это слово в кавычки взял? Да потому что не так всё просто с этими так называемыми совпадениями. Почему случаются совпадения? Ну, бывает, скажет
иной Читатель. И будет совершенно прав, бывает. Но почему – бывает? Что или кто тому причиной?
Ничего в нашей действительности не случается просто так. Всякое следствие предваряется своей причиной. Не бывает следствия без причины. Так нам диктует логика. И в большинстве случаев действительно можно докопаться до истоков, найти причину. Однако же бывает иной раз так, что как бы нет причины, и найти её не получается никак. Случилось - и всё. А почему случилось - неизвестно. На первый взгляд оно вроде как бы и соответствует действительности. Но не надо
делать поспешных выводов.

Возьмём, к примеру, ведение домашнего хозяйства. Вот, казалось бы, что может послужить причиной случающейся аномальности в этой сфере человеческой жизнедеятельности? Ответ на поверхности плавает: только нерадивость, безалаберность хозяев. Ну да, в большинстве случаев так оно и бывает. Но не всегда, ой, не всегда. Давайте рассмотрим конкретный пример. Ну, скажем, эти перманентные истории с мужскими носками. Ведь когда, пардон, меняешь их, то использованные носки складываешь в определенное место, в бельевую корзину или что там у кого.
И Читатели–мужчины с готовностью и хором подтвердят, не сходя с места, мои слова: конечно,
конечно!! Всегда в определённое место, и никак по-другому! Но, .... почему же тогда при стирке бывает так, что один носок есть, а второго нет, как будто и не было вовсе никогда?
И только спустя некоторое время - но обязательно после стирки, это такая перманентная
особенность! - злополучный носок найдётся в самом для него неподходящем месте. Ладно, если под диваном там или под креслом! Так нет же, бывает, находится в таких местах, что... Ну, не буду уточнять, в каких. Скажу только, в самых экзотических, и никак не подходящих для носков местах. И Читательницы-женщины, которые ещё стирают для своих мужей (такие женщины, кстати,
сейчас вроде как вымирающий вид, всё меньше их и меньше - эмансипация!) сразу же подтвердят этот феномен: они, ... то есть мужья, вечно свои носки разбрасывают! Ну, что же, на первый взгляд оно как бы и правильно. Но одновременно и неправильно. Почему? А вот почему.
Проанализируем ситуацию. Что .... - это можно списать на женские эмоции, у женщин они всегда ярче и красочнее. Но что значит – "вечно разбрасывают"? Хорошо известно и статистика тому порукой, что продолжительность жизни мужчин короче женской. Да и не живут постольку люди. И не надо кивать на кавказских и японских долгожителей. В первом случае - это когда было? Когда учёт и регистрация прироста-убыли населения в горах были налажены из рук вон плохо, и потому
никто точно не знал дату своего рождения. Отсюда и жили как бы долго. В случае же с японским феноменом долголетия - так тут вообще финансово-экономическая причина. Всё дело в том, что родственники усопших не особенно спешили (на Востоке вообще стараются размеренно жить, без спешки), сообщать о смерти своих близких. И эти ушлые родственники неспешно медитировали, разглядывая Сад Камней или гору Фудзи, и одновременно получали пенсию стариковскую. И долгожители японские жили холосо и сясливо даже спустя десятилетия лет, после того как умерли.
Так что давайте не будем о в е ч н о м разбрасывании носков. Его, вечного, нет по определению, ибо у нас постольку мужчины не живут. Но ведь есть необъяснимое исчезновение
носков. Есть! И как тут быть?

Мужчины клянутся, что не разбрасывают носки, а женщины, наоборот, утверждают: разбрасывают где попало! И кто же прав? А правы обе половины обе половины человечества! Как же так, спросят Читатели? Так не бывает. Увы, бывает! Теряются носки, да. А потом неожиданно находятся. И отгадка тут проста. Никакого секрета особенного нет. Всё дело в том, что таким образом шутит нечисть домашняя. Или просто - домовой. Во времена оны нечисть домашняя, почитай, кругом обитала. В овине – овинник, в гумне - гуменник, в бане - банник, на чердаке - чердачник. И так далее. И нечисть эта иной раз не прочь была пошалить. Особенно если с хозяином не найдёт контакта. Наши предки об этом знали всегда и потому старались с этой нечистью мелкой не
ссориться. Задабривали, подкармливали. То есть старались заручиться если и не дружбой, то хотя бы устойчивым нейтралитетом. Ибо если разбушуется тот же домовой - беда! Иной раз такие беспорядки устроит в доме, которые чуть ли не до уровня полтергейста дотягивают. Хоть из дому беги. Бывало такое. А носки разбрасывать и прятать по укромным местам - так это у домового наипервейшая забава. Охоч домовой до этого дела.

Конечно, с развитием прогресса, засилье домашней нечисти стало ослабевать, очевидно, вреден ей прогресс. То ли электромагнитные поля на неё влияют, то ли громкая музыка, трудно сказать. Не
исключено, что вносят свою лепту в вымирание домовой нечисти и гражданские браки, фаст-фуд и порошковое молоко. А может, и чрезмерное количество генномодифицированной сои в колбасе и тушёнке - этот фактор тоже нельзя со счетов сбрасывать. Словом, у прогресса много всяких рычагов воздействия на домовую нечисть. Так что не известна пока точная причина вымирания
домовых, не было таких исследований, насколько мне известно. Но то, что домовой нечисти стало в разы меньше - совершенно точно. Редкими стали проявления аномальности в быту. Не в каждом доме сейчас заводится домовой, далеко не в каждом. Камеры слежения, что установлены в квартирах внезапно и нехорошо разбогатевших людей, достоверно показывают, что все таинственные
происшествия - это шалости прислуги. И у домового как бы алиби получается. Ну, бывает иногда, отдельные неугомонные барабашки ещё постукивают кое-где. А в основном, носками да порчей унитазов проказы нечисти и ограничиваются. Немощной она становится, хиреет. И нет уже тех былых забав.

Хорошо или плохо для нас неуклонное исчезновение домовой нечисти - тоже сейчас сказать трудно.
Но есть нехорошие подозрения. Ибо, как известно, природа пустоты не терпит и освобождающуюся от домовых экологическую нишу с успехом занимают сейчас оборотни-садисты, энергетические
вампиры, гурманы-людоеды, сатанисты и просто сволочь всякая разная... Ну, время такое. Каждый выживает, как может. Главное - не попадаться. Но ведь уровень агрессивности в обществе из-за появления этих "новоделов" - бесов растет. И вовсе не исключено, что из-за исчезновения
домовой нечисти.

Конечно, исчезающая домовая нечисть по уровню пакостности и в подмётки не годится нынешним
бесам. По сравнению с этими "новоделами" старая, домовая традиционная нечисть _ просто милые, белые и пушистые создания. Хотя шутки домовых иной раз тоже были, как теперь говорят, на грани фола. Вот я и скажу о некоторых проделках домовой нечисти.

После демобилизации из славной Советской Армии я поступил на работу в Южно-Казахстанскую гидрогеологическую экспедицию. В те давние времена работникам выделялось жильё. Бесплатно. Без
всяких там ипотек, займов, банков и прочих хитроумных финансовых ловушек. Выписывали ордер на вселение, и, пожалуйста, входи в квартиру и владей недвижимостью. Далее просто вносилась ежемесячная плата за жильё, небольшая, кстати. Таким образом, крыша над головой есть, живи себе, работай, строй своё счастье. Ну, вот так было и у меня. Получили мы с Любой квартиру.
Небольшую, однокомнатную, с кухней и верандой, в доме на двух хозяев. Да еще небольшой участок с садом, в котором росли вишни, яблони, алыча и громадная черешня. И хотя домишко был уже довольно почтенного возраста, но мы с женой были счастливы - свой угол! В общем, то, сё,
перевезли небогатый скарб. Затеяли уборку, расставили, как смогли, свои вещи. А их тогда у нас было немного, и потому комната казалась нам просторной.

Естественно, наши родственники и сослуживцы настроились на новоселье. Да и мы сами были не прочь провести данное мероприятие. В те времена это практиковалось. В общем, всё пошло по намеченному плану и по накатанному пути. У нас тогда в стране было плановое хозяйство, потому и мы планировали свою жизнь тоже, ибо были твердо уверенны в завтрашнем дне. Это сейчас невидимая рука рынка может запросто и неожиданно взять тебя за выступающие части тела, да так
придавить, что мало не покажется. А то и вовсе против твоей воли переместить по лестнице
Жизни, поменяв в одночасье твой социальный статус. И не всегда тебе на пользу. Но тогда до сумасшедших времён, которые нынче зовутся рыночными, у нас была впереди целая жизнь. И мы начали готовиться к новоселью. Жена настряпала вкусных блюд и закусок, я же принёс горячительное. В назначенное время прибыли гости. Хорошо погуляли, отметили шумно и весело.
Подарков нам надарили, причём нужных. Телевизор, например. Это сейчас в него бы глаза не смотрели, а тогда по телевизору много интересного показывали. В общем, по окончании весёлого застолья проводили мы наших дорогих и довольных гостей за калитку, а сами бродим по квартире,
рассматриваем подарки, тоже довольные. Вечер удался на славу.

Немножко прибрались после застолья, помыли посуду. Начали готовиться ко сну. Дело было в сентябре. На юге это самый настоящий летний месяц: тепло, жары нет, очень хороший период.
Перекурил я на крыльце, зашёл в комнату, стою этаким фертом в трусах и в майке перед распахнутым в сад окном - домовладелец! Чего же не быть хорошему настроению? Было оно у меня на тот момент, чего скрывать! Люба тоже уже приготовилась к отдыху, на кухне чего-то возилась, последние штрихи как бы. У многих женщин кухня - это вообще пунктик. Они большую часть своего времени почему-то там проводят. Мне порой кажется - разреши им, так они и спать там будут.
Тоже своего рода аномальщина какая-то, ждущая своих исследователей.

Ну, так вот, я постоял перед распахнутым окном, поразмышлял маленько о разном и приятном, а
потом, взявшись за ручки распахнутых створок окна, с лёгким стуком прихлопнул их, закрыв окно.

Но это мне хотелось так, чтобы стук был лёгонький. На самом деле, вслед за этим лёгоньким стуком я тут же, одномоментно, получил тяжелый и беспощадный удар по голове, от которого загудело под черепом, а в ушах раздался грохот и звон бьющегося стекла. От неожиданности я вытаращил глаза и заревел, словно сирена парохода, внезапно попавшего в туман.

Ошеломленный, я только и мог ворочать глазами, приходя в себя от шока. Увиденное меня потрясло, я буквально обалдел. А как же было не обалдеть? Дело в том, что мне на голову свалилась верхняя фрамуга или как она там называется, с тремя стеклами. И вот как раз срединное стекло я и разбил своей головой. В общем, верхняя эта часть окна оделась на голову, словно ярмо на быка, и лежала у меня на плечах. Осколки стекла вылетели не все, и часть их теперь стерегуще и хищно подпирала снизу мою голову по периметру шеи. Такое как бы жабо. Мало
того, в процессе, так сказать, надевания ярма, осколки стекол подрезали мне уши, и теперь кровь, насыщенная спиртным и адреналином, струйками била из-за ушей в стороны и вверх, заливая своеобразное деревянно-стеклянное ярмо. Я орал от боли, орал от бессилия, ибо не мог пошевелить головой, подпертой осколками стекла, а руками, естественно не мог дотянуться, чтобы избавиться от этого .... стеклянного "жабо". К тому же, как ни крути, я истекал кровью. Вот такое положение. И не говорите мне о голливудских страшилках. Жизнь иногда очень способна на невероятные проделки. Потому я и орал, чтобы дать выход избытку эмоций. О чём орал? Да о разном. Всем досталось...

На крик, естественно, примчалась из кухни жена. Увиденное повергло её в шок.

....Ой, а что с тобой случилось? Ты зачем раму одел на голову? Тебя перевязать надо!
Кровищи–то!

Женская логика - она, конечно, очень своеобразна и порой причудлива до изумления.
- Зачем раму одел... - каково?!

- Мне раму надо снять! Помоги! Да осколки, осколки помоги вынуть! - зарычал я в гневе, и, придерживая раму за края, тянул её вниз, тогда как Люба силилась поднять ее вверх.

Ну, кое-как до любимой жены дошло, что от чрезмерного желания мне помочь, она этаким манером и горло мне может перерезать да попутно и без ушей оставить. Хорошо бы я выглядел без ушей!
Особенно, если наголо постричься. Тот еще видик! Словом, сообразила наконец-то Люба, осторожно вынула осколки разбитых стекол и я смог освободиться от своего ярма. А кровь хлещет, но это уже поправимое дело. Искать бинты было некогда, да и не было их у нас. Люба совсем
по-киношному просто рванула подол своей сорочки - откуда только сила взялась! - и этими
импровизированными бинтами–полосками перевязала мне голову, остановив тем самым кровотечение и мой возможный переход в иной мир. Так я избежал печальных последствий. Мы зачистили последствия происшествия, буквально свалившегося мне на голову. Я осмотрел окно. По идее,
верхнюю раму должен придерживать специальный стопор-гвоздь. Естественно, его не было. Тогда возник закономерный вопрос: как же держалась рама до этого? Ведь тут до нас раньше жили люди,
они ведь тоже захлопывали створки окна, но как-то умудрялись обходиться без подобного экстрима. Короче, ничего я не мог толкового придумать. Списал всё на совпадение. А чем я ещё мог тогда объяснить случившееся? И с нерешённой задачей и забинтованной головой, словно
вышедший из кровопролитного боя солдат, я и уснул. Вот так оригинально и адреналинно
закончилось моё первое в жизни новоселье. Их потом у меня ещё четыре было, но вот это - словно первая любовь, запомнилось на всю жизнь. Ударно-оглушительное новоселье.

А утром, на работе, мне знающие люди сказали:

- Это домовой над вами так пошутил. Дом-то старый, был, наверняка он там обитал. Надо было, как в квартиру въехали, сразу в блюдечко ему молока налить, колбаски там положить. Или еще чего. А то вы сами ели-пили, гуляли, а он как бы в стороне. Вот он затаил обиду и решил отомстить. Такое бывает.

Я не внял тогда. Думал - разыгрывают. Ну, народ у нас веселый был, шутили иной раз очень тонко, что и не разберешь сразу, розыгрыш это, или правда. Не придал я тогда этому большого значения. Тем более, уши мои на не месте остались, не обрубило. Так что всё как бы нормально и путём. Так оно, собственно, и было, но только до той поры, пока не вздумалось нам затопить печку в связи с приближающимся похолоданием. Централизованное отопление еще не включили, и
потому решили мы воспользоваться находившейся в квартире печкой.

Затопили мы её один раз, потом другой - вроде всё нормально, потрескивают дрова, в комнате тепло, уютно. Но вот на третий раз процесс не пошёл. То есть дым пошёл не в трубу, как ему положено и предписано конструкцией печки, а дуром и нагло попёр в комнату. Печка пошла в отказ и перестала выполнять свои функции. Я с видом знатока оглядел её со всех сторон и вынес вердикт: забились сажей печные колодцы. А в таком разе их надо чистить. Из своего детства я знал, как это делается. В общем, прикинул примерное местонахождение колодцев, соскрёб
штукатурку и, найдя нужный кирпич, вынул его. Да, интуиция и деревенские знания меня не подвели, я действительно наткнулся на печной колодец-отстойник, битком набитый сажей. Наверное, печку не чистили со времен постройки нашего домика. Делать нечего, стал я вынимать
сажу и уносить её наружу. А это процесс хлопотный, абсолютно нетворческий и грязный. Сажа - она и есть сажа. Это только в сказках профессия трубочиста романтична до слёз, и все девушки в
него влюблены. В быту оно не совсем так, уверяю вас. Настолько не так, что даже любящая жена
начинает задумываться, а не совершила ли она глупость, выйдя замуж? Так-то вот. Долго ли коротко, но нешуточный объём работы был выполнен, четыре ведра сажи я вынул, очистив тем самым
дымоход и ставши сам похож на чёрта. Вставил на место кирпич-заглушку, зажёг бумагу в топке.
Ан – фиг, снова тяги нет, а дым весело и кудряво заполняет комнату. Как будто и не чистил
вовсе. Вот же незадача! Я впал в глубокое раздумье. Поразмышляв, наведался к соседям, чтобы прояснить ситуацию с этими печами. И тут выяснил, что печки у соседей нет. Перебивались они до начала отопительного сезона электрообогревателем. Но раньше печка наличествовала, только они
её разобрали и выбросили. И тогда до меня запоздало дошло, чей колодец я почистил. Конечно, соседский. Печка была так сконструирована, что соседский печной колодец
находился в нашей квартире, как большей по площади. То-то раньше, когда топили эту чёртову печку, часть её не нагревалась. С грустью я понял, что большая работа была проделана впустую.
Как говорят в таких случаях, мартышкин труд. Но что поделаешь? Жизнь - не кино, назад не отмотаешь. Пришлось снова прикидывать, что и как, и опять долбить кирпичи. Мне всё же удалось нащупать свой колодец! И снова четыре ведра сажи вытащил. Зол на себя был я, да и вообще на ситуацию. Ведь возьми я ранее на десять сантиметром правее – и всё было бы нормально, не
пришлось бы пустую работу делать. Но как бес под руку толкнул. Хотя конечно, не бес это был. Я вспомнил, что мне говорили насчет домового и сразу же просёк, что это наш домовой мне голову заморочил. Я озадачился возникшей проблемой, ибо не знал, как к ней подступиться. Никакого
опыта по контактам с домовыми у меня не было, экзорцист я был никакой.

Но какой-то выход из создавшейся ситуации с домовым надо было искать, иначе жизнь наша в этой квартире грозилась обернуться нешуточными осложнениями. Но, к счастью, ситуация разрешилась естественным образом. Жена принесла домой котёнка, такую серенькую и забавную Ксюшу.
Естественно, поставили мы в углу Ксюше блюдце, молочка налили туда. Колбаски положили ей и всё такое. И домовой затих. Видать, перешёл на совместное с кошкой питание и остался доволен качеством продукта. В те времена в колбасу сою не добавляли, тем более - генетически
изменённую. Таким образом, проблема как бы разрешилась сама собой. А тут весной нас переселили в общежитие. Старый домишко сломали и на его месте за лето выстроили новый дом – просторный, светлый, с двухкомнатными квартирами. Хороший дом. Мы в нем долго жили. А домовой, видать
ушёл, по крайней мере, никаких проявлений необычного не было. Да и то, когда дом сломали, он же без своего угла остался, а полгода без жилья - оно и нечистой силе не под силу. Это люди могут терпеть и много больше, а нечистая сила - не может. Подтверждением служит и нынешняя рыночная Реальность: бездомных сейчас в стране - великое множество, и
как-то же они существуют, число их не уменьшается, а даже растёт, а вот поголовье домовых резко пошло на убыль. Но раньше всё не так было. Имелось их у нас в экспедиционном посёлке.

По-видимому, домовой-то наш из дома ушёл, но в посёлке остался, поскольку как-то случай необычный произошел. В экспедиционном поселке вопросы бытоустройства жителей возлагались на коменданта. То есть в случае необходимости ремонта водопровода, отопления, крыш, оград и т.п. заявки подавались жильцами коменданту. Комендант был уже мужик в годах, жизнью
кручёный-верчёный, мятый и тертый, худой и жилистый, но себе на уме. И с выполнением заявок он никогда не спешил, ибо справедливо полагал, что иной раз такая заявка подается в горячке, на эмоциях, а впоследствии острота проблема может и притупиться, а там, глядишь, и жильцы свыкнутся, или ещё что-нибудь хорошее случиться. Однако у жильцов было своё видение окружающей действительности. И потому с комендантом у насельников нашего экспедиционного поселка всегда были достаточно сложные отношения. Порой они даже искрили. Где бы ни встретились женщины, о чем бы они не говорили, обязательно о коменданте вспомнят. Популярный он нас был, словно певец
какой или киноактер. Так вот, однажды чаша народного гнева, видимо, переполнилась и тогда случилось. А случилось вот что. Проходил как-то раз наш несгибаемый коменданте мимо экспедиционных складов и тут на него свалилась деревянная рама, выпавшая из окна склада. Да
так удачно свалилась, солидно. Нагнуло его хорошо. Он даже в больницу попал на три дня. Народ, конечно, посочувствовал, но как-то вяло, без особенного энтузиазма. Потому как всё же
склонялись к версии - давно пора бы уже коменданте и по голове настучать.

И что интересно: тропинка там оживленная, сами понимаете, для солидной организации вещевой
склад - он же словно Мекка для правоверных: не зарастает к нему народная тропа. Но ведь никого другого из экспедиционных работников рама не накрыла. А только коменданта приложила. Дивился
экспедиционный народ, надо же, какое удивительное совпадение! Ага, как же, совпадение! Не верю я в такие совпадения. Не верю. Жив, стало быть, курилка! Ясно, как белый день: это нашего домового проделки!.. Уж очень почерк знакомый, как говорится, до боли: рамой сверху приложить!
Видно, домовой был узкой специализации, ерундой, вроде разбрасывания носков, не заморачивался.
Похоже, нравилось ему с рамами работать. Любил он, стало быть, это дело, и достиг в нём высокого профессионального уровня. Это я по своему первому новоселью помню. Хорошо отоварило.
Незабываемо.

Октябрь-ноябрь 2010 г